К размышлению Голосов: 1 Адрес блога: http://inq-brc.ru/index.php/think Добавлен: 2011-06-29 23:46:28 блограйдером DISc0nNecT

40 универсальных моментов, нравящихся всем женщинам...

2011-08-07 23:00:00 (читать в оригинале)

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом.
Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри).

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей.
Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром".
А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие.

5. Шепот ей на ухо.

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер – кожа здесь особенно чувствительна.

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется.
Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии – страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, – которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи.
Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен.

10. Когда ты берешь ее на руки.

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности.
Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу – от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься.

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка.

14. Покусывание ее сосков.
Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места – иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас.

16. Классическая поза.
В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье.
Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма.

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз.

20. Чистые, ухоженные волосы.
В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги.

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная.

23. Твои трусы-боксеры.
Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие.

25. Твой накачанный пресс.

26. Сухие поцелуи.
Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы.
Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания, даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься.

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу.
А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны.
Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма.

32. Поза "догги-стайл".
И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" – неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях – получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром.

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих.

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать.
В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G – пускового механизма женского оргазма.

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу – приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей.

37. Заплетание в косы ее волос.
Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь.

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично.
Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.

40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов.

---

Стать Идеальным Мужем Или Парнем

2011-08-05 23:00:00 (читать в оригинале)

Это рекомендации, как мужу нужно вести себя с женой. Все очень субъективно, но все же...

1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой – это обнять жену.

2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)

3. Учитесь слушать и задавать вопросы.

4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.

5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.

6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.

7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.

8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.

9. Делайте жене комплименты.

10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.

11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.

12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.

13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.

14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.

15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания – не ваша вина.

16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.

17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.

18. В зимнее время предлагайте развести огонь.

19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.

20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.

21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.

22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.

23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.

24. Обнимайте жену четыре раза в день.

25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».

26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.

27. Стелите постель и убирайте в спальне.

28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.

29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.

30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.

31. Мойте машину жены.

32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.

33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.

34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.

35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.

36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.

37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.

38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.

39. Проявляйте к жене внимание на людях.

40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.

41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.

42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.

43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.

44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.

45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.

46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.

47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.

48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.

49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)

50. Фотографируйте жену в торжественные дни.

51. Устраивайте короткие романтические прогулки.

52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.

53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.

54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.

55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.

56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены.

57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».

58. Если вы собрались куда-либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.

59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.

60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.

61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.

62. Предложите что-либо починить в доме. Спросите: «Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.

63. Предложите поточить кухонные ножи.

64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.

65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.

66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.

67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите.

68. Помогите найти применение старым вещам.

69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.

70. Открывайте перед женой дверь.

71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.

72. Помогите ей нести тяжелые коробки.

73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.

74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.

75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.

76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.

77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.

78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.

79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.

80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм».

81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.

82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.

83. Если она устала, приготовьте для нее чай.

84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.

85. Уходя, целуйте жену.

86. Смейтесь, когда она шутит.

87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас.

88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.

89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.

90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.

91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные.

92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.)

93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку.

94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки.

95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.

96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.

97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.

98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.

99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым.

100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.

101. Опускайте сиденье в туалете.

---

Болезни компьютерщиков

2011-08-05 23:00:00 (читать в оригинале)

Статья написана полуслепыми глазами очевидца…

Ну что, кибербой (кибергел), небось мечтаешь стать дхарма святым хакером, программировать «на лету» и вырубать военные сети на расстоянии, усилием воли? Думаешь хорошо учиться, много-много работать, получать зарплату в 1,5 килобакса и снимать элитных проституток со скидкой по дисконтной карте? Тебя обуревают грёзы востребованной профессии, высокого социального статуса, самореализации и прочей мишуры «американского пути»? Если ответ положительный – закрывай страничку.
После этой статьи, хорошенько проблевавшись, ты мигом сменишь профессию, и будешь обходить компьютеры по широкой дуге, осеняя себя крестными знамениями. Потому как работа, связанная с компьютером, входит в пятёрку самых проблемных для твоего поношенного организма. Знаешь, тело не может питаться только пивом и строчками программного кода.

Не-а, мы тут не озверевшие борцы за чистоту славянской расы, нам совершенно плевать на все твои вредные привычки – можешь хоть срастись со своим монитором. Мы и сами овердозные мегахакеры, которые не мыслят жизнь без ежедневной инъекции благословенного излучения. Ну а здоровье… нафига оно нужно, после смерти то? А пока просто небольшой экскурс, который поможет тебе, в случае чего, найти вменяемого эскулапа, затариться волшебными таблетками и продолжать продуктивную деятельность. Тут мне сосед по палате подсказывает, что через двадцать лет все органы смогут заменить на искусственно выращенные – так что немного, браза, продержаться осталось. О, вот и капельницу привезли, спасибо, доктор.

Суицидальная неврологическая депрессия

Жизнь в виртуальном космосе практически всегда ведёт к аутизму. Да все знают как из круга программистов медленно, но неуклонно вытесняются живые люди, заменяемые простыми и понятными в использовании программами. Отсюда же и боязнь любой не виртуальной деятельности и действительности. Но стоит только нарушиться некоторым причинно-следственным связям в виртуальном мире (не работает старательно написанная прога), как чел становится лицом к лицу с суровой действительности. Человек подавлен, ему приходится работать с 6 до 24 и по воскресеньям, чтобы кое-как обеспечить семью. Нервная система не предназначена для подобных перегрузок – отсюда и надвигающаяся депрессия вместе с мигренями.

В риаллайфе последствия депрессии могут быть самыми серьёзными. Больной начинает нечетко видеть окружающее. У него возникает ощущение облака и тумана, может быть даже своеобразное чувство, что окружающее – не реальный мир, а его отражение на поверхности воды, подернутой рябью. Пространство может структурно расплываться, возникает эффект «матрицы». Появляются участки выпадения полей зрения – скотомы. Скотомы могут быть одна или несколько. Длятся они, как правило, несколько минут, реже – несколько часов и исчезают бесследно. Расстройства зрения могут проявляться также простым снижением остроты или даже временной слепотой.

Иногда возникает светящаяся зигзагообразная линия. Зрительные расстройства расценивались как «аура», а болевой приступ – как эквивалент судорожного припадка. Кроме того, выделяют еще и разновидности в зависимости от того, какие признаки сопровождают приступы:

• офтальмоплегическая – сопровождается временным, полным или частичным обездвиживанием глазных яблок, опусканием век, двоением в глазах;
• вестибулярная – сопровождается головокружением, подергиванием глазных яблок; ассоциированная – может сочетаться с нарушениями речи, нарушениями движений и чувствительности;
• брюшная – с приступами болей в животе, рвотой, тошнотой, полиурией (повышенным мочеотделением).

Яркий свет, громкие звуки, кашель, умственное напряжение вызывают резкие головные боли. Часто возникает тошнота и рвота, приносящая некоторое облегчение. Протяжённость приступов со временем увеличивается, что может привести к суицидальный наклонностям.

Распространённость: редкое заболевание.

Компьютерный зрительный синдром

Слабонервным – встать и выйти. Я когда-то 4 книги о Гарри Потере (в зале свист и топот, некоторые отходят в задние ряды и там нервно курят) прочитал на стареньком мониторе и заработал зрение «-2». Что такое «-2» не знаю до сих пор, но тётя-окулист долго плакала и нервно мяла мой страховой полис. Кстати, обычные мониторы имеют мощные кинескопы, принцип работы которых основан на работе электронной пушки. Поэтому человек, работающий за компьютером, постоянно бомбится заряженными частицами, а это приводит даже к раковым заболеваниям крови и мозга.

Теперь времена изменились новые мониторы гораздо безопаснее, чем те, что выпускались лет 10 назад, поэтому даже многочасовое сидение за хорошим ЖКТ монитором слабо влияет на зрение. Конечно, если печатать в темноте, когда единственный источник света – монитор, то качество монитора не влияет на зрение. Всё равно ослепните! Зрение портится в основном из-за того, что фокусное расстояние глаза не меняется и, в конечном итоге, это приводит к ухудшению работы глазных мышц и порче кристаллика. Глаза у людей портились от обильного чтения всегда, хотя книга – имеет качество отображения получше, чем монитор.

Читайте книги, господа, массируйте глаза и устраивайте перекуры в работе. Впору сделать замечание по поводу всяких программ «релаксации зрения». В серьёзной литературе к ним нет однозначного отношения: один мега-гару окулист психолог и далай-лама компьютерных болезней всячески советует купить чудо-прогу у него лично и спастись, другой – не менее интоксицированный знаниями, всячески прогу ругает. Решайте сами.

Распространённость: очень часто.

Синдром окостеневшей задницы.

Геморрой – заболевание, связанное с тромбозом, воспалением, патологическим расширением и извитостью геморроидальных вен, т.е. с заболеваниями кровеносной системы.

Первые признаки геморроя могут быть различны: одни больные испытывают чувство жжения и зуда в заднем проходе, у других первыми проявлениями становятся небольшие выделения крови при… впрочем, не важно. Со временем, обычно через 5-7 лет, если не предпринимаются никакие меры, больные с удивлением обнаруживают в своем заднем проходе так называемые «геморроидальные узлы» – они выпячиваются наружу при дефекации, кашле и т.п. Сначала их легко вправлять назад, в прямую кишку – узлы даже вправляются сами. Затем их приходится возвращать на место уже рукой, глубоко пропихивая вовнутрь. В конце-концов они перестают вправляться вообще.

При наличии геморроя необходимо выполнять следующие требования:

• не тужиться;
• не допускать запоров;
• пользоваться самой мягкой туалетной бумагой, чтобы исключить микротравмы в области заднего прохода, а по возможности вообще отказаться от туалетной бумаги и просто подмываться прохладной водой;
• исключить из рациона все острое и кислое, так как эти продукты делают более «едким» состав кишечной слизи, и она дополнительно раздражает воспаленное место. То же самое относится к алкоголю. К полезным продуктам можно отнести картофель, мясо, рыбу, лук, рис, мед, морковь, яблоки;
• необходимо так организовать свою работу и отдых, чтобы как можно меньше находиться в статичном положении, чтобы кровь не застаивалась в тазовых органах.

А напоследок о главном: при обострении геморроя не рекомендуется заниматься анальным сексом, так как он приводит к дополнительной травматизации заднего прохода, более длительному заживлению анальных трещин и возможному повреждению геморроидальных узлов. Если вы все же идете на риск, то используйте как можно больше смазки.

В целях профилактики очень полезна зарядка для сфинктера: нужно произвольно сжимать и разжимать мышцы прямой кишки – это поможет «разогнать кровь». Чем чаще, тем лучше. Говорят, на эрекцию это тоже влияет положительно.

Распространённость: очень часто – 70 % программистов так или иначе столкнулись с этой бедой.

Кислородоголодание.

Анемия – клинико-гематологический синдром, характеризующийся уменьшением содержания гемоглобина в единице объёма крови, часто при одновременном уменьшении количества эритроцитов и изменением их качественного состава, что приводит к снижению дыхательной функции крови и развитию кислородного голодания тканей.

В крови, как известно, обитают эритроциты – клетки наполненные белком гемоглобином. Основная функция гемоглобина – перенос молекул кислорода к органам и тканям всего организма, чтобы питать вашу жаркую топку. Этот процесс возможен только благодаря наличию в молекуле гемоглобина атома железа (кстати, именно железо в составе гемоглобина и делает кровь красной). Таким образом, анемия развивается при дефиците железа (железодефицитная анемия), а также при дефиците двух витаминов, которые играют роль в синтезе гемоглобина – В12 и фолиевой кислоты (В12-фолиево-дефицитная анемия).

Организм при анемии испытывает кислородное голодание, отсюда и симптомы:

• слабость;
• головокружение;
• могут быть обмороки;
• шум или звон в ушах;
• мелькание точек в глазах (кислородное голодание мозга);
• учащенное сердцебиение (сердце вынуждено быстрее «гонять» кровь, чтобы компенсировать нехватку кислорода);
• одышка (учащенное дыхание – тоже попытка компенсации кислородного голодания), бледность кожных покровов (особенно хорошо заметна, если оттянуть нижнее веко или посмотреть на кончики пальцев – «бледные ногти»).

Распространённость: часто.

Заболевания позвоночника

В основном речь пойдёт о дегенеративно–дистрофическое поражение тел позвонков, их отростков, межпозвонковых дисков, мелких суставов позвоночника, мышц и связок. Под влиянием неблагоприятных факторов в позвоночнике постепенно нарастают процессы обезвоживания, нарушения кровообращения, избыточной подвижности позвонков, артрозы и подвывихи в мелких суставах, дополнительные костные разрастания, выпадение дисков – грыжи. Костные изменения в позвоночнике могут раздражать нервные структуры и приводить к рефлекторному спазму мышц. Мышцы начинают болеть, излишне утомляться, становятся напряженными, спазмированными.

Основные проявления заболеваний – острые хронические боли, ограничение движений в позвоночнике, скованность в спине. Иногда может сдавливаться нервный корешок сформировавшейся грыжей диска или костными разрастаниями – остеофитами. В этом случае боли в позвоночнике становятся сильными и простреливающими, распространяются по руке или ноге, появляются онемение, «ползание мурашек», расстраивается чувствительность, могут ослабевать и худеть мышцы, появляется слабость в определенных мышечных группах.

Лечение таких болезней штука сложная. Индивидуальная программа лечения зависит от характера болезни, её клинической картины, длительности и интенсивности. Подобрать курс лечения, подходящий именно вам, может только врач. Лекарственные препараты – основа комплексной терапии боли в спине. Для борьбы с болью широко используют компрессы с димексидом, а также новые комбинированные витаминные препараты, обладающие отчетливым антиболевым эффектом (мильгамма в инъекциях).

Распространённость: очень-очень часто.

Карпальный туннельный синдром.

Сarpal tunnel syndrome – КТС – заболевание нервов руки, вызывающее боль, нарушение чувствительности (большого пальца, в особенности). Причиной поражения срединного нерва является его сдавливание окружающими тканями. Основным фактором, способствующим возникновению сдавливания, является работа, сопровождающаяся частыми, быстрыми движениями пальцев кисти. Поражаются срединный нерв в области запястья, а также сосуды и сухожилия кисти.

Основными симптомами карпального туннельного синдрома являются:

• покалывание и нарушение чувствительности в области кисти;
• острые боли в запястье, стреляющие в предплечье и плечо (особенно часто появляются ночью);
• ощущение жжения в пальцах, утренняя скованность и судороги в мышцах предплечья и кисти;
• слабость большого пальца;
• невозможность сжать кисть в кулак;
• сухость кожи кисти.

Если вы почувствовали некоторые из описанных выше симптомов, но не уверены в том, что их причиной является карпальный туннельный синдром, то проведите следующий несложный тест. Соедините тыльные стороны обеих кистей и вытяните руки прямо вниз так, чтобы локти были направлены в стороны, а запястья согнуты под прямым углом. Если в течение минуты Вы почувствуете боль или другие симптомы заболевания, то, наверняка, у вас – КТС, СПИД, гонорея и сибирская лихорадка. Шутка, у вас только КТС.

Среди компьютерщиков бытует мнение, что слухе о вреде, который может повлечь за собой работа на компьютере, сильно преувеличены. В некоторой степени это действительно так. Однако, смеясь в очередной раз над страхами своего коллеги, вспомните, что ежегодно проводится около трехсот тысяч операций по поводу заболевания карпальным туннельным синдромом, что у значительной части оперированных так и не происходит полного восстановления функции кисти.

Распространённость: как ни прискорбно, но довольно часто.

 

P.S. Продолжим цепочку не очень приятных наблюдений. Параметры излучений домашних компьютеров соизмеримыми с фонами промышленных городов, где организации и предприятия опутаны десятками, а то и сотнями километров всевозможных проводов и кабелей, подключенных к огромному количеству разного рода оборудования и приборов, силовым электроподстанциям и т.д., которые в свою очередь являются источником мягкого рентгеновского, ультрафиолетового, инфракрасного, видимого, радиочастнотного, сверх– и низкочастотного электромагнитного излучения. Т.е. в целом полностью соответствуют экологическому фону современной цивилизации.

Компьютер является катализатором, если хотите, провокатором явных и скрытых негативных процессов, протекающих в организме: где тонко – там и рвётся. Программист, писатель, дизайнер, администратор много времени работающий с компьютером становится чувствительным к любым другим напряженным видам деятельности и условиям.

Тут я должен по идеи дать пару советом и утешить вас, мол, всё это не так страшно, как есть на самом деле, но в голову почему-то лезет старая поговорка: «Когда в аду не останется места, сисадмины перестанут умирать…» А теперь – будьте здоровы!

Источник

---

Техника профессионального карманника

2011-08-02 23:00:00 (читать в оригинале)

Введение

Я был искренне убежден, что обчищать карманы фактически невозможно, – и так продолжалось вплоть по 1987 года. Сами посудите, как может кто-либо – сколь бы он ни был искусен – вытащить у вас бумажник, не потревожив при этом владельца? Этот вид краж великолепен, конечно, для демонстрации искусства фокусников или в кино, однако в жизни… В жизни только деревенщина, пьяный или полный идиот попался на эту уловку, не правда ли? Чушь! Я имел счастье путешествия на этот счет во время путешествия в Рим в 1987 году. Рoвнo через десять минут по прибытии я остался без билета, паспорта и часов.

В продолжение утомительных странствий по полицейским участкам и туристическим агентствам я встретил множество «товарищей по несчастью». Обнаружилось, что Рим – это любимое охотничье угодье опытных карманников, В первую очередь, это объясняется тем, что люди, увлеченные сокровищами Рима, оказавшись во власти мистического обаяния и соблазнов Вечного Города, теряют голову, а с нею и собственные денежки. Такие туристы просто напрашиваются, чтобы к ним залезли и карман, тем самым сильно облегчал «бизнесменам» работу. Именно по этой простой причине Париж, Лондон, Нью-Йорк и многие другие туристические центры являются одновременно и местами профессиональной локализации карманников. Однако, несмотря на то, что большие города – настоящие «фавориты» карманников, последние могут работать где угодно, от Анкориджа до Анкары, при условии, что там есть толпа, в которой они могут выбрать себе жертву.

Мелких жуликов хватало во все времена. За то, что преступник срезал кошелек в толпе, его могли лишить руки, заклеймить, отправить на галеры и даже казнить. Но именно карманники и карточные шулеры стали основателями и элитой славянского криминального мира прошлого века.

Воровские школы были в Питере, Москве, Ростове и Одессе. Эти города были Меккой имперской преступности. Существовали такие школы и в Великобритании (вспомните «Оливера Твиста») и Франции. В них подростки тренировались на манекенах со звоночками, а домашнее задание выполняли в карманах буржуа. Часть их заработка шла на оплату учебы.

Карманная кража – это искусство, которому буквально тысячи лет. Конечно, мы можем только догадываться, когда именно это началось, но очень похоже, что с тех самых пор, как люди стали пришивать карманы на тоги, чтобы переносить ценности и одновременно освободить руки. Вскоре после этого умные воры догадались, что если руки двигаются быстро и проворно, то ценности из чужого кармана могут перекочевать в собственный карман. Разумеется, это происходило лишь в том случае, если предыдущий хозяин «не отличался умом и сообразительностью». С течением времени методы, и техники карманного воровства отточились до такой степени, что носить с собой какие-либо ценности стало опасно. В викторианской Англии карманное воровство каралось смертной казнью. Предполагалось, что публичные повешения предотвратят вступление «подающих надежды молодых людей» в члены преступного сообщества. Однако Скотланд-Ярду пришлось отказаться от этой затеи, когда зрители этих «спектаклей» стали жаловаться на исчезновение часов и бумажников.

Очевидно, что сегодня карманное воровство не менее популярно, чем много лет назад. В 1987 году только в Париже стало известно о шестидесяти тысячах карманных краж. По оценке Кеннета Клейплейна из Особого отдела по мошенничествам и карманным кражам нью-йоркского полицейского департамента, в Нью-Йорке происходит примерно полмиллиона подобных преступлений в год. Долгое время считалось, будто бы Токио безопасен для туристов. Но те, кто хвастает честностью его жителей, наверное, забывают о шести миллионах долларов, ежегодно попадающих в руки карманников.

Со времени первого столкновения с карманниками в Риме я провел детальное исследование и откопал массу информации о них и их методах. Поначалу я задавался вопросом: «Почему люди делают это? Разве их не пугает риск сесть в тюрьму из-за столь ничтожного вознаграждения?» Но сейчас я пришел к выводу, что карманное воровство не только простое и выгодное, но также и достаточно безопасное занятие. Насколько выгодное? Хороший карманник, правильно выбирающий жертву и уверенный в своих навыках, может легко заработать от двухсот до трехсот тысяч долларов в год. Я сказал «легко»? Ну, хорошо, пусть не совсем так. Но в зависимости oт личных дарований 6oлее или менее квалифицированным карманником может стать каждый. Достаточно изучить методы и тщательно отработать технику.

Степень профессионализма и мастерства, которыми владеет вор, обычно играет решающую роль в его безопасности. Принимая меры предосторожности и зная, когда прекратить «рaботу», он уменьшает вероятность своего ареста. А если принять во внимание тот факт, что только четверть всех карманников когда-либо задерживались, а также то обстоятельство, что закон об уликах делает их осуждение почти невозможным, смело могу утверждать, что у карманников по сути дела сказочная жизнь. Некоторые страны издали законы против карманных краж, тщетно пытаясь остановить и задержать воров в момент совершения преступлений. Однако очень сложно поймать вора, обчищающего карманы в толпе: каждый полицейский в душе боится произвести незаконный арест. В любом случае, профессиональный карманник пригласит хорошего поручителя для незамедлительной уплаты залога, а также адвоката, чтобы в стремлении изнурить и измотать жертву тот постоянно испрашивал отсрочки судебного разбирательства.

Представители остальных «профессий» преступного мира смотрят на карманников сверху вниз, видя в них членов низшего эшелона воров. Однако в действительности лишь немногие виды контрабанды предоставляют такие же независимость и доход, как и карманное воровство. Причина заключаемся в том, что успех карманника всецело зависит от его собственного искусства, а не от множества неконтролируемых обстоятельств, от которых зависят взломщик или торговец наркотиками.

Информация, содержащаяся в этой книге, собрана из множества разнообразных источников – таковыми являлись полицейские, фокусники, профессиональные карманники и представители некоторых других профессий. Столь же эклектичная, как и сами эти источники, моя книга, тем не менее, являет собой всеобъемлющее руководство по методологии карманного воровства. Конечно, это отнюдь не учебник для честолюбивых карманников, а напротив – скорее руководство для нас, имеющих целью научить человека распознавать их трюки. Я не предаю забвению сути действий карманников, исключительно воздавая дань унижения их мастерству и проворству. Убежден, однако, что после изучения их техник вы научитесь по достоинству – как это делаю теперь я – те мастерство и искусство, с которыми они совершают свои ловкие преступления.

 

Сегодня ученые-криминалисты насчитывают больше пяти десятков разновидностей «карманных» преступников. Этот контингент делят на виды по месту преступления, стилю работы, категории клиентов и даже по типу вещей, за которым охотится щипач, и формой карманов, из которых он кормится.

Так в криминальной среде различают следующие типы карманников:

Камуфляжники («ширмачи» или «марафетчики»)… «Марафет» - это букет цветов, плащ, пиджак, пакет в руке вора, которые используются в качестве ширмы при совершении кражи, или даже собственный ребенок, который капризничает по сигналу. Обычно в своей работе используют какой-то предмет или прикрытие, чтобы прикрыть собственные действия от посторонних глаз.

Вторая группа - «трясуны». Он прижимается к жертве, например, во время «дружеского» объятия жертвы, и резкими и точными ударами вышибает из внутренних карманов клиента – «терпилы» кошелек («лопату» или шмеля), мобильный телефон и так далее… Самый любимый способ обработки жертвы - «Ой, извините, обознался!»…

Третья группа - «мойщики» или «писари». Это те, кто режет наши с вами карманы и сумки. Скальпелем (писари-хирурги) или заточенной монетой, булавкой, иглой или половинкой лезвия делаются на сумках и карманах надрезы: «верхушка», «конверт», «уголок», или сбоку-снизу (цыганский стиль). Раньше писарей могли обвинить в повреждении одежды или сумки, но теперь опытные воры стараются действовать руками. Если же у вас порезана сумка, то, вероятно, поработали цыгане или подростки.

Мойщики - это те, кто режет бритвой («мойка» - это половинка лезвия бритвы, как правило, марки «Нева» или «Спутник») или заточенной монетой. Реже используется кольцо с заостренным краем. Кстати, воров этой категории можно разделить еще по способу разреза, по некоему фирменному стилю. Сумки режут углом, письмом (крест-накрест) или сбоку и снизу…

Четвертые - «щипачи». С точки зрения милиционеров - наиболее искусные воры. Работают обычно группами, используя только ловкость рук. Одни отвлекают жертву - другие опустошают ее карманы… Этот способ называется «столкновение»…

Или способ «вежливый человек»… Дело в том, что для того, чтобы преуспеть в деле, необходимо решить две задачи: отвлечь внимание «жертвы» от бумажника и произвести небольшие дезорганизующие действия, которые окончательно выведут жертву из равновесия…

Вот девушка «роняет» продукты…

Вот жертва начинает помогать подымать их…

И вот уже выходит работать напарник…

Количество методов отвлечения внимания «жертвы» столь же велико, как и количество людей, их практикующих. Например, женщины-«щипачки», как правило, сбивают «жертву» с толку, пользуясь сноси сексуальной привлекательностью. Нет ничего сверхъестественного в том, что женщина-карманница может потереться о вас пышной грудью или аппетитной попкой. В такой момент вы обычно оказываетесь настолько поражены, что освободить вас от ценностей не составляет никакого труда…

Но самое популярное «ремесло» - воровство из кармана…

Из курток, пиджаков и брюк с превеликим удовольствием «вынимают» кошельки, деньги, телефоны, документы…

Особенно эффективно занимаются этим на рынках, в транспорте, общественных местах, в магазинах и банках…

По месту работы воров можно разделить на кротов (работают под землей в метро), колесников (треть всех карманников, они зарабатывают в транспорте), магазинщиков, рыночников, уличников, барсетников (крадут из окон авто на стоянках), театралов и королей преступного мира марвихеров (специализируются только на богатых).

Несмотря на то, что марвихер или театрал может за год заработать до $300 тысяч, эти воровские специальности постепенно исчезают из-за того, что люди в театр одевают не настолько много дорогих вещей, а также из-за отсутствия достойной смены старой послевоенной генерации воров. Чтобы стать марвихером, нужно иметь не только чувствительные пальцы, отличную реакцию, особенное телосложение, натренированную нервную систему и артистизм, но и годы практики. У марвихеров даже своя татуировка есть – паук между большим и указательным пальцами (у писарей – монах с пером).

Современный воровской мир также затронула глобализация и универсализация. Карманник может сегодня взять лопатник в Москве, завтра бомбануть авто в Ростове, а послезавтра посетить дом в Риге. Если ранее профи закрепляли за собой конкретные маршруты, то теперь они мигрируют. Воры, из которых 88% составляют мужчины, теперь специализируются не только на бумажниках, а еще и на документах и мобильных телефонах. Паспорта и водительские права, например, можно перепродать для продуцирования «липы». Больше 70% карманников – рецидивисты, то есть преступники, отсидевшие срок как минимум трижды. Эта статистика еще раз доказывает тот факт, что эта профессия нуждается в высокой квалификации.

Поймать профи почти невозможно – украденный «лопатник» помещается за пояс брюк, который, на крайний случай, можно оттянуть одним пальцем, показывая, как исхудал на нарах. Кошелек падает на пол, сползая по внутренней плоскости штанины. А если нет украденного в руках – нет повода для задержания. Методы ареста карманника отрабатывались десятилетиями. «Брать» вора должны как минимум четверо. Один отвечает за пострадавшего, двое – за задержанного, еще один «опер» – за водителя и закрытые двери.

Расцвет профессии карманников пришелся на послевоенное время. Тогда были ловкачи, которые могли лишить «терпилу» даже перстня или вытянуть у дамы деньги из нижнего белья. В тюрьме профессионалы выполняли определенные физические упражнения, чтобы не потерять гибкость и чувствительность пальцев. Отсюда, кстати и пошло выражение «гнуть пальцы», то есть показывать пренебрежение. Сами же они не работали, вместо них «выполняли норму» другие – шпана или гопники.

Для таких людей воровство – хуже наркотика. Они просто не могут не красть. Но обычно после 40 лет карманники уходят или на преподавательскую работу, или берут помощников. Главными их врагами становятся не стражи порядка, а курение и переедание, которые снижают чувствительность пальцев, и алкоголь с недосыпанием, притупляющие бдительность.

Почему могут быть обчищены ваши карманы

Малоизвестное психологическое правило гласит, что в отдельно взятый момент времени мы способны концентрироваться только на чем-то одном. Обрывочный ход наших мыслей создает иллюзию, будто мы думаем о двух вещах одновременно, однако в действительности это вовсе не так. Бизнесмен, едущий за своей удачей; игрок, наблюдающий та лошадью на скачках; человек, спешащий в метро, – все они единовременно держат в голове лишь одну мысль. Их сознание занято планами на ближайшее будущее и равнодушно к любому внешнему воздействию. Вот почему «случайное» столкновение с карманником проходит фактически незамеченным. Случалось ли вам время от времени испытывать состояние «суженного видения»? Случалось ли вам, очнувшись от некоего полусонного транса, неожиданно оказываться в реальности? Это и есть примеры тех психологических моментов, которые облегчают действия карманников.

Малоизвестен и тот факт, что влияние более сильного впечатления аннулирует воздействие более слабого. Для того, чтобы проверить справедливость этого утверждения, сядьте и ударьте себя одновременно кулаком по одной ноге и карандашом по другой. Вы почувствовали легкий yдар карандашом, не правда ли? Однако единственная причина, по которой это случилось – то, что вы заранее знали об этом. Но если кто-нибудь ударит вас молотом по одной ноге, пока вы бьете себя кулаком по другой, удар молотка дойдет до сознания первым, и потому вы ощутите только более сильное воздействие. (Незачем ставить на себе вторую часть эксперимента – поверьте мне на слово.) Для достижения своих целей карманники весьма эффективно используют оба эти психологических закона.

Если принять все что во внимание, становится очевидно, что карманник может действовать только в определенных обстоятельствах. Благоприятный случаи представляется ему, как правило, в толчее и давке, когда мысли людей заняты совсем другим; толпа – идеальная арена для ловкого карманника, поскольку под прикрытием случайных толчков и непреднамеренных касаний позволяет ему делать свое дело.

Начинает карманник со столкновении с намеченной жертвой. В момент толчка он запускает руку ей в карман, – пока само ощущение столкновения еще притупляет ее чувствительность и скрывает действия вора. В дальнейшем, конечно, мы обсудим все это более подробно, но достаточно сказать, что такова типичная методика осуществления большинства карманных краж. Фактически можно утверждать: где бы вы не слышали о человеке, которого обчистили, будьте уверены – скорее всего, это произошло в толпе.

Большинство людей полагает, будто могут определить, трогают их бумажник или нет. Стоит бумажнику исчезнуть, утверждают они, как сразу же появится необычное ощущение пустоты на привычном месте. Да, многие действительно годами носят бумажник в одном и том же кармане и привыкают чувствовать его там. Однако законы функционирования сознания не позволяют думать о бумажнике, когда мысли заняты чем-то другим.

Это может быть подвержено следующим экспериментом.

Положите бумажник в другой карман, а не в тот, где обычно его носите, и оставьте там на целый день. Теперь, когда захотите что-нибудь купить, наша рука потянется к обычному месту. Но… его там нет! На секунду или две вы ощутите панический страх, что бумажник потерян. Потом, конечно, вы проверите другие карманы и найдете его там. Но что выявила эта маленькая демонстрация? Во-первых, мы верим, что бумажник на обычном месте даже после того, как мы сами преднамеренно переложили его; а во-вторых, мы испытываем странное ощущение его отсутствия только в то время, пока напряженно думаем об этом.

Среди карманников бытует старая поговорка: «Нельзя украсть деньги, пока человек о них думает». Вот почему любимая ситуация для вора когда жертва настолько увлечена чем-либо другим, что забывает обо всем остальном. Если жертва позволит отвлечь свое внимание хотя бы на несколько секунд, она будет очень удивлена, обнаружив, что ее обворовали, не причинив притом ни малейшего беспокойства.

«Отвлекающий маневр»

Когда потенциальная жертва пребывает на улице «на выпасе», обстоятельства не позволяют скрыть действий карманника в толпе, и он, скорее всего, прибегнет к различным способам отвлечении внимания жертвы. Чтобы преуспеть в этом, необходимо решить две задачи: отвлечь внимание «жертвы» от бумажника и произвести небольшие дезорганизующие действия, которые окончательно выведут жертву из равновесия. В случае успешного решения обеих необычные ощущения, которыми сопровождается извлечение бумажника из кармана, скорее всего, останутся незамеченными.

Количество методов отвлечения внимания «жертвы» столь же велико, как и количество людей, их практикующих. От небогатого ассортимента, который может представить один человек, до целого комплекса «услуг», предоставляемых шестирукой шайкой. Женщины-«щипачки», как правило, сбивают «жертву» с толку, пользуясь своей сексуальной привлекательностью. Нет ничего сверхъестественного в том, что женщина-карманница может потереться о вас пышной грудью или аппетитной попкой. В такой момент вы обычно оказываетесь настолько поражены, что освободить вас от ценностей не составляет никакого труда.

Конечно, представить вашему вниманию список всех возможных провокаций невозможно, потому что под влиянием обстоятельств они слегка изменяются от случая к случаю. Попытаюсь, однако, описать наиболее популярные хитрости, применяемые сегодня.

Способ «плюх!»

Этот способ требует от карманника пролить на жертву что-нибудь – лучше, конечно, горячее. Пока «станок» прилагает все усилия к тому, чтобы помочь «жертве» почистить одежду, перед ним открывается масса возможностей «почистить» также ее карманы и бумажник. В некоторых городах особенной популярностью пользуется кетчуп, который тонкой струйкой выдавливают из небольших упаковок на одежду «жертвы». Пока карманник приносит извинения за свою неуклюжесть, «жертва» оказывается обворованной. Некоторые карманники применяют подобный же, но более вульгарный метод: плюнуть (в прямом смысле слова) на «жертву», а затем быстро «кинуть ее на деньги» в процессе принесений извинений, (Меня всегда поражало, как можно извиняться за то, что на кого-то плюнул!)

Обращение «Не могу ли я вам помочь?»

Под маской помощи одно человеческое существо прекраснейшим образом может стащить бумажник у другого. Пожилые люди особенно восприимчивы к этой хитрости, поскольку действительно нуждаются в помощи, – это значительно уменьшает подозрения, а реакция на окружающее у них, как правило, более замедлена, нежели у молодых… Другая излюбленная стратегия карманников – указать на заранее брошенные на землю деньги и заявить, что уронила их сама «жертва». А пока последняя начинает их собирать, кто-нибудь (сообщник, конечно) выступает из толпы и эти деньги требует. Во время завязывающейся вслед за тем «дискуссии» карманник вытряхивает из злополучной жертвы деньги, которые принадлежали ей в действительности. Еще один старый способ, особенно часто практикуемый в Риме, требует проколоть шины на машине, которую взял напрокат турист. Пока карманник или команда карманников предлагает помощь, багажник машины открыт, чтобы достать оттуда «запаску». И прежде чем жертва успеет сказать «Спасибо», вор успевает исчезнуть вместе с ее багажом.

Обращение «Пожалейте меня!»

Несмотря на то, что способ этот практикуется достаточно редко, при тщательно отработанном исполнении он дает хорошие результаты. В должной степени изуродованный человек или инвалид подъезжает к потенциальной «жертве» в кресле-каталке или подходит на костылях. Сейчас ни для кого не секрет, что здоровые люди бессознательно избегают смотреть в глаза инвалидам, и пока жертва тщательно старается не замечать изуродованного человека, она легко может быть ограблена. Я слышал о людях, которые носили ложный гипс со вложенной туда искусственной рукой, в то время как их настоящая рука оставалась свободной для «облегчения» карманов ближних.

Способ «Как вы могли подумать, будто я карманник!»

Успех этого способа отвлечения внимания жертвы зависит от актерских способностей карманника, поскольку ему предстоит сыграть драматическую роль. Один из методов влечет за собой переодевание во врача, священника или представители любой другой профессии «вне подозрений» (в эту группу входят также и знаменитые «работнички Мэри Элен»). Последняя тактика предусматривает использование шайки из троих-четверых карманников; они часто встречаются в кварталах красных фонарей и пошатываются, как будто крайне пьяны. При виде парочки джентльменов, которые выглядят достаточно процветающими, они окружают последних, рассказывая о некоей весьма привлекательной женщине, которую якобы только что видели. Пьяные, как правило, избыточно дружелюбны к незнакомцам и нередко испытывают непреодолимую тягу обнимать человека, с которым разговаривают, а потому эту операцию воры обычно осуществляют, не вызывая подозрений. Рассказывая же о неоспоримых достоинствах Мэри Элен, они попутно обчищают карманы жертвы.

Тактика «Удивление»

Вы могли заметить, что весь приведенный выше перечень способов отвлечения внимания «жертвы» предполагает предварительное планирование. Но, естественно, бывают случаи, когда карманник видит многообещающую «жертву», а придумать что-нибудь у него совершенно нет времени. В подобных ситуациях для успешного отвлечения ее внимания «щипачу» приходится полагаться исключительно на свой дар импровизации.

Один из типичных способов обескуражить жертву – «хулиганский». Карманник сбивает с «жертвы» шляпу или очки (или выбивает из рук портфель – в зависимости от обстоятельств). Это делается для того, чтобы разозлить и вынести из себя «жертву». Кроме того, карманник может, например, последовать за жертвой в автомобиль и в последнюю минуту заявить: «Эй, выметайся-ка из моей машины!». Убедившись в том, что ошибся, вор после соответствующих извинений уходит – вместе с бумажником жертвы. Другая импровизированная хитрость – подкрасься к «жертве» сзади, закрыть ей руками глаза и спросить: «Угадай, кто?». За это время содержимое карманов «жертвы» весьма успешно «очищается от денег». Когда «жертва» во гневе поворачивался, ей предстает смиренный и крайне смущенный карманник, смиренно объясняющий, что он-де думал, будто перед ним папа (брат, двоюродная сестра – список можно продолжать) и скромно уходит.

Еще одна техника, которую я видел в действии, предполагает бросить чем-нибудь в «жертву» – это может быть бейсбольный мяч, портфель, ребенок или еще что-нибудь, что можно поймать. Понятно, что эта техника требует наличия команды, поскольку сообщник должен либо обчищать карманы, либо швырять предметами в жертву – одному с обеими задачами не справиться…

Рассмотренные выше способы отвлечения внимания представляют собой лишь малую часть того репертуара, который в состоянии предложить вам опытный «щипач», однако и они могут дать достаточное представление о деятельности карманника. Конечно, все время изобретаются и внедряются новые технологии карманного воровства, однако чаще всего они являются вариациями пяти перечисленных методов.

Брючные карманы

А теперь рассмотрим различные техники и методы реальной процедуры воровства из кармана. В этой главе мы коснемся исключительно воровства из карманов брюк.

Прежде всего, необходимо выяснить, где лежит бумажник (или кошелек). После недолгих наблюдений я пришел к выводу, что большинство людей имеют обыкновение держать деньги в правом кармане. Конечно, мое исследование носило локальный характер, и его результаты, возможно, не являются достаточно репрезентативными. Тем не менее возьму на себя смелость утверждать, что бумажник (если таковой имеется) обычно выпирает из заднего или бокового кармана и может быть легко замечен. В боковом кармане люди крайне редко держат что-нибудь более ценное, чем ключи от машины или зажигалку, однако для полноты картины и включил сюда и методы проникновения в них. Для карманника нет ничего необычного в том, чтобы украсть ключи (особенно от отеля) – ради дальнейшего использования, разумеется.

Следующий шаг в этом деле – определить, как лежит бумажник. Это может показаться тривиальным и практически бесполезным, однако именно позиция бумажника обычно диктует, какие методы его извлечения следует применить. Большинство людей носит бумажник «вверх ногами» – это значит, что оба его конца направлены вверх, а сгиб находится внизу. Иногда бумажник носят «вниз ногами», но это подразумевает ту же процедуру извлечения, только в обратном порядке. Действительно редко некоторые носит бумажник сгибом вбок, – и если это так, то ни один из далее перечисленных методов похищения не сработает. В таком случае карманнику, скорее всего, придется прибегнуть к описанным ниже методам «разрезания». Бумажник с тремя складками обычно кладут в карман швом на дно. Если он находится в любой другой позиции, то карман также придется разрезать. Наконец, бумажник, напоминающий формой чековую книжку, кладут, как правило, таким образом, чтобы узкий конец был параллелен земле.

Рисунок 1. Для перехвата из двух пальцев указательный и средний пальцы разводят немного врозь.

Рисунок 2. Предварительно пододвинутый к краю кармана бумажник вытаскивают двумя пальцами.

Рисунок 3. Карманник использует колено, чтобы подтолкнуть бумажник к краю кармана.

Первый и самый типичный способ украсть бумажник – так называемый «перехват двумя пальцами». Стоя рядом с «жертвой», карманник складывает указательный и средний пальцы буквой V вводит их в карман (см. рис. 1). Сами они объясняют это следующим образом: «Ваши пальцы как бы одновременно находятся в кармане и вне его. Этого достаточно, чтобы извлечь бумажник, по недостаточно, чтобы владелец почувствовал что-то чужеродное». Во время столкновения и отвлечения внимания жертвы вop перехватывает бумажник и вытаскивает его наружу. Это делается не застенчиво и осторожно, а быстро и мощно. Разновидностью этого способа является подтаскивание бумажника к верху кармана, чтобы извлечь его позже (см. рис. 2).

Другой излюбленный трюк карманника – дать «жертве» пинка чуть пониже бумажника (см. рис. 3), тем самым передвигая его наверх, чтобы кончик высунулся из кармана (см. рис. 2). Затем вор хватает кончик бумажника и крепко держит, пока жертва спокойно уходит от собственных денег. Бумажник плавно выскальзывает из кармана, а человек не замечает этого. Вор также может ухватиться за кончик бумажника, пока «жертва» спокойно стоит рядом; он поднимается на цыпочки и твердо хватает бумажник, чтобы необычные ощущения остались незамеченными, все это, естественно, проделывается во время давки в толпе или в ситуации, когда внимание «жертвы» чем-то отвлечено.

Еще один способ воровства из заднего кармана – вытаскивание. Это значит, что в длинной очереди или во время долгой поездки на автобусе бумажник потихоньку, дюйм за дюймом, вытаскивают из кармана до тех пор, пока он окончательно не показывается. Бывший карманник объясняет: «Вы должны тащить его очень легко, и показывать руки после каждого сильного толчка. Конечно, вы не хотите сказать: "Эй, посмотри на мои руки", – однако держите их на виду, чтобы у жертвы не возникало подозрений». Иногда этот метод применяется к «жертвам», которые носят брюки в обтяжку, потому что перехват двумя пальцами ощущается последними сразу – независимо от того, насколько сильна давка вокруг. Порой для того, чтобы успешно совершить кражу из кармана таких брюк, необходимо дополнительное воздействие на «жертву». Но, как правило, карманники по вполне понятным причинам избегают людей в слишком обтягивающих брюках. Следует сказать, что описанные выше техники должны применяться быстро и безо всяких колебаний. Это может показаться странным, однако шанс быть пойманным, если вы выдергиваете бумажник из кармана, гораздо меньше, чем если вы его аккуратно достаете. Единственный случай, при котором точность, и неторопливость способны помочь – это когда карманы очень широки, и бумажник может быть извлечен так, что никто ничего не почувствует.

Последний метод краж из заднего кармана – «разрезание». Лезвие безопасной бритвы обматывают до половины толстой тесемкой, чтобы таким образом сознать ручку, а режущие кромки второй половины используют для вспарывания кармана (см. рис. 4). Многие карманники делают разрез таким образом, что бумажник просто выпадает оттуда, однако существуют и более эффективные методы.

Рисунок 4. Использование лезвия бритвы для вырезания бумажника из кармана мишени.

Рисунок 5. Еще один метод разрезания кармана, начинается с того, что его толстую верхнюю кромку режут кусачками.

Рисунок 6. После того, как верхняя кромка кармана отрезана, его разрезают сверху донизу посередине.

Например, используя пару небольших кусачек, вы режете плотную верхушку кармана (см. рис. 5), а затем, используя бритву, разрезаете его пополам сверху донизу (см. рис. 6). Если бумажник после этого не упадет, его можно будет вытащить, не испытывая ни малейших затруднений. Вся красота этого метода заключается в том, что во время, как Вы режете карман, бритва опирается на бумажник, благодаря чему «жертва» не испытывает никаких непривычных ощущений. Верхушку кармана обычно отсекается кусачками – так быстрее, и к тому же она слишком толста, чтобы резать бритвой. Кроме того, кусачки необходимы и в тех случаях, когда бумажник находится спереди и цепочной прикреплен к брючному ремню – это особенно популярно среди шоферов. Резать необходимо и столкнувшись с карманом, застегнутым на пуговицу или кнопку. Нитки, которыми пришита пуговица, можно легко перерезать, а клапан и вовсе удалить.

«Разрезание» вообще довольно широко практикуется, чтобы получить доступ к боковым карманам. Пока внимание «жертвы» увлечено чем-нибудь интересным, на дне кармана вырезается аккуратная дырка в форме полумесяца (см. рис. 7). Все содержимое разом падает на землю, – если, конечно, брюки не обтягивают, словно вторая кожа.

Рисунок 7. Продольный разрез может быть применен и для бокового кармана. Дно кармана срезают, пока внимание жертвы отвлечено.

Рисунок 8. «Приподнять подкладку» – еще один способ достать содержимое карманов жертвы.

Еще один метод воровства из бокового кармана – «подтягивание». Большой и указательный пальцы засовывают в карман и за несколько раз подтягивают складочки подкладки к себе (см. рис. 8), в результате чего вскоре карман выворачивается, и его содержимое открывается перед вами как на витрине. Ясно, что такое «выворачивание» – не самый быстрый способ, поскольку прежде чем карман вывернется наизнанку, необходимо собрать много маленьких складочек, однако в общей сложности вся процедура занимает не больше минуты.

Перед тем, как закончить эту главу, я хочу рассказать о трудностях, которые подстерегают карманника во время кражи бумажника. Иногда пальто, пиджак или пончо закрывает карман, тем самым, делая кражу весьма затруднительной. Эту проблему устранить сравнительно легко: достаточно приподнять или срезать часть верхней одежды. Бывший карманник объясняет: «Однажды, когда начался дождь, и какие-то парни стали продавать небольшие непромокаемые пончо, работать стало очень трудно – через час в одном из них разгуливал уже чуть ли не каждый. Нам было не добраться до задних карманов, так что пришлось пойти и купить бритвы, чтобы резать в этих накидках дырки. В конце дня, куда не посмотри, разучивали люди с дырками в дождевиках. Выглядело это очень смешно, но мне жаль, что пришлось прибегнуть к таким грубым методам».

Другая трудность возникаем, когда «жертва» замечает, что происходит нечто странное и становится подозрительной. Если к тому моменту, когда «жертва» повернулась, вор уже успел завершить всю необходимую «процедуру», – он, скорее всего, бросит бумажник на пол. Затем он быстро нагнется, чтобы поднять его, и наивно поинтересуется: «Это случайно не вы уронили?» Если «жертва» заподозрила что-нибудь прежде, чем кража завершена, карманник извинится за то, что толкнул ее, или скажет, будто принял «жертву» за кого-нибудь другого. Если же все-таки «жертва» настаивает, что тот пытался обчистить ее карманы, проворный «щипач» обычно убегает, словно ненормальный и больше никогда не показывается в этом месте.

Пиджачные карманы

В типичном современном пиджаке обычно имеется пять карманов, способных представить интерес для вора: два боковых, два внутренних и нагрудный. Ясно, что боковые карманы обчистить сравнительно легко, поскольку они находятся на некотором расстоянии от тела. Иногда на пиджак пришивают еще и фальшивые клапаны, создающие иллюзию, будто под ними есть дополнительные карманы – подобно нагрудному, они не представляют никакого интереса, и потому задерживаться на них не имеет смысла. Следовательно, детального обсуждения заслуживает исключительно проблема внутренних карманов.

Поскольку большую часть времени пиджак расстегнут, а следовательно, внутренние карманы нe прижаты к телу, совершить из них кражу относительно легко – почти так же, как из боковых. Вообще-то карманник редко задумывается о вашем внутреннем кармане, если только не заметил там бумажника или еще чего-либо ценного. Однако н

---

Зомбирование, мораль и закон...

2011-08-01 23:00:00 (читать в оригинале)

Мы все зомбированы с детства. Все мы зомби.
Кто первыми нас зомбирует? Наши дорогие, горячо любимые родители. Затем за это успешно взялись воспитатели детского садика. Воспитательницы детского садика, это кто? Дамы. Какие? Богатые? Успешные. С кучей любовников? Замужем? Перемещающиеся на прекрасных транспортных средствах? Отдыхающие несколько раз в год у тёплого моря? Так? Нет, не так, а с точностью до наоборот.

Потом мы пришли в школу, и там кроме зашуганного военрука, задавленного женской авторитарностью физрука, ну и еще оплота брутальности – трудовика, остальное модель женской авторитарности. Женщины как правило там какие? Истеричные, псхопатичные и больные. Более того, цель их пребывания там какая? Говорят, вот учителям плохо платят зарплату. Да им вообще её платить не надо. Они все равно будут ходить в школу. Почему? Потому что они
а) упиваются властью над беззащитными детьми,
б) упиваются властью над более высокоранговыми, чем они, особями – родителями (поскольку последние находятся в зависимом от учителя положении).
Вот эти люди нас зомбировали. Чего они пытались от нас добиться? Послушания, повиновения, стандартизации, управляемыми и безынициативными.

Любое общество подобно отаре овец. Кто есть в отаре? Есть овцы. Их стригут, пасут, гоняют с лужка на лужок. Ещё кто есть в отаре? Пастухи. Они решают, куда стадо перегонять (в горы, в долину, к социализму, к демократии и проч.) Ещё кто есть в отаре? Собаки. Они помогают пастухам гонять стадо. Иногда они это стадо охраняют от кого? От волков. Вот четыре категории любого общества.
Кого из нас пытались воспитать всю жизнь? Овечек. Значит если к каждой овечке приставить по сторожевой собаке, сторожевых собак не хватит на этих овечек. Что нужно сделать? Нужно посадить собаку каждой овечке в голову. Чтобы овечка только куда-то не туда потянулась – и сама себя по руке стукнула. Как называется этот регулятор? Мораль!

Чем мораль от закона отличается?
Сколько на свете существует преступлений? Кто знает? Одно! Какое? Попадаться! Всех наказали только за это преступление. Пока вы не попались - вы невиновны.
У этого преступления есть одно отягчающее вину обстоятельство. Какое? Признаваться. Пока вы не признались - вы не виновны.
Но нас с детства учили чему? Эту собаку нам, барашкам, поместили в голову. И закон превратился в мораль.

Великий учёный Павлов провел много интересных экспериментов. Один из них такой:
В клетку поместили 10 обезьян. На верёвке свешивается банан. Первая обезьяна (самая большая) бежит и хватает этот банан. Павлов подводит 220 вольт к банану. Обезьяна кричит и корчится. После этого другая обезьяна пытается схватить банан, но Павлов опять подводит 220 вольт. Больше обезьяны к банану не тянутся. Банан весит, ни одна обезьяна за ним не тянется.
Тогда Павлов забирает из клетки одну обезьяну и вводит новую. Первым делом обезьяна тянется к банану, но к ней подбегают обезьяны, и проводит сеанс коллективного воспитания. И больше эта обезьяна к банану не тянется. На следующий день еще одну обезьяну меняет. Все повторяется.
Через 10 дней в клетке 10 новых обезьян. Ни одну из них ни разу не били током, но ни одна обезьяна к банану не тянется. Почему? Установилась мораль. В этой клетке тянуться к банану не принято.
Так вот удар током был закон, а отказ от банана – это мораль.

Как нас зомбировали? Это настолько красиво. Схема просто элементарная. Великий русский учёный Павлов доказал, что имея в одной руке разрядник на 220 вольт, а другой руке кусочек сахара, от нормальной обезьяны можно добить чего угодно.

Вот маленький Дима великолепно красиво нашкодил: кинул камушек так, что с 30 метров разбил лампочку, спрыгнул со второго этажа. Вместо того, чтобы Диму похвалить, родители, воспитатели учителя что сделали? Наказали. Теперь проявление силы, ловкости и инициативы наказано. Но вот маленький Дима бежал, споткнулся, упал и заплакал. И вокруг него запрыгали все. Стали его утешать, давать ему положительные эмоции и возник якорь. Терпеть поражение приятно. А побеждать, проявлять инициативу – плохо. И заякорили этим состоянием. С самого детства.

Например, вы пришли домой и счастливые, довольные, радостные. Ну и ваша оптимистичная физиономия натолкнулась на кислую физиономию особи противоположного полу, которой не нравится ваше довольное лицо. У вас негатив – иметь довольное лицо и хорошо себя чувствовать – плохо.
Вот вы пришли с кислым выражением на лице, заболевший, чувствующий себя плохо. Особь противоположного пола окружает вас вниманием и заботой. Так? Ну раз вы приболели, чувствуете себя плохо. Какой якорь воспитывают в нас особи противоположного пола? Болеть, чувствовать себя плохо, ходить с кислой рожей – хорошо. Да?
Эти якоря в нас с детства и идут.
Таким образом нас зомбировали, зомбируют и будут зомбировать.

© В. Шлахтер