Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

антиалкоголик

2011-04-11 14:19:52 (читать в оригинале)


Сорокалетие в России не принятно отмечать - нет, дамам можно, а мужчинам страшно. Следуя той же логике, мальчики должны проскакивать своё девятилетие на Быстром Велике, а в ответ на непонимающий вопрос заплаканных глаз получать строгий родительский ответ: "Ты помнишь, что случилось с бабой Клавой? Она умерла ровно за 40 дней до своих сороковин и ровно за 9 дней до своих девяти дней. Сынок, усопшего ведь поминают и через год после смерти? Лучше вообще не будем праздновать твой день рождения, он ведь каждый год, ну его. Ты кем хочешь стать, космонавтом? Как нет? Я в твои годы хотел. Пожарным хочешь быть? Отлично, празднум День пожарного, а думаем про твои именины. Как, подарить Большую Красную Машину? Настоящую? Дома тушить? Людей спасать? Нет, пока ты ещё мал, подарим тебе ведёрко с водой. Что говоришь? Огонь пеной тушат? Хорошо, сынок, будет тебе детский шампунь и этот...как его... набор "Мыльные пузыри". Не плачть, ты уже большой, тебе девять... нет, 8 + 1 или даже 10 - 1 год. И вообще. Тут один дядя в субботу праздновал соё сорокалетие. Какой дядя? Ну, этот, с динным носом, он у нас ещё в ванной как-то уснул. Как его имя? Староверов его имя. Говоришь, это фамилия? Чёрт, как же его... Нет, Староверов - это имя. И не спорь со мной. Так вот, дядя Староверов благородные напитки решил залакировать пивом. С водкой. Нет, он водку не пьёт, но так получилось. Не знаешь, что такое залакировать? Ну, это чтобы потом блестело. Так вот, дядя Староверов болел на следующий день, и даже в понедельник немного. Что говоришь, это оттого, что он лаком надышался? Ты неправильно понял метафору. Что такое метафора? У дяди Староверова и спроси, я почём знаю. Ладно, мне пора тексты для тёти Регины писать. Как ты сказал? Вагина Дубовицкая? Ах ты, паршивец. Хе, убежал. А хорошо он придумал про вагину, надо записать. Не для эфира. Эх, нелёгкая эта работа - смешить зрителя. Но сначала позвоню Староверову и скажу что-нибудь вечное. Например, что в 40 лет жизнь только начинается. Чёрт, не в 40. В 39 + 1. Ну, в крайнем случае, в 41 - 1".

---

40 лет, а кто даст?

2011-04-09 09:51:24 (читать в оригинале)


40 лет, а кто даст? (одноактная пиэса)

[Действие происходит в нулевые годы XX века где-то за МКАДом.
Действующие лица:
Староверов - молодой человек сорока лет, считающий, что ему 24;
Добрый Человек - добрый человек, медицинский доктор (MD)]

Староверов: (выходя из тумана, встречает незнакомца): Кто ты, добрый человек?
Добрый Человек: Я - Добрый Человек. Отчего, Староверов, ты всегда ходишь в чёрном?
Староверов: Это траур по моей жизни. Я несчастен. Мне сорок лет,  но жизнь прожита зря. Дантес в 24 года уже пропиарился благодаря Александру Сергеевичу...
Добрый Человек: Пиарился Дантес в основном с бароном Геккерном.
Староверов: ... а Николай Соломонович Мартынов в 25 погасил Звезду Русской Поэзии.
Добрый Человек: Не надо инсинуаций. Соломонович он был по отцу, а отца назвали по святцам. А Боратынский был Абрамович, что с того?
Староверов: Что делать мне, Добрый Человек?
Добрый Человек: А ты скажи всем, что тебе только 24 - вдруг да поверят?
Староверов: Я не помню, сколько мне лет. Пусть будет 24 - все поверят, отчего не поверить.
Добрый Человек (про себя): Я-то поверю, недаром досконально изучил твой анамнез. (громко): Встань и иди, Староверов, в свою песочницу.
Староверов: Вся Россия наша песочница.

[Староверов уходит, оставляя за собой дорожку из песка. Слышится отдалённый звук лопнувшей струны. Наступает тишина, и только слышно, как далеко на сцене The Who первый раз в истории разбивают свои гитары, чтобы потом уйти пьянствовать - за здоровье Староверова, не иначе]

---

skype, gmail и hotmail как угроза национальной безопасности

2011-04-08 16:12:18 (читать в оригинале)

---

мама, дача и дидос

2011-04-08 10:11:50 (читать в оригинале)

-- Алло, мама, привет.
-- Стас, ты в порядке? Тебя не задело?
-- Чем?
-- Как? Медведев вчера сказал, что на ЖЖ была какая-то атака.
-- Это была виртуальная атака, она задела скорее моё самолюбие.
-- А что такое дидос?
-- DDos? Ну, представь, что к тебе пришло человек 50 гостей.
-- Ты смеёшья, Стас? Мой бюджет такого не потянет.
-- Это воображаемые гости. Так вот, туалет и унитаз, соответственно, у нас один. А эти гости чего-там съели, и у всех одновременно началась дикая диарея. И воду отключили.
-- Стас, это обидно. Ты хочешь сказать, что я могу гостей накормить чем-то несвежим? У меня, конечно, только пенсия, но...
-- Я про воображаемую диарею. Твою репутацию хозяйки это не затронет. Скажи, унитаз выдержит совместный понос 50 человек?
-- 50 человек не влезет в наш туалет. Хотя... Я поняла. Много-много дерьма. 
-- Можно и так сказать.
-- Знаешь, Стас, я уже хочу на дачу. Да-да, не говори, я знаю, снег там ещё не растаял. Но хорошо бы съездить.
-- Автобус идёт 2 часа 10 минут. Плюс 30 минут на пробки. В пятницу вечером плюс ещё час. И откроется нашему взору прекрасная деревянная развалюха рядом с кривой берёзой.
-- Прекрасный маленький домик, жёлтая дверь, а берёза почти не кривая.
-- Хорошо, мама. Не кривая.
-- А, знаешь, у нас и правда воду отключили.
-- Но ведь 50 человек гостей в ближайшее время не ожидается?
-- Слава Б-гу, нет. Не нужен нам этот дидос...

---

insomnia

2011-04-06 08:59:46 (читать в оригинале)


Лытбыр вообще дело забавное: сообщать urbi et orbi о подробностях своих физиологических отправлений дело приятное, словно продавать жёлтой прессе факт своей принадлежности к селебрети, виртуальное грязное бельё стоит дорого, а достаётся нам по смешным ценам.

Староверова ночью имела бессонница; эта связь, конечно, противоестесственна, но её оправдывает низкая частотность, один раз - не водолаз. И когда Староверов всё-таки был готов к первой стадии сна, что-то зашумело в темноте и ударилось о пол - это, как выяснилось, был рюкзак, с которым Староверов днём ходит по присутственным местам, изображая из себя толстого мальчика. Староверов решил, что думать о причине Страшного Шума недостойное дело - рюкзак как поц - стоял, стоял, и упал, говорят, такое бывает иногда. Нет, всё же интересно, кому было выгодно это падение, кто был закзчиком и кто исполнителем. Очевидно, рюкзак уронили черти, которые в апреле просыпаются, чтобы только досадить православным. Что, если черти решили придушить Староверова? Это было бы неприятно, ведь всем известно, что руки у них холодно-волосатые и по локоть в крови, правда, удушение было бы бессмысленно, гораздо важнее переманить Староверова на какую-то свою сторону, ведь почти русский интеллигент - существо колеблющееся, как треножник, о чём писали древние философы включая Владимира Ленина. Хотя и это бессмысленно, ведь Староверов беззлобен и очень ненадёжен во вражде, души у него нет, потому что он её не хочет, православным его можно назвать только с большого перепою, да и существование чертей, если быть честным, явление не той мифологии, которую можно терпеть.

Утром Староверов боролся с остатками неполноценного сна разными полезными для здоровья способами - крепким кофе на голодный желудок и двумя сигаретами Gauloises, которые после перенесения производства в Россию курить стало решительно невозможно, но бороться с инерцией ещё невозможнее. На сигаретной пачке была Страшное Предупреждение, и если раньше Староверова пугали раком груди вкупе с импотенцией, то сегодня медленной и болезненной смертью, в то время как хочется быстрой и лёгкой. "Черти воду мутят", - решил Староверов и хотел было перекреститься, но так и не вспомнил ни технологии, ни цели этого процесса.