Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп арт: Пить пепси-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме

Тэги: будем, пить, сейчас, чай
Комментарии | Постоянная ссылка

Тэги: ваныч, цитата, цитаты
Комментарии | Постоянная ссылка

На Украине предложили переименовать город Херсон:

Властям Херсона предложили сменить название города на Тавр или Днепрослав. Об этом свидетельствует петиция, опубликованная на сайте мэрии. Автор петиции отмечает, что нынешнее название город получил во времена правления императрицы Екатерины II.

Он также подчёркивает: «Особа немецкого происхождения, которая не знала украинского языка и плохо знала русский, дала название нашему городу».

Тут можно поспорить о том, предполагалось ли, что Херсон будет украинским городом. Но маразм крепчал...

Если хотите подписать петицию, то вам сюда.

P.S. Вспомнил старый анекдот:
- Надо и Херсон переименовать!
- И как?
- На Херсним.

Тэги: новости, переименование, херсон
Комментарии | Постоянная ссылка

Недавно случайно попал на один сайт, торгующий купонами. Что-то там у них не так в понимании уборки.

Например, вот:

Хочется, правда, чтобы девушка сама помылась. А то она какая-то замарашка...

Ну, ОК. Для тех, кто любит по горячее по белее:


Да, как-то не так я обычно представлял уборку.

"А как?" - спросил меня внутренний голос. Вот тут очень трудно соединить фото и подпись:


"Зануда ты!" - воскликнул внутренний мачо: "Зато девушка красивая! И не важно, что она именно убирает":


Ну, в принципе да. Последним фото можно и услуги по эпиляции рекламировать.

Тэги: глажка, квартир, уборка, фото
Комментарии | Постоянная ссылка

Для меня 7 лет - это мелко! Вот над чем смеялись у меня в блоге 10 лет назад ;)

Обычные анекдоты:
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горла... Подходит к нему старушка:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь её здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1952 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Пришел парень к девушке домой. Ну ходит, осматривается.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Медицинские анекдоты:
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Цитаты с bash.org
- Будь проклят partition magic
- Угробил данные?
- Нет. я ищу группу "Power Quest" - и что же я нахожу!?

- Я девушка и хватит в обращении со мной применять глаголы мужского рода. И особенно называть "Стасом".

- Вике комп сломал. Сегодня пойду винду переставлять.
- У тебя все отношения с бабами начинаются с переустановки винды!

- Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти. Ы!

(про меня!)
- Сейчас в порнухе по ТВ1000 в гараже у чувака стоял пиндосский хонда аккорд :)
- И как он??? чем отличается?
- У него морда другая, уродская с большими округлыми фарами.
- А баба как?
- Х/з, я не посмотрел...

- Ты был самым лучшим,что произошло в моей жизни
- Мдя... Хреновенькая жизнь...

- Босс уехал в Индию шлёт смс: "+36, море, пальмы, ничего не хочется делать". Tак и подмывало ответить: "9:45, сплю дома, ничего не хочется делать".

- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Tехподдержка!

- Нет, у меня к тебе не любовь, а что то искреннее, чистое..

- Думаем нашим женщинам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины - заходят 3 парня в аптеку и говорят: "Дайте нам 61 тест на беременность".

Реальная история от человека, отдыхавшего в Италии

Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат - снесло их.
Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.

Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третьей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами солнца) в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсияяа!

Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с ДИКИМ итальянским акцентом:
- Йдить нах@й звiдьсi, москалi йо@анi!!!

Хотя лично мне милее эти записи:

Суббота, 17 Марта 2007 г. 05:56
Почему я не сплю?

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 06:19
И всё-таки: почему я не сплю?

Тэги: flash, flashmob, mob
Комментарии | Постоянная ссылка