К размышлению Голосов: 1 Адрес блога: http://inq-brc.ru/index.php/think Добавлен: 2011-06-29 23:46:28 блограйдером DISc0nNecT

Сказки от Шлахтера. Сказка о принце и принцессе.

2011-05-30 23:00:00 (читать в оригинале)

В давние-давние времена странствовал в поисках принцессы один принц. Как положено: с пышной свитой, охраной, мешками золота и на белом коне. Однажды приехал он в замок, где по слухам, жила прекраснейшая принцесса. Приехав во дворец, он увидел девушку в штанах оттянутых на коленях, стоптанных тапочках и с нечесаными волосиками, забранными в хвостик.

– Кухарка – обратился к ней принц – скажи во дворце, что приехал принц к Прекрасной Принцессе.
– Я не кухарка, я – Принцесса – сказала девушка.
Удивился (весьма) принц.
– Что-то ты какая-то потасканная для принцессы. И разве бывают принцессы в синей мешковине?!

Принцесса надула губы и сказала: Я не собираюсь следить за своей внешностью, кичится красотой и ходить к косметологам. И вообще, я – современная женщина. И убежала во дворец предупредить короля и королеву о приезде жениха-принца. Принц походил по замку и узнал много интересного. Оказывается "за неимением лучшего" Принцесса совокуплялась с конюхом. Злые языки поговаривали, что иногда она совокупляласьсь с гориллой в королевском зоопарке. Но это, конечно, были выдумки. Тем более что горилла и конюх были так похожи, что если бы их поменяли местами, то никто бы и не заметил.

Был у принцессы отпрыск – явно низменного происхождения. А вот от конюха или гориллы – никто толком не знал. Хотя, фрейлины принцессы старательно распускали слухи, что отпрыск сей от герцога Брехлянского, который когда-то тоже польстился на принцессу.

На торжественном ужине под занудное гнусное гудение матери-королевы папа Король нажрался и сообщил принцу: Бери! Она бл..ь, конечно, но королевская дочка, и умная к тому же. Периодически замок оглашался обиженным ревом гориллы из зоопарка и появлялась унылая физиономия конюха, грустно погладывающая на принца и принцессу.

Заглянув в комнату принцессы уже не удивился, а очленел. Бездонную пустоту в душе принцессы наполняла целая орда живности: в клетке мерзко вопили попугаи, на которых лаяли три отвратительных пса, мяукали и воняли коты, рыбки угрюмо и с отвращением посматривали из аквариума.

Тут появилась принцесса и стащила с себя синюю мешковину, оставшись в белье, котором, как мог бы предположить принц, она по ошибке обменялась с конюхом. И оглядев принца, сказала: "Ты вроде ничего. Когда поедем в твоё тридевятое царство – возьмем моего потомка, собак, кошек, рыбок, попугаев, и самое главное – маму".

После этого со словами: "Я в душ" – вышла.

В течение 10 минут принц колебался: уйти сразу, или попрощаться. Но потом брезгливость и неприязнь к чмошности победили и со словами: "Пошло оно все на..." принц выпрыгнул в окно и скрылся, приехав к ожидавшей его свите, принц сказал:
– Помните, мы проезжали село Елдыжные Дерьмаки?
– Помним – сказала свита.
И с ведром молока мимо нас прошла офигенная доярка.
– Помним – сказала свита.
Я обменялся с ней парой слов. Во всяком случае, она не совокупляется с конюхами и гориллами, не держит собак, котов, попугаев и рыбок и не имеет отпрысков подлого происхождения.
По-моему, она куда больше подойдет мне в жены, чем такая срань.
– КРУГОМ! – скомандовал принц.
– За дояркой!

Мораль сей притчи такова: Говно оно и есть говно, даже под короной!

Источник

---

Сказки от Шлахтера. Русалочка.

2011-05-30 23:00:00 (читать в оригинале)

Жил был в море Морской Царь.
И была у него дочка – Русалочка. Красивая была умопомрачительно – до пояса девушка с копной рыжих волос, тонким лицом, большими глазами, большим ртом, чувственными губами, маленькой грудью, плоским животом, тончайшей талией, переходящей в увесистую, ДА НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
Там, где должна была начинаться разделяющая ягодицы ее линия, начиналась чешуя!
А дальше рыбий хвост! То есть вот так! Вторичные признаки на месте, а первичные отсутствуют. Напрочь! Вот так поглумилась над ней сволочная природа.
Но ее утехи и радости жизни не волновали, играла она с дельфинами, ныряла на дно моря с акулами, от проплывавших кораблей старалась держаться подальше. Папа-царь строго-настрого запретил приближаться к ним.
Однажды Русалочка резвилась по обыкновению с дельфинами, как вдруг те, услышав что-то или почуяв, рванули прочь. Русалочка за ними. Дельфины подплыли к какой-то доске, на которой животом лежал человек, бессильно опустив руки в воду. Русалочка подплыла к нему. Она посматривала иногда издали из-под воды на рыбаков. Но так близко видела мужчину впервые. Он был узколиц и худощав почти так же, как и русалочка, на голове его блестела маленькая корона. Такая же, как у Русалочки.
Русалочка смотрела него.
"Принц" – подумала она.
– Морская принцесса, – разлепив губы, прошептал принц. – Какой прекрасный глюк.
– Что такое "глюк"? – спросила Русалочка.
– Глюк – это глюк, – исчерпывающе объяснил Принц. – То есть ты реально не существуешь, а только кажешься мне, от жары, соли и обезвоживания.
– Обезвоживание – засмеялась Русалочка, – какое, нафиг, обезвоживание – столько воды! Целое море!
– Я не пью такую воду, – сообщил Принц. – И вообще я скоро умру.
– Почему это? – удивилась Русалочка.
– Мне на сушу надо, сказал Принц. – Иначе все, смерть.
– Ладно, – сказала Русалочка, оттащу тебя на сушу.
И, ухватившись за доску, погребла к берегу.
– Офигеть, у тебя хвост, – изумился Принц.
– А что же еще? – удивилась Русалочка, – я ведь МОРСКАЯ принцесса.
– А как же, интересно, ... – начал вопрос Принц, но отключился.
Он потерял сознание, когда на горизонте уже проступили очертания берега.
Русалочка вытащила бессознательного Принца на берег.
На суше она не могла так легко и непринужденно двигаться, как в воде. И вдруг она услышала крики и увидела спешащих к ним женщин. Испугавшись, Русалочка метнулась в воду. Но далеко не уплыла. Стала слушать. По берегу, оказывается, гуляла Принцесса с фрейлинами. Они хлопотали вокруг Принца, приводя его в чувство.
– Где моя спасительница. – Прошептал, придя в сознание, Принц.
– Я твоя спасительница, – сказала Принцесса.
– У нее были нежные руки и хвост. И рыжие волосы.
– Это не хвост, а ласты. Я занималась фри-дайвингом, – сказала Принцесса. А рыжую краску смыла морская вода.
– И лицо у тебя было вдвое уже, прошептал, опять теряя сознание, Принц.
– Это тебе от жары приглючилось, объяснила принцесса. "Надо было не бросать диету, мать ее!" – подумала Принцесса.
-Кто проболтается – в бордель сдам, суки! – сообщила Принцесса фрейлинам.
-Что вы, ваше высочество! – наперебой заголосили фрейлины, – вы с занятий фри-дайвингом этого юношу приволокли прямо из моря!
-Вот говно! – крикнула Русалочка.
Но все фрейлины и Принцесса сделали вид, что ничего не заметили. Лишь Принцесса отметила про себя, что никаким фри-дайвингом в этом море заниматься ближайшее время не будет. А то разозленная морская нечисть ей такой фри-дайвинг устроит – мало не покажется...
А Русалочка плыла в море и бесилась. Ну, надо же! Спасла Принца ради какой-то лживой сучке в короне. ну отплыви, тварь только от берега! Я тебе устрою купание с дайвингом! Хрен вынырнешь, – горячилась Русалочка. И внезапно ей до боли и судорог захотелось сделать гадость какому-нибудь человечку.
А просто так! Бескорыстно. Безвозмездно. Во имя идеалов!
-КОМУ!?
-А тут, как назло, рыбацкая лодка. И в ней рыбак. Сети раскидывает. Донку и закидуху забрасывает. "Рыбки захотел, урод?" – Подумала Русалочка. – "Будет тебе, нафиг, рыбка!"
Обрезала сетку, перегрызла леску на удочке. Стала раскачивать лодку, да высунулась над водой, и получила веслом по башке. А неча тут! Втащил ее Рыбак в лодку. Осмотрел. Вот чудо, красавица невероятная. Но там, где все самое интересное начинается – чешуя и хвост. С ума сойти!
Приплыл рыбак на берег. Втащил ее в свою хижину, где жил один.
– Ну и чего с тобой делать, Полурыба? – спросил он. – Хотя, – окинул взглядом верхнюю часть Русалочки, – Если обучить тебя кое-чему, так вполне даже очень. Ничем не хуже. Тем более что иначе все равно никак...
– Ты это о чем, – осведомилась Русалочка, – и вообще! Я не полурыба, а дочь Морского Царя! Отпусти меня, немедленно!
– До завтра останешься у меня, сказал рыбак, а утром захочешь свалить – отпущу.
Ведрами он натаскал морской воды в корыто, половил туда Русалочку, чтоб чешуя не засохла. Русалочка посматривала на рыбака. Он явно нравился ей больше, чем хилый, капризный принц. Мощная мускулатура, быстрые плавные движения. Рыбак взял нож, нарезал хлеб, сыр, разогрел рыбий суп и поставил все на стул.
– Кушай, Русалочка, – сказал он.
Русалочка принялась жевать хлеб и сыр, прихлебывая рыбий суп прямо из миски.
Хлеб и сыр ей очень понравились. Рыбий суп нет.
Рыбак сварил кофе. Сладкий кофе привел Русалочку в неописуемый восторг.
Рыбак начал гладить ее. Русалочке нравилось все. Поспать им в эту ночь не удалось...
Утром рыбак взял ее на руки и вынес к морю.
– До свидания, Русалочка!
– До свидания, любимый! Вечером я к тебе приплыву!
Как-то отовравшись папе-царю, Русалочка под вечер опять приплыла к Рыбаку. И опять до самого утра они ублажали друг друга. Но так продолжалось недолго.
Какой-то подлый дельфин выследил ее и настучал Морскому Царю. Папаша закатил скандал, но Русалочка была тверда и непреклонна. "Наколдуй, чтобы у меня были ноги! И чтобы я могла наслаждаться ВСЕМИ-ВСЕМИ прелестями любви со своим рыбаком. Папа-Царь умел колдовать.
Колданул Царь. Да не совсем удачно. Колдовство удалось только частично.
Десять дней Русалочка обычная красивейшая женщина со всеми положенными частями.
Десять дней она опять русалочка, как и была.
А десять дней наоборот – башка рыбы, полтуловища тоже, а ниже такая шикарная дама, что с ума сойти можно.
Разъярился вначале рыбак на морского Царя, хотел веслом ему в дыню настучать, а потом подумал, что и в этом есть своя прелесть.
И зажили Рыбак с Русалочкой дружно, весело и регулярно. В любви, согласии и довольстве.
А дети у них были – ихтиандры.
Тут и сказочке конец, а кто понял, как надо с женщинами обращаться – МОЛОДЕЦ!

Источник

---

Сказки от Шлахтера. Сказка про Царя, Ивана-Дурака и царевну-Лягушку.

2011-05-30 23:00:00 (читать в оригинале)

В некотором царстве – некотором государстве правил Царь.
Было у него три сына. Двое умных и с нормальными именами, а третий не только Иван, но еще и дурак! Был этот царь вечно пьяный и дурной швайн. И создал подданным своим жизнь невыносимую. Хотели подданные против него взбунтоваться, да не вышло. Вынес царь-батюшка бумагу с печатями и зачитал, что царство все – его личная собственность, он – гарант конституции, а все подданные на земле этой проживают из его, царя милости.
– Не нравится, как я правлю – вон пошли все! Все здесь мое! И земля, и нефть, и газ, и даже ваше имущество. Кто хочет – в одних штанах вон из царства!

И потянулись вереницы подданных в разные страны...
Ученые, купцы, Мастеровые. Пока не осталась в царстве одна лишь бесполезная, нигде не востребованная чиновничья сволочь. И служители культа. И оборотни в погонах.
А царю-батюшке алкоголь уже слабоват показался, стал царь-батюшка его наркотой разбавлять.
И однажды в угаре решил женить трех своих сыновей. Но один из зеленых чертей, с которыми он в белой горячке спорил, подсказал ему, чтобы они стрелы послали в болото. Из болота-де самые шикарные дамы родом. И если какие там околачиваются, пусть стрелу подбирают и под венец!
Старшие-то сговорились с принцессой соседской да с офигенной дояркой из села недалекого, куда стрелы пустят, чтоб подбирали срочно. А Иван-Дурак ни с кем не сговорился.
Послали они стрелы. Со стрелой старшего принцесса соседнего царства вся в тине и грязи вылезла. Со стрелой среднего доярка такая офигенная, что вся царская свита слюни по подбородку распустила. А Ивана-Дурака стрелу лягушка в зубах держит.
Ржет все царство над Иваном, а ему не привыкать.
Царь-шизофреник алко-наркотный приказал и три свадьбы разом сыграли.

Иван-Дурак в опочивальню тазик с водой приволок, чтоб лягушке там плавать привольно было.
Старший с принцессой отвалили в ее царство захудалое.
Средний с дояркой в соседней опочивальне кроватью скрипят.
А Иван-Дурак только хотел лягушку в тазик посадить, как сняла она лягушачью шкурку, да обернулась такой красавицей, что и доярки все отдыхают.
– Офигеть, сказал Иван-Дурак.
– Выбирай, Ваня, говорит Лягушка-царевна. Я могу быть ночью лягушкой, днем царевной, могу быть ночью царевной, днем Лягушкой. В первом случае тебе очень круто будет со мной перед другими в течение дня красоваться. А ночью – увы!
Во втором – над тобой все царство ржать будет, но ночью мы с тобой, Иван царевич, так отрываться будем, что им, смехунам, и не снилось. Что ты выбираешь?
– Ну конечно второе!!! – завопил Иван. – Надо мной и так все царство ржет. А так я буду самый счастливый и удовлетворенный.
– А еще меня можно расколдовать, продолжила Лягушка-Царевна, но Иван-Дурак ее уже не слушал, а повалил на кровать. И прислушивались, офигев от недоумения Средний с дояркой, когда угомонились, к стонам и скрипу кровати из опочивальни Ивана.
– Кого же он там?? – гадали они. – Стоны и крики вперемешку мужские и женские. А кваканья и не слышно.
Днем Иван-Дурак отлучился куда-то, а Царь-батюшка в пьяном угаре лягушку ему подменил. Заколдованную выбросил в окошко, где ее подхватила цапля. И утащила куда-то далеко-далеко... А там то ли съела, то ли потеряла... А Ивану-Дураку оставил самую обычную.
Впал Иван-Дурак ночью в истерику!
Ну не хочет лягушка в красавицу превращаться никак.
Вышвырнул Иван-Дурак ее вон. И до конца жизни лазил по болотам, в надежде найти эту лягушку. Или другую не хуже. Так и утонул в болоте однажды.

Мораль: С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ! 

Царь, перебрав алкоголя и наркотиков сдох прямо у себя в кабинете.
А средний с дояркой, ставшей царицей, правил долго и счастливо.
И, насмотревшись на папашу-царя, сделал трезвость нормой жизни. И для себя и для подданных. Сократил подданным налоги, ограничил самовластье конституцией, а нефть и газ передал в общенародную собственность.
Правил долго и счастливо. Подданные стали возвращаться обратно.

Мораль: И ДОЯРКА МОЖЕТ СТАТЬ ЦАРИЦЕЙ (Если, конечно, это офигенная доярка).
«Трезвость – норма жизни» – это круто!


Источник

---

Сказки от Шлахтера. Сказка про Белоснежку, гномов и Лесного Разбойника.

2011-05-30 23:00:00 (читать в оригинале)

Жил да был один король-номинал.
Правил, по сути, королевством не он, а его злая жена.
Была она красивая-красивая. Но сука редкостная. И было у нее волшебное зеркало.
Возьмет она зеркало и спросит:
– Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду расскажи!
Я ль на свете всех милее?
Лучше всех и красивее?
– А то! – отвечает зеркальце. И отражает ее красивую физиономию. И довольная королева идет дальше править.
Мораль. Хорошо женщине быть прекрасней всех. Но глупо из-за этого заморачиваться.
А у короля-номинала подрастала дочка от первого брака. К счастью не в папу пошла, а в маму. Мама ее была прежней королевой. Умной, красивой. Но беспечной. отравилась и умерла. кто-то из фрейлин постарался. а король спустя полгода привез откуда-то эту свою новую красивую змею.
Королевская дочка была красивая, худющая, длинноногая, и белобрысая. Звали ее Белоснежка. Какое-то имя у нее, конечно было. Но его никто не помнил. Белоснежка и Белоснежка! Она никому не мешала. Жила себе и жила. 

Красивая была до безумия. Домогались ее конюхи, дворники, скотники, плотники да королевские охотники. Она всех посылала, а настаивать они побаивались – принцесса все-таки. А ну, как пожалуется королю, или того хуже королеве. Та из бабской солидарности указ об усекновении головы подпишет. А король подмахнет, не читая. И все! И будет голова озабоченного на колу! скоро и проворно! На балы она не ходила, потому дворянам да вельможам на глаза не попадалась. А то бы тоже подомогались.
как-то достала королева свое зеркальце. прочитала свою речевку.
– А вот фиг тебе, – отвечает зеркальце. И вместо королев отражает Белоснежку.
– Ну не фига себе! – разъярилась королева. Зря она так, правда, зря. Жила бы себе и царствовала еще долгие годы...

Мораль. Лучше потратить время на работу над собой, чем делать гадости другим.

И приказала егерю отвести ее в лес, привязать к дереву и оставить на съедение волкам. Послушался егерь. Он тоже когда-то домогался Белоснежки, но был послан. Отвез он Белоснежку в лес. Только хотел оглушить ее, говорит Белоснежка:
– Тебе мачеха моя приказала меня связать и бросить здесь, так, егерь?
– Так, Белоснежка.
– Я тут подумала. Все равно помирать. Так давай хоть помру женщиной. Будь моим первым мужчиной!
Егерь заурчал радостно, схватил Белоснежку и начал мять ее.
Впилась Белоснежка в его губы. Пересилила запах свинячьего пойла и чеснока с луком. Вытащила из ножен на его поясе ножик острый да в брюхо ему, же, скоту, и воткнула.
Возится егерь в луже собственной крови на поляне, кишки в брюхо обратно запихнуть пытается.
– Ну, как, любовничек, понравилось? – спрашивает Белоснежка. – Нет? А что так? Али я не хороша?
Захрипел егерь и сдох.

Мораль! Не будь рабом члена своего, мужчина! головой думай, а не пенисом!

Забрала Белоснежка у него нож, огниво, лук со стрелами. Она бы и коня его забрала, да конь кровь почуяв, убежал...
Брела Белоснежка по лесу. Набрела на избушку. В избушке хлам и беспорядок. Прибралась она там. Вышла из избушки и спряталась. Вечером в избушку вернулись гномы в количестве семи, которые там жили. Днем они работали в горах, добывали золото и драгметаллы, а к ночи возвращались.
Пришли, а в избушке чистота, порядок и никого нет. Только запах белоснежкиных духов, от которых гномы, женщин много лет не видевшие, чуть с ума не сошли.
Стали они бегать вокруг избушки и звать и обещать, что ничего не сделают.
Вышла Белоснежка. Гномы ее тут же схватили, повалили и собрались сношать. Интересно им было, ну, а как оно будет с такой длинной худющей красавицей?

Мораль. Не верьте, девушки озабоченным мужчинам. Особенно, когда мы говорим, что домогаться не будем...

А Белоснежка принялась кашлять. Притворилась так талантливо, что как настоящий кашель получился.
– Это чего это ты? – поинтересовался главный гном.
– У меня аллергия на гномью шерсть. – Сказала Белоснежка. Побрейтесь налысо все. И месяц пейте траву, которую я вам дам. А через месяц предадимся безудержному разврату.
Поверили гномы.

Мораль. Нельзя верить женщинам, в вас сексуально незаинтересованным. Наврут.

Со слезами побрили гномы головы.
– И бороды! И шерсть на теле! скомандовала Белоснежка. Побрились гномы.
И живут дальше. Белоснежка нашла антистоиновую травку. Когда-то лекарь королевский показал ей. Он ее для короля собирал по просьбе ее мачехи. Поит гномов. Гномы ничего не хотят, придут с работы и спать.
Тут мимо ехал прекрасный принц. Увидел Белоснежку и стал домогаться.
– Погоди, говорит Белоснежка. надо с гномами разобраться.
– А давай смоемся, – предложил Принц, не любивший рукоприкладства.
Посадил ее на коня позади себя (вспомнился Белоснежке егерь) и поскакал.
Вернулись гномы, разъярились, догнали принца с Белоснежкой. Принцу надавали по репе, он убежал, коня забрали, Белоснежку вернули.

Мораль. От таких сексуальных девушек один головняк принцам, которые против рукоприкладства.

Наврала им Белоснежка, что принц украл ее.
А потом у младшего гнома выманила хитростью секрет, где хранят они, гномы, камешки многокаратные и драгметаллы. Зря он ей рассказал об этом, ой, зря!
Ходят гномы, бреются каждый день. Месяц проходит. Антистоиновая травка действовать перестает. Волнуются гномы "когда, ну когда же???"
– Скоро, утешает Белоснежка, скоро...
А проезжал мимо Лесной Разбойник. Увидел Белоснежку и запал на нее. Но домогаться не стал. Только глазами совокупил. Познакомился, поговорил. Предложил сваливать от гномов.
– А как догонят гномы? – спрашивает Белоснежка.
– Это будет не самый умный поступок в их жизни. И не самый удачный. – Говорит разбойник. Показала Белоснежка ему весь золотой запас гномов.
Обрадовался разбойник.
– Круто! А то все мои кореша кто нефтью торгует, кто молодежной политикой рулит, один я тут резвлюсь на лесных дорогах! А так армию наймем, королевство какое-нибудь завоюем.
– А давай мое и завоюем?
– Говно вопрос, любимая!
Поехали прочь. Догнали их гномы. Посадил разбойник Белоснежку на дерево, да как отметелил гномов. Пинками в зад погнал их прочь, приговаривая:
– Вы, кроты, еще себе накопаете, а мне столько вовек не награбить!
Стала Белоснежка его, разбойника, женой. Приехали они в большой город, на гномье золото наняли армию. Завоевали королевство белоснежкино. Папу-короля коз пасти отправили на дальние выпасы, а мачеху заперли в башне. Оглядев Королеву бывшую, разбойник ключи от башни себе забрал. "Целее будут" – краснея и пряча глаза, сказал Королеве-Белоснежке.
И стали править Король-Разбойник и Королева-Белоснежка. Пару раз в неделю, правда, Король захаживал в башню, проверить узницу. Только зеркальце, на всякий случай разбил. Да, когда в башню ходил, узницу навещать, уши всегда воском залеплял, провокационных речей не слушать.
Король не сношал служанок и фрейлин, от Королевы никуда не шлялся.
И жили Король с Белоснежкой долго и счастливо.

Мораль. Соблюдай приличия.

Источник

---

Сказки от Шлахтера. Аленький цветочек.

2011-05-30 23:00:00 (читать в оригинале)

Были у купца именитого три дочки. Но больше всех любил он Младшенькую.
Отправляется в путь-дрогу и спрашивает:
– Чего тебе привезти, Доченька?
– Привези мне цветочек Аленький!
– Говно вопрос! – обрадовался купец. Приехал за товарами в дальние страны, на обратном пути увидел сад. А в нем как раз Аленький цветочек и только он его сорвал, как появилось перед ним Чудище и заорало:
– Хана тебе, Купчишка, попал ты, просто ужас, как попал! Такого цветочка во Вселенной больше нет, порву тебя на части!
– Не убивай меня, Чудище! – взмолился купец.
– Основание? – спросил Чудище. – Ты мой Аленький цветочек сорвал, а я тебе не убивай? Как-то несимметрично!
– Я тебе все свои товары отдам!
– Да они и так мои! Я их уже оформил, как конфискат! Ты их ввез в мое царство, а документы не оформил. Вот и изъятие оформлено!
– Возьми все, что хочешь!
– Даже, если тебя на органы разобрать, Купец, все равно не хватит денег на новый Аленький Цветочек. Кстати ну нафига он тебе нужен-то был?
– Дочка Младшенькая просила....
– Дочка? Это хорошо! Красивая?
– Да-а-а-а... Сколько тебе отсюда до дому добираться?
– Неделя...
– На, купец, выпей из чашечки.
Выпил Купец какой-то фрэш.
– Это яд, сказал Чудище, – через пятнадцать дней сдохнешь в страшных муках. Антидот здесь. – Покрутил в пальцах склянку. – Дочку твою, Купец, обменяем на твою жизнь.
– А вдруг я опоздаю на денек?
– А ты поспеши. Время-то пошло...
Метнулся Купец домой. Рассказал обо всем дочке.
– Дура! Из-за твоего говенного цветочка мало, что товар весь конфисковали, так еще либо тебя отдавать Чудищу Заморскому, либо самому подохнуть...
– Батюшка, поеду я к Чудищу. Это так романтично, так оригинально, такого ни у кого точно не было. Банальщина всякая – купцы, принцы, да прочая сволочь. А тут – Чудище.
– Он страшен! – говорил Папа-купец.
– Для мужчины внешность не главное!
– Он злодей!
– Это очень круто! И брутально!
– Он огромный!
– Это как раз больше всего и возбуждает...
В общем, привез Купец дочку к Чудищу, получил противоядие. Попрощался с доченькой и уехал в слезах, соплях и слюнях.
– В склянке что, реально антидот? – Спросила Младшенькая.
– Нет, просто вода, – ответствовал Чудище.
– Я так и думала, – кивнула Младшенькая. – Успел бы ты яд в нужной пропорции намешать, как же!
– А чего ты тогда отцу не рассказала о своих догадках?
– И опять дома торчать? А потом замуж за какого-нибудь недоделка? А тут такой Монстр... – Младшенькая так страстно посмотрела на чудище, что он аж дар речи потерял.
И зажили они с Чудищем прямо с этой ночи дружно, весело и регулярно. Обоим на радость!
Прожили в любви и согласии три месяца.
Вдруг однажды вернулась Младшенькая с пруда, куда купаться ходила (Чудище не любил пруд, предпочитая ванну) а на их с Чудищем ложе валяется какой-то плюгавый ублюдок. И лапки свои худосочные к ней тянет. Младшенькая как дала ему в дыню черенком от метлы, да как рявкнет:
– Чудище мое любимое! Тут какой-то ублюдок меня домогается! Вали его!
Нет чудища. А уродец хлипкий что-то лопочет.
Прислушалась Младшенькая и офигела. Оказывается какое-то гадское колдовство ее любимое Чудище в этого хлюпика превратило!!!
И он еще утверждает, что когда-то был заколдован, но три месяца бурной страсти его расколдовали...
– А обратно можешь? – спросила Девушка, – ну в Чудище?
– Нет, – промямлил хлюпик.
– Значит так! – сказала Младшенькая – сейчас качаешься с утра до вечера. Волосы по всему телу отращиваешь. Пока опять на Чудище мое любимое похож не будешь, ни о какой буре страсти и не мечтай! Если б я такого хлюпика хотела – мне из дома и уезжать не надо было бы. Таких вон вокруг – сколько хочешь.
Стал хлюпик качаться. Накачал за полгода мышцы. Младшенькая ему диету специальную подобрала. Из-за гормональных воздействий шерстью оброс. Бороду отпустил. Стал все больше напоминать Чудище. Научила его Младшенькая рычать грозно и ухмыляться недобро.
И зажили они снова дружно, весело и регулярнее прежнего!
Тут и сказочке конец, а кто понял, что вкусы женщин непостижимы для мужчин – МОЛОДЕЦ!


Источник