В сущности, секрет счастья очень прост. Любить всё таким, какое оно есть. Если у вас получается это, у вас получится всё. 
Любить всё таким, какое оно есть - значит быть полностью удовлетворенным реальностью. Это не значит не вмешиваться, не вмешиваться невозможно - мы постоянно влияем на окружающую действительность, даже когда просто дышим. Вдыхаем кислород, выдыхаем углекислый газ. Вдыхаем несметное множество живых существ - всевозможных микробов, и либо мы убиваем их, либо они нас. Невозможно оставаться безучастным. Это просто так, как есть. The way things are. Важно лишь наше отношение. Как говорит один мой знакомый Лама, "Motivation is the king" - мотивация решает. Одно и то же действие может осуществляться с разными намерениями, и от них будет зависеть качество семян, которые мы засеем в свое подсознание. 

Мы можем заниматься в жизни чем угодно, как угодно менять мир, но значение будет иметь лишь наше отношение к тому, что и зачем мы делаем. Мы можем стремиться изменить мир с привкусом "отречемся от старого мира", а можем любить его таким как есть и просто заниматься любимым делом. Если вы на своём месте и делаете то, что делаете, с любовью, это неизбежно оставит сильный отпечаток. Мне не нравится формулировка "я хочу сделать мир лучше". Он уже достаточно хорош, более того - он совершенен. Единственное, с чем осталось поработать - это со своим восприятием. Менять страдание на счастье способна только любовь, она же - полное принятие. 

И, поскольку мы больше всего отождествляемся со своим эго - со своей биографией, своими мыслями и чувствами, со своим телом и своим ближайшим окружением, всё начинается с эго и всё проходит через его призму. До тех пор, пока мы его не отбросим, но это уже совсем отдельная история. И наше восприятие себя закладывает основу для нашего восприятия всего вообще. Как мы относимся к себе - мы относимся к другим. Мы можем любить других людей и мир в целом ровно в той степени, в которой способны любить себя. Мы можем принимать жизнь во всех проявлениях ровно в той мере, в которой принимаем себя. 
И если мы критикуем окружающих, если мы склонны замечать "недостатки" и раздражаться, было бы неплохо пристальнее вглядеться в отношение к себе. Нам эго нигде не жмет? Резинка от него промеж ягодиц не застряла? Может быть, лучше поправить? 

И хотя страдать - тоже вариант, быть счастливым - просто удобнее. Поэтому есть смысл пересмотреть свой способ обходиться с собой. 

Я не верю в то, что дети рождаются как tabula rasa, мне кажется более логичным предполагать, что сознание неразрушимо и может существовать как в связи с телом, так и без него. И, следовательно, смерть и рождение - это просто части цикла, со смертью поток сознания не останавливается, а с рождением не начинается. Из жизни в жизнь мы переносим уровень энергии и тенденции. Квантовая физика всё ближе подбирается к тому, чтобы описать это математически, уже без пяти минут это сделала, но на уровне интуиции я уже заранее в этом уверена. Итак, я считаю, что мы рождаемся уже с определенными тенденциями. Условия, в которых мы родимся, соответствуют нашим тенденциям. Если мы еще до рождения в этом теле относились к себе (а, соответственно, и к другим) не лучшим образом, мы родимся в семье, которая будет обслуживать наши убеждения в собственном несовершенстве. 

До сих пор в моей голове живы стенограммы монологов моих родственников об мне и моем месте в жизни, в которых были определенные прогнозы (они же - программы) вроде "кому ты такая будешь нужна" или "у тебя руки из жопы". Однажды, будучи уже очень взрослой, я прочитала в книге Валентины Москаленко (вроде бы, это была "Когда любви слишком много", но может быть, и какая-то другая ее книга) мысль, которую точно уже не процитирую, но примерно она звучала так: "Вспомните, какими эпитетами награждали вас родители в детстве. Вы вспоминаете много негативных оценок, и при этом не можете вспомнить позитивных? Значит, вы воспитывались в дисфункциональной семье". Эта мысль меня поразила, потому что я действительно не смогла вспомнить, чтобы меня хоть раз похвалили. Правда. 
Да, собственно, до сих пор, вернее до недавнего времени, пока я ценой немалых усилий не начала раскручивать маховик в обратном направлении, всё обстояло точно так же. Я уже взрослая женщина, сама мать, состоялась во многих ипостасях, меня показывают по Первому каналу и приглашают в эфиры ведущих федеральных радиостанций, но когда я приезжаю в гости к маме, я снова примеряю костюм неудачницы и слышу фразы вроде "Ну когда же ты работу себе нормальную найдешь?". И плечи на автомате опускаются, и вилка выдергивается из розетки. Есть только два человека в мире, которые до сих пор способны вывести меня из себя - это мои мама и папа. Родители влияют на нас очень сильно, но лишь до тех пор, пока мы не решаем вырасти и отделиться, и стать сами себе фундаментом своего отношения к себе и жизни. 

Отделение от родителей - тема другого большого исследования, сейчас скажу лишь одно: невозможно отделиться от того, с кем вы так и не соединились. Поэтому, если у вас плохие отношения с родителями или же отношений нет вовсе - сделайте всё возможное для того, чтобы их наладить. Если это действительно невозможно в реальности (я считаю, что это так лишь в одном случае - когда они уже мертвы), налаживайте с ними отношения внутри себя. Поработайте над тем, как ВЫ САМИ относитесь к ним. Какова ваша первая реакция при мысли о них. Если это не любовь и благодарность - продолжайте работать. Если родители живы - возможность наладить с ними отношения - это великий дар, потому что только так можно действительно пустить корни в землю, почувствовать поддержку родовой энергии. Это не мистические аксиомы, поверьте. Я - человек, который всю жизнь утверждал, что если родители разрушают твою самооценку, то лучше просто держаться от них подальше, и я с успехом это практиковала много лет. Это было моей правдой того времени - у меня не было силы это трансформировать и вообще с этим соприкасаться. Я не считаю это своей ошибкой - тогда было нужно так. Я рада, что сейчас я использую тот чудесный факт, что папа и мама со мной в мире живых и у меня есть их телефоны. Между нами почти восемь тысяч километров, но, к счастью, самолеты уже давно изобретены. И сейчас, когда я просто получаю папину смс "Спасибо, доча" после десятилетия молчания между нами - в ответ на мое поздравление с днем рождения (трубку брать папа пока не готов), я чувствую прилив сил. Когда я звоню маме и мы вообще разговариваем (о, чудо!) и даже при этом - о наших отношениях и чувствах (невероятно!), я физически ощущаю, как становлюсь на землю обеими ногами. Я чувствую телом, как обретаю основу. 

Этот квантовый скачок, а для меня это именно так, стал возможен лишь потому, что я в какой-то момент отказалась верить голосам в моей голове. Голосам родителей из моего детства, объясняющих, почему у меня ничего не получится в жизни. Я выросла, я большая, я выжила. Теперь я сама решаю, что думать о себе и мире. Я увидела, что в их словах нет ни капли правды - они просто пересказывают то, что транслировали им их родители. А те - просто передавали своё приданное. Если попытаться рассмотреть эту эстафету, можно просто захлебнуться от боли, передаваемой из поколения в поколение. Они не смогли выйти за пределы историй, которые рассказывают им голоса в их головах. Как жаль. Но такова реальность, а я люблю реальность. 


Процесс нелегкий, но я его люблю. И чем больше я его люблю, тем легче он становится. 
Я благодарна боли, потому что она - мой охранный механизм. Каждый раз, когда мне больно, я понимаю, что внутри есть какая-то неисцеленная часть меня. Запоздание благодарности вслед за болью уже минимальное, и я стремлюсь к синхронизации. Я люблю свою боль, она - за меня. Боль? Привеееет...

Я учусь переставать спорить с реальностью. У меня псориаз. Мне нужен мой псориаз, я люблю свой псориаз. Откуда я знаю, что он мне нужен? Он у меня есть. 
Такие уж впечатления я принесла с собой из прошлых жизней. Такие гены сформировались под влиянием этих впечатлений. Моя иммунная система думает, что моя собственная кожа - враг, и в ситуации любого стресса или физического повреждения кожи (рана или ожег) начинает ее атаковать. Иммунные комплексы, которые она вырабатывает против моей кожи, атакуют также и внутренние органы, и суставы. Это странно выглядит и приносит боль. Эта генетическая особенность так многому научила меня. Без нее я была бы совсем другой. Я не могу этого знать, но предполагаю, что была бы очень гордой и поверхностной - такой, какой была до 17 лет, когда это впервые проявилось. И очень многие вещи просто не захотела бы узнавать. Как правильно обращаться со своим телом? Какова его физиология? Биохимия, анатомия, константы, закономерности. Благодаря этим моим любимым генам я узнала так много о теле и смогла передать эти знания множеству людей. Благодаря этому я помогла многим людям с такой же генетической особенностью обрести способность в принципе это контролировать - потому что аллопатическая медицина им этого предложить не может и честно в этом признается. Я знаю, какие правила нужно соблюдать, чтобы даже с такими генами кожа была нормальной. Я сама не всегда им следую (например, я не всегда могу себе позволить не нервничать, потому что считаю важным перепрожить и перепрошить свои травматические опыты), и временно жертвую своей кожей ради исцеления своей психики. Я сознательно использую методы, связанные с возвращением в боль, чтобы освободиться от нее. Все мои родственники, которые умерли, умерли от рака. Я понимаю, что лучше я какое-то время похожу со странной кожей, чем последую за ними. 

Благодаря этой своей особенности я так много узнала о психологии и освобождающих методах. У меня была действительно сильная мотивация. Боль вытесняет любую лень. Я знаю точно. Когда тебе больно, ты бегаешь как ошпаренный в поисках ответа. Ты отбрасываешь скепсис и пробуешь всё, что попадается по руку. У тебя нет времени сомневаться - ты просто пробуешь. Буддийская медитация, расстановки, психодрама, биологическое декодирование, психоанализ, рейки, нутрициология, что угодно. Ты загружаешь в себя знания и опыт, как главный герой "Газонокосильщика". У тебя нет времени на медленные танцы.
Эти же гены подавляют мою способность синтезировать серотонин - нейротрансмиттер, отвечающий за хорошее настроение. Попросту говоря - обостряется псориаз, открывай ворота - депрессия, привееееет! И в такие моменты плохо так, что либо ты находишь метод, способный это прекратить, либо - самоубийство. Да я обожаю псориаз! Он буквально - делает меня счастливой. Он дал мне все инструменты, которые к этому ведут. Спасибо. 

Сейчас у меня обострение - достаточное для того, чтобы вернулась неуверенность в себе, но не такое сильное, чтобы выключиться из жизни, как бывало уже не раз. Сейчас такое падение в низшие сферы существования уже невозможно - я научилась хорошо обращаться с телом, и поэтому остаюсь наплаву. Я научилась подвергать сомнению мешающие мысли и чувства и трансформировать их в чистую энергию, поэтому на этот раз я остаюсь дееспособной. У меня уже не болят суставы - за исключением запястья на левой руке, и то - это почти незаметно. По сравнению с прошлым, когда боль исключала возможность думать о чем бы то ни было другом и делать что бы то ни было, это пустяки. Я два часа стою перед зеркалом, пытаясь сделать себе более-менее нормальное лицо. Мне уже пора выходить, но мои попытки так и не увенчались успехом. Ну и ладно. Сегодня же я не выхожу замуж, а до свадьбы заживет. 

Однажды мой любимый мужчина сказал мне: "А мне нравятся твои пятна". Я была очень удивлена: "Да? И почему же?". Мы лежали голые, он рассматривал меня и гладил: "Это необычно. Это красиво. И на контрасте с ними вся остальная кожа кажется невероятно нежной наощупь, мне так нравится тебя трогать". 
Сейчас я понимаю, что ему нравились не мои пятна, ему нравилась я. Когда любишь человека, любишь в нем всё. 

Я так люблю свой псориаз, потому что он позволяет мне быть уверенной в мужчине рядом. Если сейчас у меня обострение, а я ему всё еще нравлюсь, значит это любовь. Не каждый может полюбить такое, но мне и не нужен каждый. Мне нужен всего один мужчина. На протяжении 10 лет я была вот так уверена в мужчинах рядом со мной. Они любили меня именно такой. Без моих пятен я привлекательна для многих - у меня действительно красивая фигура и соответствующее древнегреческим стандартам красоты лицо. Но мне нужно, чтобы со мной хотели быть не из-за этого. И это - хороший краш-тест. 
Я понимаю, что псориаз оставит меня ровно тогда, когда я усвою все его уроки. Я благодарная ученица. Не знаю, что еще так эффективно научило бы меня любить и принимать себя, правда. Я снова в процессе и я обожаю этот процесс. (c) Ольга Карчевская