Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2013-02-12 12:40:35 (читать в оригинале)

Помните, в фильме «Служебный роман» секретарша, (сыгранная великолепной Лией Ахеджаковой), интересуется у начальницы ее мнением о сапогах на платформе? Людмила Прокофьевна сапоги резко осуждает, после чего секретарша удовлетворенно кивает и делает вывод: «Значит, хорошие сапоги. Надо брать!» В науке негативный результат часто бывает важнее положительного, но и в иных областях это метод отзеркаливания очень помогает вернее оценить ситуацию.

Я уже давно привыкла к тому, что событие, имеющее, на первый взгляд, совершенно однозначный смысл, на поверку приводит к полностью противоположным результатам.
Взять, допустим, многоженство. Вот сегодня в Ливии опять разрешили мужчинам иметь четырех жен и, разумеется, борцы за женские права этим опечалены. Тридцать манифестанток в Триполи чего-то там учинили, журналисты скорбят о грядущих тяготах ливийских красавиц.
И логика тут проста: если мужчине можно иметь четырех жен, а женщине – только одного мужа, то это несправедливо в отношении женщин.
Но на самом деле это суждение было бы верным, если бы женщин было неограниченное количество. Если бы на каждого мальчика в колыбельки по соседству прилетало четыре девочки. В реальности же все обстоит строго наоборот – девочек у нашего вида рождается на 8-10% меньше. Всегда, за всю историю человечества женщины на этой планете были в меньшинстве и невест на всех женихов не хватало. Сейчас в некоторых странах золотого миллиарда женское население превалирует над мужским в связи с возросшей продолжительностью жизни, но это превалирование достигается, в основном, за счет обилия восьмидесятилетних седовласых вдов, чьи мужья были изъяты из жизни болезнями систем кровообращения за пару десятков лет до того. ( И все равно –абортирование женских зародышей в Китае и Индии полностью сжирает этот гендерный эффект, так что женщин у нас сейчас меньше чем когда-либо). И если брать молодежь брачного возраста, то мы оказываемся перед печальным фактом – невест на всех мальчиков не хватит по определению.

 

И многоженство ущемляет вовсе не права женщин. Оно, наоборот, позволяет дамам с максимальной полнотой реализовать свое право на кров, пищу и продолжение рода, рассевшись по загривкам самых сильных, успешных и состоятельных мужчин, в то время как женихам менее успешным остается одно право – сдохнуть в обочине в гордом одиночестве.

А вот моногамный брак, наоборот, это – жесткая патриархальная норма, защищающая права мужчин. Принцип «по одной бабе в руки!» позволяет обзавестись семьей даже многим не самым эволюционно-успешным женихам, особенно если он подкреплен строгим контролем общества за внебрачными отношениями. Так и выходят прелестные собой юные девы за черт знает кого, за каких-то тщедушных помощников столоначальников – вместо того, чтобы пойти третьей законной супругой к его сиятельству, у которого большие усы, а карманы набиты бриллиантовыми эгретами.

Только не подумайте, что я – горячая сторонница гаремного образа жизни. Ни в коем случае. На эмоциональном уровне, безусловно, многоженство обременительно для жен.
Но до тех пор, пока общество не достигнет определенного уровня социального и технического прогресса, многоженство дает женскому полу преимущество и, в целом, ведет к увеличению количества и улучшению качества потомства. Поскольку является в чистом виде проявлением жестокого отбора, при котором выигрывают наиболее сильные, здоровые, умные и удачливые самцы, которые и передают свои замечательные качества следующим поколениям.

Так что логичнее было бы видеть на митингах в Триполи не женщин, а вовсе даже наоборот.

---

О природе агрессии

2013-02-08 09:36:54 (читать в оригинале)

 

 

Мои уши – категорические противники светской жизни. Поэтому мы с ними предпочитаем на всякие обширные тусовки ходить пореже – но вчера праздновали 15-летие журнала Mens’Health, который мы с  Илюхой и Саней в России, собственно говоря, запускали ,  так что отсиживаться дома было бы как-то совершенно неправильно.

 

Было громко. Вообще для меня загадка – как люди ухитряются регулярно бегать на вечеринки и пати, получая от этого истинное удовольствие, в то время как я большую часть веселья провожу, заткнув уши пальцами  и считая минуты до того блаженного момента, когда можно будет с чистой совестью сбежать.

 

Особенная злодейская пикантность  состоит в том, что при этом вокруг тебя — немало граждан, с которыми бы тебе ужасно хотелось поболтать, но ты лишен физической возможности это сделать,  потому что в ушах у тебя - пальцы, а голосовые связки уже надорвались после первых пяти обменов ревущими любезностями.

 

Когда левое ухо намекнуло, что сейчас у него начнется кровотечение,  – я удрала на лестницу, где дивная музыка ощущалась потише.  Вытащив сигарету и усевшись на ступенечку, я подумала, что в жизни все же есть место счастью.

Тут по лестнице прошли два средне-молодых увесистых человека мужского пола.  И один, проходя, весело выхватил у меня  сигарету, причем так ловко, что протащил ее прямо между пальцами совместно с зажженным кончиком.

- Гкх!- сказала я, тряся обожженной рукой, а молодые люди с довольным хохотком удалились в зал. Куря добычу.  

  Я курила вторую сигарету, смотрела, как мир становится розовым,  и пыталась убедить себя, что все в порядке. Что никто не хотел меня обжечь специально, что это было такое пьяное кокетство, что да и хрен бы с ним – совершенно это не повод так свирепеть и пожалуйста, пожалуйста, только не надо красной планки, не хочу! Я – нормальный, цивилизованный человек, солидная  умная дама, ну подумаешь, что с подворотней в генезисе и анамнезе , но я же умею держать себя в руках, правда?!   

Вот сейчас я спокойно выкину окурок в пепельницу, вернусь в зал и буду с милой улыбкой дальше вести светскую жизнь.

Когда я начала обратный подъем по лестнице, навстречу спускались два сигаретных  похитителя, причем у агрессора в руках был стакан красного вина. При виде меня они опять восторженно захихикали .  Тут я почувствовала, что пятки отрываются  от земли, в теле появляется изумительная веселая легкость, а мир становится  густо-алым.  Я аккуратно разжала гражданину пальцы, вынула стакан, вылила вино  ему на ботинки,  а  потом старательно вытерла руку о белую рубашку на его пузе. Пристально смотря ему в глаза.

 

Дальше было два возможных варианта.

Вариант а) Противник отталкивает  меня или пытается ударить. В этом случае адреналиновый монстр внутри меня приходит в экстаз и начинается омерзительная драка. Драться в таком состоянии я очень люблю, у меня обычно идет изо  рта пена, я не чувствую боли, не соблюдаю никаких  принципов джентльменства и вменяемости и вообще являю собой озверевшее животное. Ну, извините – я прошла хорошую школу взросления на Пушке, отдыха в советских пионерских лагерях  и  каникул у бабушки на Льнокомбинате, где если ты хочешь жить – ты умеешь себя защищать.  

Вариант б) Противник печально смотрит на свою рубашку и жалобно спрашивает: зачем же я так? Такая была хорошая рубашечка, ее купила ему бабушка. И очень жаль, что у нас вышло маленькое недоразумение, он просит прощения, но я его, видимо, неправильно поняла. В этом случае я багровею, начинаю  бурно просить прощения, делаю попытки затереть пятно носовым платком и  даже изъявляю полную готовность отдать ему свою рубашку, оставшись в одном лифчике. Весь адреналин в этом случае уходит в чувство вины и раскаяния.

Мой оппонент выбрал третий  вариант. Он побежал вниз по лестнице в сопровождении своего товарища. Бежал он при этом, как зомби из фильмов ужасов, – грудью вперед, но развернув лицо ко мне чуть не на сто восемьдесят градусов. И пока они не скрылись за поворотом дальнего пролета, это лицо безостановочно  выкрикивало:

«Сосни х…йца! Сосни х…йца! Сосни х…йца!»

Мой внутренний зверь не знал,  как на все это все реагировать, в его инструкциях ничего подобного не значилось. Поэтому мы с ним пожали плечами и вернулись в зал, где наябедничали о произошедшем Илюхе,  и Илюха рвался  немедленно искать негодяя и макать его головой в унитаз, но негодяи уже покинули заведение и оставшийся вечер прошел мирно и очень, очень громко.  

---

Без заголовка

2013-02-06 12:25:26 (читать в оригинале)

 

 

Атеизм  - атеизмом, но дома у нас, конечно, богомолье и святость безостановочные. Обе наши Валентины – рьяные православные:  молятся, крестятся, постятся и бегают на службу порой по два раза в сутки, благо живем мы в сердце Замоскворечья,  в плотном окружении храмов на любой вкус и в бесконечном колокольном переговоре.  Свячеными куличами, словом, мы разговляемся исправно, вербами не обделены, святой водой обрызганы  старательно , Гай ни на одну контрольную без  тройного крестного знамения в спину не уходит .

 

Порой меня, конечно,  заносит  - и я устраиваю  сеансы разоблачения черной магии:  рассказываю: откуда бысть пошли рождественские ели и ЧЕМ их изначально украшали, что такое шабаш и почему у сатаны – рога и копыта, когда и кто на самом деле писал евангелия,  и где лежат истоки авраамических религий вообще. Вали подпирают ладошками щеки, слушают внимательно, восхищенно ахают,  говорят:  «Какая же вы, Татка, умная!» ,  а потом надевают косыночку и отправляются на вечерню в прекрасном настроении.

Валя маленькая  собирается домой на побывку. Купила сапоги дочери , ботинки – сыну и икону – себе. Недорогую, на бумажке. Стоит примерно как полтора ботинка и великолепно помогает при щитовидке.  

А что я могу сказать? Ничего я сказать не могу.  Красивая, говорю, борода у него. В завитушках. И глаза выразительные.  Щитовидка будет в восторге.  

 

Кстати, справедливости ради стоит отметить, что шумный скандал вокруг процесса «обменивания и дарения на деньги» магазинов в ХХС, инспирированный обществом защиты прав потребителей, не показался таким уж абсурдным людям, знакомым с историей вопроса.

 

Вообще в русском православии это – традиционный подход к делу.  Распятия , иконы и т.д., действительно,  официально никогда не продавались, а менялись на деньги за много столетий до того, как маленький Кирюша Гундяев  произнес свое первое «агу».

«Иконы и церковные вещи не купят (не покупают), а выменивают, меняют» (Словарь Ефремовой).

«Герасим Силыч,- сказала, потупивши светлые очи, Дуня Чубалову.-- Ведь у вас тятенька покойник выменял икону преподобной мученицы Евдокии. Ангел мой. Теперь уж больше года та икона возле кровати в изголовьях у меня стоит.» (Павел Мельников-Печерский, «На горах»).

«Ты выменяй образ моего ангела и молись утром и вечером, чтобы нам не встретиться.» А.Н. Островский «Лес»

«Иконы в России девятнадцатого века не покупали, а меняли — на деньги. Иного и не могло быть в отношении столь специфического и священного предмета. Полагалось говорить продавцу: «Я хочу выменять икону» и после обсуждения вопроса цены не давать деньги ему в руки, а класть рядом на прилавок.» В. Бокова «Повседневная жизнь Москвы в 19 веке»

---

Без заголовка

2013-02-02 17:30:25 (читать в оригинале)

-Асибики-но, - сказала я, заходя к Алеше в комнату. – Ямабэ-ни орэба
Алеша посмотрел на меня вбок из-под ресниц. (Он хорошо умеет это делать. У меня, например, так не получается).
- Сиракумо-но ика-ни сёэ то ка
Алеша мужественно молчал и делал вид, что все в порядке. Он, типа, слишком хорошо меня знает и уважает для того, чтобы допустить всякие крамольные мысли о смирительных рубашках и холодной водичке.
 

- Харуру токи наки!
- Хорошо. Что это значит?
- Это я учу японский стих номер 461. Из собрания старых и новых песен .
- Зачем?
- Ни зачем! В этом-то весь цимес - меня заводит абсолютная бессмысленность этого занятия.
- Ты хоть понимаешь, о чем там говорится?
- Не-а. Что-то о распростертой горной местности в окрестностях Киото, если верить комментариям. Но это очень многозначное стихотворение, тут каждый слог значит хренову тучу всяких разных вещей и никто на целом свете точно не знает, о чем именно здесь говорится. Автор умер тыщу лет назад, если что, так что ему тоже уже не достучишься. Тут есть …блин забыла…ща, посмотрю…. Во, какэ котоба тут есть! Никак не запомню.
- Чего тут запоминать? У нас этой какэ котобы тоже полно. В кошачьем лотке.
- Вранье, я с утра лоток в порядок привела. И, в любом случае, японцы по-другому это понимают. Видишь, тут написано: « Какэ котоба – это «поэтический прием, основанный на использовании омонимов не только целых слов, но и их частей и словосочетаний.»
- Ага, - сказал Алеша. – Я так и думал. Типичнейшая какэ котоба.
И вернулся в свой компьютер .
 

 

А я попробовала сочинить стихотворение с использованием какэ котобы. Но наши грамматические конструкции превращают всю затею в адскую ахинею.

«Письмо»
С лова вернулись.
Берег меня
Ждал ли душу
Горе открыв?.

---

Без заголовка

2013-01-15 15:58:34 (читать в оригинале)

... туман вместо действительности - это наш обычнейший пейзаж, родной, до младенческих  желез, как говорится - серые бревна, мокрая сирень и выморочные фантасмагории завместо порядка вещей. 

Я вот даже про  Перри Мейсона читать поэтому не могу, как и многую другую протестантскую литературу. Не умею понимать, так сказать, сюжетной проблематики. Услышав вопрос, свидетельница побледнела...  прокурор Гамильтон скрипнул зубами... Клянусь говорить правду и ничего кроме правды...

Ну прямо как дети, честное слово... А зачем нужна правда, когда все и так все понимают,  а если не понимают, да и что с того? Значит, понимать нечего, а пора седлать своего крылатого горбунка и трюхать до Иппокрены с коромыслицем... 

 

Вот очень характерный пример из личной практики. Год, скажем, восемьдесят распоследний. Или девяностый даже уже - но до Великого Развала, это точно.  И повязали нас на Арбате - не то за шорты, не то за песни, или потому, что я  босиком, или потому, что Динара у нас лысая, (хотя Динара на самом деле была лысая, без всякого политического подтекста - она еще в детском саду запачкалась масляной краской и умная мама помыла ей голову каким-то мощным растворителем). Пятому отделению было все равно. Прямо зайти нельзя было на этот Арбат, чтобы тебя не хватали тут же за разные выступающие части тела и не тащили в пятое.   А в этот раз кто-то из ребят взял и стукнул милиционера в нос. 

И поехали разборки и возбуждение. Допрашивали и меня. Допрашиваться мы умели и любили. Я сидела на стуле и душевно валяла ваньку. Стихи читала дурным экспромтом, сказки дядюшки Римуса, помнится, как могла, пересказывала,  интересовалась у следователя,  зачем ему такие большие уши...  В глубине души надеялась, что сейчас допеку дяденьку и  получу в нос сама -а там уже поглядим: у кого нос-то покровавее окажется.

 

Но дяденька следователь был калач тертый, на провокации не реагировал, про кидание в терновый куст и матушку Мидоуз с девчонками слушал, не перебивая, лицом был малоподвижен, на меня и не смотрел почти - калякал только протокол, а потом всучил мне на ознакомление.

Ахинея в протоколе была почище, чем то, что я транслировать изволила.   Типа того, что, признавая законность действия сотрудников, мы злостно нарушали гражданские и административные, оказали сопротивление, нанесли при исполнении и так далее.

То есть, в плане создания волшебных миров следователь поискуснее меня оказался - демиург высшего класса.

- Ага, - сказала я, прочитав.- Прелестно!

- Тут, внизу,- следователь ткнул карандашом, -  пишите " с моих слов записано верно". И подпись.

Я попыталась посмотреть в его бесстыжие глаза, но поняла,  что находится он не здесь, не сейчас и не со мною...

Я пожала плечами и написала в протоколе

"В лесу родилась елочка, в лесу она росла."

И подписалась: "крокодил Гена."

Следователь кинул взгляд на написанное, бережно положил бумажку в папку и сообщил, что я могу идти .

 

В общем, на этом все и закончилось. А Кроманьонца потом по дурке отмазали, тем более, что диагноз у него и так уже был, еще армейский. 7"б", кажется. 

Посмотрела бы я на Перри Мейсона в пятом отделении...