Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

ДЕВЯТНАДЦАТАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЕДЬМЫ

2016-01-08 09:00:57 (читать в оригинале)


Женские рождественские истории отличаются от мужских разве что теплотой и меньшим количеством тестостерона, но именно этот факт разделяют далеко не все литературоведы-христиане. Нижеследующий текст был извлечён под пыткой у известного психоаналитика специалистами из Большого дома -- и прямо на кушетке.
* * * * *

В сочельник 20** года климат взбунтовался аки путиловский рабочий; после восьмиградусной жары наступили холода в минус двадцать по Цельсию, температура взяла своё, впрочем, и не своё тоже: грабь награбленное.

По забитым снегом бывшим трамвайным путям Третьей Советской улицы кошка тащила пьяного енота. Тот сопротивлялся, сучил мохнатыми лапами по разбитым рельсам, норовил укусить кошку за грудь и пытался познакомиться сразу со всеми встречными старухами: "Ааа... Старая сука за кефиром вышла. А скажи мне, кошёлка, чей день рождения сегодня... завтра... Зачей... зачем этот день рождения? А мне хвостатая падла сегодня не дала... выпить не дала... не додала".

Старухи прыскали в стороны: полосатая енотова морда была расцарапана в кровь, это кошка перестаралась, приводя любовника в чувство. Тот продолжал орать: "Моя кошка на самом деле ведьма, все усы мне повыщипывала, рожу кровью измазала, я стал как идейный индейский вождь. Индийский. Махатма Гандон... Гольдони... Ганди. Gun day".

Кошке было нестерпимо стыдно, чёрные от туши слёзы тут же застывали на мокром ветру, шерсть на морде стучала сосульками, таков был малиновый звон в канун рождества. На этот звон со стороны Дегтярной улицы и вышла молодая лиса.

Лиса была девочка что надо: лолита в короткой юбке, ноги от ушей, попка призывно выпирает, грудь безо всякого намёка на лифчик, из пасти разит перегаром -- гармония в чистом виде, готовый сценарий "Лиса у енота на ёлке".
* * * * *

Лисе постелили на раскладушке: в те времена всех ночных гостей размещали где придётся, и раскладушка была царским ложем для рождественских сирот.

Утром хозяйка встала первой и долго любовалась лисой -- такой чистой, такой маленькой, такой тёплой. Сама кошка разменяла уже четвёртый десяток (бабий век -- сорок лет), и настала пора начинать вторую жизнь из девяти возможных. Вторая жизнь начиналась с дикого похмелья ("Во рту словно кошки насрали, ха-ха"), и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно, поэтому стоило бежать в аптеку за пивом -- для себя, для енота, да и гостья вчера пила совсем не по-детски.

Минут через сорок кошка вернулась с мешком, полным бутылок -- чистый Дед Мороз. В ванной шумела вода (сама кошка мыться не любила); лиса пела в душе на мотив Casta Diva из "Нормы": "Два минета и вот это". В хозяйской спальне на полу лежала развороченная ёлка, храпел енот на супружеской постели среди скомканных простыней, рыжих лисьих волос и вставших на дыбы подушек.

Дура, дура. Сама, сама привела в дом потаскуху. Колядки, колядки, мы пришли на блядки. Кошка удивилась, как легко лапой вышибла дверь в ванной и одним ударом, одной левой вырубила лису.
* * * * *

Вечером снова не трезвая лиса расчёсывала костяным гребешком рыжий хвост, одновременно пытаясь почесать и заплывший синевой правый глаз:
-- У тебя хороший удар. Дар.
-- Кицунэ, - мурлыкала кошка, - моя кицунэ. И что передают у нас в криминальных новостях?
-- Я и без телевизора знаю. "Сегодня у ворот Смольного был обнаружен труп неизвестного енота, наполовину занесённый снегом. Рядом лежала записка следующего содержания: "енот у лисы на ёлке". По предварительным данным, смерть наступила утром в результате асфиксии. Основная версия -- бытовое убийство, однако, как сообщил нам источник в правоохранительных органах, сомневаться в бытовом характере преступления заставляет то, что пасть енота была забита рыжими волосами нечеловеческого происхождения".
-- Не человеческого! - Закричала кошка. - Нечеловеческого, слишком нечеловеческого.
-- Не исключено, что в этот самый момент особо хитрый санитар морга подходит к цинковому столу и весело щёлкает ногтем по бирке, привязанной к ноге енота. - Захохотала лиса.

Продолжая хохотать, лиса повалила кошку на пол, целуя ту до потери дыхания, до крови, до спазмов. Что поделать, рождество -- такой праздник, когда все должны любить друг друга.

---

ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА В ТЕБЕ

2015-12-31 09:01:05 (читать в оригинале)

Новый год – это праздник, который всегда в тебе. Посмотришь снаружи – хрен знает что: вредная еда после полуночи; поклонение духам хвойного дерева, украсившим ёлку с невозможной степенью китча; какие-то нелепые и нелогичные ожидания: вот у кого-то вырастет грудь в будущем году, а у меня, напротив, исчезнет пивной живот, и у нас у всех увеличится цена на нефть. Внутри, напротив, гармония: все мы, приняв газированные напитки, хмельные от запаха мандаринов, ждём прихода бородатого старца, который вроде бы незаконно живёт с несовершеннолетней холодной лолитой,  всюду водит её за собой, а она мечтает о том, когда же закончится эта странная связь и можно будет вступить в права наследства, но старец вот уже много столетий живёт и не думает умирать, и как бы в компенсацию за гендерные грехи дарит всем новогодние подарки, которые   утром первого января окажутся не такими и нужными. Впрочем, это и не важно: мы целый год были хорошими мальчиками и девочками (ну, почти целый год), и в эту ночь хотим быть детьми – безрассудными, но при этом половозрелыми. Это и есть праздник, который всегда в тебе – тёплый и безумный, как ирландское рождество. С новым годом!

Тэги: 2016, годом!, новым
Комментарии | Постоянная ссылка

---

АБВГДЕЙКА-2015

2015-12-27 09:05:13 (читать в оригинале)


(на фото: Face w/Tears of Joy -- эмодзи, по версии Оксфордского словаря, ставшее словом года; британские учёные врать не будут)

JE SUIS CHARLIE -- слоган, разделивший российское общество даже больше, чем любовь/ненависть к Путину В. В. После катастрофы нашего самолёта над Египтом и последовавших за тем карикатур даже яростные сторонники свободы слова обвиняли журналистов Charlie Hebdo как минимум в отсутствии этики. После парижских терактов многие злорадно предсказывали, что Charlie слабО будет смеяться над французской трагедией, яиц не хватит. Хватило. В отличие от России, во Франции профессия журналиста жива, далеко не все, подобно Lie News, работают за государственные деньги и по государственному заказу. Да, Charlie Hebdo -- жёлтое сволочное издание, где этика не является основой редакционной политики. Жёлтые сволочные журналисты просто работают, работают несмотря ни на что, возделывая свой сад, каким бы уродливым он не казался окружающим.

ДОЧЬ ПУТИНА -- кремлёвское дао. Согласно Лао-цзы, дочь Путина -- нечто эфемерное, неуловимое; при попытке говорить о ней тает, как утренний туман. Тем не менее, в уходящем году выяснилось: одна из дочерей Путина В. В., Екатерина Тихонова, возглавляет Центр национального интеллектуального резерва МГУ им. Ломоносова, также занимает пост заместителя проректора МГУ. Дмитрий Песков на эти домыслы отвечает, что дао, выраженное словами, перестаёт быть истинным и призывает россиян следовать лишь принципу у-вэй.

ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО -- вольная интерпретация посыла Ильи Гаффнера, депутата заксобрания Свердловской области. Вот оригинал: "Если, грубо говоря, не хватает денежных средств, надо вспомнить, что мы же все россияне, русские люди, прошли и голод и холод, надо просто задуматься о нашем здоровье и поменьше питаться". Слова так хороши, что не нуждаются в комментариях, тем более что комменты будут скорее всего крайне неприличны.

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ -- мантра для загадочной русской души. Когда количество санкций, а также санкций в ответ на санкции перевалило разумные пределы, российские власти пришли в недоумение: оказалось, заменить пармезан, хамон и даже турецкие помидоры нечем. Что до незаменимых лекарств, это фигня, российский инсулин кого не убивает, того делает сильнее. Да и сыр на пальмовом масле куда вкуснее. Однако без национальной платёжной системы и программного обеспечения совсем кранты. Итак, в СМИ (до того промывшие мозги даже самим себе) была спущена директива: внедряем в толпу концепт "импортозамещение" и повторяем "халва". Всем уже сладко? Кстати, под слово на букву "и" пока ещё нетрудно получить выгодный кредит на развитие патриотического бизнеса. Стартаперы, на старт! Халва, халва.

ЛЕВАКИ -- главная европейская беда после экологов. Во многих странах находятся у власти. Исповедуют религию, суть которой заключена в двух пунктах:
1. Кто не работает, тот ест (кстати, цитата из гайдаевской "Операции "Ы")
2. Все люди равны, особенно арабские эмигранты.
Конспирологи утверждают, что леваки специально выделяют огромные субсидии безработным арабским эмигрантам, чтобы тем легче было вести войну с глупыми кяфирами на деньги глупых кяфиров на территории глупых кяфиров.
Не согласных с левацкой религией почему-то называют фашистами.

МОБИЛЬНЫЙ КРЕМАТОРИЙ -- передвижная печь для сжигания запрещённых продуктов, объявленных на территории РФ врагами народа. Актуализировано в известной песне "Бьётся в тесной печурке хамон". К слову, главным врагом народа в РФ являет народ РФ (или в покойной Конституции другая формулировка?)

ОЛЬГИНО -- не только деревня в Ленобласти, но бытовавшая там фабрика троллей, принадлежавшая Евгению Пригожину. Нормой для каждого мелкого беса было 100 заказных постов и комментариев в день. В организацию внедрилась корреспондент "Новой газеты" Александра Гармажапова, и после серии разоблачительных материалов лавочка кремлеботов была прикрыта. Или не прикрыта. Или передислоцирована. В любом случае хочется верить, что передовой опыт ольгинцев не пропал даром. Даром? Конечно, не даром.

"ПЛАТОН" -- система оплаты проезда большегрузных фур по федеральным трассам, вызвавшая протесты дальнобойщиков: amicus Plato, но дорожный налог дороже. Предатели России утверждают, что "Платон" принесёт своим хозяевам Ротенбергам очередные миллиарды. Патриоты России напоминают: проезд грузовых фур в цивилизованном мире платный. Конечно, платный. В цивилизованном мире. И налоги обычно собирает государство, а не частная контора.

"ЧАЙКА" - пьеса Чехова, оказавшая огромное влияние на развитие театра прошлого века. Также "Чайка" -- расследование А. Навального, посвящённое не вполне законному бизнесу сына российского генпрокурора. Власти не поняли творчества Навального: что за артхаус. Театральные издания, написавшие доброжелательные рецензии ("Ведомости", Forbes, "Новая газета", РБК, "Дождь") заплатили за это проверками и сменой владельцев. Такова волшебная сила искусства.

"ЯБЛОКО" -- разочарование года. Я про Apple, если что. С набившим оскомину выражением, что без Джобса Apple уже не торт, вдруг согласились самые отъявленные яблокофилы: iOS становится глючной, телефоны не радуют, часы врут, цены бесят. OS X ещё держится и пока остаётся лучшей.
Да, была ещё такая партия -- Яблоко, но в конец ослабуновилась. А политиком года, по версии "Ведомостей", стал всё же Лев Шлосберг.

С наступающим вас. Силы вам, любви и удачи, и, по возможности, поменьше пафоса. Берегите себя, вы себе ещё пригодитесь.

Тэги: 2015, абвгдейка
Комментарии | Постоянная ссылка

---

SHUT UP IF YOU PLEASE!

2015-12-16 09:25:51 (читать в оригинале)


...вот и я про духовные скрепы (их никто не отменял?)
Сегодня по народному календарю -- Иван Молчальник, "День мировой немоты и тишины", с чем я всех и поздравляю. К слову Кстати, кто на Молчальника промолчит, тот весь год красноречив будет. Неплохо, чтобы и завтра все заткнулись, но это маловероятно. Dixi.  

Тэги: пустота
Постоянная ссылка

---

ДЖИМ МОРРИСОН. УРАЛЬСКИЙ СКАЗ

2015-12-08 09:01:09 (читать в оригинале)


Эвона чё. Жил, значится, в Мериканских Соединённых Штатах парняга, а звать его Джим Моррисон. Джим -- это как негр у Гекльберри Финна, только Моррисон белый был. И всё у этого Джима было не как у людей: пойдёт девку до дому провожать -- напьётся, а пить пойдёт -- непременно девке вдует по самое не хочу. А отец у его был как есть солдат, только морской офицер, le amiral vrai. И говорит ентот адмирал Джиму: "Ты это... блядску свою жизнь прекращай, а то лишу наследства. Хошь -- в столяры иди, хошь -- в рыжисёры, только не пей. И стихи не пиши боле, не Пушкин ты и даже не Евтушенко Е. А."

Чё делать? Пошёл Джим (а отчество Джорджевич) с обозом в Лос-Анджелес (это переводится как Архангельск) и поступил там в кинологичну школу, фильму снял, да фильму эту никто не понял: образы, говорят, попахивают субъективным идеализмом, солипсистам тут не место, гоу ту зэ битч (значит, к сучьей матери послали). А Моррисон-то мериканский язык плохо знал и попёрся на пляж.

На пляжу красота: песок в туфли забивается, пальмы гниют, чайки треплются косяк за косяком, луна светит как придурошная. Тут и Манзарек подоспел. Манзарек этот был в очках (вшивый интеллигент), но шибко умный и бабу имел японку: "Спел бы, что ли, Джим, каку хорошу песню про нашу широку мериканску душу". Ну, Моррисон и спел:
Русалка плыла по реке голубой,
Озаряема полной луной;
И старалась она доплеснуть до луны
Серебристую пену волны.

Понравилась Манзареку песня:
-- Давай, - говорит, - ансамбель соорудим, про луну будем петь да заработаем мильон мериканских денег. А Лермонтова не трожь боле.
-- Ансамбель "Двери" назовём, - решил тут Моррисон. - Был у поэта Саши Чёрного (по-мерикански Вильям Блейк) романс про то, как он пьяный в двери не мог попасть. Один в один про наш кровавый режим.

Ну, слово за слово, хреном по столу. Сначала по кабакам пели, а потом пластинки: "Сраные дни", "Моррисон хотел", "Баба из Архангельска" и прочая.

Джим-то хулиган был что твой Есенин. Раз на концерте в Ново-Адском посёлке (Нью-Хейвен по-мерикански) Джим и говорит со сцены: "Все собрались? Церемония начинается? А вот хрен вам!" -- и, натурально, ширинку расстегнул и хрен высунул. Полиционеры смотрят: хреновина что надо, ни у кого такого нет. Ну, позавидовали и заарестовали Моррисона. После того мериканский президент сказал: "Моррисон таперича наша духовная скрепа". Никто не понял, что за скрепа така, но в эти... аналы истории записали.

Вон чё. А джимову жену звали Рыжая Пэм. Страсть она как его любила. Но как раз в командировку уехала, а к мужу баба припёрлась, а баба-то ведьмой была. Бабье колдунство дело нехитрое, наутро ведьма женилась на Моррисоне. Тут Рыжая Пэм из командировки приезжает, видит такой расклад и применяет своё колдунство: "Зачем, - говорит, - Джимушка, тебе эта ведьма костлявая с двумя детьми незнамо от кого, поедем лучше до Парижу, там бабы всё поупитаннее". Понятно, мужик заместо костей завсегда мясо выберет.

Ну и чё. В Париже приехали они в нехорошее место -- Пер-Лашез. В ентом Пер-Лашезе живых мало было, всё больше мертвяки: такое страшное место. Моррисон там споткнулся о поребрик (по-парижски "бордюр"), да так и остался лежать, а вокруг его могила образовалась. К той могиле до сих пор люди ходят: рюмочку опрокинут, сигаретку выкурят, стоят, держатся за леву грудь, где сердце, как будто там есть чему болеть.

Тэги: morrison
Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...