Записки петербургского интеллигента Голосов: 0 Адрес блога: http://anthon-gref.livejournal.com/ Добавлен: 2012-04-05 18:18:50

Жениться тебе, барин, надо

2012-03-11 18:47:58 (читать в оригинале)

- Жениться тебе, барин, надо, - сказал сегодня мой папа, зайдя ко мне домой и застав меня за мытьем посуды.

Хуй знает к чему прозвучал этот высокохудожественный философский высер. Я хотел было парировать, спросив "На ком?", но слишком быстро понял, что это риторический вопрос.

---

Минет со льдом

2012-03-07 10:49:02 (читать в оригинале)

В честь наступающего праздника не могу не выложить очень большой, но охуенно смешной текст, который спиздил на каком-то женском форуме. Девочки стопудово заценят.


В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО. Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то вот и нет. За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "два дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась, конечно.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А6, папа-олигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу и качаю ногой кроватку с орущим в ней ребенком. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жопу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид... Слушай... Я это... За советом пришла... Мне б того самого... Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, чтоб на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пиздец. В плане, Гарик меня выгонит... А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала. Я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жила у соседки. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом.

Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как... А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думаю чего ответить... Откуда я, блин, знаю как? Я что, гейша что ли?.. И выдала:

- Ты это... Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намеревается. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" И тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права - Гарик этого НИКОГДА не забыл... Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо перекошенное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде, то есть мне, лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, продумывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жопу раненый: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПИЗДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий случай я пропищала:

- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и вообще мне пора идти.

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было. Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести это действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. А Гарик рассказал следующее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вообще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит". Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал... Сдуру, бля.

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА ДВА ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБAЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?

Я не знала, что мне ответить. Сказать про минет со льдом я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид. У нас льда не было. Я подумала, какая разница, главное чтоб холодное было. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было. Прости.

С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.

---

Гражданская позиция

2012-03-06 10:02:18 (читать в оригинале)

- Пойдешь на митинг, - спросил меня один мой знакомый.
- Нет, - ответил я.
- Почему?
- Потому что я стараюсь держаться подальше от людей, у которых в голове говно вместо мозгов.
- У тебя просто нет гражданской позиции, - гордо резюмировал он и положил трубку.

У меня есть гражданская позиция. Она заключается в том, чтобы содержать семью и воспитывать детей. А у тех, кто вчера и в начале декабря митинговал, всячески пытаясь стать частью новомодной псевдополитической тусовки, ее действительно нет. То, что сегодня многие называют оппозицией, на самом деле не что иное, как всадник без головы. Не может оппозиция не иметь своего лидера. Без него она лишь стадо баранов, которым управляют такие же бараны. Разница между управляемыми и управляющими лишь в том, что у последних фолловеров больше.

---

Exit poll

2012-03-04 13:44:16 (читать в оригинале)

Если вы сегодня уже проголосовали, то за кого? Умникам и умницам, которые хотят похвастаться, что испортили бюллетень или даже унесли его с собой, сюда

---

Вегетарианцы в городе

2012-03-02 16:54:46 (читать в оригинале)

"Вегетарианцу в городе некуда зайти и быстро перекусить или взять здоровую еду с собой. Так как владельцы и большая часть сотрудников не едят мяса, мы сами чувствовали необходимость в подобном формате", - говорит администратор нового вегетарианского кафе, открывшегося в Петербурге на улице Чайковского.

Можно вопрос? Откуда взялся знак равенства между понятиями "здоровая еда" и "вегетарианская еда"? Я понимаю, что быть вегетарианцем нынче модно. Но не нужно путать хуй с дверной ручкой. Только кот Шредингера может быть одновременно и вегетарианцем, и здоровым. Конечно, заболеть можно будучи кем угодно. Обидно лишь то, что люди причиняют непоправимый вред своему здоровью тем, что, по их мнению, должно его укреплять. Вегетарианство, как религия, - идеология, которая основана на слепой вере в свое учение, но отнюдь не на науке. Любой постулат вегетарианцев разбивается вдребезги элементарной логикой и минимальными знаниями биологии.

Только не надо мне сейчас с пеной у рта доказывать, что вегетарианство отлично подходит для сброса избыточного веса. Классическое вегетарианство с натяжкой можно приспособить для диеты, а вот веганство не только не поможет сбросить лишний вес, но и запросто приведет к проблемам со здоровьем. Овощи и фрукты отличаются высоким содержанием углеводов и содержат очень мало белка. Диета на углеводах явление из области фантастики.

Одна моя знакомая вегетарианка однажды на полном серьезе заявила, что растительный белок нисколько не уступает животному. Внезапно, да? Схуяли? Витамина B12 (единственное из питательных веществ, содержащее кобальт, необходимый для нашего здоровья) в растениях нет вообще. А то, что растительный белок плохо усваивается и обладает неполноценным аминокислотным составом, написано даже в школьных учебниках биологии, к которым я довольно часто отсылаю некоторых своих особенно недалеких читателей. Основной вред вегетарианства состоит как раз в недостатке витаминов растительного рациона. В организме вегетарианцев также часто не хватает железа, кальция, цинка, поскольку эти микроэлементы сложно получить в необходимом количестве из продуктов растительного происхождения. И если кальция в молочных продуктах предостаточно, то с веганами ситуация намного печальнее... Они идиоты! Что может быть печальнее на свете? Разве что повесть о Ромео и Джульетте.