Кстати, один из моих любимых блогов - colonelcassad.

Читаю его года два с нескрываемым интересом. Он пишет про конфликты и войны с интересными и подробными комментариями, а такого количества актуальных фото и видео из горячих точек вообще мало где встретишь.

И хотя называет себя "рупором тоталитарной пропаганды" и живет в Крыму, позиция у него весьма умеренно ватная, а если читать между строк, то и весьма скептичная по отношению к.

Рекомендую френдить и фолловить.

Начальник Нацполиции Хатия Деканоидзе «заверила, что берет расследование этого случая под личный контроль». Начальник полиции Кривого Рога полковник Валерий Лютый избил в здании исполкома ветерана АТО Виталия Чернявского, помощника нардепа…

Запись Новости Украины 6 декабря 2015 года — Помощника нардепа Соболева избил начальник полиции в Кривом Роге впервые появилась Мифс - новостной обозреватель.

Это лето захватило меня круговоротом событий и, кажется, не желает отпускать. Вокруг меня то и дело мелькают лица друзей, родственников, сирень, потом розы, статуи, фонарики и маскарадные маски. Знакомые из прошлого, знакомые из будущего; новые и старые фильмы; подъемы и падения сахара, а чемоданы я даже не успеваю распаковать. Мимо меня проносятся Эквадор и маленькие испанские города, в которых цветут и дивно пахнут апельсины. Я посмотрела столько кино, сколько не смотрела и за год. Написала рекордное количество сообщений и сделала очень много собственных фотографий (в этом есть плюс: я, да и все вокруг, навсегда запомнят, какой я была в этот период жизни). У этого лета навсегда останется привкус хорошего сухого розового вина, откуда-нибудь из Рьохи и запах Ив-Сен-Лорана с легким дуновением средиземноморской лаванды. Этим летом я побывала почти везде, где хотела побывать, а помимо этого - составила новый список тех мест, куда мне обязательно надо. Этим летом я поняла многое из того, что не понимала и приняла многое из того, что не могла принять. Привыкла к тому, к чему почти невозможно привыкнуть. Особенно, к тому, что мне не стоит ждать от своей жизни обыденности и пора перестать удивляться странностям. Со мной действительно происходит то, что почти никогда не происходит с людьми вокруг. С большинством из людей. Плавно подводя к теме царящей вокруг меня сказки (ах да, этим летом я научилась писать сказки!), плавно переходя к теме сказочности моей жизни, подытожим: во всех сказках есть разные герои - и положительные, и отрицательные. Себя я не отношу ни к тем, ни к другим - я просто главная героиня странной, в целом, сказки. История, к которой привела маленькая безобидная ромашка, которую я сорвала на обочине просто, чтобы позабавить Полковника, напомнила мне о том, что вооон за тем деревом или колонной прячутся разные персонажи. Сегодня я увидела тех, кто печалится моим успехам и ненавидит мои достоинства. Тех, кто затаив дыхание выискивают на моем лице следы порока, чтобы возненавидеть его еще сильнее, чем достоинства.
Мне на это нечего возразить, так как во мне есть этот порок, и вы не зря его ищете. Но вы очень правильно боитесь, так как он несомненно красив и сочетается с моими достоинствами так же хорошо, как сочетаются вино и лёд. Мало кто такое сочетает, но это лишь добавляет методу прелести. Те, кто меня любят или увлечены мной, как правило влюблены и в мой порок. Они знают о нем, не думайте, что нет. Прекрасно знают ;) И он им нравится. Я знаю, что это кажется несправедливой нелепостью: чтобы получить то, для чего некоторым приходится стать почти святыми мне достаточно быть просто чуть порочной. Но тут нет никакого парадокса, все просто: с их святостью есть немало вопросов, а с моими пороками - почти никаких, так как я, о, безусловно порочна! :)

С интересом читаю блог одной девушки. Называется он "блог любовницы" или как-то вроде, не важно. Блог достаточно популярен, имеет много подписчиков, часть из которых не чужды теме, а часть - ненавидящие моралисты\жены\и-просто-мимо-проходила-неудержалась. Мне тема не близка как таковая, но очень близка сама идея. Человек, волею судьбы, а может быть и по причине каких-то своих действий (этого мы знать не можем) оказывается в определенной ситуации. И ситуация эта, если не сказать скользкая, то по крайней мере весьма неоднозначно оцениваемая обществом, особенно той частью общества, которая в принципе привыкла мыслить различными клише.
Так вот, к вопросу близости идеи, мне дико импонирует то, что человек решается вот так взять и вещать "с той стороны". К слову сказать, польза от этого есть. И не только для любовниц, а так же и для жен, так как в блоге поднимаются многие вопросы в том числе и то, как и почему эти любовницы вообще появляются.
Ника Набокова (так зовут автора блога) очень подробно рассматривает все аспекты любовного треугольника. В чем его причины, как существовать внутри него и прочее, прочее. Прелесть вся в том, что она внутри этого живет, варится, и при этом ничто не мешает ей делать выводы и этими выводами делиться с окружающими. Я собственно пишу это все к тому, что такая человеческая позиция стала для меня в некотором роде спасительной. Нет, я не любовница, я даже не в треугольнике. У меня свои четырехсторонние тёрки, которые мало кому будут понятны в нашей реальности, но!Я читаю ее статьи и думаю - человек (ну, припустим) оказывается не в самой простой ситуации. Многие в таких просто ломаются и превращаются в истеричек, контролерш, я-на-что-то-надеялась и так далее. Люди теряют себя, окружающий их мир, какие-то свои ценности, и личность начинает распадаться.
Это всегда выделяет самодостаточного человека из толпы: можно переживать драму, но совсем не обязательно при этом зарываться с головой в кучу пепла. Ника - очень яркий этому пример. Я конечно не могу судить о степени драматизма конкретно ее ситуации, но то, что она делает - восхищает меня. Еще недавно я сидела и плакала в туалете, потому что от переполняющих меня мысле-страданий было просто не уснуть. Конечно, огромную часть оваций за мое веселье надо отдать Полковнику, потому что он действительно надолго и здорово меня отвлекает. Но это как и самый лучший инсулин - начни жрать что попало, все равно встрянешь. Ника - тоже мой инсулин. Она поселила во мне важную мысль о том, что может быть твоя трудная ситуация - это повод для анализа жизни в целом, а так же повод для того, чтобы поделиться наработками с кем-то кому самому трудно разобраться. Не важно при это, что ты любовница или что-то еще. Все мы хоть один раз в жизни любим тех, кого нам любить нельзя. Но что с этим сделать - выбор всегда остается за нами. И теперь я почти уверена, что можно совмещать это со своей нормальной жизнью. Тяжело, но можно. В конечном итоге, совсем не важно кого именно мы любим, и по какой причине нам этого нельзя. Здесь, как с неизлечимой болезнью (а я, как диабетик знаю про что говорю) можно сделать несколько выборов. Можно смириться, можно отчаяться, а можно однажды понять, что твоя жизнь сложилась вот так и начать размышлять и принести пользу себе, а иногда и людям. Так и с диабетом - можно страдать, а можно искать вкусные низкогликемические рецепты, пробовать и делиться с остальными. Так, благодаря чуждому мне по тематике блогу, но близкому по духу человеку, я взглянула по-другому на свою историю. Боль не уходит, так же как никогда и никуда не уйдет диабет, но есть понятие "компенсации" и любую драму, так же как и диабет почти всегда можно компенсировать, если не запускать.

В тот момент, пока я старательно пропитывала очередной превосходный бисквит вишневой пропиткой, мысли так и роились в голове. Вечер совместил в себе несколько важных факторов, по итогу которых я должна была и бисквит пропитывать, и размышлять, а потом наверное до чего-то додуматься. Полковник нынче находится в статусе #пропал. Сейчас он очень высоко, там частично нет сети, и я как всегда в этой истории понятия имею, как надолго он пропал, вернется ли вообще и если да, то когда и как. Закон сохранения энергии работает без перебоев, поэтому я, понятно дело, углубляюсь в торты под приятную музыку. В общем, сегодня все было как надо: музыка, кондитерское дело, розовое (розовый?) темпранильо, и я даже хотела сделать на торте розочки из крема и украсить их нелюбимой золотой итальянской присыпкой, но тут вмешался Мэтт, поэтому я просто обмазала торт недовзбитым кремом, что мало сказалось на его потрясающем вкусе.

К вечеру, когда кухня превратилась в потрясающее царство вина, меня и фонариков, я честно собиралась выдать каких-то глубоких размышлений , но тут вмешалась сестра и мы провели половину моего времени за обсуждением того, на что обычно его не хватает. Ну вот и в конце - вина почти нет, времени мало, а мысли все куда-то растеклись. Тем не менее, не настолько растеклись, чтобы не писать вовсе. Прекрасная французская музыка играет, бокала на 1,5 у меня осталось, и я таки выскажу хотя бы то, что на поверхности.

Одно из того, о чем я размышляю сегодня и вообще последние дни - это слова "люблю" и "любовь". Знаете, я поняла,что они мне совсем не нравятся, не устраивают, где-то даже раздражают. Не выражают они того, что я чувствую, ну никак. Слишком бедная окраска, и слишком они опопсели. Я люблю - это слова, которые я могу сказать друзьям, брату, сыну. Я многих этим смущаю, потому что могу человеку сказать, что люблю его, но "люблю" - это для меня скорее такой вариант особо нежной дружбы, что ли. А вот как быть, когда речь идет о том чувстве-про-которое-снимают-кино, м? Тогда, это замыленное "люблю" звучит никак, оно тогда вообще не звучит. Хотя я люблю наш язык, да.

Для того, чтобы как-то разграничить свои эмоции, я на данном этапе пользуюсь испанскими заимствованиями. Я не уверена, что пользуюсь ими достаточно правильно (надо, кст., уточнить у Хулиты), но изучение вопроса проводила и была удовлетворена, для моего "внутреннего пользования" вполне хватает. Если вас это когда-то заинтересует, то вы можете узнать, что сказать "я тебя люблю" на испанском можно двумя способами. te quiero и te amo. Значение вроде одно и то же,но не совсем.
te quiero - это что-то сродни тому, как я использую родное "я тебя люблю". Самое простое объяснение, которое я нашла, когда исследовала этот вопрос - это когда человек тебе нравится, но чуть больше, чем просто нравится. Так может нравиться сестра или мужчина, в которого ты слегка влюблена. Это либо эмоция признательности и тепла к родному человеку, или же легкая как пузырики в игристом вине эмоция к собеседнику, который вызывает в тебе что-то большее, чем просто симпатия, но в тоже время не тяготящее, не требующее каких-то особых условий для того, чтоб об этом сообщить. Просто te quiero. Я говорю так Хулите, потому что она сестра, и я говорю так Полковнику, потому что "amo" - это совсем не то, но "quiero" - как раз то, что надо.
А есть "te amo". Этого я не говорю никогда, и меня это радует. Не потому, что не говорю - радует, а потому, что есть такое обозначение чувств к человеку, которое не просто говорит о родстве, веселье, и шампанском. Есть нечто гораздо более глубокое, то, что действительно тяжело произнести вслух и то, о чем не станешь орать почти на каждом углу. Я не преуменьшаю значение родственников и друзей, естественно. Я просто говорю о серьезном, способном изменить абсолютно всю жизнь, чувстве к мужчине. И не важно, придется ли мне когда-то сказать это (а точнее, будет ли в этом необходимость), я просто рада, что благодаря этим двум испанским заимствованиям мне удалось хотя бы для своего личного словаря эти понятия разграничить. Собственно, так же не важно, правильно ли я понимаю разницу между двумя этими выражениями, возможно что и нет. Важно, что у меня за пазухой есть это "te amo" и то, что непосредственно для меня оно означает.