Fragmentos Голосов: 0 Адрес блога: http://cleoniche.livejournal.com/ Добавлен: 2015-07-19 17:57:18

Диабет религиовед чечевица топор:)

2015-06-10 01:40:16 (читать в оригинале)

Как и следовало ожидать - устав от мыслей о физическом голоде, я решила удовлетворять духовный. Как только была съедена последняя тарелка больничного супа, а мучившийся весь день зубами и измучивший всех вокруг себя Мэтт наконец уснул, я заползла под лоскутное одеялко и принялась за чтение.
Вообще, находясь в усадьбе я всегда в чем-то себя совершенствую, и в профессиональном смысле тоже. А в данный момент, когда моей психике нужно привыкнуть к тому, что до конца дней придется есть однообразную еду (хотя Полковник сегодня предлагал очень милые варианты с гречневой мукой, которые я обязательно включу), а духовки, чтоб заняться тортами у меня тут нет - самое лучшее это углубиться в умную книгу.
Умная книга - это второе издание "Истории религий" Крывелева. Вряд ли я узнаю из нее что-то новое, но у меня как-то на удивление мало опыта с религиоведческим наследием СССР, и в общем я подумала, что декрет, диабет и усадьба - те самые три условия, которые должны были совпасть, чтоб этого опыта стало больше.

---

Санджовезе, торт и очередное взросление

2015-06-08 23:47:05 (читать в оригинале)

Маленькая сладкая месть всегда наступает в тот момент, когда мы к ней не готовы. Главным образом по двум причинам: либо это уже совсем не актуально, и тогда ты думаешь: "вот бы это случилось на месяц раньше, вот тогда бы я...", либо прошло слишком мало времени и сладкая месть не выходит из-за того, что мы еще не до конца остыли, не до конца холодны.

Я так и не поняла, какой из двух вариантов мой, но знаю точно только одно - никакой маленькой сладкой мести не произошло. Да, телефонный звонок, который я затаив дыхание ждала время назад произошел тогда, когда я уже ждать перестала. Но еще не тогда, когда он стал для меня окончательно (вот так чтоб бесповоротно) неважен.
Однажды Полковник сказал мне, что когда этот миг настанет самое главное для меня - это не растять. И еще он говорил, что мстить не надо. Кажется, мне и то и другое удалось. Да, я была охвачена волнением, бесспорно. Коленки у меня тряслись знатно. И в промежутке между фразой "перезвоните мне пожалуйста позже" до следующего звонка меня кидало то в жар, то в холод, то в смех, то в ужас, то в радость.
Но, все действительно происходит во время. Этот звонок был несвоевременен для мести, но он прозвучал ровно тогда, когда смог принести мне облегчение. Вот уже около двух недель я живу с мыслью, что эта страница наконец закрыта, и я свободна. И сегодня я как будто получила подвтерждение свыше. Все в порядке, все снова может стать как раньше, как было до того, как все стало безнадежно испорчено и десять раз запутано.
"на тебе еще возможность, Ника. - как будто говорят мне Небеса. - Будь внимательнее, не наборщи в этот раз. Делай каждый шаг осторожно, и да, иногда в этой жизни удается что-то исправить". Мне легче. Я была слишком удручена своим неснижающимся сахаром, так что это меня неплохо взбодрило.

Я все еще пытаюсь ужиться с мыслью о том, что дошла до ручки и теперь отварное куриное филе и овощные супы - мой единственный путь в будущее. Мозг отчаянно пытается извернуться, но я понимаю, что все, изворачиваться больше некуда. Похоже, настало время принять еще одну данность и повзрослеть еще на небольшой отрезок времени. Но, я знала, что так будет, нельзя было надеяться, что я смогу играть со своим сахаром в игры вечно.

И еще, мне очень хочется сделать большой большой бисквитно-клубничный торт. Я скучаю по Полковнику и, как всегда это бывает - превращаюсь в кондитера.

Но в усадьбе нет духовки, поэтому я просто заберусь под одеяло с бутылочкой санджовезе, подожму ноги, чтобы пятки не мерзли и буду обдумывать разные мысли.

---

Голодные мысли кондитера-диабетика

2015-06-08 00:26:39 (читать в оригинале)

Сегодня я в размышлениях о мотивации. У меня с этим большие-пребольшие трудности, так как смотивировать меня очень и очень трудно. Особенно, когда речь заходит о еде. И дело тут совсем не в том, что я обжора или большая любительница поесть, совсем нет. Нередки в моей практике дни, когда я продерживаюсь на паре сендвичей и нескольких чашках чая. Но все таки мое пищевое поведение сложно держать в каких-то рамках. Пока известны только три случая, когда это удавалось. Первый, в 13 лет, когда детский эндокринолог посадила меня на жоооооскую диету. Я соблюдала её с большим рвением, в результате чего сильно похудела, что почему то не понравилось моим родителям и они стали кормить меня как обычного ребенка, что в общем-то весьма спорно. Но тогда я еще ничего не понимала, могу сказать только то, что с тех пор я практически никогда не ем булку и вообще светлую выпечку и сдобу - это в моем рационе исключение.
Второй раз гром загремел через 9 лет. Я чувствовала себя уже настолько плохо, что выбора не было. Я исправно складывала в контейнеры правильную еду, кушала по часам и пила только сухое вино. Через какое-то время почувствовав себя гораздо лучше, я сделала что? Правильно. Плюнула на все это здоровое питание и начала есть как раньше, исключив только откровенно опасные продукты. Так продолжалось от улучшения к ухудшению, но мне так и не удалось сделать 9-ю диету своим постоянным образом питания.
Самым стабильным опытом какого-либо образа питания было лакто-вегетарианство, длившееся полгода. Вегетарианкой я стала совсем случайно, пытаясь похудеть после курса лекарств, из-за которых распухла на 17 кг и стала походить на один большой отек. Отчаявшись достичь хоть каких-то результатов я просто стала есть исключительно овощи и в скором времени почувствовала себя просто прекрасно. Потом ко мне присоединился мой супруг и питались мы так довольно долго. В чем большой плюс этой системы - она допускала употребление мной опасных продуктов. Я могла к примеру слопать тарелку жареной картошечки и это почти не отражалось ни на сахаре, ни на объемах. А потом я забеременела и вегетарианство прекратилось.

А вот теперь мне опять плохо, и я снова мучительно ищу способ заставить себя есть то, что нужно и как нужно. И не могу ни за что зацепиться. Вегетарианство кажется мне изнурительным, потому что я почти все время хочу мяса и на данный момент отказаться от него не могу. Унылая девятка вообще вызывает состояние легкой депрессии. Но что-то придумать нужно, потому что поедание чего попало стало уже серьезно сказываться на моем состоянии и самочувствии.

Самой лучше терапией было и пока что остается приготовление сладостей. Да, оно помогает мне не только во время исчезновений Полковника, но и в борьбе с диабетом. Это занятие очень медитативное, и вот пока я медитирую над очередным тортиком у меня достаточно времени и на то, чтобы представить себе загорелого Полковника под зонтиком на пляже и то, как весь этот сахар оседает в моей крови, и она становится густая и сладкая. Как под его воздействием начинают растворяться органы и мышцы, как ангиопатия сетчатки становится все сильнее и сильнее. Вот тогда у меня возникает уверенное желание скормить торт друзьям, а самой потушить цуккини. И я ем это цуккини, как целебное снадобье, даже с неким подобием удовольствия)

Мне необходим творческий подход к образу питания, как только я его найду (а я уверена, что найду) дело пойдет веселее. Ну а сегодня вечером я давлюсь брокколи со стручковой фасолью. Правда они стали куда съедобнее после того, как Полковник подсказал мне томатно-чесночную заправку.

Полковник не только мой терапевт, но еще и консультант по питанию :) Однажды я пошутила, что уйду в монастырь. Он сказал: "круто! Я буду привозить тебе вкусняшки". Это кстати, я подозреваю, не только лишь из-за заботы обо мне. Просто ему хочется побывать в монастыре, это 174%.

Сейчас я постараюсь лечь спать и не думать о еде, так как завтра меня ждет еще один правильного питания день. Радует то, что я чувствую себя бодрой духом, а значит подходящий вариант скоро подвернется.

---

Св. Иштван и двери храма

2015-06-07 00:53:19 (читать в оригинале)

В моей родной стране очень почитают св. Иштвана и, наверное, даже молятся ему. Точно не могу быть уверена, так как мы все еще туда не добрались ни разу. И я наверное тоже бы помолилась, да только вот не знаю, как и кому молятся те, кто путешествует на бело-серых говорящих медведях.

Привезенный с папиного кабинета мой старенький ноут с рассказами пятилетней давности вывел меня из стабильного состояния примерно так, как если бы вас окунули лицом в мешок со сначала проросшей, а потом сгнившей картошкой. Вроде бы вы знаете - картошка сама по себе вещь неплохая, многим вообще нравится. И она очень актуальна до тех пор, пока не начала прорастать. А кому-то и так съедобно - можно срезать ростки и сожрать. А вот гнилая - никому не нужна. Хотя опять же никто не станет спорить с тем, что когда картошка была еще свежей - она была полезной в хозяйстве. Так же и с этими моими рассказиками, а точнее с теми эмоциями, что за ними стояли. Нет, честное слово, они неплохие, многие из них у меня вызвали даже легкую гордость, что это все таки написала я сама. А какие-то интерес, так как там косвенно встречается упоминание Полковника, а ведь тогда мы еще не были в полной мере знакомы. Но, я могу радоваться им исключительно так, как если бы показывала бы кому-то фото и говорила - смотрите, в 2010 году у меня был потрясающий урожай картошки. Вкусная, крупная. А какое пюре получалось, мммм..... А теперь представим, что папа привез бы мне вонючий пакет и сказал - эй, Ника, смотри! У меня в кабинете осталось немного картошки, той самой, что ты вырастила в 2010 году. И я бы взяла и съела её. Вот. Такие эмоции с этими рассказиками. Я настолько не воспринимаю их в контексте себя нынешней, что у меня чувство совершенно такое, будто я правда съела чего-то гнилого и старого. Но такого, что когда-то было совсем не плохо.
Хорошо, что я тех эмоций больше не испытываю. И в такие моменты, я все-таки понимаю, что я взрослею, хотя зачастую мне кажется, что совсем нет. Но - взрослею и это выражается как раз в подобных ситуациях. И есть у меня на эту тему одно желание - если уж я с возрастом начинаю разбираться в качестве эмоций и в качестве вина, то лет через пять, читая что-то что пишу сейчас, хотелось бы чтоб нынешние эмоции не стали гнилой картошкой в будущем. Пусть они станут, например, пустыми пузырьками от духов, хранящими едва уловимый запах. Чем-то что можно будет вспомнить без тошноты. Нет, честно, правда, я очень надеюсь, что мои нынешние эмоции качественно отличаются от тех, как, например, вино.

В контексте этих мыслей я еще поразмыслила о Боге и КЦ. И обрела небольшой покой в душе, хотя бы на время. Я меняюсь, я начинаю шире мыслить. И хоть я примерно понимаю, как выглядит идеал благодатной праведности, мысль о том, что я могу в чем-то ему не соответствовать перестала для меня быть трагедией. Я поняла, что мое стремление неукоснительно следовать самым жестким правилам - это попытка упростить жизнь, а так не работает. Это новая ступень духовного квеста, который я считала пройденным. Теперь мне надо научится быть хорошим католиком и построить связь и диалог с Богом, имея в голове осознание, что я все-таки не идеально правильная и благочестивая. А я вот такая какая я есть. Но! Что стало теперь понятно, католицизм в моей жизни совершенно не то дело, которое стоит бросить только потому, что не вышло быть идеальной. Нет, его стоит продолжать, но с трезвым взглядом на себя, да и на жизнь в целом. Надо научится приходить к Богу настоящей. Надо научится говорить с ним о том, про что Церковь даже упоминать избегает в контексте благочестивых прихожан. Ну, нет уж. Вот я, и я - вот такая. И я католик. И я католик по праву, потому что это был выбор, путь и в какой-то мере даже труд. Я не перестану быть католиком от того, что мысль о грехе мне не противна. Я не перестану им быть даже тогда, когда согрешу. О, Дьос, насколько мне стало проще дышать, когда я поняла, что католиком я останусь даже если пойду на панель или стану троговать органами. Двери храма для меня открыты, и мне не обязательно их перед собой закрывать, просто потому, что оказалось, что я не свята. А если кто-то скажет, что обязательно, то мне можно его не слушать. Я довольна. Я начинаю мыслить собственными мозгами, я начинаю примиряться с собой с такой, какая я на самом деле есть. Мне правда перестало быть важно соответствовать чьим-то запросам. Я больше не забродившие ягоды, я молодое вино.

---

Трюк в стиле хиромант (часть 1)

2015-06-06 01:18:20 (читать в оригинале)

На этот вечер у меня планировался замечательный рассказ о том, как
мы с Полковником гуляли летним днем по Петропавловке. Но часам к 10
меня ждал сюрприз – с папиной работы привезли мой старый нетбук. Я на
долгое время погрузилась в чтение десятков написанных мной историй. И
одна из них увлекла меня этим вечером особенно. Ее и опубликую,
оставив себе сладкое предвкушение того, как еще успею рассказать про
Петропавловку и Полковника в шортах.

Я закончила писать эту историю 23 июля 2011 года, в 23:34. Закончила,
просто оборвав, а почему – сейчас уже не знаю. Но сегодня, 5 июня 2015
мне было особенно интересно ее прочитать. У меня есть бутылка вкусного
-превкусного итальянского винища, бутерброды и тишина. Я читала и
наслаждалась, и я почти ничего в ней не исправила, кроме некоторых
многоточий, которыми, как оказывается сильно грешила в 23 года…




Если рассматривать нестабильные душевные состояния как болезни, то
можно предположить, что от них так же имеются лекарства. Свежие
впечатления, положительные эмоции. Это общая терапия. А есть песни –
они антибиотики. По моему скромному мнению мало что может помочь в
трудной для мозга и души ситуации лучше, чем правильно подобранная
песня. Равно как и наоборот – неправильная песня все усугубит или
направит болезнь в другое русло. Хотя тут есть один нюанс:
прослушанная один раз неправильная песня даст лишь незначительный
эффект. Страшен передоз.
У меня есть одна подруга (назовем ее сеньорита Мендес) – специалист
по лечению песнями. Однажды она спасла меня от злоупотребления
Земфирой, которая пробуждала во мне все новые и новые воспоминания о
прошедшем расставании с близким человеком. А в качестве экстренного
лечения выписала целый курс тщательно подобранных треков, с помощью
которых я довольно быстро пришла в себя. С тех пор я принимаю песни,
как витамины. Как средства по уходу за собой. Как тонизирующие
препараты. Как снотворное.
Существуют целые песенно-витаминные комплексы, направленные на разные
цели. Некоторые вызывают приятную ностальгию, иные настраивают на
рабочий лад... Короче говоря, песне я решительно никогда не говорю до
свидания. Она всегда со мной.
В остальном я, наверное, обычная девушка. Хотя мнения окружающих на
этот счет расходятся, мне пока не удалось выработать на этот счет
единого мнения.
Я люблю читать. Причем, никогда заранее неизвестно, какая книга меня
увлечет. Это может быть что угодно. Мне очень нравятся свежевыжатые
соки, вкусный кофе, мате и путешествия. Я не особо люблю сладкое,
разве что фруктовое мороженное… Неотъемлемую часть моей жизни
составляет рок-н-ролл. Городские пейзажи я люблю гораздо больше, чем
природу. Особенно мне нравится наблюдать за ними из окон разных уютных
кафе в Питере и Париже, а еще иногда в Эстонии и Чехии. Любимое время
года – осень, причем лучше, если она будет дождливая. Очень люблю
смотреть, как люди раскрывают разноцветные зонты и бегут, бегут…
Мне нравится, как пахнут свежие книги и журналы. Электронные
градусники и часы. Необычные яркие сережки. Игра «Пакмен». Я обожаю
кино. Не любое конечно, но в целом оно нравится мне как явление. А
главная моя страсть – это интернет. Потому что мне все время все
интересно, а там, как правило, все можно найти. Из-за этого я довольно
много знаю, правда, знания эти сильно разобщены и не связаны единой
системой. Моя младшая сестра говорит, что я - кладезь бесполезных
знаний, которые однажды могут стать полезными. В общем-то, я настоящий
комок мыслей, вперемешку с бесконечно возникающими вопросами.
Выгляжу я довольно просто. По крайне мере я точно не из тех, на кого
будут оборачиваться все мужчины в час пик. Но в тоже время, меня
нельзя назвать посредственностью. Думаю, все было бы несколько иначе,
и я смогла бы пленить воображение поэтов, если была несколько выше. А
так, при росте чуть выше полутора метра меня не спасают даже длинные
каштановые волосы, аристократические скулы, что так нравятся моим
подружкам, ямочки на щеках и серые глаза в обрамлении пушистых длинных
ресничек. В принципе, это даже и не плохо, так как из-за этого я не
привлекаю лишнего внимания, но зато нравлюсь тем, кого все-таки
привлекла.
Самый близкий человек в моей жизни – это, несомненно, моя сестричка.
Она младше меня на неполные три года, мне 22, а ей 19. В отличие от
многих я не могу сказать: « Мы так ругались и дрались в детстве, а
теперь просто не разлей вода!» Так как мы не дрались . В детстве мы
все время придумывали вместе какие-нибудь шалости и проказы, а потом
от души смеялись над озадаченными родителями. В школе у нас были
разные интересы, так как разница в возрасте все же сказывалась.
Проблем с вещами не было, так как родители покупали нам все
необходимое, и нам не было особой нужды что-то делить. Ну, а когда
школа осталась позади, мы словно срослись в бедрах. Потому что друзья
друзьями, а маленькая обезьяна похожая на тебя, как… Ну, в принципе
похожая, которая каждый вечер сопит в соседней кровати и слеплена с
тобой из одного теста, всегда ближе, чем кто-то другой. Это не значит,
что у нас нет друзей. Они есть, но мы с ней всегда уделяем друг другу
особое внимание. Собственно поэтому и живем до сих пор в одной
комнате. Не знаю почему она меня никогда не раздражает. Меня не бесит
ни ее музыка, ни духи… У нас вообще очень похожие вкусы.
Но все-таки мы с ней разные. Сестра очень рациональная. Она редко
влюбляется, прилежно учится и верна выбранной специальности. Я же,
напротив, полжизни страдаю от любви и, так и не смогла определить, где
мне лучше и интереснее учиться. Кем я только не была! И
журналистом, и фотографом… Даже на таро гадала. Пока у меня нет
какого-то сильно выделяющегося интереса. Мне интересно все. Поэтому
Маринка учится, а я работаю. С работой тоже вышло забавно: я не особо
много знаю, но редактору нравится, как я пишу. Поэтому я веду свою
колонку о разных выставках, которые должны пройти или прошли в Питере.
И еще делаю обзор интересных блогов.
Собственно, с этого и начинается все история. Был невыносимо жаркий
день июля. Мы с Маришкой почему-то обе были дома. Она, развалившись на
своей кровати, терзала очередной том Вербера, а я на своей корпела над
статьей. Статья не выходила. Основная сложность заключалась в том, что
нужную выставку я осмотрела в полглаза. И вот теперь мучилась, потому
что не знала, что написать.
- Послушай Beatles! – предложила Маринка, которая периодически
поглядывала на меня поверх книги и видела, что дело у меня не
ладиться. Она тоже иногда участвовала в музыкальной терапии и примерно
ориентировалась в моих предпочтениях.
- Точно! – Улыбнулась я. Хорошо же, черт возьми, иметь сестру! Ринго,
Джордж, Пол и Джон не раз меня выручали. Может и сейчас поможет? По
крайней мере, я отвлекусь, составляя плей-лист. Может, и мысли хорошие
придут.
И я зашла в «Контакт». Список найденных аудиозаписей оказался велик,
как и следовало ожидать. Единственным минусом было то, что первые
несколько страниц занимали песни «Yesterday», «Girl» и «Imagine», а
это было не совсем то, в чем я нынче нуждалась. Я пролистала до третей
страницы результатов поиска и, наконец, увидела «Twist and shout». Это
было как раз то, что надо. Сразу под ней находилось еще несколько
подходящих мне треков и я, не задумываясь, добавила их на свою
страничку. Тут то и следовало перейти на свой аккаунт, включить музыку
и продолжить работать, но… Как многим известно, «Контакт» вещь
опасная. На всех он влияет по разному, но по-любому у каждого с ним
связана хоть какая-то вредная привычка. Кто-то сутками рубится в
приложения, кто-то ставит дурацкие статусы, кто-то мастерит жуткие
аватарки… У меня тоже была своя дурная привычка. Я часами могла
просиживать на страницах посторонних людей, все глубже и глубже уходя
в дебри, щелкая по значкам в чужих френдлентах. «Отсканировать»
страницу человека, у которого я только что позаимствовала музыку, я
считала своим священным долгом. И, не задумываясь, нажала на фамилию
рядом с песней. Страница загрузилась, и я вздрогнула. С неё на меня
смотрел потрясающий, какой-то нереальный молодой человек. Дело было
даже не в том, что он был невероятно красив. Просто в нем было что-то
такое, что ввело меня в легкое оцепенение. Он оценивающе смотрел на
меня из легкого полумрака и задумчиво выдыхал сигаретный дым. Честно
говоря, я не знаю, как можно задумчиво выдыхать дым, но клянусь, он
делал это именно так. Я, все так же, не моргая, нажала на первый
попавшийся альбом и продолжила цепенеть дальше. Ни о какой смазливости
там и речи не шло. Я сразу поняла – он очень умен, красив и у него
потрясающе хороший вкус.
- Что ты так долго? – Спросила Маринка, выбираясь из кровати.
Я вздрогнула и быстро закрыла вкладку с его страницей. И сама
удивилась, зачем это сделала. Почему-то мне не хотелось, чтоб сестра
увидела, что я смотрю его профайл. В общем-то, это был дурной знак, но
я тогда об этом не подумала. Просто включила музыку и продолжила
работать.
Вечером, когда Марина ушла куда-то с друзьями, и я осталась один на
один со своим ноутбуком, я вернулась к изучению его странички. В тот
момент, когда я поймала себя на том, что сохраняю его фотографии в
какую-то системную папку, стало ясно, что если и были какие-либо еще
предупреждающие знаки, я их все успешно пропустила. Но мне почему-то
стало страшно, что завтра он может закрыть свою страницу, и я больше
не смогу разглядывать его фотографии.
Покончив со стратегическим запасом, я вернулась к изучению профайла. И
через полчаса мне было известно о нем почти все. А главным образом то,
что: у него потрясающая музыкальная подборка, и скоро половина из нее
будет жить в моем ай-поде. Он нравится женщинам, что не удивительно. У
него действительно превосходный вкус, он начитан и остроумен. И, я
решила, любит помечтать.
Я добавила его в закладки и скинула лучшей подруге ссылку на его
аккаунт, сопроводив это комментарием: « Полюбуйся, я сейчас сойду с
ума!». Подруга перезвонила, едва появилась онлайн. Она была солидарна
с моим мнением, и мы до поздней ночи занимались восхвалением
таинственного незнакомца.
В течение нескольких следующих дней я старательно следила за всеми
изменениями на его странице, пролистала всю его стену (аж с 2008
года!), что помогло мне получше узнать его друзей и, как и обещала
ранее, перенесла в свой ай-под все, что успела осилить. А потом не
выдержала и рассказала Маринке. Конечно, я наверняка не стала бы этого
делать, если бы не чувствовала, как странно меня будоражит эта
ситуация. Сестра отнеслась к услышанному в своей привычной
скептической манере и спросила, что думает об этом Макс.
Макс был моим женихом, и мы встречались уже целую тысячу лет. И,
разумеется, он ничего не мог думать об этой ситуации, так как попросту
не знал о ее существовании.
- Как ты себе это представляешь? – поинтересовалась я у Маришки. И тут
же с уверенным видом добавила: - И зачем ему об этом думать? Просто
интересный человек, мне его фонотека нравится…
- Ну-ну! – сестра сложила губы трубочкой и сдвинула в сторону. Это
значило «Не верю!». – Если тебе нравятся его песни, то почему ты
показываешь мне уже третий альбом, а не третью страницу с
аудиозаписями?
- Просто. – Я с глупым видом пожала плечами и захлопнула ноутбук. – Просто так.
По правде говоря, я про Макса и думать забыла. Это было чертовски
странно, но интернет-незнакомец занял гораздо больше моих мыслей, чем
было положено. Я решила исправить эту ситуацию и позвонила Максу. Он
позвал меня гулять, и мы отправились в один милейший паб рядом с моим
домом. Мы пили пиво, ели кальмаров, и я вздрагивала каждый раз, когда
в зале начинала звучать песенка из коллекции моего нового «друга».
Все, что начало происходить дальше, было слишком сюрреалистично, для
настоящей жизни. Каждое утро я старательно красилась и причесывалась,
вставляла в уши ай-под с новыми песнями и вприпрыжку бежала туда, куда
этого требовало от меня утро. На работу, в сберкассу, магазин или еще
куда-то. Все вокруг решили, что я влюбилась и, хитро сверкая глазами,
спрашивали меня об этом. А я отшучивалась. А что я могла им сказать?
Что я влюбилась в фотографию, две цитаты и 937 аудиозаписей? Мне и
самой было понятно, что это странно и бредово. А главное, не возможно
было догадаться, почему со мной, в общем-то, здоровым и разумным
человеком, происходит подобное. Ведь я действительно чувствовала себя…
Нет, не влюбленной. Это было немного другое чувство. Такое бывает
иногда: выходишь утром на улицу, солнышко светит, ветер ласково
треплет волосы… И вот ты идешь по шумной улице, вся такая воздушная,
что кажется можешь взлететь от одного неосторожно шага, как воздушный
шарик, наполненный гелием. И чувствуешь, что осталось всего два-три
поворота, и ты влюбишься. И с каждым новым шагом чувствуешь это все
острее и острее…
Мы с Полиной (именно так зовут мою лучшую подругу) собрали экстренное
совещание в одном из уличных кафе. Она лишь покачивала головой, слушая
мой восторженный бред. А потом принялась помогать. Мы два часа решали,
что же делать и как быть. Тема Макса в нашей беседе тактично не
всплывала. Ничего так и не решив, мы разошлись по домам, потому что
Полине надо было рано вставать. Она отправлялась на дачу.
Я пришла домой, и не включая компьютера, легла спать. Не включила я
его потому, что, во-первых, мы с подругой слегка перебрали с пивом, а
сидение в контакте в пьяном виде еще никому ничего хорошего не
приносило. А во-вторых, Марина бессовестно вынула мой модем и куда-то
с ним исчезла…
Утром на просторах мощнейшей социальной сети меня ждал сюрприз. Он
заключался в свежем статусе моего «таинственного незнакомца». Статус
данный, щедро приправленный смайликами, предлагал всем, кто посчитал
нужным добавить его в закладки, добавляться, наконец, в друзья. Сердце
мое бешено забилось. Я сбегала на кухню без определенной цели, а потом
написала Полине смс. Отчет не пришел в течение пяти минут, и я набрала
ее номер. Подруга квакающим голосом сообщила мне, что в данный момент
находиться на остановке и там, увы, совсем не ловит сотовая связь. Я
вздохнула и обновила страницу. Обновила и чуть не свалилась с кровати.
Около ссылки «Мои друзья» горела единичка, старательно взятая в
круглые скобочки. Я не сразу справилась с тач-пэдом, прежде чем смогла
попасть по ней курсором. Естественно, меня не ждало разочарование.
Это был он, и он хотел быть в списке моих друзей. Как такое могло
случиться, я не представляла. Приняв необходимые меры
предосторожности, а именно закрыв список друзей и убрав обновления
(еще не хватало, чтоб Макс увидел, начнет вопросы задавать), я нажала
«Добавить». А потом, нервно куря на кухне, накатала Полинке еще одну
смс. Она крупными буквами гласила: «ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ! ОН У МЕНЯ В
ДРУЗЬЯХ!!!»
На этот раз отчет о доставке пришел быстро, и подруга сразу мне
перезвонила. «Ну и дела!» - только и ответила она на мое восторженное
повествование. К сожалению, связь снова прервалась, и мы так и не
успели ничего обсудить. Зато домой вернулась Маринка, и я прыгая на
одной ноге по кухне рассказала ей о произошедшем. Пытаясь объяснить
это то кармой, то судьбой, то божьим промыслом. Сестра, однако, не
разделила моих восторгов. С ее слов, выходило, что я наивная дурочка.
Так как нынче каждый первоклашка сидящий в «контакте» знает, как
проверить, кто добавил тебя в закладки. И странно, почему я этого не
знаю. Так что не очень-то бы я уповала на судьбу, так как дело здесь в
банальном человеческом любопытстве.
Ну что же, Маринке никто не запрещал думать, так как ей хочется, а я
все равно сделала все по-своему. Пошла и написала ему сообщение. И
завязалась беседа. Такая хорошая, непринужденная беседа. Я
предположила, что он невероятно популярен. Это было не сложно
предположить, так как он поделился со мной сведениями о том, что в
общей сложности его добавили в закладки около 400 человек, и,
преимущественно девушки. Ну, и конечно, как любой тщеславный мужчина
он захотел развить тему своей популярности. Я не возражала, так как
мне надо было наладить контакт. И за 15 минут я накатала ему что-то
типа научного исследования на тему возможных причин такой его
популярности. А так как, писала я всегда не плохо, то вышло очень
забавно. С процентами, научными теориями и статистикой. Он долго
смеялся смайликами, а потом опубликовал мое сообщение в виде заметки
на своей странице. Я возликовала и сняла трубку, потому что мне
названивал Макс. Сняла и не знала, плакать мне или смеяться от того,
что я услышала. Спутник жизни сообщил мне, что купил для нас путевки в
Париж. В итоге, я решила, что Париж я очень люблю, и к тому же, Макс
здесь и сейчас и еще неизвестно, может мы и поженимся, а
интернет-знакомый всего лишь в интернете… Короче, я согласилась и мы
улетели. И целую неделю я не переписывалась со своей новой зазнобой,
потому что Макс все время был рядом.
Отдохнули мы неплохо, и я даже немного поостыла. К концу отпуска, я
вообще пришла к выводу, что так на меня подействовала жара. А жара в
Питере этим летом была нереальная, порой градусник показывал сорок.
Мы вернулись домой и Макс, почти сразу уехал в командировку. А мы с
Полиной отправились в паб праздновать возвращение и французские духи,
что я привезла ей в подарок. А потом я пришла домой и сделала, то,
что, в общем-то, никогда не позволяла себе делать. Зашла в «контакт» в
подпитии. И сразу написала ему сообщение, в котором высказала мысль,
что он очень загадочный. Он был онлайн, и конечно, с удовольствием
поддержал тему. К пяти утра мы договорились до того, что я стала
выходить на перекур с ноутбуком наперевес. Как и следовало ожидать –
мы оказались созданы друг для друга. Во всяком случае, так показалось
мне. Нам нравились одни и те же вещи: фильмы, актеры, книги, песни… Но
основная соль заключалась даже не в схожести интересов, а в том,
насколько интересно у нас получилось об этом рассуждать. Мы проболтали
до самого утра, а потом, пожелав друг другу спокойной ночи,
отправились спать.
Ну и понеслась! Через месяц такой переписки я уже поверить не могла,
что его когда-то не было в моей жизни. Как же мне тогда хотелось,
чтобы он ощущал тоже самое! Поэтому я страшно злилась и ревновала к
любым женским особям, что появлялись на стенке или в комментариях. Я
смотрела на то, какие красивые девчонки ему писали, и думала, что,
пожалуй, никогда ему не понравлюсь. А между тем, общение заходило все
дальше… Я, с содроганием в сердце, закрыла от него свою стенку,
потому что он начал скидывать мне туда какие-то красивые французские
песни. Еще не хватало, чтобы Макс это увидел! Поэтому он стал
прикреплять песни к личным сообщениям. Я скачивала их в плеер, слушала
и мечтала.
А потом все как-то оборвалось. По статусам, я поняла, что у него
появилась девушка. Ее звали Мари. Причем отношения их развивались
как-то странно, потому что статусы в основном были какие-то
страдальческие. Я немного понаблюдала за этим, с легким оттенком
грусти... А потом наступила осень, и я вышла замуж за Макса. И больше
не жила в одной комнате с Маринкой.