Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

Флешмоб "Красота спасёт мир"

2014-03-24 09:16:36 (читать в оригинале)

Когда мне было года три, мой великовозрастный кузен Игорь (полагая, очевидно, что красота спасёт мой внутренний мир) пугал меня разорванной анжамбеманом строфой:
...Выходит Петр. Его глаза
Сияют. Лик его ужасен.
-- Не хочу! - Кричал я. - Страшно! Пётр твой страшный! А... кто написал эту сказку?
-- Пушкин, - завывая, отвечал Игорь.

После того Пушкин долгое время был для меня синонимом слова "страх". Потом ничего, я страх преодолел, и отношения с Пушкин наладились - более чем.
* * * * *

Когда мне предложили участвовать в флешмобе "Красота спасёт мир", я даже не удивился, потому что моя любовь к массовым акциям протеста всем известна.

Итак.

"Я присоединяюсь к этому флешмобу и приглашаю вас. Идея состоит в том, чтобы заполнить ЖЖ произведениями искусства! В противовес раздору и ругани среди общественности. Каждый, кто напишет в комментарии к этой записи "участвую", получит имя художника, произведение которого он должен разместить на своей странице с этим текстом."

К слову, мне достался Ильяс Файзуллин. Имя я слышал первый раз, но иллюстрацию нашёл сразу. "Отчаяние" (холст, масло. 80 x 100 см. 1979 г.) - этакий слабый испуг старых испанцев, увидевших вдруг непонятного им Франсиско Гойю ("А техника у нас всё равно лучше!")

Что до "Отчаяния", то оптимизм не пропьёшь.

---

Не в каждой библиотеке

2014-03-20 11:24:48 (читать в оригинале)


(кадр из Pillow Book)

Тремя с половиной книгами ранее (а это всего-то лунный месяц по женскому календарю) меня поимело любопытство: спроси, Староверов, кто из твоих френдов из СУПового ЖЖ записан в библиотеку. Не ходит туда время от времени, а имеет (как это по-русски?) библиотечный аккаунт. Записаться в библиотеку - это всё равно, что раздеться прилюдно: специальные тётки с волосяными валиками за затылках теперь будут знать твой счёт в банке, предпочтения в сексе, историю болезни, и можно ли тебя увести у жены. Эти тётки - с уже распущенными немытыми волосами, с обвисшими грудями или вовсе без оных - станут являться тебе во сне, легонько придушивать и шептать: "I know the dreams that you're dreamin' of, I know the words that you long to hear, I know your deepest secret fear".Тебе захочется проснуться и закричать, что ты не записан в ваши сраные библиотеки и вообще грамоту не разумеешь, но тёток не обмануть. И ночи станут страшными, каждый сон - как контрольный диктант в третьем классе.

Как выяснилось, мои френды люди очаянно смелые - из ровно ста опрошенных шестнадцать библиотечных тёток не боятся, что не может не радовать. Недаром Зигмунд Дарвин писал, что человеком управляют только три вещи: секс, еда и чтение книг. От всего остального надо срочно избавляться.

---

Четырнадцатая сказка для ведьмы

2014-03-14 09:01:25 (читать в оригинале)


Николай Васильевич озяб в мартовской воде и вынужден был выбраться на берег. В воде, натурально, было безопаснее, но плавать мешали ржавые льдины и неистребимый запах мазута. Николай Васильевич хотел грациозно отряхнуться подобно породистой борзой, но вдруг подумал, как смешно он будет выглядеть со своими птичьими ногами, впалой ребристой грудью и поросшим нелепым рыжим волосом причинным местом – пьяный танцующий журавль, неудачливый монах, которого выгнали из монастыря по причине крайней дистрофии.

Чуден был Днепр при тихой погоде, на высоком берегу догорал город, света хватало, чтобы отыскать грязные кальсоны и рваный мундир – почти новый мундир со споротыми погонами и бурыми пятнами вокруг ровной полосы дырок, которые явно указывали на то, что бывший владелец униформы не выдержал когда-то состязания с автоматом Калашникова.

-- Я мёртвый! – Зачем-то закричал Николай Васильевич.
-- Вот уж нет, пан Google, - ответил голос.
-- Кто? Здесь? – Николай Васильевич принялся вглядываться в тёмную воду, по которой если плыло что, то пятна мазута да разбухшие трупы солдат обеих проигравших сторон.
-- Конь в пальто. Я твоя первая женщина. И, вероятно, последняя. – На берег, стуча зубами, выползла лиса Чикатило и пробормотала что-то невнятно.
-- Я не ослышался, моя дорогая панночка? Ты сказала: давай поебёмся?
-- Уши промой, глупый Google. Я сказала: давай напьёмся.
* * * * * * * * *

-- Как ты нашла меня? – Спросил Николай Васильевич, откупоривая вторую бутылку с этикеткой "Горілка "Сталін, Бандера і Путін" (первая была "Правосуддя для всіх").
-- Погуглила. После того, как в России отключили интернет, сам понимаешь, сделать это было непросто.
-- После того, как русские взяли Киев, сама понимаешь, надо было отключить интернет.
-- Э нет, после того, как Евросоюз возомнил себя Шихуан-ди и возвёл Великую Русскую Стену, пришлось брать Киев и отключать интернет.
-- Идиоты! – Завизжал Николай Васильевич. – Вы вели себя… безответственно. Патриотический, блядь, подъём! Маленькая победоносная война! Как в детском саду!
-- Зато нам было потом очень стыдно, - мягко сказала лиса. – А из тебя, Google, негодный политический памфлетист. Гнилой пафос. Пиши лучше про Нос свой.
-- Я, между прочим три тома "Антропоморфных душ" написал.
-- Два.
-- Если честно, один.
-- А почему ты не эмигрировал, пока Стену строили?
-- Я, - погрустнел Google, - подавал прошение в посольство Речи Посполитой.
-- Неужели отказали?
-- Вместо ответа прислали полный текст "Тараса Бульбы". Потом хотел было стать почётным гражданином Израиля…
-- Знаю, знаю, - захохотала лиса, - вместо ответа опять прислали "Тараса Бульбу".
* * * * * * * * *

Третья бутылка называлась "Горілка "Горить Москва".
-- Знаешь, Николенька, у нас в Питере говорили: "Горилка без сала - что москаль без самовара". Где у вас тут ближайшая сальная лавка?
-- Да прямо перед тобой. Днепр называется. Трупы плывут к Чёрному морю, правда, в последнее время всё тощие солдаты, а раньше, бывало, чиновники из "Укргаза", а то и "Газпрома", если повезёт.
Лисе повезло. Ей попались в лапы два сенатора и больной (при жизни) ожирением какой-то хрен из Администрации президента.
-- Какого президента? – Поинтересовался Google.
-- А тебе ни один ли хрен? Кстати, хрена нет ли? И сало лучше бы подкоптить.
-- Это тащиться на высокий берег к пожарам? Нам ведь лень?
-- Нам ведь лень. А свежее сало… оно даже вкуснее… особенно когда с гнильцой.
-- Гнильца – форевер, - промычал Николай Васильевич, вгрызаясь остатками зубов в бедро того сенатора, что был потолще.
-- Кстати про форевер. Ты слышал, что из-за этой глупой войны воссоединились Pink Floyd и даже записали альбом The Fuking Cut.
-- Да, панночка, кто бы мог подумать…
-- За номером седьмым, как положено, там есть трек Put your friendly hands on my desert. Заспіваймо?
* * * * * * * * *

С высокого берега было слышно, как Google и лиса в два пьяных голоса, безбожно фальшивя, пели: "Brezhnev took Afghanistan. Putin took Ukraine. And Putin over lunch one day took a submarine with all hands apparently to make him wake up dick", хотя кто кого взял, на самом деле было не ясно, да и кто там встал, тоже не имело никакого значения.

Енот и кошка стояли, держась за руки, как первоклассники, и смотрели вниз. За ними догорал город, воздух был сладкий и пыльный. Кошка хотела что-то прошептать, но закашлялась.
-- Ты сказала: давай напьёмся?
-- О, тебе тоже нужно вымыть уши, как и глупому Google'у, - улыбнулась кошка. – Хотя Николай Васильевич поначалу всё правильно понял.
-- Что, прямо здесь? – Удивился енот.
-- Нет, конечно, это лучше делать дома.
-- Тогда пошли домой, - сказал енот.

---

Der Weltfrauentag

2014-03-08 11:02:05 (читать в оригинале)


8 марта как новый год: ты можешь его не хотеть, а оно всё равно приходит, разве что роль деда Мороза исполняет не без некоторого блеска феминистская баба Яга - Клара Цеткин, в девичестве Айсснер. Её взаимоотношения с Карлом Марксом темны: что-то Карл украл у Клары, что-то она у него, но это были не кораллы и не Карл Либкнехт. Может быть, Клара украла Розу Люксембург? Скорее всего так, поэтому на 8 марта розы обычно не дарят, не хотят ворошить прошлое и сводить гендерный (изначально - пролетарский) праздник к рейдерскому захвату мужского доминирования.

А если бы Клара Цеткин придумала Международный мужской день, то его символом, несомненно, был бы геронтоморфный  клиент. Кто у нас там муж бабы Яги? Дед Йог?

---

Мишка-провокатор

2014-02-24 11:17:10 (читать в оригинале)

Вчерашнее закрытие Олимпиады ознаменовалось маленьким скандалом. Гражданин М. вышел на одиночный пикет, но к нему тут же подбежали гражданка З. и гражданин Т. (их лица были скрыты масками). Мероприятие было расценено как массовые беспорядки, М. повязали, Олимпиаду  прикрыли.

Вы не видели? Значит, плохо смотрели.