BraveDefender Голосов: 1 Адрес блога: http://bravedefender.ru/ Добавлен: 2008-11-14 01:37:23 блограйдером BraveDefender

Одним движением селёдку от костей

2012-02-05 16:08:19 (читать в оригинале)

Дядя Яша чудесно отделяет селёдку от костей

---

Как правильно и как неправильно есть суши (картинки и видео)

2012-02-05 15:13:29 (читать в оригинале)

Правильное название этого блюда в русском языке - "суси", но закрепилось пришедшее из английского "суши". Если не верите, спросите любого япониста, он вам пояснит, что транскрипция "sh" произносится как "с". Хотя, есть и другие подобные примеры пришедших через Запад слов - "рикися" (рикша) и "гейся" (гейша).

Вообще, суши или суси - это блюдо традиционной японской кухни, приготовленное из риса и различных морепродуктов, а также других ингредиентов. Большую популярность получило в мире с начала 1980-х годов.

Видео. Как есть суши 

Как и всё остальное, что связано с Японией, поедание суши окружено миллионом традиций и таинственных ритуалов. Поэтому, возможно, пригодятся правила этикета за столом с суши. 

Как правильно и как неправильно есть суши

История происхождения суши

История возникновения суши берёт начало в Южной Азии, где варёный рис стали применять для приготовления и консервации рыбы. Очищенная и разрезанная на небольшие кусочки рыба посыпалась солью и смешивалась с рисом, после чего помещалась под пресс из камней, который через несколько недель заменялся крышкой. В течение нескольких месяцев происходил процесс молочнокислой ферментации риса и рыбы, благодаря чему рыба оставалась годной к употреблению в течение года. Рис, который превращался в клееобразную массу с неприятным запахом, выбрасывался или использовался для приготовления новой партии рыбы. Приблизительно в VII веке через Китай и Таиланд этот способ консервации получил распространение в Японии.

Традиция применения в пищу ферментированной рыбы сохранилась до наших дней в странах Южной Азии. Китайский иероглиф, обозначающий суши, означает «маринованная рыба», однако, сама традиция в Китае была утрачена. В Японии в настоящее время подобным образом готовят нарэдзуси.

В XVII веке появилось рисовое суши, которое включало в себя варёный рис, рисовый солод, морепродукты и овощи. Вскоре стали готовить рисовый уксус, который начали добавлять в рис, что исключило процесс брожения и значительно сократило время приготовления суши.

В XIX веке повар Ёхэй Ханай из Токио решил полностью отказаться от маринования рыбы и подавать рыбу сырой. Процесс приготовления блюда сократился до нескольких минут. Новое суши быстро завоевало популярность, и появилось два стиля приготовления блюда. Первый получил название Кансай — по имени района города Осака, второй — Эдо (так до 1868 года назывался Токио). Очень быстро возникли закусочные и рестораны, в которых подавалось суши, а в магазинах стали продавать специальным образом обработанный рис для домашнего приготовления суши. С тех пор процесс приготовления суши принципиальным образом не менялся, только появлялись новые рецепты и ингредиенты для блюда.

Последним принципиально важным этапом в истории суши стало начавшееся в 1980-х годах внедрение в практику автоматов для изготовления суши, так называемых суши-роботов, изобретённых в конце 1970-х годов. Одна линия суши-автоматов (каждый выполняет одну или несколько операций, начиная от промывки риса и заканчивая упаковкой каждого суши в полимерную плёнку) способна заменить от нескольких до нескольких десятков профессиональных поваров-сушистов, при этом вопросы соблюдения технологии, гигиены и санитарии, очень важные из-за специфики суши, в значительной мере перестают зависеть от человеческого фактора. Применение суши-роботов расширяется, хотя его и сдерживает распространённое мнение, что суши должен обязательно готовить человек.

Википедия (там же можно подробно прочитать о видах суши, ингредиентах, способах приготовления...)

---

Факты о кошках

2012-02-05 02:34:43 (читать в оригинале)

---

Смешные коты-паркурщики (видео)

2012-02-05 02:12:19 (читать в оригинале)

---

Детство - это время, когда не думаешь матом...

2012-02-05 02:09:59 (читать в оригинале)

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

 

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

 

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

 

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

 

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

 

Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

 

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

 

Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему"...

 

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

 

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

 

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама...

 

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...

 

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили...

 

17-летний Валера был таким лохом, что его даже калькулятор на*бывал.

 

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

 

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

 

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

 

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

 

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

 

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

 

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

 

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

 

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

 

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

 

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

 

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

 

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

 

В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.

 

Религия существует для дураков. Атеизм -- тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие -- почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены.

 

Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов.

 

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

 

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

 

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

 

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да похер, я б тоже так сделал».

 

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

 

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

 

— Как тебе со мной в постели?

— Мне нравится.

— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

 

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии

 

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может это тесть?!

 

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

 

У меня из Apple дома только компот.

 

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.

 

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».

 

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

 

- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл...

 

На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

 

Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.

 

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

 

- Сынок, а ты кем хочешь стать?

-Садовником!

-А еще?

-Чистильщиком бассейнов!

-А еще?

-Сантехником!

-Мать! Похоже он кассету нашел!

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

 

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

 

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

 

— Я тебя люблю!

— Молодец.

— А ты?..

— И я молодец.

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

 

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

 

Друзья должны быть такими, что бы потом ещё ваши дети дружили.

 

Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.

 

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

 

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар.

 

Совет девушкам: выходя на улицу на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках!

 

В деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте

 

-Пап,а что такое - альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.

В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.

Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.

Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.

А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.

Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.

И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!

И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!

 

Бессовестно утащено отсюда (Внимание! Это рекламная ссылка! Она ведет на очень смешной сайт, продающий аркотические вещества)