Кохагед Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/ Добавлен:

"Идем со мной"

2016-08-12 15:46:42 (читать в оригинале)

Хорошие названия для хорошего кино

Это один немногих случаев, когда мне нравится «перевод» названия фильма на русский. "Идем со мной" — название, которое притянуло меня сразу. И оно отлично подходит картине. Это не конкретное обращение одного героя к другому, это обращение каждого значимого персонажа к каждому значимому персонажу. К тому же при переводе оригинального названия все равно бы потерялась львиная доля смысла.
"Blackway". Это и имя одного из главных участников действия, чья фамилия произносится в кадре чаще прочих. И черный путь, по которому отправились три человека, обладающих особенной силой — каждый по-своему. Отправились по черному пути, чтобы уничтожить его. Уничтожить путь, по которому они идут, чтобы завершить — в этом я вижу главную суть фильма.
Если не читать перечисленные жанры, ты не будешь знать, в какой из них тебя заведут. Будет это больше триллер, больше драма, больше детектив, или все обернется мистикой или ужасами. Но нет, не будет и не обернется. Ты просто останется в течении фильма, если ему удастся затянуть тебя в поток.
Кино смотрится без отрыва, хотя в нем нет экшна. В нем нет нарастающего напряжения или резких поворотов. И хотя картина является триллером, она остается повествованием. Как будто нам рассказывают историю, и она о жизни, просто из жизни выделили особый — важный — кусок. И в конце кажется, что ты можешь продолжить слушать, если захочешь — надо лишь попросить перевернуть еще страницу.

7 из 10

---

Дневник восьмидневного сухого бесконтактного голодания

2016-08-10 11:58:36 (читать в оригинале)

1 сутки
Ближе к концу суток периодически возникало легкое ощущение, что скоро затошнит. Немного ощущалась сухость в глазах. Из дома не выходила.

2 сутки
Ночью немного прокатилась на велосипеде. В одном платье, хотя для меня 20 градусов в одном платье это холодно.
Когда проснулась (днем), сразу после пробуждения было отличное состояние, потом оно быстро стало хуже. Немного тяжелая голова, немного мутно, неприятное ощущение во рту, иногда хочется пить. Даже не жажда, а внутреннее ощущение, что если попью, станет легче.
Вышла из дома в магазин. Решила, что неизвестно, в какой момент я начну лежать плашмя, и за водой для выхода надо сходить сейчас. Купила две бутылочки дорогущей воды. Продавщица спросила, что я сегодня такая грустная, я ответила, что устала. На обратном пути мне стало лучше. Несмотря на 29 градусов и палящее солнце. В тени на улице легче, чем дома, хотя у меня нараспашку полностью было открыто окно, выходящее в палисадник. Чуть позже еще вышла в хозяйственный магазин, потом еще раз - вынести мусор. У меня в подъезде помыли полы. А подъезд деревянный. Там очень вкусно пахло и было так влажно. И было прохладнее, чем на улице и дома. Хотелось лечь там на доски и лежать. В период дня, переходящего в вечер, было почти все время хорошо, если не считать легкого закладывания ушей и давления на виски.
Очень хотелось кататься на велике, но по солнцу это было невозможно, а кататься исключительно в тени тоже не получилось бы. И очень хотелось, и плюс к этому я не знала, когда наступит время, когда я уже не смогу кататься или смогу, но это будет слишком опасно. Поэтому не хотелось упустить моменты.
В итоге в шесть-семь вечера, когда солнце зашло за облачка, пошла кататься. Сделала один свой большой круг. Чувствовала себя хорошо и абсолютно не уставшей, но подумала, что если буду еще кататься, это может плохо кончиться. Была права, если судить по тому, что как только слезла с велосипеда, навалилась усталость, и я еле доползла до постели.
Через некоторое время стало получше. Больше всего лежала. Поздно вечером пошел дождь, очень хотелось выйти погулять под него.

3 сутки
После полуночи пошла прогуляться, взобралась на мост через железнодорожную линию, рядом с ним пахнет свежим хлебом. Ночью долго ворочалась, была неприятная отрыжка. Спала немного, сразу после пробуждения опять почти идеальные ощущения.
Проснулась в 11, потом почти сразу снова задремала и проснулась уже около четырех. Не спала ночью не из-за голодания, так вообще у меня последнее время. После пробуждения пару часов просто валялась в постели, ничего не делала, только думала, чувствовала себя нормально.
Иногда чуть-чуть болел правый бок. Сердцебиение более выраженное, чем всегда, но не сильно. Выглядела, как обычно. Губы сохли только немного, взгляд был живой, хоть и усталый. Ожидающий меня путь казался невероятно длинным. Было очень сложно представить себе, что однажды наступит точка времени, когда все это останется в прошлом.
В 18.40 чувствовала себя хорошо и пошла кататься на велосипеде. Принимать какие-то другие физические нагрузки не было никакой возможности себя заставить. На велосипеде я чувствовала себя прекрасно. Кажется, мое место - на нем. Будто когда я катаюсь, я могу пережить все на свете. Но мозгами я понимала, что если перегружу себя, ничего хорошего не будет. Сделала меньше своего круга, без какой-либо усталости доехала до дома, но как только мои ноги коснулись земли у порога, я чуть не взвыла от того, как было хреново. Еле вползла в подъезд, еле вползла в квартиру. Сердце стучало, уши болели (их немного продуло ветром, без голода я бы и не заметила, было тепло), находиться в вертикальном положении не было никакой возможности. Я лежала и постепенно приходила в себя.
Потихоньку стало лучше, я опять задремала. Меня возможность дремать безумно радовала, так время летит быстрее. Проснулась в десять вечера, состояние было нормалек. Иногда болела челюсть. То ли просто, то ли я сильно сжимала во сне зубы.

4 сутки
Мысли вроде "куда дальше жить" казались смешными. Я буду пить воду, ну. Разве этого мало. Хотя ненадолго ночью нахлынуло одиночество и мысль, что я все и всех проебала.
Была небольшая тошнота, то сходила, то усиливалась. Ничего не болело. Боялась лишний раз двигаться, чтобы не начало тошнить сильнее.
К трем ночи стало хуже. Пить не хотелось, о воде мечтала только как о способе избавления от тошноты. Заплакала без слез. Намочила полотенце в ледяной воде, зачерпнула полотенце пакетом, завернула и положила в холодильник. Вскоре этот сухой снаружи и холодный рулетик положила под затылок, стало полегче.
Потом уснула, проснулась в семь утра с тошнотой, и меня вырвало небольшим количеством желудочного сока. Раньше на голоде ни разу не рвало, хотя всегда хотелось. Благо, прочитала буквально накануне в одном из дневников голодающего, что это нормально, а то, возможно, переживала бы, что рвать не должно. Чувствовала себя после этого хорошо, в том числе в горле не было неприятных ощущений, хоть и нельзя было его прополоскать (собственно, так же, как писалось в том дневнике).
Полежала, уснула снова. Снилось, что умею переводить время вперед. Как обидно было просыпаться.
Так сильно, как ночью и утром, уже не тошнило, но состояние все равно было хреновенькое. Ужасно давила мысль о целых пяти предстоящих сутках. Заварила себе ромашки. Дышала этим живительным ароматом, стараясь, чтобы на меня не попал пар.
Немного болела спина, особенно точка под правой лопаткой, но это быстро прошло.
Вечером снова тошнило. То уходила в дрему, то просыпалась. Периодически подкладывала под затылок свой рулетик. Взяла два пледа и сходила полежать на траву в палисадник под окно. Там было ни фига не легче.
Почти не тошнило только в одном положении - лежа на спине на двух подушках с вытянутыми ногами, и не забывать дышать. Но долго в одном положении продержаться невозможно.

5 сутки
Лежала и страдала. И все же получалось радоваться, что я в сейчас, а не в тех же семи утра сутки назад. Формально была пройдена половина пути, хотя на деле дай бог четверть. Время тянулось все медленнее.

Дальше не было сил писать. Эти строчки набираю уже после окончания голода. Все было, приблизительно, одинаково. Лежала, думала. Тошнило, постепенно становилось хуже, иногда немного получше. Спала по часу-двум, редко. В полночь с шестого на седьмое окунулась в ледяную ванну, так задумано, давненько выработанная схема. Потом снова без контакта с водой.
Это голодание прошло тяжелее, чем предыдущее, но легче, чем первые два.

---

8 суток сухого бесконтактного голодания

2016-08-09 01:51:03 (читать в оригинале)

Только что я закончила восьмидневное сухое бесконтактное голодание. Это когда нельзя есть, нельзя пить и нельзя контактировать с водой и другими жидкостями. О моем прошлом СБГ можно почитать по соответствующему тегу: http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/tags/%F1%...%20%E3%EE%EB%EE%E4%E0%ED%E8%E5
Я невероятно рада.
То, что люди не живут без воды больше трех дней, - тупой школьный миф.
Во время голодания была все время в Щелково, одна. В следующем посте выложу дневник, который вела во время голода. А пока вот вам дневник Ольги Швед, с которого несколько лет назад началось мое знакомство с сухим бесконтактным голодом (в этом дневнике нет ничего особенного, дневников СБГ в инете довольно много, но именно этот попался мне одним из первых в свое время, так что он часть моей истории): http://crt-belovodie.ru/hunger-therapy/starvation-diary.php

---

Феминитивы

2016-08-05 22:39:49 (читать в оригинале)

Отвечала на вопрос о феминитивах, решила сюда тоже выложить.

Мне не нравятся феминитивы, я их не употребляю. Мне не кажется, что они там язык дискриминируют или еще что, но я вообще страшно не люблю лишние акценты на разделениях на мужчин и женщин. Мне нравится, когда есть единое слово, относящееся к "мужчинам", "женщинам" и еще кому. Лично меня не смущает, если это слово мужского рода. Было бы, конечно, идеально, если бы изначально не было этого разделения по родам, но уж как есть. На мой взгляд лучше, если весь язык сведется к мужскому роду, чем как сейчас. Можно и к женскому или среднему, я не против, разве что так будет длиннее.

---

Напишу на стене..

2016-07-31 00:16:47 (читать в оригинале)

Напишу на стене "я люблю тебя" кровью,
Стены рухнут, и время отправится вспять.
Я играла одна, я сыта этой ролью,
Я болею и больше не в силах играть.

Перепутаны нитки неназванных судеб,
С нами бог, мы не верим, но он где-то есть.
Мы в раю, мы не верим и в рай.. что же будет,
Где же кончится сказка, зачатая здесь.

Без тюрьмы, без оков и без просьб о прощеньи
Небо чахнет и бьет электричеством зной.
Мне ли плакать, моля о твоем возвращеньи..
Слишком много дано. Хорошо, что живой.

Бьется венка на шее, и тише дыханья
В голове звучит песня непрожитых дней.
И в ней нет обвинений и нет покаянья.
Я люблю, я жива, и я буду сильней.

30 июля 2016