Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Обама лает, газопровод идёт.

Яценюк: «Золото-валютные резервы нужны только странам-изгоям, не имеющим международной поддержки. Украина — не из их числа».

А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Любите злых в них меньше фальши
Чем в лицемерных добряках.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Месячные и ангина – ни дать ни взять.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром.

Вечерело... Кони ржали.... Проститутки дорожали....

Я вас любил, любовь еще, быть может, болтается на ветке за окном...

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Некоторым людям так хочется поправить корону на голове... Лопатой!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Не усложняйте.

Катя и Вискас жрала, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не касайся шейки матки!"

Из всех головоломок самая простая и надежная - это монтировка.

Всегда думал, что я сомелье, а сегодня сказали, что просто алкаш.

Шум воды успокаивает только в том случае, когда у вас не установлен счетчик.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Наконец поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Для некоторых женщин единственный способ, чтобы в них появилась изюминка - откусить кусок кекса.

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись налево пойдешь — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!!!

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще.

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Простой народ с голоду не помрёт... У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым подруга Вин Дизеля.

Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Ну и погодка на улице сегодня...снимала на балконе белье, сломала трусы.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАХЕР БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?!!

"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке.

Когда я в четвёртый раз выходила замуж … во время клятвы в ЗАГСЕ, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!!!

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Лечу от алкоголизма... На Марс.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать вся правда в жопе!

Девиз стриптизеров: "Всяк сверчок - знай свой шесток!"

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Чтобы стресса избежать надо выпить и лежать.

Я вообще покладистый человек. На все кладу

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый

Мы все в любовной суете... То мы не тех... То нас не те...

Нет! У нас не х...вые дороги! У нас п....атое бездорожье!

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.

Барак, да переименуй ты этих дебилов в милицию, и вся реформа!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Выхожу из дома. На заборе свеженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

Собрался ложиться спать, но вдруг вспомнил, что в бутылке ещё есть коньяк. Нифига, я не из тех, кто оставляет всё «на потом»!

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и эту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

А вот интересно!! Все мужики, когда моют посуду головой в шкаф упираются... Или это только мой боится в обморок упасть?

Вот и наступила долгожданная зима. На город выпали антигололёдные реагенты.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину!

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Хотелось бы всё и сразу!
Но сразу не резиновое, в нём всё - не поместится...

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Моня, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Блин, еще только 11 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Муж без жены - это как дуб без дятла.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

После "черного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Говорят видеть невесту в свадебном платье до свадьбы - плохая примета. Но это всё мелочи. Сегодня увидела в этом самом платье жениха. В моём платье! Моего сука жениха!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

В связи с ростом курса доллара российские мужики стали реже посещать валютных проституток и всё чаще спать с рублевыми женами.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее...

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
- У вас за ночь выпрямились ноги?!

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!

— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.

- Дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- Прости, дорогая, не могу работать не по специальности.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

В России сексизма нет.
Потому что только в России девушка может сказать своей ревущей подруге:
- Ну че ты как баба?

Романтический вечер,
Свечи,
Я тебе наварил
Гречи.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Живешь себе тихо, спокойно, размеренно... И вдруг вопрос:" Как Новый год справлять будешь?" И всё - пульс зачастил, ладони вспотели, мысли заметались: как, где, с кем? Всё, в конце концов, закончится телевизором, домашними тапочками, оливье и баиньками в час ночи, но сколько будет до этого нервотрепки, вариантов, сомнений!

Бывает так, что бегаешь за девушкой, бегаешь. Она ни в какую. Плюнешь, начинаешь с другой встречаться, и она «неприступная» начинает тебе названивать.
Кстати, с «Южным потоком» ситуация такая же.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходила на молокозавод - больше никакого молока и кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный... ХРЕН ПОЙДУ!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам...

Новый министр здравоохранения Украины,Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Джен Псаки уже даже сделала заявление:
"Очевидно, что американскую космическую ракету сбили пророссийские терористы с Донбасса. У нас есть точные спутниковые снимки, подтверждающие это.
Поэтому мы уже приступили к подготовке новых пакетов санкций против России."

Рядом с космодромом где взорвалась при старте укро-американская ракета-носитель, была найдена вата, балалайка, бутылка из-под водки, початая банка тушёнки производства мценского завода, намордник для медведя, инструкция по взрыву ракеты на русском языке и распечатка переговоров Безлера с Ходаковским по поводу сбитой ракеты.

ertata24989

Да, у нас, у женщин свой взгляд на этот мир и на всё, что в нём происходит. Понять загадочную женскую душу практически невозможно, но попытаться все-таки стоит. Тем более Читать ...

Как считают в Совете Федерации, высказанные в сторону России обвинения конгресса США адресованы американской аудитории. Высказанные в сторону России обвинения конгресса США адресованы американской аудитории, считают в Совете Федерации. Палата представителей конгресса США приняла в пятницу резолюцию, в которой осуждает политику России в отношении ряда бывших советских республик, а также требует от администрации продолжить курс […]

Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Не экономь на себе, инфляция об этом уже позаботилась …

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Похоть ушла, а прихоти остались...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.


Когда-нибудь я открою питомник, и назову его «Моё собачье дело».

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Когда ты плачешь, что на работу приходится добираться целый час на двух автобусах, вспомни, что твой Президент на работу добирается 8 часов до Владивостока и потом еще 8 часов до Москвы!

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

Сломать женщину не сложно… Попробуй отремонтировать!

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Некоторые люди так усердно следят за своим здоровьем, что на жизнь у них времени и не остается…

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Еб...й быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Завели котёнка. Назвали Рубль. Пусть хоть где-то он растет.

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Что-то мне захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.

Не подведём! - сказал премьер народу.
И не подвёл - ни газ, ни электричество, ни воду.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Сама навоображала — сама разочаровалась…

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Когда на выпускнице Оле Ивановой порвалась выпускная ленточка, она поняла, что первой финишировала во взрослую жизнь.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... на поезде...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал, как он съездил в сауну...

Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Трудно переходить с хамона на гречку, особенно, когда её нет...

Трудно перейти на невинные радости с винных.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»

Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев.

В детстве я любил мультики про Чиполлино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Если выпить наполовину пустой стакан водки, следущий стакан будет уже наполовину полным!

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают....

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Якутский шаман начал хамить в очереди, в связи с чем пропустил пару ударов в бубен...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Если что-то в жизни не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: кладите ложку на клаву. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Миром правят кошки. Иначе, зачем я иду в магазин за Вискасом, я же не голодный?

Эх, женился бы разведённый президент Владимир Владимирович на разведённой президентше Бразилии, глядишь, и ЧМ 2018 по футболу выиграем, и бананы вместо картошки есть будем, и карнавалы под новогодней ёлкой захороводим …

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...

Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, если не достанем билетов в театр.

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да.
- У нас очень холодно, слава Украине... когда будет тепло?
- Летом. Героям слава!

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась ...

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается.

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Лера! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл..ть, очень замкнутое пространство!

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

— Слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Есть. Отличные пельмени лепит!

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
- С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит ох....но!

ertata24581

Дети — цветы жизни. Без них наш мир не был бы таким прекрасным. Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение Читать далее : Детёныши-замудрёныши)) Copyright © 2014, ribalych.ru Все права ...