Маленькая сладкая месть всегда наступает в тот момент, когда мы к ней не готовы. Главным образом по двум причинам: либо это уже совсем не актуально, и тогда ты думаешь: "вот бы это случилось на месяц раньше, вот тогда бы я...", либо прошло слишком мало времени и сладкая месть не выходит из-за того, что мы еще не до конца остыли, не до конца холодны.

Я так и не поняла, какой из двух вариантов мой, но знаю точно только одно - никакой маленькой сладкой мести не произошло. Да, телефонный звонок, который я затаив дыхание ждала время назад произошел тогда, когда я уже ждать перестала. Но еще не тогда, когда он стал для меня окончательно (вот так чтоб бесповоротно) неважен.
Однажды Полковник сказал мне, что когда этот миг настанет самое главное для меня - это не растять. И еще он говорил, что мстить не надо. Кажется, мне и то и другое удалось. Да, я была охвачена волнением, бесспорно. Коленки у меня тряслись знатно. И в промежутке между фразой "перезвоните мне пожалуйста позже" до следующего звонка меня кидало то в жар, то в холод, то в смех, то в ужас, то в радость.
Но, все действительно происходит во время. Этот звонок был несвоевременен для мести, но он прозвучал ровно тогда, когда смог принести мне облегчение. Вот уже около двух недель я живу с мыслью, что эта страница наконец закрыта, и я свободна. И сегодня я как будто получила подвтерждение свыше. Все в порядке, все снова может стать как раньше, как было до того, как все стало безнадежно испорчено и десять раз запутано.
"на тебе еще возможность, Ника. - как будто говорят мне Небеса. - Будь внимательнее, не наборщи в этот раз. Делай каждый шаг осторожно, и да, иногда в этой жизни удается что-то исправить". Мне легче. Я была слишком удручена своим неснижающимся сахаром, так что это меня неплохо взбодрило.

Я все еще пытаюсь ужиться с мыслью о том, что дошла до ручки и теперь отварное куриное филе и овощные супы - мой единственный путь в будущее. Мозг отчаянно пытается извернуться, но я понимаю, что все, изворачиваться больше некуда. Похоже, настало время принять еще одну данность и повзрослеть еще на небольшой отрезок времени. Но, я знала, что так будет, нельзя было надеяться, что я смогу играть со своим сахаром в игры вечно.

И еще, мне очень хочется сделать большой большой бисквитно-клубничный торт. Я скучаю по Полковнику и, как всегда это бывает - превращаюсь в кондитера.

Но в усадьбе нет духовки, поэтому я просто заберусь под одеяло с бутылочкой санджовезе, подожму ноги, чтобы пятки не мерзли и буду обдумывать разные мысли.

Сегодня я в размышлениях о мотивации. У меня с этим большие-пребольшие трудности, так как смотивировать меня очень и очень трудно. Особенно, когда речь заходит о еде. И дело тут совсем не в том, что я обжора или большая любительница поесть, совсем нет. Нередки в моей практике дни, когда я продерживаюсь на паре сендвичей и нескольких чашках чая. Но все таки мое пищевое поведение сложно держать в каких-то рамках. Пока известны только три случая, когда это удавалось. Первый, в 13 лет, когда детский эндокринолог посадила меня на жоооооскую диету. Я соблюдала её с большим рвением, в результате чего сильно похудела, что почему то не понравилось моим родителям и они стали кормить меня как обычного ребенка, что в общем-то весьма спорно. Но тогда я еще ничего не понимала, могу сказать только то, что с тех пор я практически никогда не ем булку и вообще светлую выпечку и сдобу - это в моем рационе исключение.
Второй раз гром загремел через 9 лет. Я чувствовала себя уже настолько плохо, что выбора не было. Я исправно складывала в контейнеры правильную еду, кушала по часам и пила только сухое вино. Через какое-то время почувствовав себя гораздо лучше, я сделала что? Правильно. Плюнула на все это здоровое питание и начала есть как раньше, исключив только откровенно опасные продукты. Так продолжалось от улучшения к ухудшению, но мне так и не удалось сделать 9-ю диету своим постоянным образом питания.
Самым стабильным опытом какого-либо образа питания было лакто-вегетарианство, длившееся полгода. Вегетарианкой я стала совсем случайно, пытаясь похудеть после курса лекарств, из-за которых распухла на 17 кг и стала походить на один большой отек. Отчаявшись достичь хоть каких-то результатов я просто стала есть исключительно овощи и в скором времени почувствовала себя просто прекрасно. Потом ко мне присоединился мой супруг и питались мы так довольно долго. В чем большой плюс этой системы - она допускала употребление мной опасных продуктов. Я могла к примеру слопать тарелку жареной картошечки и это почти не отражалось ни на сахаре, ни на объемах. А потом я забеременела и вегетарианство прекратилось.

А вот теперь мне опять плохо, и я снова мучительно ищу способ заставить себя есть то, что нужно и как нужно. И не могу ни за что зацепиться. Вегетарианство кажется мне изнурительным, потому что я почти все время хочу мяса и на данный момент отказаться от него не могу. Унылая девятка вообще вызывает состояние легкой депрессии. Но что-то придумать нужно, потому что поедание чего попало стало уже серьезно сказываться на моем состоянии и самочувствии.

Самой лучше терапией было и пока что остается приготовление сладостей. Да, оно помогает мне не только во время исчезновений Полковника, но и в борьбе с диабетом. Это занятие очень медитативное, и вот пока я медитирую над очередным тортиком у меня достаточно времени и на то, чтобы представить себе загорелого Полковника под зонтиком на пляже и то, как весь этот сахар оседает в моей крови, и она становится густая и сладкая. Как под его воздействием начинают растворяться органы и мышцы, как ангиопатия сетчатки становится все сильнее и сильнее. Вот тогда у меня возникает уверенное желание скормить торт друзьям, а самой потушить цуккини. И я ем это цуккини, как целебное снадобье, даже с неким подобием удовольствия)

Мне необходим творческий подход к образу питания, как только я его найду (а я уверена, что найду) дело пойдет веселее. Ну а сегодня вечером я давлюсь брокколи со стручковой фасолью. Правда они стали куда съедобнее после того, как Полковник подсказал мне томатно-чесночную заправку.

Полковник не только мой терапевт, но еще и консультант по питанию :) Однажды я пошутила, что уйду в монастырь. Он сказал: "круто! Я буду привозить тебе вкусняшки". Это кстати, я подозреваю, не только лишь из-за заботы обо мне. Просто ему хочется побывать в монастыре, это 174%.

Сейчас я постараюсь лечь спать и не думать о еде, так как завтра меня ждет еще один правильного питания день. Радует то, что я чувствую себя бодрой духом, а значит подходящий вариант скоро подвернется.

В моей родной стране очень почитают св. Иштвана и, наверное, даже молятся ему. Точно не могу быть уверена, так как мы все еще туда не добрались ни разу. И я наверное тоже бы помолилась, да только вот не знаю, как и кому молятся те, кто путешествует на бело-серых говорящих медведях.

Привезенный с папиного кабинета мой старенький ноут с рассказами пятилетней давности вывел меня из стабильного состояния примерно так, как если бы вас окунули лицом в мешок со сначала проросшей, а потом сгнившей картошкой. Вроде бы вы знаете - картошка сама по себе вещь неплохая, многим вообще нравится. И она очень актуальна до тех пор, пока не начала прорастать. А кому-то и так съедобно - можно срезать ростки и сожрать. А вот гнилая - никому не нужна. Хотя опять же никто не станет спорить с тем, что когда картошка была еще свежей - она была полезной в хозяйстве. Так же и с этими моими рассказиками, а точнее с теми эмоциями, что за ними стояли. Нет, честное слово, они неплохие, многие из них у меня вызвали даже легкую гордость, что это все таки написала я сама. А какие-то интерес, так как там косвенно встречается упоминание Полковника, а ведь тогда мы еще не были в полной мере знакомы. Но, я могу радоваться им исключительно так, как если бы показывала бы кому-то фото и говорила - смотрите, в 2010 году у меня был потрясающий урожай картошки. Вкусная, крупная. А какое пюре получалось, мммм..... А теперь представим, что папа привез бы мне вонючий пакет и сказал - эй, Ника, смотри! У меня в кабинете осталось немного картошки, той самой, что ты вырастила в 2010 году. И я бы взяла и съела её. Вот. Такие эмоции с этими рассказиками. Я настолько не воспринимаю их в контексте себя нынешней, что у меня чувство совершенно такое, будто я правда съела чего-то гнилого и старого. Но такого, что когда-то было совсем не плохо.
Хорошо, что я тех эмоций больше не испытываю. И в такие моменты, я все-таки понимаю, что я взрослею, хотя зачастую мне кажется, что совсем нет. Но - взрослею и это выражается как раз в подобных ситуациях. И есть у меня на эту тему одно желание - если уж я с возрастом начинаю разбираться в качестве эмоций и в качестве вина, то лет через пять, читая что-то что пишу сейчас, хотелось бы чтоб нынешние эмоции не стали гнилой картошкой в будущем. Пусть они станут, например, пустыми пузырьками от духов, хранящими едва уловимый запах. Чем-то что можно будет вспомнить без тошноты. Нет, честно, правда, я очень надеюсь, что мои нынешние эмоции качественно отличаются от тех, как, например, вино.

В контексте этих мыслей я еще поразмыслила о Боге и КЦ. И обрела небольшой покой в душе, хотя бы на время. Я меняюсь, я начинаю шире мыслить. И хоть я примерно понимаю, как выглядит идеал благодатной праведности, мысль о том, что я могу в чем-то ему не соответствовать перестала для меня быть трагедией. Я поняла, что мое стремление неукоснительно следовать самым жестким правилам - это попытка упростить жизнь, а так не работает. Это новая ступень духовного квеста, который я считала пройденным. Теперь мне надо научится быть хорошим католиком и построить связь и диалог с Богом, имея в голове осознание, что я все-таки не идеально правильная и благочестивая. А я вот такая какая я есть. Но! Что стало теперь понятно, католицизм в моей жизни совершенно не то дело, которое стоит бросить только потому, что не вышло быть идеальной. Нет, его стоит продолжать, но с трезвым взглядом на себя, да и на жизнь в целом. Надо научится приходить к Богу настоящей. Надо научится говорить с ним о том, про что Церковь даже упоминать избегает в контексте благочестивых прихожан. Ну, нет уж. Вот я, и я - вот такая. И я католик. И я католик по праву, потому что это был выбор, путь и в какой-то мере даже труд. Я не перестану быть католиком от того, что мысль о грехе мне не противна. Я не перестану им быть даже тогда, когда согрешу. О, Дьос, насколько мне стало проще дышать, когда я поняла, что католиком я останусь даже если пойду на панель или стану троговать органами. Двери храма для меня открыты, и мне не обязательно их перед собой закрывать, просто потому, что оказалось, что я не свята. А если кто-то скажет, что обязательно, то мне можно его не слушать. Я довольна. Я начинаю мыслить собственными мозгами, я начинаю примиряться с собой с такой, какая я на самом деле есть. Мне правда перестало быть важно соответствовать чьим-то запросам. Я больше не забродившие ягоды, я молодое вино.