Высказывания, цитаты и афоризмы об осознанности «Секрет так называемых умных людей состоит в осознанности. Ясность ума определяется степенью осознанности. Одни люди ясно мыслят и ясно излагают, у других путаница в голове. Острый ум, с одной стороны, и тупость, с другой — это вовсе не степени развития интеллекта, а разные степени осознанности. Тупость — это скорее […]

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нефиг тут!

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".


Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Еще один такой кризис и наш народ в "панике" купит Европу.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

Почему яйца продают десятками, а в холодильнике лоток для восьми? Почему двое должны страдать и кататься по всему холодильнику?

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Госдума внесла поправки в антитабачный закон.
Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще на фиг орел?!

Ради всего спиртного.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Приехали евреи в Освенцим почтить память невинно убиенных, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма "Левиафан".

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.

Где скачать обновления жизни?...

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл..дская натура, но стопроцентная мораль ...

Я хочу попасть в май.

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Фраза из детского мультика: «Все мы немного лошарики!» — заставила задуматься…

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла обратно хозяину.

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Средний размер пенсий в РФ в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 р., то есть с $355 до $188.

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

Инструкция как завести машину в мороз с автомобильного сайта:
"...Если и это не поможет, то лучше оставьте ее в покое, ведь у нее есть тоже душа. Просто сегодня ей не хочется никуда ехать."

Питбуль, насмотревшись РБК, стал требовать с людей роялти за транзит по его коридору на кухню...

От перемены мест сумма не меняется. Об этом должен помнить каждый, кто скрывается от алиментов!

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить на улицу.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

В связи со сложной экономической ситуацией, руководство ОАО "Концерн Калашников" решило вместо дивидендов раздать акционерам по автомату, для обеспечения их финансовых потребностей.

Супруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Когда собрались у меня на даче и Серега спросил где тут огнетушители, ну пока мы трезвые, меня алкоголь вообще не вставлял.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Если девушке нечего ловить, она ловит букеты на свадьбах подруг .

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

На вопрос: «Кто виноват и что делать?» нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».

Вечерело... Кони ржали... Проститутки дорожали....

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Отдам ипотеку в добрые руки.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

Каждый год в России переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нехер было ходить сюда каждый вечер!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

- Как? У тебя парень старше тебя на десять лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

- Написала объявление "Ищу мужа",уже пришел мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и то же... " Забери моего"!

- Что-то я тебя пьяным не видел уже 2 недели.
- У меня творческий отпуск.

Моя сегодня говорит:
— Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— Тебе то что волноваться!
— Но я же её пью…

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Президент Барак Обама заявил, что в интересах США соблюдение важного принципа: большие страны не должны запугивать малые!
Северокорейцы, ливийцы и сирийцы, иранцы и иракцы и т.д. с недоумением переглянулись.

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то... Слава тебе господи!!... Маша замуж вышла!"

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!

Британские учёные установили, что самый независимый от внешних влияний руководитель государства, который в принятии решений исходит исключительно из выгоды для своей страны - это президент Украины, Пётр Порошенко. На втором месте оказался президент Франции, Франсуа Олланд...

записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Есть такая загадка: какой из питерских мостов назывался до революции "Мост восемнадцати яиц"?
Старожил или просвещенный гость Питера обычно тут же догадывается, что речь идет о скульптурных композициях Клодта "Покорение коня человеком" на Аничковом мосту, умножает в уме 2 на 2 и еще на четыре и, получив 16, недоуменно спрашивает: " А почему - восемнадцати?"
- "Так ведь на мосту до 17-го года городовой стоял!"

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
— Почему срочно?
— Сашка в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
- Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни х...?
Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
- Не п...ди в божьем храме!

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим..

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу...
- А что Русские?
Моня, ты не поверишь, а Русские, на войну так и явились...

6 декабря 1957 года, через два месяца после запуска первого в истории советского спутника, американцы попытались запустить свой аппарат Vanguard TV3. Через две секунды после старта ракета взорвалась. Спустя несколько дней советский представитель в ООН участливо поинтересовался у американского коллеги, не нуждаются ли США в гуманитарной помощи, выделяемой СССР для неразвитых стран.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста... спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Рассказ архитектора: В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв "х" и "з" на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против?!

От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

Рядом с космодромом где взорвалась при старте укро-американская ракета-носитель, была найдена вата, балалайка, бутылка из-под водки, початая банка тушёнки производства мценского завода, намордник для медведя, инструкция по взрыву ракеты на русском языке и распечатка переговоров Безлера с Ходаковским по поводу сбитой ракеты.

Джен Псаки уже даже сделала заявление:
"Очевидно, что американскую космическую ракету сбили пророссийские терористы с Донбасса. У нас есть точные спутниковые снимки, подтверждающие это. Поэтому мы уже приступили к подготовке новых пакетов санкций против России."

Из сочинений украинских школьников:
— Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
— Революционеры накопили большую потенцию и излили её на Майдане.
— Янукович не стоит выеденного яйца Петра Алексеевича Порошенко.
— Моему папе нравится Петр Алексеевич, поэтому он повесил его над своей кроватью.
— Когда Арсению Петровичу тяжело, он приходит к Юлии Владимировне облеКчится.
— Депутаты Верховной Рады вышли через задний проход, чтобы их не осквернила разъярённая толпа небесной сотни.
— Петр Алексеевич смелый человек: он готов рисковать жизнью других людей.
— Если Петр Алексеевич будет много пить, то его можно приковать к постели раком.

Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной.

Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но блядь конченая, каждые три года - развод, майдан, новый мужик, ну терпели-родная же, но тут негра в дом притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в европе -гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка.

ertata25765

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…


Дипломатия – это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу на х..й.

Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.

Хочется напомнить - в гробу карманов нет.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:
— Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.А

Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на западе.

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

Больше всех о мировом господстве мечтают люди с психологией рабов.

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

Не хочешь дарить подарки на 8 марта - весенний призыв поможет вам решить ваши проблемы.

Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

Погода просто офигеть! Такое ощущение, что март с январём сутки через двое работают..

Такая сейчас истерика вокруг фильма "Левиафан", дескать Россию чернит очень. Люди, а вы вечерние сериалы на НТВ видели?

Взбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Кто я такой, чтобы противостоять вискарю!

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4х долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

"Западные коллеги", "американские коллеги", "литовские коллеги" ... как же трудно быть дипломатом!

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Новогодние праздники - это когда потратил все деньги, даже те которых у тебя не было.

2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше...

И она запела мне свою самую любимую песню :"Выброси ёлку"

А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или не допили...

В идеальном организме лишние калории сгорают от чувства стыда.

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Ах, если бы -20 было не градусов, а килограмм.

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

После принятия закона о запрете лицам с сексуальными отклонениями водить автомобиль на дорогах Москвы станет на удивление свободно.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Если мужчина просит номер телефона. Даю бабушкин, в семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит...

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Уважаемое радио "Европа плюс", поставьте пожалуйста песенку DJ SMASH для украинских призывников "я волна, новая волна". С любовью, Москали!

Географ глобус пропил — Левиафан глобус получил!

Два депутата-единоросса пропали в Антарктиде.
Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?

Происшествие на МКС. Новости.
Так ссыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

Мало кто знает, но убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и когда тот потеряется, звонить на него.

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал.

Пресвятая Углеводородица, цену на нефть подними!

Рошен внес свой вклад в АТО, выпустив для военных конфеты быстрого развёртывания...

Если носки не царапают ноги при надевании - они еще чистые.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...

Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.

С волками жить – не вздумай блеять.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Ничто так не радует по утрам, как не найденная по пьяни, бутылка пива!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием....

В пять лет на вопрос: "Кем я буду, когда вырасту", я честно отвечал: "Холостяком. Как дядя Толя". Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Если долго смотреть в одну точку не моргая, можно проехать на красный свет.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

Не жалуйся окружающим на свои проблемы - 80% они не интересны, а остальные 20% рады, что они у тебя есть.

В Минкультуры задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых... То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?! Я правильно понял?

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Как заставить себя заставить себя?

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

Может ли женщина быть гением? Женщина - сложное существо, а всё гениальное - просто.

С интернетом от МТС я прям вижу, как бригада потных грузчиков кидает мешки с байтами на телегу, и она неспешно едет ко мне со склада в Мытищах.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Рычи, как волк. Борись, как лев. Суй руку в реку, как грека.

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки!

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ....ть мозги.

У бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. А то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать?!

Диагноз - это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Хочу изобрести штуку, которая отключает интернет, если плита включена более 15 минут...

Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.

Преподаватель на практике:
- Я вот отличников не очень люблю. Придут один раз понимаешь ли, все сдадут и уйдут, больше мы и не увидимся. А вот с двоечниками на четвертой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить...

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

- Чем отличается опытный специалист от начинающего?
- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

- Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
- Жалко, что на свадьбах мозги не бросают

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!

- Ваши достижения?
- Четыре тёщи...

Меркель:
- Путин вряд ли сможет присоединиться к саммиту большой семёрки...
корреспондент:
- А причина? Крым, Донбасс?
Меркель:
- Да нет, просто он нас всех нахер послал.

Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто!
А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "та не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние «грехи», минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: «Ну и что мне с тобой делать?». Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: «Понять и простить!». Вся маршрутка легла.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова"

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

ertata25534

Когда совести хочется выпить, она своими угрызениями доводит хозяина до депрессии...

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

Наши Новогодние санкции: необходимо запретить Санта Клауса и Рождественское дерево. Для России есть Дед Мороз и ёлка!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.



Толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.

Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы - не раньше 9-го.

Хорошее утро наступает в обед.

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в девушках молодых козочек, а они уже видят в тебе лишь старого козла.

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Будешь много знать, не дадим состариться.

Дед Мороз за подарок просит всего один стишок, a снегурка аж 100 Евро за час!

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Девиз феминисток:
- Яйца курицу не учат!

- Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Считается ли расизмом добавлять чернокожих людей в черный список?

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Детский вопрос: если есть культурная столица России, значит, где-то есть и некультурная?

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

У шулера-картежника туз в рукаве, а у шулера-шахматиста конь в пальто.

За особые услуги присвоить г. Владимиру отчество "Владимирович"

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.

Нет. Разумная рациональная эффективная деятельность – это не моё. Мне как-то больше по нраву тупить в ожидании чуда.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

До Нового года осталось 520 рублей

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!

Я ещё помню те времена, когда эстрадных певиц и певцов, услышав по радио, можно было узнавать по голосам…

Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.

Секс, наркотики и алкоголь - ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.

- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Народ слушает открыв рот, пока есть что в него положить.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

Наступает год козы. А цены уже забодали.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали...

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос? Просто нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность - 12 лет.

Трудно быть богом, с тобой всегда русские.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Декабрь - это пятница всех месяцев.

Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-другой лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац - и ты в Челябинске...

Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии"
- Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...

Напился до потери паролей.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, сука!!»

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай, "COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Вес и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!

- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота.
- Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже... три.

- Александр, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, бл..!

- Я сегодня в Кавголово ездила, ребенка на лыжах катать. А там ветрище такой был! Думала, унесет, как Элли...
- Элли домик пилотировала. А в свободном полете - это Мэри и ее поппинс.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу.

В Мариуполе создаётся ЕБОН - "Единый Батальон Особого Назначения". Как раз в духе нашего времени. Странно только, что в одном Мариуполе. Надо бы ещё в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве - ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом расширить масштаб до всего Укростана в целом и создать УЕБОН. Совершенно очевидно, что его служащие будут - УЕБОНцы. И суть отражает, да и звучит красиво!

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

ertata25225

Высказывания, цитаты и афоризмы о воображении «Большинство так называемых смелых людей лишены воображения. Они не могут себе представить, что произойдет, если что-то вдруг пойдет не так. Настоящая отвага подавляет воображение, и заставляет людей делать то, что они должны делать.» Буковски Ч. «Человек должен уметь руководить своим воображением и не давать воображению руководить собой.» «Вера должна […]