К размышлению Голосов: 1 Адрес блога: http://inq-brc.ru/index.php/think Добавлен: 2011-06-29 23:46:28 блограйдером DISc0nNecT

Секс в авто, машины для секса

2011-11-28 23:00:00 (читать в оригинале)

Секс в авто, машины для секса

Секс в машине – не удел скрывающихся любовников или тех, кто лишен постоянной постели. Он способен разнообразить любые отношения и постоянно манит тех автомобилистов, которые хотят чего-то «остренького» и не боятся попасться патрулю.

На Западе даже список составили ТОП-10 тех автомобилей, в которых лучше всего заниматься сексом. Кстати, из него следует, что размер не всегда имеет значение – нужно лишь умело использовать то, что у вас есть (кажется, это относится не только к автомобилю). Так что не ждите, что в рейтинг будут входить только внедорожники и универсалы. 10 мест и 10 фот для наглядности.

10 место. Cadillac CTS SportWagon

Площадь сексодрома: 1,5 кубометра
Идеальная поза: догги-стайл

У Cadillac DTS есть не только неоспоримый сексуальный флёр, но и одно из самых широких задних сидений. Новый CTS Sport Wagon унаследовал эти его достоинства, и добавил к ним большую мощность и задний привод. Это неплохо, потому что быстрая езда, как говорят, только усиливает аппетит. Реализовать заработанный аппетит можно на заднем сидении - места там хватит с лихвой.

9 место. Кабриолет SmartFortwo

Площадь сексодрома: невелика
Идеальная поза: стоя

Вообще, удивительно даже представить себе, что в таких авто кто-то занимается сексом. Но, если вдруг фантазии зайдут так далеко, то можно предаться плотским утехам в кабриолете – там, по крайней мере, будет достаточно места сверху, если опустить крышу. С другой стороны, у автомобиля, прозванного «диваном на колесах» есть неоспоримое преимущество – его можно припарковать где угодно.

8 место. Volvo V70

Площадь сексодрома: 2,04 кубометра
Идеальная поза: офицерская

Если этого автомобиля хватает на то, чтобы увезти домой новый комод из мебельного, то на двух любовников его хватит точно. Volvo V70 происходит из рода благородных универсалов. Со временем его линии округлились в угоду современной дизайнерской концепции, но внутри все так же удобно и хватает место даже для того, чтобы она забросила ноги вам на плечи (только постарайтесь «потерять» туфли до того, как шпилька оставит след на потолке).

7 место. BMW X6 M

Площадь сексодрома: 1,44 кубометра
Идеальная поза: та, которую выберет владелец

BMW X6 – это дитя любви кроссовера X5 и седана 5 Series – более спортивный, чем первый и более практичный, чем второй. Секрет автомобиля заключается в том, что он манит такой харизмой, что его обладателю готовы отдаться представители как женского, так и мужского пола. Так что, кто водит, тот и заказывает музыку.

6 место. Ferrari 612 Scaglietti

Площадь сексодрома: умеренная
Идеальная поза: сидя

Все Ferrari наводят на игривые мысли, но только у 612 Scaglietti торпеда удалена настолько, что можно заняться сексом на переднем сидении. Но даже в этом случае особо не размахнешься. Кстати, не забудьте остановиться, прежде чем приступить к делу – соблазн заниматься любовью за рулем велик, но и обходится ценой в две жизни. А в теплое время года можно опробовать капот – все-таки распаленные страстью девушки на капоте Ferrari смотрятся очень живописно.

5 место. Honda Fit

Площадь сексодрома: 1,62 кубометра
Идеальная поза: миссионерская

Не даром у Honda есть запатентованная находка Magic Seat (волшебное кресло). Может, на самом деле все не так эротично, но дает некоторые дополнительные возможности. Например, упаковать очень широкий или очень высокий груз. Или, сложив задние сидения, устроить настоящую полутораспальную кровать, а потом посмеиваться над знакомыми, которые говорят, что миссионерской позы в автомобиле быть не может.

4 место. Lexus LS 460L

Площадь сексодрома: достаточная, но только сзади
Идеальная поза: удобная для орального секса

Говорят, что заниматься сексом в «лексусах» - то же самое, что и водить их, респектабельно и неторопливо. Но LS 460L привлекает возможностью отклонить сидение и наличие массажа на заднем сидении. А если учесть, что партнер неспешно доставляет удовольствие, уместившись между передними сидениями, то получается мечта эгоиста. Опять же есть DVD, и экран встроен в подголовники передних сидений, так что, при необходимости можно взбодриться видео соответствующего содержания

3 место. Ford Mustang Convertible

Площадь сексодрома: зависит от того, где ваша крыша
Идеальная поза: наездница

Mustang – не самый удобный автомобиль для занятий этим. Тут повезло либо людям невысокого роста, либо эксгибиционистам, которые поднимают крышу и не имеют проблем. Впрочем, если опустить крышу и выдвинуть передние сидения вперед до предела, вполне неплохо может получиться.

2 место. Volkswagen Jetta SportWagen TDI

Площадь сексодрома: 1,89 кубометра
Идеальная поза: 69

Всем хорош Jetta TDI – и дизеля мало потребляет, и достаточно вместительный. Модель SportWagen TDI обещает много места, причем не только для цветочных горшков вашей тещи, но и для радостей жизни. Задние сидения складываются так же, как и в Honda Fit, но общая площадь больше, поэтому можно «размахнуться» до 69, которая обычно требует больше места.

1 место. Bentley Continental Flying Spur Speed

Площадь сексодрома: 1,8 кубометра
Идеальная поза: она сверху

Непонятно от чего больше удовольствия – от занятия сексом в этом авто или от ощущения роскоши вокруг. В этом плане особенно интересны модели для арабского рынка – уж там в ограниченных сериях есть где разгуляться. В любом случае, дама должна быть сверху, иначе на ее попе отпечатаются фирменные ромбы, присутствующие в салоне Bentley Continental Flying Spur как на переднем, так и на заднем сидениях. Любые ее одобрительные крики легко заглушит 1100-ваттная аудиосистема Naim, так что – вперед за новыми ощущениями.

Источник

---

Волгоград. Прошлое и настоящее в фото.

2011-11-27 23:00:00 (читать в оригинале)

Набережная 62-й армии.

Фонтан "Искусство", на Аллее Героев.

Центральный Универмаг. То самое место где был пленён фельдмаршал Паулюс.

Пересечение проспекта Ленина и Аллеи Героев.

На улице Комсомольской.

Мужская гимназия купца Шлыкова.

Вид на Центральную Набережную.

Снова улица Комсомольская.

Памятник Хользунову Виктору Степановичу.

---

Фриц Морген: Логика служанки или право быть толстым

2011-11-27 23:00:00 (читать в оригинале)

Гитлер в своё время сказал, что перед лицом великой цели никакие жертвы не покажутся слишком большими. Я хочу в связи с этим обсудить вот эту зарисовку из поста Лены Миро.

"Да, вот такие офисные королевишны в пятницу вечером тусуют... Именно они предаются самому разнузданному разврату в бюджетном "Капризе", скинувшись всем колхозом на тридцатипятилетие бухгалтерши-коллеги. Именно их пацаны ебут, приняв таблетку, или, если уж совсем некондиция, говорят: "Извини, что-то голова болит" или "Я — гей".

Офисные люди мужского пола тоже решили расслабиться... Ребят, кто вас одевает? А кто стрижёт?"

Кто не в курсе — Лена Миро фанатично занимается фитнесом и до глубины души презирает неспортивных "неудачников", о чём и пишет регулярно в своём блоге.

С одной стороны, в чём-то я её взгляды разделяю. Я не пью, не курю, каждый день купаюсь в бассейне и, вообще, веду здоровый образ жизни. Не потому что мне надо на кого-то производить впечатление: я считаю, что для мужчины вполне достаточно быть чуть красивее обезьяны. Просто так уж сложился мой режим дня.

С другой стороны, я в упор не понимаю, чем я лучше какого-нибудь одуловатого разносчика пиццы с пивным брюшком и гнилыми зубами, который курит как паровоз и каждую пятницу нажирается в мясо с друзьями.

Мы же с ним не участвуем в конкурсе красоты, верно? Какое мне дело до его живота, а ему — до моего?

Вот если бы мы, допустим, стояли на невольничьем рынке, и нас бы выбирали арабы в белых бурнусах, наверное, можно было бы нас как-то объективно сравнивать. Дескать — вот этот раб выглядит более выносливым, за него не жалко отдать побольше денег...

Вы уже видите, куда я клоню. Свободный человек не сравнивает себя с другими людьми в категории "лучше" или "хуже". Так как это бессмысленно: ведь он не собирается выбирать между собой и другими.

Проще говоря, я могу сказать разносчику пиццы, что он толстый и неспортивный по сравнению со мной. Однако разносчик пиццы ответит мне, что ему на это наплевать. И он... будет полностью прав. Из этого действительно ничего не следует.

Чтобы начать себя сравнивать с другими людьми надо вначале занять подчинённую позицию и полностью заменить свою точку зрения на точку зрения своего хозяина, кем бы он ни был.

Гитлер, например, полностью подчинил себя служению нации. Эта великая цель дала ему возможность сравнивать себя с другими людьми. Задавать себе и другим людям вопрос: "а что ты сделал для Германии".

Лена Миро полностью подчинила себя благородной идее построения упругой задницы. С этой точки зрения она имеет полное право своей мускулистой задницей гордиться, а чужие рыхлые задницы презирать.

Но... почему же мы думаем, будто обычные люди, пьянствующие водку на её фотографиях, тоже являются слугами, которые себя чему-нибудь подчинили? Может быть, они просто живут в своё удовольствие? Может быть, им и в голову не приходит добровольно надевать на себя рабский ошейник?

Конечно, я мог бы сейчас начать рассуждать в том ключе, что, дескать, Лена Миро пишет с ошибками, а Перельман, дескать, тоже ни разу не может похвастаться фигурой Аполлона Бельведерского... Но это было бы лукавством. Даже на фотографиях очевидно, что Лена выглядит гораздо дороже этих людей.

Поэтому давайте не будем играть по чужим правилам и мериться успешностью. Я считаю, что идея сравнивать себя с другими людьми по шкале "лучше" и "хуже" — заведомо нелепая идея. Свободный человек нравится сам себе уже по той банальной причине, что он — это он.

Скажу, пожалуй, даже больше.

"Личностный рост" уже морально устарел. Техника и медицина развиваются так быстро, что скоро мышцы и кости будут наращиваться так же легко и непринуждённо, как сейчас вставляются зубы и наращиваются волосы. Завтра можно будет просто постучаться к врачу и сказать: "мне, пожалуйста, вот отсюда уберите жирок, а вот сюда добавьте килограмм десять мускулов". И врач скажет: "пожалуйста, снимайте кеды и ложитесь на стол. Операция займёт три часа, после операции два дня нельзя будет мыться".

Спрашивается, как тогда будут выглядеть ребята вроде меня, которые тратят на разного рода физкультуру по паре часов ежедневно?

Сейчас мы наблюдаем такую же ситуацию с компьютерами.

Вы можете следить над собой, развиваться, делать карьеру, зарабатывать деньги, ходить в пиджаке с галстуком и рвать челюсть зевками на бесконечных совещаниях. После этого вы сможете позволить себе купить мощный компьютер за несколько тысяч долларов и играть на нём по вечерам.

А ещё вы можете устроиться на какую-нибудь нищебродскую малооплачиваемую работу для лентяев, получать копейки, питаться жареной картошкой с макаронами и... играть круглосуточно в компьютерные игры на том компьютере, который стоял на столе "успешного" человека три года назад.

Видите ловушку?

Вся эта невероятная успешность позволит нашему менеджеру вырваться вперёд на жалкие три года. Которые наш "лузер" с лёгкостью перебил тем, что мог играть в игры не после утомительной работы, а с утра и до вечера.

Короче говоря, при нынешних темпах технического прогресса делать карьеру — это примерно как бежать вверх по эскалатору. Времени выиграешь — тридцать секунд, зато вспотеешь и запыхаешься как пожарная лошадь.

Подведу итог.

Лена Миро — молодец, я искренне уважаю людей, которые следят за собой и своим телом. Вообще, я двумя руками за спорт: долго рассказывать почему. Для тех, кто думает, будто я пропагандирую физический дауншифтинг, повторю: я уже давно живу практически в спортивном режиме и он меня более чем устраивает.

Вместе с тем, я уважаю и тех людей, которые не следят ни за своим телом, ни за своим мозгом, ни за своей одеждой, ни за своим языком.

Если же вы считаете, что каждый человек обязан "расти над собой" и тянуться по мере сил к совершенству... что же, это ваше право. Единственно, прежде чем осуждать кого бы то ни было, перечитайте, пожалуйста, начало седьмой главы от Матфея.

© Фриц Моисеевич Морген

---

Почему в Интернете так популярны картинки, фото и видео котов?

2011-11-23 23:00:00 (читать в оригинале)

Почему в Интернете так популярны картинки, фото и видео котов?

С каким животным чаще всего сравнивают себя люди? С котами и собаками. Причем, между «собачниками» и «кошатниками» идет непримиримая борьба: кто из домашних любимцев лучше? Порой, в пылу спора, любители кошек и собак действительно напоминают собой известную парочку недругов: «как кошка с собакой».

Однако в Интернете заметно, что на просторах Сети, в тысячах различных сайтах, блогах и социальных сетях, коты все же более популярны, чем собаки. Есть даже знаменитые «Котовторники». Мы задались вопросом: почему именно эти домашние звери – не слишком-то порой лояльные хозяевам, капризные, равнодушные, расчетливые, – почему они так популярны?

Немного о котолюбии

Давайте подумаем, что значит для человека – любить кошек? Что значит фраза «я люблю котов»? Человек признается прямым текстом: то, что у меня связано с кошкой в эмоциональном плане, вот это я и люблю, это мне и надобно, это и есть хорошо для меня.

Что характерно для кошек? Мягкость, независимость, не склонность к подчинению. Частные моменты – те же, что и для собак, наверное. Если человек при этом скажет, что терпеть «не могу собак», значит, терпеть он не может рабской преданности и склонности к подчинению.

А ежели скажет «терпеть не могу кошек», то значит, независимость на дух не переносит, как черту характера. При эмоциональном близком контакте, имеется в виду.

Великие – о кошках

Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство.
Леонардо да Винчи

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
А.Холбрук

Если Вы хотите занять лучшее место в доме, Вам придётся согнать с него кошку!!! Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам!
Райнер Мария Рильке

Марк Шерман, эксперт в области PR, начальник управления по связям с общественностью ФГ БКС:

– Вовсе не удивительно, что серьезная информация – если речь идет о политике или экономике, – всегда интересна более узкому кругу лиц, тогда как милые животные априори могут быть интересны как любителям домашних животных, так и тем, кто им сочувствует. Ну и потом даже те, кто занимается самыми серьезными вещами, расслабляется на разного рода демотиваторах.

Я никогда не забуду письмо сотрудника одной из госкомпаний со списком рассылки из нескольких сот человек, где на фотографии был изображен кот с подписью «лень работать».. Давно известно, что для привлечения внимания аудитории даже серьезные издания на баннерах используют слоганы, предполагающие неформальное общение с аудиторией.

К тому же, предсказуемость нашей политической и экономической жизни приводит к тому, что большая часть аудитории к ней довольно безразлична или относится с ограниченным вниманием; это и объясняет падение интереса к «серьёзным новостям» и замещение их всякими «котиками».

Диля Еникеева, психотерапевт, профессор:

Коты популярны везде – и в реале, и в Интернете. Начнем с того, что кошки – прирожденные психотерапевты. Ученые утверждают, что в кошачьем мурлыкании содержатся звуковые волны определенных амплитуд, влияющих на наше подсознание, как успокоительное лекарство. Помните сказку Киплинга о диком коте и его дружбе с человеком?

Более того, гладя кошку, играя с ней и даже ухаживая за ней, человек отвлекается от своих невзгод, негативных мыслей, мучительных раздумий. А потом переносит восприятие на все, что связано с кошками: фото, видео, картины. Я сама страстно люблю кошек, всю жизнь подбираю и ращу обычных дворовых оборванцев, которые дома становятся настоящими баловнями. И тоже, как многие, с удовольствием смотрю на хорошие фото котят, видео кошачьих игр. Кошки – истинные друзья человека!

© Марк Шерман, Диля Еникеева

---

Хорошо или плохо. Притча.

2011-11-22 23:00:00 (читать в оригинале)

– Почему на твоем лице нет печали? 
– А я не знаю хорошо это или плохо – отвечал он.
Но когда его конь вернулся и привел с собой из степи табун диких лошадей, все снова стали ему завидовать. И только старик не радовался и был спокоен. Его снова спросили:
– Почему же теперь на твоем лице нет радости?
– Мне не дано знать хорошо это или плохо – как и в первый раз отвечал он им.
И когда его сын упал с необъезженной лошади и покалечил ногу, некоторые печалились, а иные тайком радовались. Но крестьянин был спокоен. Его снова спрашивали, но он отвечал, как и прежде. Началась война, и всех парней забрали в армию, а его сына не взяли.
– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди – твой сын остался жив.
И все снова стали завидовать ему. Только сам старик не печалился и не радовался.. Он только по прежнему отвечал:
– Я не знаю, хорошо это или плохо...