tanyant Голосов: 1 Адрес блога: http://tanyant.livejournal.com/ Добавлен: 2008-04-15 01:02:26 блограйдером Lurk

Вопрос к умным и добрым людям

2012-07-28 17:14:12 (читать в оригинале)

Как разлочить Айфон 4?  Модель А1332 (не знаю, что это значит). Советы посмотреть в Гугле не принимаются, так как
1. я там не понимаю ни слова,
2. не верю ни одному объявлению.
Кто бы взялся за недорого?

---

"Не могу поступиться принципами"

2012-07-23 20:19:44 (читать в оригинале)

Елена Мизулина - это Нина Андреева сегодня.
Позор Елене Мизулиной.
А ведь была членом партии "Яблоко".
Тошниловка и позор.

---

Айпад-3

2012-07-05 22:24:05 (читать в оригинале)

Продается Третий Ipad, кто понимает, совершенно новый, две недельки ему.
16 гб, только Wi-Fi, без 3G. А нечего.
Нафарширован Аpp'ами, в частности  есть Все музеи мира.
Цена 600 $, то есть своя (500 плюс налог штата Нью-Йорк).
Почему продается - потому что владельцу понадобился другой вариант Айпада, с другой комплектацией.

Чудная вещь, хоть и не моя. Ваши предложения присылайте при этом мне (у владельца нет ЖЖ).
Стопроцентная гарантия, не какой-нибудь левый товар.

Пишите только по делу!!

---

А вот

2012-06-25 21:06:55 (читать в оригинале)

Для любителей  антиквариата и собирателей

Много, много, много лет назад
для развлечения сочинила
и вот тут анонимно опубликовала:

http://www.tema.ru/rrr/bukva/vozmezdie.html
и
http://www.tema.ru/rrr/bukva/kk.html

ВОЗМЕЗДИЕ

- Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара. - Возмутительно!

Варвара видела в водке вред, Василий - восторг.

- В водке - великий вкус! - возражал Василий. - Во время выпивания водки возникает веселье, видится внутренний вальс... все вертится вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает!

...Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут, Василий выпивал вермут, видя виски, - выпивал виски, видя вино - ...

...Вначале все выглядело вполне величественно: встреча, волейбол... Влюбленность, влечение, венчание... Варваре виделось: вместе, все вместе! В воскресенье вдвоем выходят в вестибюль, выбивают валики, валенки, выколачивают войлочные вкладыши... Вечером, возможно, вымачивают волнушки, варят вишневое варенье... Все вежливо, взаимно...

В восьмидесятом Василий вступил в ВКПб, взяли визы в Венгрию - впечатления великолепные. Вывезли высококачественные вязаные вещи.

В Венгрии Василий впервые выпил виски...

- Варька! Во вкуснотища!

Вдохнула: воняет ваксой.

- Вылей, Вася!

... Вернулись в Вологду.

- Вафли, ватрушки, варенье, - ворковала вечерами Варвара. - Возьми ватрушечки, Василек. Вкусно ведь?

...Вестимо, всякий врач выпивает. Василий - ветеринар. Вначале, веселясь, - все ветеринары вроде весельчаки, - воровал в ветлечебнице "возбудитель", выносил в виде вазочки воды. Вовлекал Варвару, Варвара вяло возмущалась. Впрочем, вспоминалось Варваре, - верно, Василий вечерами, впотьмах возбуждался... Вскоре вскочил волдырь в.... внизу. В волосах. Виновника Варвара видела в "возбудителе". Впопыхах выплеснула вонючую влагу.

- Все!

- Ворона! - возмутился Василий. - Верни выпивку!

Выбежал вон. Варвара выплакалась, Василий вернулся.

Вскоре Варвара вежливо вмешивалась:

- Видел? Внизу, в вестибюле, выпившие валяются? Вот.

- Видел, видел, - ворчал Василий. - Велика важность. Выставляй винегрет, выпьем.

Все вниз, вниз... Василий выцветал: выпадали волосы, возникала вялость. Выпив, выключал внимание, выкрикивал, выделывал выкрутасы, валялся во всяком возмутительном виде.

Весной выехали в Вышний Волочок, в верховья Волги, - вскапывать, высаживать. (В Вышнем Волочке Василий владел времянкой). Все вскопали. Василий вышел выгулять волкодава (все-таки ветеринар!). Ветер, вечер, весна... Ветки вербы... Варвара вымыла вилки, вытерла всякое валявшееся. Внезапно Варваре взволнованно вспомнились волнения влюбленности. В верхних веках выступила влага.

- Вася... - всхлипывала Варвара, волнуясь. - Вася!..

Вскоре в ворота ввалился Василий, выпивши, волоча волкодава.

- Василек...

- В-вали вон... - вульгарно высказался Василий.

- Вася! Вспомни!..

- Вали!... Вон, вымя выставила... Вз-зы, Волчок!

Волкодав вцепился в Варвару. Василий вынул водку. Выпил, выдохнул, вновь выпил, выкурил "Вегу", выругался... внезапно вцепился в волосы Варвары. Волкодав, Василий вдвоем вырывали Варварины вьющиеся волосы.

- Вася! Выпусти! - вопила Варвара.

- Во вредина! - выкрикивал выпивоха. Варвара вопила, взывала, вырывалась. Василий вынес вилы... Выручил вбежавший водопроводчик: вооружившись вантузом, вытолкнул взбушевавшегося вурдалака. Василий, визжа, валтузил визитера. Внешне все выглядело возмутительно.
........................................................

Водопроводчик временно взбудоражил воображение Варвары. Впрочем, вскоре вернулись в Вологду, волшебные видения выцвели... Выяснилось: выходка Василия вызвала выкидыш...

Василий виноватился, вздыхал... Временно все восстановилось... Вдруг...

Варвара владела видеомагнитофоном: валюта водилась. (Вдобавок Василий вымогал взятки: владельцы водоплавающих вносили весьма внушительные вклады ветеринарам, взамен выпрашивая вакцину...). Василий вынес видак ветеранам войны, - выпросили (ветеранов вечно волновал видеофильм "Волга-Волга"), - выменял, взял водки. Всю выпил. Вечером ввалился в вымытые, выметенные Варварины владения, волоча вульгарную выдру, всю в воланах, в вышивке:

- Вот... Виолетта. Виолетта выступает в водевиле. В варьете... Виолетта, входи. Варвара, выметайся...

- Вон!!! - вскричала Варвара в волнении, выталкивая вторгшихся. - Вон!!!

Варвара вцепилась в выбеленные вихры Виолетты, Виолетту вырвало в вазу, ваза - вдребезги. Варвара взвыла:

- Вандалы!.. Выродки!...

...Возмутительная выходка высушила внешний вид Варвары: веки ввалились внутрь; вверху висели вырванные волосы, внизу - варикозные вены... Василий воротил взгляд, ворчал.

Вздумав вылечиться, Варвара варила вермишель, вкладывая все воображение в варку. Вдобавок Варвара впала в вегетарианство, во всех вещах видела витамины. Всегда выбирала высококачественный виноград, внимательно взвешивала, выплевывала внутренности. Василий выжидал: выйдет Варвара - Василий выкрадывал виноград, варил вино ведрами... Вертеп!..

Вскоре Василия взяли в вытрезвитель, выругали, внушали... Варвара выручила: всучила взятку; выбритого выпивоху выдали Варваре.

- Ваш?.. Возьмите.

Все взвесив, Варвара вызвала врача. Врач внимательно выслушал Варвару.

- Верьте, Васе видятся видения... водяные, вампиры, всякая всячина. Вскакивает, вскрикивает... Вечно вонючий... В волосах - вши... Водит всяких... - Вспоминая, вытерла вспухшие веки. - Выручайте...

- Возлияния Вакху - вечное времяпровождение вологжан, - высокопарно выразился врач. - Во-первых, врожденная вспыльчивость вынуждает выпивать, все-таки варяги. Во-вторых - веяния времени: вооруженные восстания, войны... Всюду воры... В-третьих - высокая влажность. - Врач вздохнул. - Водку выбросьте. Вернее, вылейте. Вливания веронала, выпить валерьянки. Второй вариант: взять ванну, - все-таки встряска... Вмиг выздоровеет.

Врач взял втридорога: восемьсот!!! Вот ведь вздорожание!... Видать, Внешбанк выкаблучивается... Валерьянка - валюта, веронал - вне возможностей...

- Ванна! - вспомнила Варвара.

Вечером в ванне волнами взвивалась вода. Варвара верила врачу: вальяжный, внушительный, - верила во внезапное выздоровление: вот выйдет Вася веселый, взбодрившийся, вытрется вафельной вытиралкой - все восстановится: весна, влюбленность... Варвара вырядилась в вискозу, вымыла, высушила волосы вентилятором...

Вернулся выпивший, вонючий Василий, внимательно всматривался во внутренность вместилища. Варвара волновалась, выглядывала: вымоется?... Вслушивалась: влез Василий?.. Видимо, влез...

Вдруг... Вопль Василия взрезал воздух... Вся взбутетененная, Варвара вбежала в ванную... Высоковольтный вентилятор, включенный Варварой, вибрировал в воде, вилка воткнута в... Василий всплыл, вареный вкрутую...
............................................................
............................................................
...........................

...Высокий валун. Вокруг валуна - вологодский вереск. Вкось - виньетка: Василий ВЯКИН. 1946-1996. Венок, возложенный ветеринарами. "Веруйте в воскресение!" - возглашает владыка. Ветерок волнует вуаль вдовы...

ВСЕ.

КЛАССОВЫЙ КОНФЛИКТ

                                                                                  Картина

Красный круг клонится к кромке кедровых кущ. Круг кажется каплей, колеблется... канул. Кричит козодой; кротко калькулирует календарь кукушка. Крестьяне кончили косьбу, ковыряют кувшины, крышки крынок: каша? квас? Костер колышется кумачовыми красками. Куры клюют крошки.

К кудрявым кущам, к кипам кошеного клевера, к костру катит карета князя. Кашне кутает костлявый кадык, крючковатый клюв кажется картонным. Колышутся края клюквенного камзола,
карету качает: канавы, колдобины. Колыхаются крупы коней. Княжна - кружева, корсет, кудри, - крутится, капризничает:

- Когда, когда конец круиза? Колымага калечит кости!

- Кончай кочевряжиться, - кряхтит князь. - Как клавикорды колошматить - кости крепкие, как курорт - куды крепше!.. Кокетка!..

- Куда катимся? К крестьянам?

- Когда контролируешь крестьян - крепнет капитал. Капитал крепок - купишь какао, крем, кексы кушаешь. Крестьянам - квас, князьям - коньяк!

"Каков консерватор..." - критически косится кучер.

"Какая канитель, - кажется княжне. - Какой капитал, когда красота - кружева, кринолины... Кадриль, котильон... Красавцы кирасиры... Карлика купить?.. Князья Короедовы купили карлика - как куколка. Кашку кушает, кривляется..."

- Кажись, канава! - каркает кучер. Карета кренится, колесо колется, кузов кареты крякает. Карета кувыркается, катится кубарем. Куски колеса катятся к копнам клевера...

- Кто копал канаву?! - кричит князь. - Канальи!

- Кибитке капут! - коварно комментируют крестьяне. Кое-кто кажет кукиш карете.

- Какой кошмар! Кабриолет кувырнулся! - княжна колотит кулачками кретон кареты.

- Кретины!... Кучер! Крепи колесо! Крепостные, кормите коней! - командует князь.

Крестьяне кидаются к карете. Крестьянские коленкоровые кафтаны куцы, кружавятся клочьями. Калеки ковыляют, клянчат копеечку. Копошатся крестьянские карапузы.

- Крепостные! Клевер косили?

- Косили, кормилец.

- Капусту квасили?

- Конешно, квасили.

- Картофель копали?

- Картофель?.. - колеблются крестьяне. - Князюшко, куды крестьянину картофель? Картофель колюч, коварен: куснешь - каюк.

- Клубни!!! Клубни копайте, кретины!!! - коршуном клекочет
князь. - Кипятите клубни, кушайте! Картофель калориен,
кальций крепит кости!

"Кому как... Картофель, как кофе - козни католиков", -
кажется крестьянам.

- Когда конец каторге?! Кстати, крестьяне князя Кропоткина кушают копченую колбасу! - кричит крепостной Кузьма.

- Какая крамола! Князь Кропоткин - коммунист! - кипятится князь. - Кропоткинский колхоз - каверзный капкан. Комендант, крапивы крамольникам.
Комендант кромсает крестьян крапивой, крестьяне кричат.

- Кончайте крик, клепайте колесо... Кондрат!

Коренастый, косматый крепостной Кондрат ковыляет к карете.

- Куришь?!

- Курю...

- Коноплю куришь? - кудахчет князь.

Кондрат кротко ковыряет каблуком копну клевера.

- Каюсь... Курнул косячок...

- Каков, каналья! Кучер, кнут!

Князь крепко колотит Кондрата кнутом. Кто-то кидает комок кала.

- Кощунство! - кривится князь. - Крестьянскими какашками кидаться! Кидайтесь княжескими.

- Какой колотун! Кровь коченеет, - капризничает княжна. - Кончайте клепку, крестьяне.

Крепостной Кирилл клепает колесо. Княжна краснеет: крепостной красив как картинка: крепкий, кудрявый, кареглазый. Какой курьез!

Княжна крадется к карману княжеского камзола, копается... Кошелек... кавказский кинжал... ключи. Княжна кидает ключи Кириллу, кокетничая как куртизанка:

- Как кончишь - крадись к комнатам, к кровати...
Кирилл кобенится, крутит ключ.

- Крендель купите?

- Куплю, куплю, - клянется княжна. - Какой корыстный кавалер... Крендель куплю, кулича кусок, куль крупы...

- Классно...

Колесо крепится к карете. Князь касается кистью: качественный крепеж.

- Кажись, крепко... Кланяйтесь!

Крепостные кланяются. Княжну клонит к крову, к кушетке, князя - к картам, коньяку.

- Кучер, к крыльцу! - командует князь. - Крестьянам: копать, копать, копать. Крестьянкам: косить, косить, косить. Кто курит коноплю - кочергой! Крапивой!

Колышутся колосья. Кружатся комары. Карета катится к крыльцу.

КОНЕЦ

1996
Там вообще много веселого.

---

Кремлевские сценарии

2012-05-12 20:22:57 (читать в оригинале)

Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону.

Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда.

А ведь можно было приготовить  по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча.

1).Допустим: только сели, вилку в руку, потянулись ткнуть в рыбную нарезку - вдруг шум за дверями, крики, чей-то долгий болезненный вопль. Свет, допустим, гаснет. Двери Георгиевского и Андреевского зала распахиваются, врывается ОМОН. Крушит столы, сшибает с ног испуганных, повскакавших с кресел гостей, с громким чпоканьем лупит по ребрам банкиров, депутатов, олигархов там, или, например, работников поп-глам-культуры: Марину Юденич, Стаса Михайлова, - зубы в крошку, силиконы полопались, потеха! Доктор Елена Малышева визжит как резаная - это же любо-дорого послушать.

Хорошо отвалтузив гостей, ОМОН рассыпается и улетучивается. Свет зажигается, входят смеющиеся хозяева: Президент и Премьер, с бокалами, с бутербродиками типа канапе на тарелочках. Это шутка была! Сейчас отсмеемся и снова за еду! Прибегают официанты, быстро перестилают скатерти, вносят новые блюда. Гости оценивают юмор, облегченно вздыхают, приглаживают волосы и поломанные ребра, тоже заразительно, громко смеются. Вытирают кровь с разбитых лиц салфетками с российским гербом. Ничего такого не произошло, а некоторые сразу же говорят, что даже и не заметили, все как обычно. Ну или - Прохоров, к примеру, громко заявит, что даже приятно было косточки размять.

П&П, смеясь, обходят столы, чокаются с ранеными, шуткуют по-доброму. Д.Пескову так: "а что печеночку на тостик не намазываете? - свеженькая". Другим тоже что-нибудь индивидуальное.

Это сценарий чем хорош: хозяева сразу легко проверяют холопов на лояльность. Если кто будет ворчать (Лукин, например), то его и переназначить можно.

Другой сценарий еще лучше.

2).Опять-таки шум, крики за золотыми дверьми, стрельба; некоторые чудится дизельный выхлоп. Рев моторов, треск лопающегося паркета, свет мигает. Двери распахиваются. Врывается толпа с Болотной. Впереди на танке - Навальный (конечно, это загримированный Сергей Безруков), на мотоциклетках - Удальцов, Яшин; на белом жеребце - Лимонов, весь в кожаном черном. Кто-то лысый - на тачанке с пулеметом.

Повара, официанты сдаются, поднимают руки, шеф протокола машет белой скатертью как флагом. Пулеметные очереди сшибают со столов копченые морские гребешки и прочие киви, но соленые огурцы остаются неприкосновенными: у пулеметного гнезда Прилепин.

Крики, смятение; гости путают Удальцова с Прилепиным, мечутся; затем внезапно начинается братание и переход на сторону восставших. Боятся отстать, отталкивают П&П (изображающих притворный испуг), кричат: "Мы всегда были против частной собственности!"  "Эгалитэ, фратернитэ!" "Вы жертвою пали в борьбе роковой!" Руководители центральных каналов жмут руку  Лимонову, хлопают по плечу, заглядывают в глаза. "Весь эфир ваш, круглосуточно". Кто-нибудь тут же доносит: "А Игорь Иваныч бежал через кухню, не упустите его!"

В зал врывается толпа оппозиционеров с цветами в руках и - да, внезапно цветы преподносятся П&П, невидимый хор поет "Славься", "Лимонов", "Яшин" и "Удальцов" срывают с себя парики и стирают рукавами грим. Гости срочно соображают, что это было; первые ряды соображают быстро, до последних доходит не сразу. Конфуз, путаница. П&П лично выносят актерам ведущим по чарке водки, массовке раздают по сто рублей, на всех не хватает, ибо уже спижжено. "Лимонова" кормят на кухне стоя. Жеребца тоже.

"Так-то вы верны государю!" - шутят П&П; впрочем, тут же ради праздника провинившимся выходит амнистия; можно подумать, правители не знали, какое говно их холопы.

3).Можно назвать гостей, продержать встоячку часов шесть, а потом для смеха накрыть столы из расчета средней потребительской корзины. Например: Фрукты свежие из расчета в день на трудоспособного гражданина - 63 грамма. Яйцо - 0,54 (типа половинка). Рыба - 43 грамма в день, уберите ваши вилки-то. Пусть едят бахчевые (265 г) и бобовые (364 г, это включая хлебушек). Абрау Дюрсо в корзину не входит зато воды залейся.

4). А можно назначить прием за городом, а дорогу перекрыть, и пусть сидят и ждут, пока не проедет президентский кортеж, а он, для смеха, не проедет. Ничего, посидят. День посидят, два посидят. И пусть попробуют пикнуть!

Сценарии 5, 6, 7, да какие угодно, тоже существуют, - веселые розыгрыши, включающие возвращение Лужкова, например, или рокировку с Берлускони, - но что ж я буду подсказывать, там же сидят специальные разработчики.  Только главное - инаугурацию надо проводить каждый год, и непременно с сюрпризом!