alexfox2011 - BLOG.I.UA Голосов: 1 Адрес блога: http://blog.i.ua/user/3929117/ Добавлен: 2012-03-12 16:49:13 блограйдером alexfox2011 Принадлежит блограйдеру alexfox2011

про штирлица

2016-11-24 06:35:00 (читать в оригинале)

Когда-то, блин, давным-давно, в эпоху ранней перестройки, жили в городе Днепропетровске три ровных пацана: Штирлиц, Плейшнер и Карлсон. Жили они весело, но тихо: родителей не расстраивали, учителей не настораживали, ментам на глаза не попадались – а всё потому что Штирлиц. Он же ж смолоду шифровальшиком был, каких ещё поискать! И у Карлсона родители о чём-то догадывались, и у Плейшнера о чём-то догадывались, а вот у Штирлица ни папа, ни мама, ни бабушка с дедушкой, ни даже младший брат – вот это, блин, шифровка! Даже после того свирепого игреньского молока, когда Плейшнер на изменах с окна прыгал, а Карлсон по свинячке три литра варенья схавал – вот такое вот было молоко, да. А Штирлиц себе спокойно домой приехал, поужинал и сел к экзаменам готовиться. И никто его ни разу не потревожил: хоть и сентябрь на дворе, а всё равно экзамены – отмазка железная.

Вот такой, короче, Штирлиц, таким он был, таким он и остался. Теперь он уж лет десять как в Москве, коммерческий директор, штука баксов в месяц, квартира трёхкомнатая, жена, дочка, тёща по праздникам – и никто не знает, что он Штирлиц! Никто, вобще – кроме, понятно дело, Плейшнера с Карлсоном. Но Плейшнер давно уж во Владивостоке, а Карлсон, представьте себе, в Стокгольме – долетел-таки, касатик, до своей исторической родины! А Штирлиц, как я уже говорил, в Москве уже лет десять – и вот, значит, однажды вечером приезжает он на Речной вокзал и идёт к знакомому таджику, который дынями торгует. И покупает у него спелую дыньку для жены с дочкой, а для себя стакан Понятно Чего. Потому что жена с дочкой на дачу завтра отбывают, почти на целое лето, можно оттянуться в своё удовольствие, старые песни послушать, старые фильмы посмотреть, Плейшнеру с Карлсоном, кстати, позвонить. А тут и Плейшнер сам ему звонит: я, говорит, послезавтра в Москву прилетаю, договор с Юкосом подписывать. Так что жди в гости.

И вот настало послезавтра, приехал Плейшнер, принёс банку икры, вина какого-то принёс, и пакет травы из кармана достал: вот, говорит, приколачивай! А Штирлиц – он ведь недаром Штирлиц, он просто так приколотить не может. Он сперва к дверям пошёл, проверил, все ли замки закрыты; а потом все форточки позакрывал и шторы задёрнул; а потом пошёл телефон отключать – а телефон вдруг кааак зазвонит!

Снимает Штирлиц трубку и говорит: алло? А в ответ слышит: привет! Можно ли у вас на минуточку приземлиться?

Штирлиц говорит: Карлсон, ты где? А Карлсон говорит: в Москве, однако. Стою сейчас на Китай-городе, кругом одни пидарасы, нормального общения хочу. А Штирлиц говорит: ну, так приезжай, будет тебе нормальное общение. Только в дверь звони своим звонком, а то сегодня нас нет дома.

Короче, через минут сорок приезжает Карлсон, видит Плейшнера, слышит Аквариум, нюхает знакомый запах и начинает дико ржать. И достаёт с кармана пакетик, а в нём шматочек грамм на пять, не меньше. Но шматочек пока откладывается в сторонку, а Карлсону вручается косяк, который он тут же раскуривает. И снова начинает дико ржать.

Дальше идёт долгая беседа, чужим людям непонятная, но для своих жутко занимательная. А тут ведь все свои, и два Аквариума и один Цой пролетают почти незаметно. Весьма прикольная картина: в цывильной, хорошо обставленной квартире три взрослых дядьки лежат на коврике, хохочут, гонят всякую пургу и подпевают Виктор-Цою: Я бездельник, ооо, мама мама, я бездельник, ООО! А потом все дружно встают и идут к холодильнику.

Тут-то и выясняется, что мир неполон и, в общем, отнюдь не совершенен. Прикиньте: колбаса есть, масло есть, икру красную Плейшнер принёс, тоже есть, сыр есть, паштет в коробочке тоже есть – а хлеба нету! Жена на дачу забрала, а Штирлиц ещё вчера купить собирался, но подзабыл как-то. Ну, и что теперь делать? Надо, короче говоря, за хлебом идти.

Друзья говорят: Штирлиц, обломайся, давай всё это просто так заточим. А Штирлиц говорит: не, ребята, просто так не в кайф, икру особенно не в кайф просто так точить. К икре, понимаете, нужен белый батон, и чтоб не сильно свежий, но обязательно хорошо пропечённый, пышный, и нарезать его тоненько – короче говоря, сейчас сбегаю, тут недалеко. А вы сидите, как будто вас нет, никому не открывайте; и если я просто позвоню один раз, тоже не открывайте, пока не сбросите всё палево, – но не в унитаз, а в вентиляционную шахту – вот тут вот в решётке специальная дырка, туда и бросайте. А потом уже открывайте. Потому что если я просто звоню один раз, а не своим козырным звонком три плюс три – это значит, что я ментов привел.

Тут друзья говорят: а если это будут не менты? Если это кто-то левый вобще позвонит: цыгане, например, или сектанты, или соседи какие-нибудь? А мы все палево сбросим, и что потом будем курить? Нет, не катит, придумай что-то пополучше.

Тут Штирлиц задумывается и говорит: ага! У меня же ключи есть! Вы тогда вобще ни на какие звонки не открывайте, типа нету вас, и всё. А я, когда приду, своим ключом открою.

И, короче говоря, визином глаза закапал, оделся и пошёл. Вышел на улицу и понял, что прёт его со страшной силой, какой уж тут визин. Мимо бабушек на лавочке кое-как прошёл с каменным лицом, поздоровался сквозь зубы и думает: не пойду-ка я по тротуару, а пойду-ка я по тропочке – оно и короче, и темнее, и спокойнее. И сворачивает на тропочку.

Идёт-идёт – и вдруг замечает, что на тропочке стоят три какие-то тёмные личности и явно в его сторону смотрят. А кругом кусты, не свернешь, а назад поворачивать – там бабушки на подъезде, а вперёд идти – там стрёмные личности, и явно сейчас докапываться начнут, вон ведь как внимательно смотрят, а расстояние всё сокращается и сокращается. А что если я сейчас под нормального зашифруюсь, или под пьяного? Нет, нельзя – к нормальным они как раз и докапываются, тем более к пьяным. Во! А зашифруюсь-ка я под что-нибудь стрёмное – под мента, например! До мента-то они точно не докопаются!

И вот, приняв такое оригинальное решение, Максим Максимович Исаев резко меняет осанку, меняет походку и быстрым шагом направляется к тёмным и стрёмным с явным намерением проверить у них документы. А тёмные-стрёмные от него вдруг как ломанутся! А он за ними! А они от него! А он за ними! Так вот, в быстром темпе, до магазина дошли; а тут уж личности куда-то в темноту свернули и исчезли.

Тут Максимыч думает: ладно, хрен с ними, все равно патруль перехватит. Заходит в магазин, покупает батон хлеба, бутылку водки, сиську пива, икры кабачковой зачем-то купил – и продавщица всё очень быстро принесла, ни разу не обсчитала, сдачу не швырнула, а сама стоит и глядит на него с опаской. Ну, Максимыч ей типа улыбнулся, сказал "хорошо работаешь" и домой пошёл.

Идёт, а навстречу ему патруль. Поравнялись, честь отдали. Максимыч им кивнул, остановился, спросил, как служба. Постояли, побеседовали, ППСы слегка пожаловались, Максимыч им слегка пообещал, типа разобраться и всё такое, потом оперативку дал, на трёх хулиганов, которые по микрорайону шастают. И дальше пошёл.

Идёт, а навстречу ему парень с ротвейлером, а ротвейлер без намордника. Максимыч остановился, парня к себе подозвал и сделал ему такое вливание, что даже ротвейлер перепугался и за хозяина спрятался. А бабушки на лавочке аж привстали, когда Максимыча увидали. Но Максимыч их не заметил, а просто в подъезд вошёл, подростков каких-то с площадки шугнул, поднялся на лифте, открыл знакомую дверь. Смотрит – а там НАРКОМАНЫ!

В натуре, наркоманы! На ковре развалились, в пепельнице бычки от "Беломора", на магнитофоне наркоманская музыка, а квартира вся анашой провоняла – короче, хоть сейчас патруль вызывай! Ну, Максимыч стоит и думает: так. Квартира, вроде бы, моя, это точно – я же её своим ключом открыл. А откуда здесь наркоманы? И тут вдруг один наркоман поворачивается и говорит: О! Штирлиц пришёл! Сейчас хавать будем!

От такой вот наглости Максимыч зависает секунды на три, а потом каак заорёт: ЧУВАКИ! НЕ ССЫТЕ! Я НЕ МЕНТ! Я ШТИРЛИЦ! У пацанов аж челюсти отвисли: елы-палы, Штирлиц, успокойся, и в мыслях не было, что ты мент! А он и плачет, и смеётся, и кричит (правда, уже потише): Я Не Мент! Я Штирлиц! я не мент! я Штирлиц! Пацаны! чуваки! братишки! клёво-то как! Прямо заново на свет родился! Блин! чума! Я Штирлиц! Короче, давайте хавать поскорей; а потом ещё покурим.

---

Курите, дамочки, курите.

2016-11-24 06:19:00 (читать в оригинале)

   Как я люблю курящих женщин! Так прям люблю, что даже близко боюсь подойти к таким очаровашкам! Ведь это же сколько достоинств кроется за таким мини-паровозиком – просто уму непостижимо! Отставим в сторону рекомендации бук – ветеринаров, простите, врачей. Они нехорошие люди что врут про вред курения – им верить нельзя просто никак. Давайте послушаем меня, впервые поумничающего с высоты своего возраста без десяти минут пенсионера. На ресурсе в основном дамы в районе 40 и некоторые - уверен - из трусов выпрыгивают, радуясь каждому дню проведённому с соской в зубах.

 Профаны-мужики не осознают, насколько же приятно утром услышать кашель дорогого человека, задохнуться смрадом из его рта. От счастья нам так и хочется мгновенно встать и… и убежать ко всем чертям, чтобы более никогда не возвращаться обратно.

 Опять же, с точки зрения соблюдения себя в форме курение – беспроигрышный вариант.  Если женщина склонна к полноте, то её обязательно разнесёт как бочку - проверено. Если же худа, то к 40 годам это будет высохшая, чахоточная мумия. Женщина же нормальной телесной конституции рада своей фигуре, но совсем не цвету лица и дрябловатому состоянию кожи. Но это фигня – всегда есть надежда найти страдающего геронтофилией старого козла который исповедует святые принципы развалисточти! Жаль, что как правило эти надежды ими и остаются до безвременной кончины.

 Лично я всегда отличу курящую женщину от некурящей.  Некурящие завистницы - само собой разумеется - с ума сходят видя нежно серый цвет морды, простите, лица курильщицы! Ещё бы,  это так стильно – мило покашливать глядя на мир бланжеватыми глазами! А изящные ранние морщины возле глаз выгодно подчёркивают безвременную блёклость последних.

 Ну и по фиг, что у курильщиц ранний климакс – зато как же приятно закурить в постели после секса если он ещё бывает от случая к случаю! Жаль, что красавицам с сосками в зубах к палтосу зачастую уже не хочется ни секса, ни спорта и мечта одна – бесплатные лекарства.

 Счастлив тот муж, у которого курящая жена. После 40-летия супруги  ему никогда не будет скучно! Увлекательные выслушивания постоянных жалоб на «невесть откуда» свалившийся букет болезней, ежегодное прибавление новых – жизнь всегда будет весёлой и увлекательной! А сколько медицинских терминов к пенсии узнает счастливец!!!

 Но мужики кАзлы – это очевидно. Они к 40 почему-то чрезвычайно часто охладевают к полуразвалившимся чадящим благоверным. Почему-то ВСЕ мои однокласники и друзья, кроме Жени-кума, бросили курить до 40-летия, придурки такие. Так же шестеро маньяков одновременно бросили своих дымящих полуразвалин - бывших супружниц и нашли себе более молодых девушек. Далеко не последнюю роль в их выборе играл фактор некурящести последних. Мужики с каких-то чертей решили, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Глупцы!!! Это же такое счастье – пораньше сыграть на 2 метра под землю и не видеть в какие тартарары летит этот презренный мир!

 P.S.  Если я обидел курящих женщин – прошу прощения, но эта тема для меня больная – сейчас слишком часто сталкиваюсь с разбитыми семьями из-за добровольно уничтоженного здоровья моими сверстницами.  Да и, как говорил Мюнгхаузен, правдой обидеть нельзя!!! 

---

Lonesome Road. Магия Технологии

2016-11-24 01:00:00 (читать в оригинале)

---

«Ласточка»

2016-11-24 01:00:00 (читать в оригинале)

---

признаю, гад

2016-11-24 00:08:00 (читать в оригинале)

прости меня, засранца