Просто Мария Голосов: 1 Адрес блога: http://blogs.mail.ru/mail/ilni26/ Добавлен: 2010-08-04 20:40:06 блограйдером Just_a_star

Кайзен – практика

2012-11-26 17:37:18 (читать в оригинале)

Что такое кайзен

Кайзен помогает рационально тратить деньги. Для этого надо начать следить за своими ежедневными покупками, откладывая хотя бы по несколько рублей каждый день. Для этого Маурер рекомендует, в частности, в супермаркете, перед тем как расплачиваться, проверить содержимое тележки и вынуть с начало один товар – наименее необходимый, потом два и так до тех пор пока не научитесь пока только самое нужное. Кроме того, он советует составлять список вещей, на которые хотели бы потратить сэкономленные деньги, добавляя по одной идеи каждый день. По его мнению, это приучит думать об отдаленных больших целях, а не о сиюминутных дешевых удовольствиях.

Много полезного в кайзен могут найти желающие научиться рационально расходовать время. Вот что пишет Маурер: «Составьте список дел, которые отнимают у вас много времени, но не являются ни полезными, ни стимулирующими. Телевизор, пустые хождения по магазинам, чтение того, что вам не нравится, - вот наиболее распространенные источники впустую потраченного времени. Составьте список дел, которые, по вашему мнению, окажутся более полезными и результативными. Ежедневно добавляйте в список по одному пункту. Определившись с видами деятельности, которые вы хотели бы попробовать, рискните – попробуйте. Но осторожно не переборщите». Например, если возникло желание вести дневник, лучше записывать по началу не более трех предложений в день, действуя в темпе маленьких шагов кайзен.
Поступая таким образом, уверен Маурер, мы не заметно для себя начинаем проводить перед телевизором меньше времени.

По материал ФИС 10/12, статья Ирины Уткиной

---

Я добавила кое-что в "Избранное"

2012-11-18 18:44:56 (читать в оригинале)

В "Избранное" добавлена запись - Harvard Concept о успешных переговорах

Автор записи:  Успешная Девушка.

Тренинг по технике ведения успешных переговоров. 8 часов жизни или 4 листа текста :-)

Кому тема интересна, тот непременно найдет для себя немного интересной пищи для раздумий. Кто любит поспорить, тот непременно найдет парочку не очень очевидных выводов и умозаключений. Кому лень читать, тот пускай сразу закрывает окошко и не строчит вопросы к уже имеющимся в тексте ответам. Ну а кого заинтересовала методика - будет интересно пообщаться на тему и обменяться имеющимся опытом и информацией! Текст полностью написан мной на основании моих заметок и воспоминаний, а также выданных тренером памяток.

Существует четыре вида переговоров:

Жесткие переговоры - одна из сторон настолько нацелена на достижение своего, что добьется этого любыми средствами. Результат: выигрыш-проигрыш ситуация
Мягкие переговоры - в фокусе находится приятная атмосфера, гармония всех участников. Результат - выигрыш-проигрыш ситуация.
Компромис - участниками руководит красткосрочное достижение цели. Результат - проигрыш-проигрыш ситуация.
Блефование - участники рискуют потерять лицо и повредить свою репутацию. Результат - проигрыш-проигрыш ситуация.

Думаю, у всех нарисовался вопросительный знак над головой, когда вы дошли до третьего пункта. Как же так - это же так важно найти компромис учили мы всегда! Когда наш тренер начала глубоко копать на эту тему, то я прям до потери речи была поражена, насколько же она права и какие же очевидные вещи были приведены в пример. Не верите? приведу несколько ее примеров:

3.а). Дети дерутся за апельсин - из истории "много нас, а он один!". Приходит мама, режет его пополам и дает каждому ребенку по половинке. Дочка идет и трет кожуру своей половинки на терке, чтобы использовать цукаты в пирог и выбрасывает мякоть. А сын выжимает сок, избавляясь от всего остального. Компромис? да. Лучший исход для исходной ситуации? нет.
3.б). Вы идете в авто-салон купить себе новую машину и решив для себя, что больше 80 тыс не заплатите. Агент предлагает вам идеальный вариант за 120 и после долгих разговоров вы сходитесь на 100 тыс. Компромис? да. Достигли вы своей цели? нет.
3.в). Вы предлагаете своему начальнику повысить вам зарплату на сумму Х. Он, выслушев ваши аргументы и выложив речь, что у фирмы тяжелые времена, делает вам прибавку в половину запрашиваемой суммы. Компромис? да. Вы осмелитесь в ближайшее время подкатить за второй половиной суммы? нет.
Тренер заставила нас задуматься, что мотивирует нами, когда мы вступаем в те или иные переговоры. В описанных ситуациях это не желание выиграть, сэкономить или иметь больше денег. Это желание напиться соком, испечь пирог, получить определенный пакет товаров и услуг, признание своего труда, возможности развиваться дальше. Т.е. при успешных переговорах ситуации могли бы разрешиться следущим образом:

3.а). в начале любых переговоров необходимо, чтобы каждый высказал свою цель, чего хочет добиться - так мы поймем, а не движемся ли мы в одном направлении и не хотим ли добиться одного и того же
3.б). да, может быть у авто-салона своя ценовая политика и ниже абсолютного минимума они не могут опуститься. но у вас тоже свой бюджет, и если уж вам придется заплатить за желаемое больше, то пусть и его объем увеличится - помимо машины можно еще заполучить пакет сервиса по ее содержанию или какие-то услуги, за которые обычно приходится доплачивать.
3.в). конечно вы понимаете что кризис и все такое, но пускай и фирма поймет, что в кризисные времена найти хороших специалистов трудно. Ок, вы согласны на полсуммы сейчас, плюс дополнительные ивестиции в ваше будущее (обычно тренинги - так как при этом выигрывают обе стороны, а там может быть и страховки, авто, обеды итп). О второй половине запрашиваемого повышения вы тогда поговорите через три месяца-полгода-год, когда экономика будет чувствовать себя получше!
Вопрос с зарплатой вообще оказался горячим, когда мы начали обсуждать, почему каждая из нас хочет повышения суммы, каждый месяц получаемой от работодателя на личный счет, почему именно настолько процентов/евро мы оцениваем свою добавленную стоимость, почему сейчас. Попробуйте ответить себе на эти вопросы!

За пятнадцать минут разложения на листике своих потребности в деньгах выяснилось, что дело-то совершенно не в них. То есть бывает да, кому-то позарез надо оплачивать кредит / выращивать детей, человек тогда начинает работать больше/лучше, и только на основании этого хочет получать больше денег. Получается, что мы просто хотим, чтобы наш труд был признан руководством (в т.ч. и в финансовом выражении), мы хотим развиваться дальше (каждая ступенька новых обязанностей и новой зарплаты ведет нас к следущей, еще более высокой), мы хотим больше шансев (чем больше мы умеем и получаем, тем больше у нас выбор).

Ладно, на эту тему пускай каждый думает дальше сам, а я вернусь к технике переговоров.

Согласно Гарвардской концепции, успешным являются "переговоры по существу":
- быть твердым по существу - разоваривать о сути, быть последовательным
- быть мягким к людям - быть человечным, поддерживать благоприятную атмосферу

Критерии упешных переговоров:

- умный - стороны переговоров должны быть благоразумными
- здравомыслящий - переговоры должны быть реалистичными для обоих сторон и хорошо аргументированы каждой из них
- эффективный - переговоры должны быть эффективными по времени, ориентированы на поиски решения и хорошо подготовленными
- полюбовный - результатом переговоров должно быть соглашение обоих сторон

Правила успешных переговоров:

- честность
- никаких уловок
- никаких попыток произвести впечатление - имеется ввиду как положительное (я тут афигеть какой умный), так и отрицательное (мужчины подавляют женщин как правило громким голосом, присутствием массой своего тела итп)

Четыре центральных элемента Гарвардской концепции:

Люди и проблемы
Интересы и позиции
Возможности и варианты
Критерии

1). Люди и проблемы - отделяйте одно от другого. Ведите переговоры по существу, оставляя в стороне свою неприязнь, историю отношений или глубокую симпатию к какому-либо участнику переговоров. Мы здесь, чтобы найти решение, а то, что ты мне вчера кофе на юбку пролил мы обсудим в другой раз.
Основные принципы:
- поставьте себя на место собеседника
- никогда не вините собеседника в своих проблемах
- никогда не отвлекайтесь от мысли собеседника своими подозрениями
- дайте обеим сторонам высказаться открыто о целях встречи
- вовлечите собеседника в процесс обсуждения и принятия решения
- уважайте систему ценностей собеседника
- никогда не угрожайте
2). Интересы и позиции - ставьте интересы, а не личности в центр переговоров. Я хочу чего-то потому что того требует ситуация / фирме нужен новый процесс / итп. А не "я хочу чего-то, потому что я начальник / я дольше в фирме чем ты / я всегда прав / и тп.
Основные принципы:
- тема переговоров зависит от существующего интереса в ней (т.е. нам надо что-то сделать вместе, а не мне надо напомнить всем что я шеф)
- не забывайте, что даже за противоположными точками зрения скрывается общий интерес каждой стороны
- интерес каждой из сторон может быть многогранен
- самые важдые интересы человека основываются на его примитивных потребностях%
* иметь чувство защищенности
* экономическая независимость
* быть признаным
* желание на самоопределение
- озвучте проблему до того, как вы начнете высказывать свои интересы и пути решения
- максимально точно выясните интересы собеседника и донесите до него свои
- всегда смотрите вперед и никогда назад
3). Возможности и варианты - определите для себя, какой результат для вас важен и акцептабелен. Я хочу на 10% больше зарплаты. Если не получится, то +5% и такой-то и такой-то тренинг. или такую-то и такую-то компенсацию. или или или. Чем конкретнее вы будите в своих вариантах успешного завершения переговоров - тем больше шансов у вас этого достигнуть.
Основные принципы:
- определите для себя главные стремления собеседника
- найдите общие для всех сторон интересы
- избегайте быстрой и необдуманной интерпритации
- не ищите одно единственное верное решение
- избегайте постановок вопроса "или или"
- не думайте, что собеседник сам возьмет и решит все ваши проблемы
- используйте технику мозгового штурма
- ищите пути решения проблемы с разным градусом действенности результата
- ищите достоинства для каждой из сторон
4). Критерии - стройте результат на объективных критериях решения задачи, подтверждайте их здравомыслящими аргументами. Никто вам не продаст машину за полцены и не повысит зарплату в два раза. Будьте хладнокровны в принятии вашей цели и руководствуйтесь общеизвестной информацией.
Основные принципы:
- найдите реальные критерии как базис для решения
- найдите такие критерии, которые допустимы и устраивают обе стороны
- переводите каждый возникший спор в плоскость совместного поиска критерий успешного решения проблемы
- договоритесь о обоюдных критериях предстоящих переговоров (см. выше)
- аргументируйте здравомысляще
- никогда не давите на собеседника.
Обращение со встречным ветром:

-задавайте вопросы
-пропускайте личные атаки
-указывайте прямо на дешевые уловки
-не давайте на вас давить
-используйте силу молчания
-знайте свою лучшую альтернативу

Теперь подробнее о каждом пункте:

-1). Во время переговоров не интерпритируйте слова собеседника. А ох как этим славятся женщины! Вообще установлено, что женщина слышит в речи отношения, а мужчина факты. То есть одно и тоже предложение может вызвать у того и другого пола разные выводы. Она - ах, он думает, что я не компетентна. Он - ага, интересный вопрос, надо будет проверить инфу. Поэтому скажите НЕТ произвольной интерпритации - и ДА вопросам по уточнению улышанной информации!

Вообще стройте переговоры под девизом "Вопросы обеспечивают гибкость и открывают альтернативы". Женщинам по структуре своей психологии не свойственно задавать вопросы. Во время переговоров женщины абсолютно добровольно загоняют себя в угол, превращаются в жертву, чувствуют себя вынужденной оправдываться. А ведь известно - то, как мы относимся сами к себе, так же будут к нам относиться окружающие!

Рекомендуется использовать принцип активного слушания - то есть вопросы-вопросы-вопросы. Это может быть повротение прозвучавшего вопроса - так вы даете себе фору на обдумывание ответа и удостоверяетесь в том, что вопрос понят правильно. Задавайте уточняющие вопросы, избегайте вопроса "почему" - это негативно сказывается на психике собеседника, запаковывайте этот вопрос в другие слова. Задавайте встречные вопросы - например "Почему вы хотите у нас работать? что отличает вас от других кандидатов?" - поинтересуйтесь "Почему вы как работодатель лучше остальных? Какие у вас представления о идеальном кандидате? итп.

Переговоры - это игра в мяч, и следите за тем, чтобы он не находился в ваших руках долго, задавайте вопросы, отбрасывая его собеседнику и давайте себе время на усвоение информации.

-2). думаю, что бывает со всеми (со всеми женщинами точно) так, что кто-то высказывает какую-то оскорбительную фразу в никуда, а мы тут же воспринимаем ее на свой счет. Начиная от "Все бабы дуры" и заканчивая "я уже давно понял, что с людьми без диплома разговаривать бесполезно" - пропускайте мимо ушей. Пока вам не сказали прямо и поименно, что вы лично такая-то и такая-то - вы сами оскорбляете себя тем, что переводите прозвучавшие провокации на себя, тем самым уходя от сути вопроса. "О вашем личном опыте мы можем поговорить в другой раз", "Ваши личные предпочтения не относятся к теме сегодняшней беседы" - и вы изящно так отвели разговор от личных и скорее всего взаимных оскоблений ("все мужики козлы", "а сами-то только техникум окончили") и вернулись к цели вашей сегодняшней встречи.

-3). если в переговорах с вами целенаправленно используют какие-то уловки - врут и смотрят поняли ли вы это, давят на "слабо"-принцип, извилисто угрожают - обратите на это внимание четко и незамедлительно. Скажите, что если вы правильно понимаете, то разговор идет в такую-то сторону, вам это не нравится и попросите на этом закончитью

-4). не давайте на себя давить, выигрывайте время - см. пункт про задавание вопросов. Не принимайте каких-то решений, которые вы не готовы или не планировали принять - всегда можно сказать, что вам надо обдумать новые обстоятельства и вы можете встретиться еще раз через такое-то время.

-5). иногда просто молчите! сидите прямо, разложите руки на столе уверенно, используйте всю глубину стула - и это будет проявляться уверенным молчанием на обдумывание ответа. Не поддавайтесь на молчаливую провокацию собеседника - если вы уже сказали все, что хотели, а он не реагирует, заткнитесь на минутку, а потом спросите, может ли он что-то добавить / что он думает по этому вопросу / если у него какие-то вопросы. НЕ повторяйтесь в сказанном! (а это интуитивная наша реакция на тишину, мы думаем, что что-то не досказали, и начинаем повторять и еще раз и еще раз, тем самым мы превращаем наши пускай и хорошо подготовленные аргументы в оправдания)

-6). будьте готовы к экстренной ситуации, когда все пойдет совершенно не так, как вы планировали - ответьте себе лично на вопрос "лучше ХХХ, чем ничего" или "если не ХХХ то я YYY" и без сожалений действуйте если понадобится.

На тему выпущена умная одноименная книжка - "The Harvard Concept" Roger Fisher, William Ury, Bruce Patton. Это так, кто хочет углубиться в дебри совершенствования себя любимой :-) Есть также жутко дорогущие лицензионные тренинги - я бы на такой точно сходила, если бы была возможность, так что не упускайте ее, если она у вас будет. А так всем успеха, терпения и целеустремленности!

---

Кайзен – маленькие вопросы и маленькие действия.

2012-11-18 18:39:57 (читать в оригинале)

Выработка привычки задавать маленькие вопросы нужна для того, чтобы перепрограммировать свой мозг и создать новые «интеллектуальные» мостики, на что потребуется некоторое время. В наиболее общем виде маленький вопрос звучит так: «Какой один маленький шаг я могу сделатьпо направлению к поставленной цели?». Но мы его детализируем в зависимости от того, к чему стремимся – к улчшению здоровья, внешности, карьерному росту, улучшению отношений в семье или на работе…
Такой маленький, но очень важный вопрос надо задавать себе постоянно на протяжении нескольких дней или недель как можно чаще – каждое уто за завтраком, садясь в машину, включая компьютер в начале рабочего дня, перед отходом ко сну. Можно записать его на яркой бумажке и прикрепить его на зеркале в прихожей или ванной. Независимо от того, задаем мы вопрос мысленно или вслух, делать это надо мягко и спокойно. И еще очень важно, чтобы вопрос был позитивным. Например если хочется похудеть стоит спросить себя: «Что я могу сделать для того, чтобы стать стройнее?» Конечно, мало задавать себе постоянно маленький вопрос, куда важнее отвечать на него, выполняя те маленькие действия, которые мы выбрали для того, чтобы приблизится к выбранной цели, учитывая наши привычки и возможности. Маленькие действия – это основа, ядро философий кайзен, они закладывают фундамент большинства программ кайзен для перемен.
Если мы хот сделать свое питание более здоровым, в частности отучить себя от жирной пищи, можно отложить первый, а затем и следующие куски жирной пищи со своей тарелки на зад в кастрюлю, на сковородку, в холодильник… Ну а потом просто готовить порции по меньше, а еще лучше научиться готовить новые, более полезные блюда. Аналогично, можно отучить себя от кофе: постепенно уменьшая объем кофейной чашки, их число за день, за неделю.
Если наша цель отучить себя от недосыпания и упорядочить режим сна и бодрствования, то в духе кайзен можно ежедневно отправляться спать на одну минуту раньше вечером или оставаться в постели на одну минуту дольше утром, пока не достигните желаемого графика.
Продолжение следует.

По материал ФИС 10/12, статья Ирины Уткиной

---

2012-11-18 14:49:35 (читать в оригинале)

Как же хорошо, что все хорошо закончилось!
Мама, я люблю тебя.

---

2012-11-18 13:00:46 (читать в оригинале)