Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Конец диетам. Рисунок. Моя божественная красота -___-

2012-02-23 14:34:39 (читать в оригинале)

Я решила, что сегодня - последний день на диете, а завтра жизнь потечёт своим руслом. Я решила, что у меня достаточно веская причина бросить всё, не догоняя до 49 кг.

Я плохо себя чувствую? Нет, нормально.

Проблемы со здоровьем? Нет, наоборот, я выздоровела, а ещё у меня прошли абсолютно все прыщи на лице, красивая гладкая кожа.

Мне дико невозможно хочется есть? Нет, ем диетический супчик, голод, вообще, перестала ощущать.

Нестерпимо хочется наброситься на всякие вкусности? Нет, даже не могу придумать, чего бы мне хотелось. Да и не чувствую себя готовой, вообще, набрасываться на еду.

Дикая слабость? Нет, бодрячком, ножки носят.

Тогда какая муха меня укусила? Просто сегодня я поняла, что мне ничего не приносит радость. Я ничего не хочу. Хожу, двигаюсь, что-то делаю - но не живу. Единственный раз, когда я сегодня искренне засмеялась - это когда обратила внимание, что мужик на моём рисунке, опирается на гигантский фаллос. Это было забавно. Но в остальном... я не хочу играть за компом, не хочу смотреть фильмы и аниме, не хочу читать, не хочу гулять с друзьями, не хочу рисовать, не хочу делать дела для Плана А. Ничего не вызывает у меня ни радости, ни энтузиазма. Я даже есть вкусности - и то не хочу. И весить 49 кг - не хочу. Мне ничего особенно не нужно. Я перестала ощущать нестерпимо острую жажду жизни.

Я почувствовала себя консервой. Такой вот, в жестяной банке.

И мне это очень не понравилось. Не понравилось на столько, что я решила наплевать на собственные принципы. Сегодня уже досижу (зря что ли диетический суп варила?), но завтра - всё, хватит.

Да, это неправильно бросать дела на пол дороги.

Но ещё неправильнее проживать жизнь без смысла и удовольствия. Я не живу - я сижу на диете.

Отвратительно. Всё к чёрту. Я не желаю такого ни себе, ни другим.

Утром я уже жду вечера. Вечером - утра. Будто бы всё время в ожидании чего-то. Когда-нибудь потом буду жить. А сейчас и так сойдёт.

Может быть я потом пожалею о своём решении, но сейчас я хватаюсь за него, как утопающий за соломинку. Мне не нравится чувствовать себя живым трупом.

Сейчас мой вес колеблется 51-52 кг, это тоже неплохой результат. Да, я могла бы дожать до конца. Но не хочу. Не хочу точно так же, как не хочу всего остального. Это даже не апатия - это просто ощущение бессмысленности жизни.

Две недели и 3 дня. Они просто вычеркнуты из жизни.

***

Сегодня у меня вёл специальность новый препод, вон тот строгий мужик, что вчера читал лекцию. В отличие от предыдущего препода, он не стал делать вид, что меня в классе нет, наоборот, сразу подошёл, спросил где я сижу, сказал, чтобы если у меня будут вопросы - обращалась к нему. Не танцевал танцев с бубнами, не пучил глаза, когда я говорила по-китайски. Всё чётко и по делу. Мне он понравился.

Все советы по рисунку тоже давал очень по делу, и понятными словами. Указывал ровно на то, про что я и сама думала доделать. Подтверждая моё мнение, придавал мне уверенности.

По идее, этот рисунок мы должны делать или неделю, или две (каждый сам решает). Но я, внезапно, всё закончила сегодня О_О

Тонированная бумага, формат В1 (это почти А0), сепия, уголь, мел. Затраченное время - 4-5 часов.

Всё оукей, меня похвалили :3

***

Краситься стало одно удовольствие - кожа на лице чистая, без единого прыщика (спасибо диетам), форма лица тоже стала красивее (лицо похудело). Так что пришла я вся сегодня такая красивая няша, в кремово-шоколадных оттенках, кружевах и оборочках (новые mori girl шмотки).

...что было...

Чтобы сосчитать, сколько раз мне за сегодня сказали, что я красивая - мне не хватит всех моих пальцев О_О Расхваливали меня на разные лады и парни, и девушки, и даже препод, который у меня вёл в начале первого семестра (который на панка похож). Просто блеать фурор.

Парни просто говорили, какая я красивая, и как мне идёт платье.

А девушки - в деталях: и что ресницы у меня длинные и прекрасные, и что колготки у меня прелестные, и что я вся такая стильная, и похожа на модель >_>

Причём, многие говорили мне комплименты раза по 2-3 за день.

Просто фурор блеать >_>

Чувствую себя айдолом >_<

Ну, чем я опять недовольна? Ну... гхм... как бы получше выразиться. Я просто не люблю успех без профита О_О

Всё будет хорошо.

---

План действий

2012-02-23 10:00:19 (читать в оригинале)

1. Узнать у кого-то, кто меня не выдаст, как зовут вон того парня, который мне сейчас нравится.

2. Записать, чтобы не было как в прошлый раз D: *за каникулы я забыла((*

3. Незаметно проследить за ним в естественной среде обитания: это он только со мной так страстно разговаривает и непередаваемо смотрит, или со всеми бабами, и я выдаю желаемое за действительное.

4. Не то, чтобы 3-й пункт был так важен, но будет проще, если я буду знать наверняка.

5. Когда буду знать его имя, хорошенько перешерстить телефон, потому что, кажется, я его уже спрашивала *но благополучно забыла, так же как и имя :D

6. Разобравшись с предыдущими пунктами, и так же страстно произнеся моё имя (или, хотя бы, многозначительно), как он произносит моё - узнать номер кюкюшки. "Мы могли бы стать друзьями" - по-русски звучит странно, но китайское 我们可以交朋友~~ абсолютно универсальное.

7. Положить хуй на диеты, и позвать его 一起玩儿 *что-то вроде "вместе потусить", подходит для любой ситуации. Потусить, пошататься, вместе похавать, поговорить обо всём на свете.

8. Спросить, есть ли у него девушка. Если есть - о класс, круто. Если нет - самой сказать, что у меня тоже нет парня.

9. ????

10. PROFIT

11. Провернуть это всё как можно быстрее, потому что моё "а нунахуй, надоело, это слишком сложно" - приходит более чем быстро.

Главное не спугнуть его своим внимание. Хотя он не похож на пугливого мальчика, скорее наоборот... но было бы обидно, потому что запасных вариантов уже не осталось D:

...и на данный момент он мне нравится куда больше, чем Ма Дзень Джен (у которого, как выяснилось, есть девушка). Когда я на него смотрю, у меня не возникает никакого абстрактного восхищения, но устойчивая мысль - ебаться во все дыры *__*

*нет во мне романтики :D *

---

Репетиция мейкапа для косплея по Поттеру

2012-02-22 16:36:16 (читать в оригинале)

Впервые делала тру-китайский косплей-макияж. Основывалась на китайском туториале, и том, что делала Кира и выкладывала в своём дайри. Репетиция перед косплеем :D Кира сказала, что для первого раза - неплохо *слёзы счастья*

Фотать будем в субботу, если к этому времени дойдёт нужный стафф. Если нет, то, наверное, на следующих выходных.

Я - няша :3

---

Весенние надежды

2012-02-22 13:56:16 (читать в оригинале)

Пришла на лекцию по специальности, как всегда села в самый конец и постаралась слиться с партами. Но тут одна из одноклассниц обернулась, помахала мне, и позвала сесть на соседнее место рядом. Отказываться было неудобно, и я пересела.

Тут все девчонки начали со мной болтать, спрашивать меня о прошедших каникулах, курсах китайского в этом году и всём прочем.

...и чего я их так боялась?.. Они все такие милые *слёзы умиления* Такая злюка как я - недостойна таких хороших одноклассниц TT_TT

Сказали, что у меня стал куда лучше китайский О_О Причём, похоже, совершенно искренне >_>

Сдаётся мне, им так показалось потому, что я во время разговора не думала "о боже их так много, господи, я боюсь людей! Не хочу говорить! Спасите меня!" А радостно отвечала D:

На лекции мы 2 часа смотрели порно - старые мужчины, толстые женщины, дистрофики с дряблой кожей, старые женщины - весь художественный набор. Еле досидела до конца - пить ужасно хотелось, плюс эти ужасы кунсткамеры. Вялые члены, дряблые сиськи, складки на пузе, волосатые лобки и подмышки, во всех ракурсах и позах >_>

Преподаватель снова сменился, на этот раз это строгий пожилой мужчина. Говорит более-менее понятно.

Хотя вчера мне так, относительно новой преподавательницы по Истории искусств тоже так казалось. Возможно... гхм... возможно дело не в том, что новые преподаватели яснее говорят, возможно дело во мне О_о

Я неожиданно поняла, что это всё же не язык дельфинов, и что-то я всё же понимаю Оо

Завтра начинаем рисовать гипсовое порево. Две недели на мужика, две недели на бабу. И домашка - по листу в неделю рандомного порева, видимо по фотографиям. Где-то у меня валялись фотки голых накачанных нигров, надо будет всех удивить :D

...самое поразительное, что не смотря на то, что все эти рисунки, которые мы смотрели на лекции, носили совершенно отвратительный характер - мысли потекли по какому-то фривольному руслу О_о Начала думать о парне из параллельного класса, как сильно он мне нравится, и что бы я хотела с ним сделать >_> А, заодно, пыталась угадать: я единственная, кого картинки со старыми мужиками и жирными бабами привели к таким мыслям, или в аудитории были ещё такие же извращенцы?.. >_>

Весна. Завтра будет самый тёплый день за весь февраль, 18 градусов. Я уже хожу без шапки, но ещё в пуховике. Совсем тепло станет только в апреле. Но, может быть, в середине марта всё же потеплеет.

Сегодня пришло нежное кружевное платье, всё такое атласное и винтажное. Померила. Я в нём просто чёртова принцесса *__* Скорее бы потеплело *___*

Воздух пахнет свежестью и весной.

---

Череда сожалений

2012-02-22 06:52:57 (читать в оригинале)

Мне долго-долго снились мама и Бабуся.

Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.

Ни секунды покоя.

Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.

Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"

Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".

Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.

Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.

Порою тяжело, но мне нечего исправлять.

Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.

В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.

Мама.

В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.

Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*

Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х