Рил Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1662302/ Добавлен: 2008-07-24 21:55:53 Принадлежит блограйдеру minuteness

об обладании

2012-06-05 23:14:24 (читать в оригинале)

Когда у нас что-то есть, а чего-то нет, мы не ценим то, что у нас есть, и хотим того, чего у нас нет.

Когда у нас ничего нет, мы рады всему, что у нас появляется.

И тогда мы становимся благодарными.

Поэтому жить надо с осознанием, что у нас ничего нет.

---

о конструкциях

2012-06-04 13:45:13 (читать в оригинале)

Я так долго строила этот идеальный замок, эту прекрасную конструкцию. А потом я захотела ее разрушить, потому что вдруг поняла, что она не такая идеальная, какой я ее планировала и в ней есть изъяны. Взяла в руки биту... и...

Проблема в том, что отношения - это конструкции, которые невозможно разрушить одним ударом. Они могут разрушиться сами, они могут рухнуть, если у них непрочный фундамент. Но, к сожалению, в большинстве своем, они будут смотреть на тебя зияющими дырами окон точно недостроенные здания, а ты будешь думать о том, что в очередной раз не закончил то, что было начато.

А ведь единственное здание, которое стоит строить и в которое надо вкладывать с самого начала - это ты сам, ты любимый. Строить себе фундамент, который всегда будет цельным. Нельзя пускать в этот фундамент других людей, потому что люди уходят и уносят с собой кирпичи твоего фундамента, который вновь и вновь начинает рушиться. В этом фундаменте должен быть только ты один. Этот фундамент - это то, что позволяет тебе стоять и не падать в разных жизненных ситуациях. К сожалению, у меня этого фундамента нет. Однако я очень хочу его построить.

---

провожу себе курсы психоанализа

2012-05-22 21:23:58 (читать в оригинале)

Из разговора с самой собой: "Самое главное твое достоинство, как ни крути, это не внешность, не ум, это то добро, которое внутри тебя осталось, тот свет, который греет тебя и заставляет улыбаться, когда ты видишь что-то хорошее. Вот это - самое главное. Это - надо беречь".

---

doubts

2012-05-21 23:49:00 (читать в оригинале)

После этой свадьбы моя жизнь, из умеренной, спокойной и гармоничной, превратилась в комок сомнений, противоречий и воспоминаний. Сомневаться я начала в своих нынешних отношениях, противоречия возникли при сравнении моей нынешней и прошлой жизней, а вспоминаю я постоянно то, что у меня было с Ромой, и не могу от этого отделаться. А знаете, что самое, сука, крутое, стебное и беспощадное во всем этом дерьме? То, что не бывает идеальных отношений, во всех отношениях что-то не то: наверное, это я, потому что я - это единственный элемент, который присутствовал во всех моих отношениях.

Все познается в сравнении. К сожалению, мне пора перестать сравнивать. Потому что мои сравнения похожи на решение, что хуже - рак или спид, в том случае, если ты болеешь раком. Правильно, смысла никакого, потому что ты все равно умрешь. К сожалению, как бы мне ни хотелось (а да, мне хочется, потому что любой девочке хочется верить, что ну в этот-то раз все будет иначе) вернуть Рому и все те кайфы, которые были с ним, я понимаю, что это не возможно. Та схема, которая существовала в наших отношениях всегда, ее просто не сломать. Только если у нас отобъет память, и мы познакомимся с ним заново. Кстати, хороший сюжет для книги / фильма. И эта схема вновь уничтожит наши отношения. У нас такие характеры, мы не можем существовать нормально вместе, мы конкуренты, у нас с каждым разом все становится жестче и жестче.

Плюс, есть один момент. У меня есть определенная цель в жизни, ее совершенно необязательно осуществлять, но чтобы, сука, не стоять на месте в этой сраной жизни, надо же куда-то идти. Есть цель, простая до безобразия, похожая на многие цели многих людей. У меня есть такое вот видение будущей жизни - какой я хочу быть, сколько зарабатывать, где и как жить, чем заниматься и так далее. Мой милый нынешний мч вывел меня на ту дорогу, по которой надо идти, чтобы добиться этой самой цели. Да он сам - красноречивый пример того, что у тебя будет, если ты будешь все правильно делать. Мне НЕОБХОДИМО остаться с ним. Плюс отношения, которые выстроены на дружбе и уважении проживут дольше и дадут мне возможность создать семью (хотя вот зачем, ну зачем она мне).

Короче, все карты лежат так, что я должна остаться с ним. И я останусь. Потому что пока я была с Ромой, к сожалению, я понимала, что я сейчас в стороне от того пути, о котором грежу, у меня было ощущение, что я упускаю возможности. Но внутри меня, рядышком со стратегом, у которого уже все выверено и план составлен, сидит ребенок-творец-свободная душа. Это девушка, ей всего 22. Кто-то скажет: тебе пора рожать. Кто-то отзовется: да ей замуж пора. Кто-то будет стучать над головой: найди работу, найди работу. Может, это форма бегства такая, но мне 22, внутри меня еще есть сильное чувство, которое вновь может вынести меня на волну. Мне многое сильно нравилось в моей прошлой жизни, поездки на дачу, поездки на мотоцикле... Посиделки на районе, господи, даже эта унылость мне нравилась. Наверное, потому что это все было ярко.

А сейчас... к сожалению, сейчас все слишком спокойно, чтобы забить эти красочные воспоминания. И это ощущение, ощущение того, что ты жив. Почему? Наверное, потому что ты в любой момент можешь умереть. Не знаю. Бррр, до сих пор с ужасом вспоминаю видео аварии на проспекте мира. Эта свобода внутри, эта молодость, этот полёт! Наверное, это было так круто, потому что этого было мало... Ничего себе мало! Но выбирать, на самом деле не из чего. У него своя жизнь, у меня своя. Я хочу, чтобы он попробовал с другой девушкой. Возможно, со мной он тоже никогда не сможет быть счастлив, как и я с ним. А может, это все возможно. В общем, об этом можно думать бесконечно. Можно бесконечно вспоминать, решать, "выбирать", заходить к нему на страничку, скучать о нем можно бесконечно. Но надо научиться отпускать. Я постараюсь.

А главное, что мне действительно нужно решить: как мне сделать свою жизнь такой, чтобы вновь появилось ощущение, что я живу? Либо у меня получится это сделать с мистером А., либо одной. Либо с кем-то еще. Я буду пробовать, это точно. Представляете, как это круто? Вновь самой решать, куда хочешь пойти. Взять, и уехать на Гоа, жить туда, как Инка. Вот будет смешно. Жизнь полна возможностей. А я все равно жду... Чего-то. Что мы с ним наберемся опыта и встретимся через много лет и сможем быть вместе? Или жду, что он вновь захочет этих отношений, решит меня добиться, приедет и просто заберет? Неее, у него всегда были эти сомнения. Мы начали встречаться под эгидой слов: "А может не надо?" Его слов. Просто отпустить! Вдохнуть и выдохнуть. И жить своей собственной жизнью.

---

утопая

2012-05-14 13:31:45 (читать в оригинале)

Чтобы окончательно разобраться со всем этим, мне нужно написать пост, чтобы снять груз с души. Мои дорогие дамы в дневнике наверняка скажут: "Ну снова здорово!" Но ничего не попишешь...

Маленькое предисловие. В субботу у Вани с Таней была свадьба. Честно говоря, это была первая свадьба, на которой я была, я ужасно нервничала, думала, уйду раньше. Я не очень люблю традиционные русские свадьбы, потому что в них есть множество условностей совкового периода, которые я плохо знаю и не могу сказать, что они мне очень нравятся. :)

Ваня с Таней были частью моей жизни с Ромой, важной частью. Я не могла не пойти, что бы там ни говорили. Да, Рома был там. Я шла туда, и отчасти эта свадьба должна была стать испытанием. Когда я шла туда, я шла удостовериться, что эта жизнь, эти люди... этот человек, возможно, все еще дороги мне, но уже не так важны и я могу без них.

Я ошибалась. Я ошибалась с самого начала, потому что в какой-то момент на свадьбе мне стало невыразимо тяжко от того, что я больше не могу поддержать общие темы, мне стало казаться, что на меня смотрят, как на ожившего на время мертвеца. Она была, но она уже не с нами. Я чувствовала какое-то время себя чужой. И мне до сих пор страшно принять, что очередная часть моей жизни почти отмерла. Потому что сейчас я одна и почти ни с кем. Пара-тройка дорогих человек рядом - все, что у меня осталось.

С Ромой было сложно. Мы начали с того, чего я ждала. Я верила и надеялась, что он перестал меня ненавидеть, что сможет спокойно переносить мое присутствие там. Вежливая отчужденность. Сначала, мне кажется, нам даже смотреть было друг на друга трудно. Потом я осмелала, мне было интересно, как он выглядит, чем он живет... В какой-то момент еле удержалась снять запутавшуюся в его волосах листик или почку с дерева. :) 

А потом алкоголь сделал свое дело, честно говоря, я с замиранием внутри надеялась, что в ресторане мы сядем рядом. Точнее, что он не будет протестовать, увидев, что я сижу рядом (он опаздывал, а место ему заняли). Он начал рассказывать, а я начала медленно оседать в стуле от того, что меня начало накрывать. В тот момент, когда он рассказал про смерть бабушки, с которой мы вместе жили, я думала, я заплачу за общим столом. И в этот же момент, все мои чувства, об отсутствии которых я давече вещала Кошкиной (я почти убедила ее, что к Роме у меня и не любовь-то была, а что-то непонятное), так вот, чувства мои накрыли меня с головой и утопили. Я осознавала, что ему нужен был родной и близкий человек, которого рядом не было. Я была ему нужна. И оказывается, я хотела быть рядом и поддержать его.

В какой-то момент мы ушли в близлежащий лесочек, медленно трезвея, начали признаваться друг другу во всех гадостях, которые делали, рассказывать о том, что было. В основном слушала я и говорить хотелось мало. Ужасно, что мы были под действием алкоголя, потому что я что-то не запомнила, что-то не совсем поняла... Он, сначала, не просил меня ни о чем. Ему просто хотелось говорить со мной, чтобы я была рядом. И мне хотелось. Он поцеловал меня, не могу сказать, что я сильно сопротивлялась. Мы вернулись - новый всплеск алкоголя в крови. Рома начал упрашивать меня остаться с ним, попробовать последний раз. Если бы, на самом деле, он этого ни делал, а я ни начала отказываться, я бы ушла с ним в тот вечер, и никто не знает, что бы было. Все же я ушла одна, с одной стороны, не выдержав давления, а с другой стороны, понимая, что он сам не знает, чего просит. Ушла с мыслью, что спасаю себя и его. Ушла с сердцем полным горечи, с полными слез глазами, с душой, переполненной радостью и любовью от встречи с другой родной душой, и со страшной дыркой внутри. Утром мы протрезвели. Я не приехала к нему, как обещала. Но мы стали переписываться. Никто из нас не стал отказываться от слов, сказанных накануне, но никто из нас не готов брать ответственность за то, что может... могло начаться. Я впервые сделала правильно, сука, правильно. Я не сделала больно себе, Роме и дорогому человеку рядом. Но внутри - вновь открывшаяся рана, которая кровоточит чувством. Я думала и искренне верила, что чувства больше нет. Как, черт возьми, я ошибалась.

Когда-то я писала, что любовь стоит того, чтобы дать ей шанс. И судя по всему я дала ей не один, не два... Но сейчас, я поджав хвост буду ждать, что моя рана затянется. Потому что я больше не могу никому делать больно.

"Ты понимаешь, что это чувство не пройдет через год, два, что оно будет длиться пять, десять, двадцать лет?!" 

Плохо понимаю, понимаю, но от этого больно. Я не буду загадывать. Прелесть в жизни в том, что я не знаю, что произойдет завтра. Я знаю только то, что отдала тебе часть души.

PS: дорогие мои, не осуждайте, пожалуйста, не давайте советов, я просто должна была отдать это дневнику, чтобы начать уже учиться, а не мучиться от мыслей