| Сегодня 9 ноября, понедельник |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера GubanovGubano - BLOG.I.UA/Записи в блоге |
 |
GubanovGubano - BLOG.I.UA
Голосов: 2 Адрес блога: http://blog.i.ua/user/1232759/ Добавлен: 2009-02-07 19:03:45 |
О здоровом образе жизни?
2012-07-16 09:10:00 (читать в оригинале)Дорогой дневник!
Открыл купальный сезон.
Поглощал шашлык.
Выпил бутылку водки.
Второй напоил братца.
Удил рыбу.
Пообщался с племянником.
Впервые за пять лет.
Сгорел на солнце.
Спал в лодке.
А вот радоваться Чемоданов не умеет. Бе-бе-бе!
Ладно. Призрачно всё в этом мире бушующем (с)
Какая страна, такие и канализации
2012-07-16 09:10:00 (читать в оригинале)Кстати, попутно рекомендую: замечательное американское кино в стиле ретро с нашей Ольгой Куриленко в главной роли о тяжелой судьбине отельного бизнеса в США в начале 60-х. Все очень знакомое – взятки, мафия, продажные профсоюзы, прокуроры-садисты. Сразу понятно, в какой стадии капиталистического развития находимся мы.
Но мы отвлеклись от трубы. Помните в «Ледниковой периоде» тот звук, когда ломается льдина? Так вот его не было. Ничего не хряснуло, не скрипнуло и не грохнуло. Просто в этой ночной тишине появился характерный запах сырости. А потом и шуршание воды, стекающей по трубам.
Поэтому, зайдя в ванную, я сначала принюхался, потом прислушался, а затем кинулся звонить в аварийку. Опущу часть несущественной информации. И вот уже на гипотетическом экране появились две мрачные фигуры – дежурные сантехники аварийной службы. Если бы я не знал, что это сантехники, то, без сомнения, испугался бы. Ну, знаете, такие характерные лица отрицательных героев американских вестернов. Но выбирать не пришлось. Как говорил товарищ Сталин о писателях: «у меня других нет, работайте с теми, что есть».
Дальше между нами произошел следующий диалог.
Они: - Ну что тут у вас?
Я: - Да вот, видите, канализационный стояк, кажется, протекает.
Они: - Ага. Протекает.
Я: - И что можно сделать?
Они: - Да ничего. Латать его надо. Или менять.
Я: - Так подлатайте. Я же не смогу его сейчас поменять, в два часа ночи.
Они: - Да поменять это трудно. Вам еще повезло, что это девятый этаж. У
нас вчера был вызов – у мужика лопнул на втором. Сверху еще семь этажей.
Он целый вечер бегал по соседям, просил не ср...ть ему на голову.
Я: - И что?
Они: - Ничего. Ср...ли. Люди с работы пришли, усталые...
Я: - А с моей трубой что?
Они: - Та оно не сильно протекает. Утром вызывайте сантехника из ЖЭКа.
Он перекроет воду в доме. Посмотрит, что там у вас. У нас материалов
нет, мы ничего сделать не можем.
Я: - А если сильнее прорвет?
Они: - Та не прорвет, не боисссь...
На этой оптимистической ноте бригада сантехспасателей покинула мой дом. Думаю, и так понятно, что эту ночь я не спал. И каждый час проведывал тяжелобольного по имени канализационный стояк. Стекавшие ржавые потоки воды с неким подобием размокшего голубиного помета быстро заполнили ведро, кастрюли и «памперс» из старых тряпок. Но все равно было хорошо от мысли, что я живу не на первом этаже. И мне на голову не льются фекальные потоки производства моих добрых соседей.
Едва дождавшись семи утра, звоню в ЖЭК и делаю заявку сонной диспетчерше. Дальше ничего интересного, кроме мучительных трех часов ожидания и монотонной смены «памперсов». Думаю, лишним будет говорить, что и к 10 утра сантехник не пришел.
Звоню снова. И слышу удивленный голос тетеньки: «А что такое? Еще только утро!». И тут меня прорвало больше, чем стояк. Сначала мы обсудили с диспетчером все кары небесные, которые я, журналист, могу организовать им с помощью городской власти, озабоченной своим реноме в предвыборный период. Следом ту же тираду выслушал главный инженер ЖЭКа.
Сейчас мне несколько стыдно за эту истерическую несдержанность. Но, с другой стороны, с этими неторопливыми козлами иначе говорить просто нельзя. И практика подтвердила истинность данного утверждения.
Не успел я положить трубку, как на пороге возник запыхавшийся сантехник с перекошенным от страха лицом. «Где? Что? Показывайте!». Показал. Он задумался. Муки умственной деятельности на его не испорченном интеллектом лице очевидно демонстрировали, что простого решения проблемы нет. Но появившаяся в моей руке сотка гривен мгновенно катализировала процесс.
Сообщив, что нужно принести кое-какие материалы, и на это еще понадобятся деньги, а также убедившись в моей решимости финансировать ремонтные работы в необходимом объеме, он бодро кинул свой чемоданчик и отчалил в неизвестном направлении.
Через двадцать минут мой спаситель появился на пороге с ведром цемента и кульком перевязочного материала. И принялся гипсовать открытый перелом раненному канализационному стояку. Сразу вспомнилась «Бриллиантовая рука». И стало немного смешно. Когда же Вася из ЖЭКа завязал повязку бантиком, меня и вовсе разобрал неудержимый хохот.
«Ну, вот, теперь будет стоять веками», – произнес он двусмысленную в своей ассоциативной глубине философскую фразу, забрал остаток гонорара и удалился. Ночью стояк потек снова...
Можно долго рассказывать о методах диагностики «чугунной болезни», о том, как мы задували пеной пограничную с трубой дырку под потолком и проделывали еще массу других бесполезных манипуляций. В конце концов, убедив соседей, что рано или поздно мое дерьмо все-таки покапает им на голову, поэтому стоит пережить пятичасовое отключение воды и связанные с этим мучительные неудобства, мы приступили к радикальным мерам. Прогнившую трубу ампутировали, вместо нее поставили новую, из синтетических материалов.
Не обошлось, естественно, без скандала. Оказывается, сосед с пятого этажа не слышал оповещения и принялся за полчаса до отключения воды купать своего спаниеля. Бедная собачка не закончила водные процедуры, а его сумасшедший владелец визжал и лаял на меня, как минимум, полчаса.
Еще некоторые интересные наблюдения. Замену говнослива на новый мы поручили не ЖЭКовским сантехникам, а широкопрофильной фирме, выбранной в Интернете. Сантехнику за вынужденную потерю прибыли и услуги по обезвоживанию дома был вручен символический приз, мгновенно конвертированный им в пиво.
«Фирменные» же сантехники прибыли в брэндованной экипировке, со всем необходимым инструментарием, вовремя, трезвые и с максимальной вежливостью, которая может быть присуща людям их профессии. Сделали все четко, относительно быстро, убрали за собой, взяли деньги и ушли.
Итак, общие выводы, которые можно почерпнуть из этого приключения, следующие. Украина стоит на грани инфраструктурной катастрофы. Мосты, дороги, коммуникации, линии передач и прочее, в общем все, что построено 30-40 лет назад, догнивает и разваливается. Та беда, которую пережил Краснодарский край, показывает: советская инфраструктура – это бомба замедленного действия. Когда, где и что лопнет – неизвестно. А государственные службы к ликвидации аварий, на мой субъективный взгляд, не готовы.
ЖЭКовские сантехники – это как врачи скорой помощи, у которых, кроме анальгина, зеленки и большого жизненного опыта, ничего нет. Они бы, может, и хотели помочь, но технические и материальные ограничения вынуждают их изгаляться в фантазиях: как сделать все из ничего. Это, конечно, неправильно.
Правда, радует тот факт, что за последние годы в Украине появился целый спектр коммерческих фирм, оказывающих более-менее качественные услуги. В том числе и в части коммунального сервиса.
Прошли времена, когда дорогостоящие джакузи за сумасшедшие деньги монтировали вуйки-самоучки. Спрос уже явно не превышает предложение. Особенно платежеспособный. Поэтому к клиенту относятся не просто как к человеку, а как к самому уважаемому человеку. И в этом великая роль конкуренции во время кризиса.
Кстати, я еще раз подумал, что неправы те, кто говорит о деиндустриализации страны, о сворачивании промышленного производства и тех угрозах, которые это несет обществу. Угрозы несет безработица. А простые украинские парни, у которых руки растут откуда нужно, а глаза не залиты водкой, безработными не останутся.
В охваченной кризисом Европе все равно нужны сантехники, плиточники, строители. И Украина смело могла бы выходить на европейские рынки услуг, предлагая персонал не поштучно, в виде нелегальных мигрантов, а через участие в тендерах и подрядах. Пока это лишь теория. Но, возможно, в будущем именно сфера услуг будет той нишей, которую мы займем на мировой рынке труда.
.
Неделя-другая
2012-07-16 09:08:00 (читать в оригинале)Давайте не громко..
Давайте «в пол-голоса»…
Давайте простимся светло….
Неделя-другая и мы успокоимся.
Что было, то было...
Прошло.
к/ф "Обыкновенное чудо"
Языковая русофобия под Украинским домом
2012-07-16 09:04:00 (читать в оригинале)Дебош ради туалета.
Прочитал интервью с моим старым знакомым Яворивским, у которого я в свое время выиграл суд как у предводителя Спилки писателей, пытавшихся запретить мою книгу «Вурдалак Тарас Шевченко», и расхохотался. Вот же демагог! Мелет, что попало, лишь бы еще покататься за счет «маленького украинца» на государственной лодочке. Да смешные вы, ребята! Над вами просто все потешаются, когда в очередной раз вы устраиваете «массовые акции» из трех сотен проплаченных и прикормленных. Не верит вам уже никто! От вас устали! Уходите! По-детски беспомощная реакция оппозиции на принятие Верховной Радой закона о языковой политике только прибавила в нашу жизнь веселья. И ничего больше! Ей Богу, если бы на прошлой неделе под Украинским домом не собралось несколько сот сверхактивных личностей унылого вида, воспринимающих новости национальной лингвистики с особым «воодушевлением», в Киеве, кроме жары, и новостей бы не было. А так в придачу к 36 градусам по Цельсию ударила еще и политическая «спека». Посудите сами: как тут не смеяться? В знак протеста новому закону объявляют голодовку две весьма упитанные дамы из погибающей ющенковской партии, о которой все забыли, кроме ее членов и члених. У одной, на вид, килограмм двадцать лишнего веса в придачу к неукраинской фамилии, наподобие Ляпкина-Тяпкина. Голодает! Просто Поволжье в 20-е годы! Рядом с ней с тем же делом заняла ступени пышным телом особа не менее, чем с третьей степенью ожирения и тортом на голове вместо прически. Несколько лет назад она, колыхая телесами, откормленными на казенных харчах, уже пыталась поджечь себя публично «за Виктора Андреевича». Не подожгла! То ли спички отобрали. То ли ТАКОЕ вообще не горит. Как тогда не сгорела, так и сегодня не похудеет. Зуб даю, чтоб ей было после курса публичного саловытапливания чем в буфете Верховной Рады пончики жевать.
К этим двум «богиням» революции, пытающимся своим весом заменить харизму отсутствующей по не зависящим от нее причинам Юлии Владимировны, подтягиваются бравые хлопцы из самой свободной на свете партии. Эта партия выступает против красных большевиков и сексуальных меньшинств. Первых, если честно, сегодня не найдешь даже среди наших коммунистов. Вторых так много, что, боюсь, никакие последователи Бандеры при всем своем рвении с ними не справятся. Вон даже Элтона Джона на то же место привозили, и никто не протестовал – наоборот, вся элита посмотреть на чудо собралась.
Но самое смешное, что плечом к плечу с «освободителями» под тем же Украинским домом врезался в милицию главный «боксер» со своей «ударной» партией. Что за идеология у этой партии, никто, естественно, не знает. Публике основатели новой партии об этом еще не доложили, пытаясь взять власть в основном за счет прежних спортивных достижений начинающего политического лидера. Но если зайти на сайт этой партии и идеологией ее все-таки поинтересоваться, то окажется, что она больше всего защищает «гендерное равенство» и те самые униженные и оскорбленные секс-меньшинства. Ведь глава партии – мужчина модный, европейский и обязан во всем соответствовать имиджу приличного человека и любить секс-меньшинства если не в буквальном смысле, то хоть по-человечески, вникая в их сложное душевное состояние и ранимый внутренний мир.
Просто окрошка какая-то получается: две голодающие бабы с излишним весом, сторонники безграничных свобод и защитники гендерного равенства. Все против регионального статуса русского языка! Скажите, пожалуйста, чем же русский язык так помешал этой пестрой компании всех цветов радуги? Неужели их просто обидели в школе в советские времена? Боксера заставляли Пушкина учить наизусть, а не целить ему перчаткой в глаз, и он теперь мстит покойному поэту за детские травмы? Успокойся, боксер, его уже убили до тебя – пулей! Ляпкина-Тяпкина того же Пушкина ненавидит за то, что вместо нее, Ляпкиной, в «Евгении Онегине» он изобразил какую-то Ларину? Так это его авторское право! А за «свободовцев» так просто обидно – вроде серьезные хлопцы с идеологией выношенной в схронах, а ситуативно объединились с такими персонажами, что опошлили всю украинскую идею. Еще и красно-черный флаг подняли.
И ко всей этой катавасии объявляет голодовку на тех же ступенях видный журналист-либерал, которого я знал в детстве как нормального киевского пацана, говорившего только по-русски и даже писавшего русскоязычный роман «Дурацкое дело». Как на грех, нашего либерала от жары хватает сердечный приступ. И тут уже не до смеха. Потому что приступ – это серьезно. Можно ли так рисковать собой ради какой-то Ляпкиной-Тяпкиной, которую на днях выгонят из парламента, и любителей гендерного равенства, мечтающих там ее заменить на боксерской пенсии? Не лучше ли, вместо того, чтобы выбегать, не подумав, на солнцепек против русского языка, серьезно поговорить на этом языке со своей же русскоязычной редакторшей и выяснить, что накипело за годы службы у нее под каблуком?
Абсолютно несмешным было другое. Нельзя устраивать в центре Киев дебош и силой прорываться в Украинский дом, чтобы, извините за выражение, бесплатно сходить в туалет. Милиция должна была остановить толпу и правильно сделала, что остановила. Нельзя также прыскать милиционерам газовыми баллончиками в лицо. Если так хочется попрыскать, то нанимайтесь в милицию и за мизерную в общем-то зарплату поддерживайте общественный порядок. Но и то, прыскать вам удастся только согласно должностной инструкции, а не, когда в голову взбредет. Милиция, по закону, имеет право применять спецсредства, а демонстранты – обязаны сначала взять разрешение на проведение акции, но, выражая свое мнение, вести себя прилично. Так принято во всем мире. В той же Европе, например. В Париже дня бы не потерпели вакханалии, устроенной на Европейской площади нашими маловоспитанными боксерами-ударникамии и прочими, так сказать, оппозиционерами.
И нечего кричать, что при принятии закона о языке были какие-то нарушения регламента. Во-первых, регламент – не догма. Это подтвердит любой юрист. Во-вторых, вспомните, как в 2007 году тот же Виктор Андреевич вместе с Юлией Владимировной, вопреки не только регламенту, но и любым законам, разогнали Верховную Раду. Почему же вы тогда не протестовали? Потому что всех вас такое развитие событий тогда устраивало. А на законы вам, извините, как сделать то, что вы пытались осуществить в туалете Украинского дома, куда вас не пустили.
Олесь Бузина
P.S: Комменты на дер.мове удаляются без ответа
экономика заслуг
2012-07-16 09:02:00 (читать в оригинале)экономика заслуг что это?
 | ||
|
+683 |
755 |
Свой Секс Шоп - обзоры, мнения, отзывы, обсуждения магазинов инт |
|
+665 |
862 |
Компания "Элис-Опт" |
|
+631 |
706 |
pogovorim |
|
+627 |
707 |
Дневник Прохорова Юрия |
|
+627 |
769 |
Женские Заморочки |
 | ||
|
-1 |
220 |
Зона Амазонки |
|
-3 |
8 |
Blue_cat |
|
-3 |
303 |
Книга о счастье! |
|
-5 |
259 |
Юлия Пономарева |
|
-5 |
4 |
Антон Антонец |
Загрузка...
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.