К размышлению Голосов: 1 Адрес блога: http://inq-brc.ru/index.php/think Добавлен: 2011-06-29 23:46:28 блограйдером DISc0nNecT

Про кольца...

2011-08-07 23:00:00 (читать в оригинале)

В древности кольца считали не просто украшениями, а талисманами и даже магическими атрибутами. Поэтому один из самых важных и значительных событий в жизни человека является бракосочетание, когда влюбленные обмениваются кольцами. Великие волшебники из старинных преданий верили, что каждый палец соответствует определенным качествам и чертам характера, и кольцо на этом пальце еще более усиливает эти качества.
«Суеверия», – скажете вы...и ошибетесь. Современные психологи, имеющие немало общего с волшебниками былых времен, уверены, что манера носить кольца может многое рассказать о ваших пристрастиях, настроении, характере и даже намерениях.

Если кольцо украшает большой палец знайте, перед вами очень эмоциональная личность. К сожалению, его повышенная энергетика приводит к ссорам. Он часто говорит обидные вещи, причём, не имея на это никаких оснований. Его натуру невозможно изменить не уговорами ни угрозами. Он абсолютно неуправляем. Хотя, такой человек подсознательно осознает свою вспыльчивость и все недостатки и старается контролировать свое поведение и пылкий темперамент. Не стоит бояться или избегать любителей носить кольца на большом пальце – они не ищут конфликтов, а пытаются найти общий язык с окружающими и сделать общение максимально гармоничным.

Любители украшать кольцами указательный палец очень застенчивые натуры. Особенно им сложно общаться с противоположным полом. Но кольцо на указательном пальце придает им уверенность и даже наделяет стремлением к лидерству. Если на свидании вы заметили на указательном пальце избранника (избранницы) кольцо, знайте – он (она) готов к завоеванию и имеет самые серьезные намерения.

Плавно переходим к золотой середине. Как правило, на среднем пальце носят фамильные кольца, подчеркивающие связь с предками и семейной историей. Кольцо на среднем пальце помогает расслабиться и ослабляет власть рока, тяготеющего над нами. Встретив человека с кольцом на среднем пальце, не сомневайтесь – он обладает очень сильной энергетикой и духовной силой. Ваша встреча с таким человеком неслучайна и предначертана судьбой.

По традиции на безымянном пальце носят обручальное кольцо: Католики на левой руке, а православные на правой. Однако, если вы носите на этом пальце не обручальное кольцо, это говорит о том, что вы глубочайший эстет. Любите всё красивое и роскошное. Если ваш друг (подруга) никогда не снимает кольцо с безымянного пальца, он (она) ищет удовольствий и острых ощущений. Кольцо на безымянном пальце также говорит о романтизме его обладателя.

Кольцо на мизинце. Берегитесь! Перед вами змий-искуситель. Люди, предпочитающие носить украшения на самом маленьком пальчике способны окольцевать кого угодно! Но знайте, такие личности непостоянны, эгоистичны и легкомысленны. Более того, кольцо на мизинце выдает любовь к азартным играм, постоянную готовность к флирту и склонность к и изменам. От такого человека не стоит ждать ничего хорошего. Разумеется, нет правил без исключений, так что не стоит сразу же разрывать с ним всяческие отношения, нужно только проявить внимание и осторожность.

Несложно узнать о характере человека, который носит одно или два кольца. Задача усложняется, если пальцы унизаны кольцами и перстнями. В этом случае одно известно наверняка – перед вами очень интересный человек и оригинальная личность, хотя, возможно, не слишком уверенная в себе. Может быть, именно вам предстоит повысить его самооценку?

Источник

---

40 универсальных моментов, нравящихся всем женщинам...

2011-08-07 23:00:00 (читать в оригинале)

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом.
Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри).

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей.
Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром".
А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие.

5. Шепот ей на ухо.

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер – кожа здесь особенно чувствительна.

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется.
Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии – страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, – которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи.
Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен.

10. Когда ты берешь ее на руки.

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности.
Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу – от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься.

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка.

14. Покусывание ее сосков.
Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места – иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас.

16. Классическая поза.
В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье.
Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма.

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз.

20. Чистые, ухоженные волосы.
В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги.

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная.

23. Твои трусы-боксеры.
Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие.

25. Твой накачанный пресс.

26. Сухие поцелуи.
Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы.
Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания, даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься.

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу.
А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны.
Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма.

32. Поза "догги-стайл".
И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" – неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях – получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром.

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих.

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать.
В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G – пускового механизма женского оргазма.

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу – приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей.

37. Заплетание в косы ее волос.
Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь.

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично.
Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.

40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов.

---

Стать Идеальным Мужем Или Парнем

2011-08-05 23:00:00 (читать в оригинале)

Это рекомендации, как мужу нужно вести себя с женой. Все очень субъективно, но все же...

1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой – это обнять жену.

2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)

3. Учитесь слушать и задавать вопросы.

4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.

5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.

6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.

7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.

8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.

9. Делайте жене комплименты.

10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.

11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.

12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.

13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.

14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.

15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания – не ваша вина.

16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.

17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.

18. В зимнее время предлагайте развести огонь.

19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.

20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.

21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.

22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.

23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.

24. Обнимайте жену четыре раза в день.

25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».

26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.

27. Стелите постель и убирайте в спальне.

28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.

29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.

30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.

31. Мойте машину жены.

32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.

33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.

34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.

35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.

36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.

37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.

38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.

39. Проявляйте к жене внимание на людях.

40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.

41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.

42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.

43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.

44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.

45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.

46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.

47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.

48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.

49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)

50. Фотографируйте жену в торжественные дни.

51. Устраивайте короткие романтические прогулки.

52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.

53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.

54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.

55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.

56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены.

57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».

58. Если вы собрались куда-либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.

59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.

60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.

61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.

62. Предложите что-либо починить в доме. Спросите: «Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.

63. Предложите поточить кухонные ножи.

64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.

65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.

66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.

67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите.

68. Помогите найти применение старым вещам.

69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.

70. Открывайте перед женой дверь.

71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.

72. Помогите ей нести тяжелые коробки.

73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.

74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.

75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.

76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.

77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.

78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.

79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.

80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм».

81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.

82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.

83. Если она устала, приготовьте для нее чай.

84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.

85. Уходя, целуйте жену.

86. Смейтесь, когда она шутит.

87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас.

88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.

89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.

90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.

91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные.

92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.)

93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку.

94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки.

95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.

96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.

97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.

98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.

99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым.

100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.

101. Опускайте сиденье в туалете.

---

Болезни компьютерщиков

2011-08-05 23:00:00 (читать в оригинале)

Статья написана полуслепыми глазами очевидца…

Ну что, кибербой (кибергел), небось мечтаешь стать дхарма святым хакером, программировать «на лету» и вырубать военные сети на расстоянии, усилием воли? Думаешь хорошо учиться, много-много работать, получать зарплату в 1,5 килобакса и снимать элитных проституток со скидкой по дисконтной карте? Тебя обуревают грёзы востребованной профессии, высокого социального статуса, самореализации и прочей мишуры «американского пути»? Если ответ положительный – закрывай страничку.
После этой статьи, хорошенько проблевавшись, ты мигом сменишь профессию, и будешь обходить компьютеры по широкой дуге, осеняя себя крестными знамениями. Потому как работа, связанная с компьютером, входит в пятёрку самых проблемных для твоего поношенного организма. Знаешь, тело не может питаться только пивом и строчками программного кода.

Не-а, мы тут не озверевшие борцы за чистоту славянской расы, нам совершенно плевать на все твои вредные привычки – можешь хоть срастись со своим монитором. Мы и сами овердозные мегахакеры, которые не мыслят жизнь без ежедневной инъекции благословенного излучения. Ну а здоровье… нафига оно нужно, после смерти то? А пока просто небольшой экскурс, который поможет тебе, в случае чего, найти вменяемого эскулапа, затариться волшебными таблетками и продолжать продуктивную деятельность. Тут мне сосед по палате подсказывает, что через двадцать лет все органы смогут заменить на искусственно выращенные – так что немного, браза, продержаться осталось. О, вот и капельницу привезли, спасибо, доктор.

Суицидальная неврологическая депрессия

Жизнь в виртуальном космосе практически всегда ведёт к аутизму. Да все знают как из круга программистов медленно, но неуклонно вытесняются живые люди, заменяемые простыми и понятными в использовании программами. Отсюда же и боязнь любой не виртуальной деятельности и действительности. Но стоит только нарушиться некоторым причинно-следственным связям в виртуальном мире (не работает старательно написанная прога), как чел становится лицом к лицу с суровой действительности. Человек подавлен, ему приходится работать с 6 до 24 и по воскресеньям, чтобы кое-как обеспечить семью. Нервная система не предназначена для подобных перегрузок – отсюда и надвигающаяся депрессия вместе с мигренями.

В риаллайфе последствия депрессии могут быть самыми серьёзными. Больной начинает нечетко видеть окружающее. У него возникает ощущение облака и тумана, может быть даже своеобразное чувство, что окружающее – не реальный мир, а его отражение на поверхности воды, подернутой рябью. Пространство может структурно расплываться, возникает эффект «матрицы». Появляются участки выпадения полей зрения – скотомы. Скотомы могут быть одна или несколько. Длятся они, как правило, несколько минут, реже – несколько часов и исчезают бесследно. Расстройства зрения могут проявляться также простым снижением остроты или даже временной слепотой.

Иногда возникает светящаяся зигзагообразная линия. Зрительные расстройства расценивались как «аура», а болевой приступ – как эквивалент судорожного припадка. Кроме того, выделяют еще и разновидности в зависимости от того, какие признаки сопровождают приступы:

• офтальмоплегическая – сопровождается временным, полным или частичным обездвиживанием глазных яблок, опусканием век, двоением в глазах;
• вестибулярная – сопровождается головокружением, подергиванием глазных яблок; ассоциированная – может сочетаться с нарушениями речи, нарушениями движений и чувствительности;
• брюшная – с приступами болей в животе, рвотой, тошнотой, полиурией (повышенным мочеотделением).

Яркий свет, громкие звуки, кашель, умственное напряжение вызывают резкие головные боли. Часто возникает тошнота и рвота, приносящая некоторое облегчение. Протяжённость приступов со временем увеличивается, что может привести к суицидальный наклонностям.

Распространённость: редкое заболевание.

Компьютерный зрительный синдром

Слабонервным – встать и выйти. Я когда-то 4 книги о Гарри Потере (в зале свист и топот, некоторые отходят в задние ряды и там нервно курят) прочитал на стареньком мониторе и заработал зрение «-2». Что такое «-2» не знаю до сих пор, но тётя-окулист долго плакала и нервно мяла мой страховой полис. Кстати, обычные мониторы имеют мощные кинескопы, принцип работы которых основан на работе электронной пушки. Поэтому человек, работающий за компьютером, постоянно бомбится заряженными частицами, а это приводит даже к раковым заболеваниям крови и мозга.

Теперь времена изменились новые мониторы гораздо безопаснее, чем те, что выпускались лет 10 назад, поэтому даже многочасовое сидение за хорошим ЖКТ монитором слабо влияет на зрение. Конечно, если печатать в темноте, когда единственный источник света – монитор, то качество монитора не влияет на зрение. Всё равно ослепните! Зрение портится в основном из-за того, что фокусное расстояние глаза не меняется и, в конечном итоге, это приводит к ухудшению работы глазных мышц и порче кристаллика. Глаза у людей портились от обильного чтения всегда, хотя книга – имеет качество отображения получше, чем монитор.

Читайте книги, господа, массируйте глаза и устраивайте перекуры в работе. Впору сделать замечание по поводу всяких программ «релаксации зрения». В серьёзной литературе к ним нет однозначного отношения: один мега-гару окулист психолог и далай-лама компьютерных болезней всячески советует купить чудо-прогу у него лично и спастись, другой – не менее интоксицированный знаниями, всячески прогу ругает. Решайте сами.

Распространённость: очень часто.

Синдром окостеневшей задницы.

Геморрой – заболевание, связанное с тромбозом, воспалением, патологическим расширением и извитостью геморроидальных вен, т.е. с заболеваниями кровеносной системы.

Первые признаки геморроя могут быть различны: одни больные испытывают чувство жжения и зуда в заднем проходе, у других первыми проявлениями становятся небольшие выделения крови при… впрочем, не важно. Со временем, обычно через 5-7 лет, если не предпринимаются никакие меры, больные с удивлением обнаруживают в своем заднем проходе так называемые «геморроидальные узлы» – они выпячиваются наружу при дефекации, кашле и т.п. Сначала их легко вправлять назад, в прямую кишку – узлы даже вправляются сами. Затем их приходится возвращать на место уже рукой, глубоко пропихивая вовнутрь. В конце-концов они перестают вправляться вообще.

При наличии геморроя необходимо выполнять следующие требования:

• не тужиться;
• не допускать запоров;
• пользоваться самой мягкой туалетной бумагой, чтобы исключить микротравмы в области заднего прохода, а по возможности вообще отказаться от туалетной бумаги и просто подмываться прохладной водой;
• исключить из рациона все острое и кислое, так как эти продукты делают более «едким» состав кишечной слизи, и она дополнительно раздражает воспаленное место. То же самое относится к алкоголю. К полезным продуктам можно отнести картофель, мясо, рыбу, лук, рис, мед, морковь, яблоки;
• необходимо так организовать свою работу и отдых, чтобы как можно меньше находиться в статичном положении, чтобы кровь не застаивалась в тазовых органах.

А напоследок о главном: при обострении геморроя не рекомендуется заниматься анальным сексом, так как он приводит к дополнительной травматизации заднего прохода, более длительному заживлению анальных трещин и возможному повреждению геморроидальных узлов. Если вы все же идете на риск, то используйте как можно больше смазки.

В целях профилактики очень полезна зарядка для сфинктера: нужно произвольно сжимать и разжимать мышцы прямой кишки – это поможет «разогнать кровь». Чем чаще, тем лучше. Говорят, на эрекцию это тоже влияет положительно.

Распространённость: очень часто – 70 % программистов так или иначе столкнулись с этой бедой.

Кислородоголодание.

Анемия – клинико-гематологический синдром, характеризующийся уменьшением содержания гемоглобина в единице объёма крови, часто при одновременном уменьшении количества эритроцитов и изменением их качественного состава, что приводит к снижению дыхательной функции крови и развитию кислородного голодания тканей.

В крови, как известно, обитают эритроциты – клетки наполненные белком гемоглобином. Основная функция гемоглобина – перенос молекул кислорода к органам и тканям всего организма, чтобы питать вашу жаркую топку. Этот процесс возможен только благодаря наличию в молекуле гемоглобина атома железа (кстати, именно железо в составе гемоглобина и делает кровь красной). Таким образом, анемия развивается при дефиците железа (железодефицитная анемия), а также при дефиците двух витаминов, которые играют роль в синтезе гемоглобина – В12 и фолиевой кислоты (В12-фолиево-дефицитная анемия).

Организм при анемии испытывает кислородное голодание, отсюда и симптомы:

• слабость;
• головокружение;
• могут быть обмороки;
• шум или звон в ушах;
• мелькание точек в глазах (кислородное голодание мозга);
• учащенное сердцебиение (сердце вынуждено быстрее «гонять» кровь, чтобы компенсировать нехватку кислорода);
• одышка (учащенное дыхание – тоже попытка компенсации кислородного голодания), бледность кожных покровов (особенно хорошо заметна, если оттянуть нижнее веко или посмотреть на кончики пальцев – «бледные ногти»).

Распространённость: часто.

Заболевания позвоночника

В основном речь пойдёт о дегенеративно–дистрофическое поражение тел позвонков, их отростков, межпозвонковых дисков, мелких суставов позвоночника, мышц и связок. Под влиянием неблагоприятных факторов в позвоночнике постепенно нарастают процессы обезвоживания, нарушения кровообращения, избыточной подвижности позвонков, артрозы и подвывихи в мелких суставах, дополнительные костные разрастания, выпадение дисков – грыжи. Костные изменения в позвоночнике могут раздражать нервные структуры и приводить к рефлекторному спазму мышц. Мышцы начинают болеть, излишне утомляться, становятся напряженными, спазмированными.

Основные проявления заболеваний – острые хронические боли, ограничение движений в позвоночнике, скованность в спине. Иногда может сдавливаться нервный корешок сформировавшейся грыжей диска или костными разрастаниями – остеофитами. В этом случае боли в позвоночнике становятся сильными и простреливающими, распространяются по руке или ноге, появляются онемение, «ползание мурашек», расстраивается чувствительность, могут ослабевать и худеть мышцы, появляется слабость в определенных мышечных группах.

Лечение таких болезней штука сложная. Индивидуальная программа лечения зависит от характера болезни, её клинической картины, длительности и интенсивности. Подобрать курс лечения, подходящий именно вам, может только врач. Лекарственные препараты – основа комплексной терапии боли в спине. Для борьбы с болью широко используют компрессы с димексидом, а также новые комбинированные витаминные препараты, обладающие отчетливым антиболевым эффектом (мильгамма в инъекциях).

Распространённость: очень-очень часто.

Карпальный туннельный синдром.

Сarpal tunnel syndrome – КТС – заболевание нервов руки, вызывающее боль, нарушение чувствительности (большого пальца, в особенности). Причиной поражения срединного нерва является его сдавливание окружающими тканями. Основным фактором, способствующим возникновению сдавливания, является работа, сопровождающаяся частыми, быстрыми движениями пальцев кисти. Поражаются срединный нерв в области запястья, а также сосуды и сухожилия кисти.

Основными симптомами карпального туннельного синдрома являются:

• покалывание и нарушение чувствительности в области кисти;
• острые боли в запястье, стреляющие в предплечье и плечо (особенно часто появляются ночью);
• ощущение жжения в пальцах, утренняя скованность и судороги в мышцах предплечья и кисти;
• слабость большого пальца;
• невозможность сжать кисть в кулак;
• сухость кожи кисти.

Если вы почувствовали некоторые из описанных выше симптомов, но не уверены в том, что их причиной является карпальный туннельный синдром, то проведите следующий несложный тест. Соедините тыльные стороны обеих кистей и вытяните руки прямо вниз так, чтобы локти были направлены в стороны, а запястья согнуты под прямым углом. Если в течение минуты Вы почувствуете боль или другие симптомы заболевания, то, наверняка, у вас – КТС, СПИД, гонорея и сибирская лихорадка. Шутка, у вас только КТС.

Среди компьютерщиков бытует мнение, что слухе о вреде, который может повлечь за собой работа на компьютере, сильно преувеличены. В некоторой степени это действительно так. Однако, смеясь в очередной раз над страхами своего коллеги, вспомните, что ежегодно проводится около трехсот тысяч операций по поводу заболевания карпальным туннельным синдромом, что у значительной части оперированных так и не происходит полного восстановления функции кисти.

Распространённость: как ни прискорбно, но довольно часто.

 

P.S. Продолжим цепочку не очень приятных наблюдений. Параметры излучений домашних компьютеров соизмеримыми с фонами промышленных городов, где организации и предприятия опутаны десятками, а то и сотнями километров всевозможных проводов и кабелей, подключенных к огромному количеству разного рода оборудования и приборов, силовым электроподстанциям и т.д., которые в свою очередь являются источником мягкого рентгеновского, ультрафиолетового, инфракрасного, видимого, радиочастнотного, сверх– и низкочастотного электромагнитного излучения. Т.е. в целом полностью соответствуют экологическому фону современной цивилизации.

Компьютер является катализатором, если хотите, провокатором явных и скрытых негативных процессов, протекающих в организме: где тонко – там и рвётся. Программист, писатель, дизайнер, администратор много времени работающий с компьютером становится чувствительным к любым другим напряженным видам деятельности и условиям.

Тут я должен по идеи дать пару советом и утешить вас, мол, всё это не так страшно, как есть на самом деле, но в голову почему-то лезет старая поговорка: «Когда в аду не останется места, сисадмины перестанут умирать…» А теперь – будьте здоровы!

Источник

---

Зомбирование, мораль и закон...

2011-08-01 23:00:00 (читать в оригинале)

Мы все зомбированы с детства. Все мы зомби.
Кто первыми нас зомбирует? Наши дорогие, горячо любимые родители. Затем за это успешно взялись воспитатели детского садика. Воспитательницы детского садика, это кто? Дамы. Какие? Богатые? Успешные. С кучей любовников? Замужем? Перемещающиеся на прекрасных транспортных средствах? Отдыхающие несколько раз в год у тёплого моря? Так? Нет, не так, а с точностью до наоборот.

Потом мы пришли в школу, и там кроме зашуганного военрука, задавленного женской авторитарностью физрука, ну и еще оплота брутальности – трудовика, остальное модель женской авторитарности. Женщины как правило там какие? Истеричные, псхопатичные и больные. Более того, цель их пребывания там какая? Говорят, вот учителям плохо платят зарплату. Да им вообще её платить не надо. Они все равно будут ходить в школу. Почему? Потому что они
а) упиваются властью над беззащитными детьми,
б) упиваются властью над более высокоранговыми, чем они, особями – родителями (поскольку последние находятся в зависимом от учителя положении).
Вот эти люди нас зомбировали. Чего они пытались от нас добиться? Послушания, повиновения, стандартизации, управляемыми и безынициативными.

Любое общество подобно отаре овец. Кто есть в отаре? Есть овцы. Их стригут, пасут, гоняют с лужка на лужок. Ещё кто есть в отаре? Пастухи. Они решают, куда стадо перегонять (в горы, в долину, к социализму, к демократии и проч.) Ещё кто есть в отаре? Собаки. Они помогают пастухам гонять стадо. Иногда они это стадо охраняют от кого? От волков. Вот четыре категории любого общества.
Кого из нас пытались воспитать всю жизнь? Овечек. Значит если к каждой овечке приставить по сторожевой собаке, сторожевых собак не хватит на этих овечек. Что нужно сделать? Нужно посадить собаку каждой овечке в голову. Чтобы овечка только куда-то не туда потянулась – и сама себя по руке стукнула. Как называется этот регулятор? Мораль!

Чем мораль от закона отличается?
Сколько на свете существует преступлений? Кто знает? Одно! Какое? Попадаться! Всех наказали только за это преступление. Пока вы не попались - вы невиновны.
У этого преступления есть одно отягчающее вину обстоятельство. Какое? Признаваться. Пока вы не признались - вы не виновны.
Но нас с детства учили чему? Эту собаку нам, барашкам, поместили в голову. И закон превратился в мораль.

Великий учёный Павлов провел много интересных экспериментов. Один из них такой:
В клетку поместили 10 обезьян. На верёвке свешивается банан. Первая обезьяна (самая большая) бежит и хватает этот банан. Павлов подводит 220 вольт к банану. Обезьяна кричит и корчится. После этого другая обезьяна пытается схватить банан, но Павлов опять подводит 220 вольт. Больше обезьяны к банану не тянутся. Банан весит, ни одна обезьяна за ним не тянется.
Тогда Павлов забирает из клетки одну обезьяну и вводит новую. Первым делом обезьяна тянется к банану, но к ней подбегают обезьяны, и проводит сеанс коллективного воспитания. И больше эта обезьяна к банану не тянется. На следующий день еще одну обезьяну меняет. Все повторяется.
Через 10 дней в клетке 10 новых обезьян. Ни одну из них ни разу не били током, но ни одна обезьяна к банану не тянется. Почему? Установилась мораль. В этой клетке тянуться к банану не принято.
Так вот удар током был закон, а отказ от банана – это мораль.

Как нас зомбировали? Это настолько красиво. Схема просто элементарная. Великий русский учёный Павлов доказал, что имея в одной руке разрядник на 220 вольт, а другой руке кусочек сахара, от нормальной обезьяны можно добить чего угодно.

Вот маленький Дима великолепно красиво нашкодил: кинул камушек так, что с 30 метров разбил лампочку, спрыгнул со второго этажа. Вместо того, чтобы Диму похвалить, родители, воспитатели учителя что сделали? Наказали. Теперь проявление силы, ловкости и инициативы наказано. Но вот маленький Дима бежал, споткнулся, упал и заплакал. И вокруг него запрыгали все. Стали его утешать, давать ему положительные эмоции и возник якорь. Терпеть поражение приятно. А побеждать, проявлять инициативу – плохо. И заякорили этим состоянием. С самого детства.

Например, вы пришли домой и счастливые, довольные, радостные. Ну и ваша оптимистичная физиономия натолкнулась на кислую физиономию особи противоположного полу, которой не нравится ваше довольное лицо. У вас негатив – иметь довольное лицо и хорошо себя чувствовать – плохо.
Вот вы пришли с кислым выражением на лице, заболевший, чувствующий себя плохо. Особь противоположного пола окружает вас вниманием и заботой. Так? Ну раз вы приболели, чувствуете себя плохо. Какой якорь воспитывают в нас особи противоположного пола? Болеть, чувствовать себя плохо, ходить с кислой рожей – хорошо. Да?
Эти якоря в нас с детства и идут.
Таким образом нас зомбировали, зомбируют и будут зомбировать.

© В. Шлахтер