Собственно у меня нет предварительных замечаний. Только примечание: «текитэ» – это неписанный свод правил интернет-самурая.

1. Тащите чужие сообщения, как только появляется такая возможность (это экономит время и позволяет публиковать только то, что УЖЕ понравилось читателям). Никогда не указывайте ссылку на источник (какая-то часть читателей подумает, что это вы так пишите). Лучше всего брать материалы в блогах с ограниченным доступом (они не проиндексированы поисковиками, и вы натаскаете себе уникальных текстов, почти не напрягаясь).

2. Оскорбляйте всех и всегда (вреда это вам не принесет никакого, но привлечет к вам внимание и оживит дневник).

3. Отвечайте на каждый комментарий (это не сложно – нужно лишь запомнить три варианта ответа и использовать их в зависимости от обстоятельств, хотя и не обязательно: «ОК», «Спасибо!», «Давай меняться симпами»).

4. Внимание! Важно! У вас должны быть личные убеждения по поводу веры, обычаев, правил этикета и другого. Эти убеждения необходимо регулярно озвучивать в комментариях к чужим постам. Ибо они говняные, и вы обязаны авторам об этом сообщить.

5. Старайтесь в каждом комментарии ставить ссылку на свои посты или хотя бы на дневник. У вас есть чем поделиться с пользователями, и люди должны об этом знать.

6. Внимание! Важно! Сухие печатные буквы не могут передать всю глубину вашег внутреннего мира, поэтому как можно чаще используйте translit (он заставляет внимательнее читать то, что вы пишите), foreign language (это подчеркнут уровень вашего интилекта), исковекранные слава (правила для быдла, не для гениев), БОЛЬШОЙ ШРИФТ (он укажет, что к вашим словам нужно относиться с уважением). Правила орфографии вообще написаны для ботаников. Вы же не ботаник? Всячески это……… подчеркивайте…………. Грамотный и обычный текст расслабляет читателя – он теряет интерес к вашим постам.

7. Не оставляйте ни одного комментария без картинки или флеш-ролика. Вы не обезьяна, чтобы показывать пальцем. Картинки придуманы для иллюстрации и они няшки………….

8. Все «правила хорошего тона» придуманы неуверенными в себе нищебродами и импотентами.

не источник источник

Как-то один человек наблюдал за своим соседом.

Тот пришел домой с работы, распахнул входную дверь и опрокинул ведро воды, которое за дверью стояло (жена полы мыла).

Жена выбегает: «Ой, прости, дорогой, это я неаккуратно тут ведро поставила».

Муж: «Нет, это ты меня извини, я дверь слишком резко открыл».

Поцеловались, обнялись и мирно пошли в дом.

Посмотрел на это сосед, приходит домой, да и говорит жене: «Как же это так получается? Вот, сосед с соседкой оба неправы, а мирно живут. А мы с тобой всегда правы — и ссоримся?»