Идущая_сквозь_тьму Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1205391/ Добавлен: 2008-05-05 23:59:54 блограйдером lexincorp

[Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг]

2012-09-09 19:05:48 (читать в оригинале)

"Как много значило все это для меня?
Как воздуха глоток для тонущего в море
Я говорю тебе спасибо за тебя
И за меня...
И за то, что были мы с тобою..."
©

Полтора года любви, счастливых моментов, бесконечных поцелуев, крепких объятий, неповторимого секса, разговоров обо всем на свете, украдких прикосновений и столько моих слез, истерик, неоправданных надежд, размышлений о нас, бессонницы, успокоительного и разбитого сердца.
Эти отношения принесли многое в мою жизнь. Я отчаянно влюбилась в женатого мужчину и не мыслила свою жизнь без него. Каждый день я дарила ему всю себя. Сначала было сложно, он не мог мне открыться, нас связывал только секс, но постепенно в разговорах, переписке по скайпу мы открывались друг другу, узнавали друг друга. И каждый день мы становились все ближе и ближе. 
Его отсутствие заставляло меня плакать, а его поцелуи делали меня самой счастливой. И я до сих пор помню вкус его губ и запах тела. И каждый раз когда он уходил от меня все вокруг хранило его запах - смесь сексуальности, мужественности и выкуренных сигарет. И оставалась я - опустошенная и одинокая. 
Этот мужчина открыл во мне сексуальность, мы научили друг друга заниматься любовью - нежно, ощущая каждую клеточку тела друг друга, наслаждаясь нашими прикосновениями. Никогда в моей жизни не было ничего такого до него. Это бурная смесь страсти и нежности. Коктейль эмоций.
Он читал мне стихи на кухне, мы пели друг другу песни, готовили ужины вместе, целуясь и обнимаясь, смотрели фильмы, обсуждали книги/фильмы/страны/политику, смеялись, пили красное сухое и тонули друг в друге. И ждали вечера пятницы, чтобы провести время вместе.

Я, действительно, любила Д. 

Но за всей этой красотой скрываются мои слезы, одинокие вечера, его редкие звонки, его планы на будущее без меня, его постоянные разговоры о том, что мне надо быть счастливой, что он портит мне жизнь, мои одинокие ночи в постели, его постоянные не могу/не получается. Он уходил, я плакала. Он уезжал к ней, я оставалась здесь, одна. Он не хотел сделать мне больно, я пила успокоительное. 
Я была его игрушкой, потехой и он был со мной только тогда, когда было удобно ему. Я была на каком-то там -цатом плане, после всего.
Я терпела, таила в глубине души надежду, что все изменится, что он будет со мной. Но ведь нельзя вечно терпеть.
И завтра я увижу его после его почти двухнедельного отпуска и я уже приняла решение - это конец. Всё, точка. Не знаю, что скажу ему, как посмотрю в его глаза и как мне жить дальше. Смогу ли я продолжать работать с ним, смогу ли видеть его и быть счастливой?! 
Столько вопросов и столько мыслей, но я знаю одно: я любила Д., но сейчас я настолько опустошена, что в моем сердце больше нет места для этой любви. И я не хочу любить его вот так. Я тоже хочу быть счастливой и любимой. 

---

[помни меня]

2012-09-09 18:16:40 (читать в оригинале)

 

---

[Осень в замёрзших ладонях]

2012-09-04 21:03:28 (читать в оригинале)

За эти 3 месяца лета всё стало на свои места: кто-то стал ближе, кто-то ушел навсегда. Наверное, я даже стала взрослее не только в плане возраста, хотя мне и исполнилось 23 года, но и в плане осознания всего происходящего вокруг.
Это лето выдалось на удивление спокойным и рабочим, никаких пьянок-гулянок, я работала не покладая рук, чтобы заработать на квартиру и машину. И когда все вокруг отдыхали, размещали в социальных сетях фотографии с отпусков, я вздыхала и работала дальше. И вот сейчас в сентябре я решила позволить себе отдых, завтра пойду бронировать двенадцатидневный тур в Италию. Полечу одна, буду лежать на пляже, путешествовать по стране и наслаждаться. 
 В августе мне исполнилось двадцать три. Свой день рождения я не планировала отмечать нигде кроме узкого круга людей и коллектива на работе. Но эти два празднования были самыми лучшими за последние годы. Мы пели песни в караоке, танцевали, пили вино, я слышала столько теплых и добрых слов в свой адрес, столько приятных моментов и море-море цветов! Любимые люди рядом, праздничное настроение и не перестающая улыбаться я - что еще нужно для счастья?
 Конечно же, первым кто меня поздравил - был Д. Он приехал рано утром с цветами и мы полутра провалялись в кровати, наслаждаясь друг другом. Это был самый прекрасный подарок из тех, что он подарил. Потом были многочисленные звонки/сообщения/встречи и все вокруг поздравляли и желали всего-всего-всего! Так приятно, что у меня есть все эти люди вокруг!
Но и этот праздник быстро заканчивается и сменяется рабочими буднями и проблемами, как бы не хотелось его продолжить. Но об этом в следующем посте.

---

[чувства]

2012-08-31 14:28:56 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения mandarin_a Оригинальное сообщениеБез заголовка

это счастье - испытать такие чувства. но это так больно, понимать что другого человека в тебе гораздо больше, чем тебя самой. понимать, что ради его прикосновений живешь, дышишь, существуешь.
ночью, в момент когда он меня обнимал нежно..без пошлых приставаний.. в один момент я поняла, что он даже любит меня больше, чем я его.и я не могу это объяснить.
и если это не любовь, то я вообще не понимаю ничего в этой жизни.

---

[взлетают на воздух мои города]

2012-06-29 10:24:40 (читать в оригинале)

Все знают, что наша жизнь как зебра: то полоса черная, то белая. Так вот на данном этапе я по-моему застряла на самой большой черной полоске этого животного. 
У меня везде совсем ничего не получается. Всё идет наперекосяк. 
После того, как я купила билеты на Кипр и оформила визу, мне написал Дима, к которому я собиралась лететь. Прочитав его сообщение " Лен, у нас проблемы" я уже поняла, что ничего хорошего я больше не услышу. Дело в том, что у него какие-то проблемы на работе и он вылетает с Кипра домой в начале июля. А что это значит? Это значит, что лететь мне уже некуда. Я совсем не ожидала такого поворота событий и была ошарашена этой новостью. Вся эйфория сразу сменилась мыслями, как теперь быть, можно ли сдать билеты, вернут ли деньги и, конечно же, а стоит ли вообще тогда думать об отпуске? 
С билетами я разобралась, сдала их сразу же, но при этом потеряла 4 тысячи рублей, что конечно же неприятно! Но лететь одной в Лимассол и искать там квартиру, которые кстати стоят бешеных денег почему-то, мне совсем не хотелось.
Огорченная с самого раннего утра этой новостью я решила отвлечься и заняться машиной и обращением в свою страховую. Благо с вечера я вызвала ДПС и оформила ДТП. Сев в машину и начав готовить документы для страховой, я поняла, что заплатить второй взнос по КАСКО мне надо было 3 дня назад, этот факт как-то выпал из моей памяти, и я была уверена, что платить мне надо в июле. Я сразу подумала, что разрулю этот момент, сначала оплатив страховку, а потом уж приду к ним со справкой из ДПС. Но не тут-то было. Мне опять не повезло. Оказалось, что не получив от меня взнос вовремя, страховая приостановила договор и за все происшествия, случившиеся в это время, они ответственности не несут. И тут-то я не выдержала, у меня началась истерика. 
Еле успокоившись, я забрала документы из страховой, не продлив КАСКО и уехала. Пришлось мне красить бампер за свой счет. Но я хоть убейте не понимаю, почему страховая не напомнила мне звонком об очередной дате платежа?!?! они ведь всем и всегда звонят. А моего телефона даже не было в списках. Наверное, это такое стечение обстоятельств, что еще раз подтверждает мои неудачи.
Да и знаете, в отношениях с Д. у меня как-то все скомкалось, но об этом позже.
Итог месяца: украденные деньги, царапина на бампере, проблемы с отпуском, которого этим летом скорее всего так и не будет, проблемы со страховой, и, конечно же, проблемы в отношениях с Д. Однозначно, июнь - мой черный месяц этого года. Какое счастье, что он заканчивается!

Ах, вспомнила, одна радость у меня все-таки случилась - сегодня утром, встав на весы я увидела цифру 56. А это, значит, что я на правильном пути! И это минус 4 кг за месяц. Юху!