Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

день малодёжы

2011-08-12 10:27:57 (читать в оригинале)


Превет Семёнавна! Скоро за мной прийдут но внучёк разрешыл мне написать тибе песьмо, пока дочька оттирает в избе кровь. Высылаю тибе картинку ипонской моладёжы патамушта сиводня в мире День малодёжы а асновные тренды до нас поздна доходять. так што мы всё ищщо за глоболезацию.

Малодёжь вся странная - она молодая и красивая, ходит по пятницам с гармошкай по деревне, но встричаются и с айподами. Грибы моладёжь ест всё мухоморы, отчево некоторыи летают по воздуху, но некоторые ходять по земле, под землёй и в промежутачных мирах. А ищщо малодёжь любит по пятнецам падать - как морально, так и физически, но некоторые гатовятся к ыкзаменам - это ботаники и чмошники.

А с галовой у меня савсем стало плохо. фельтшер пропесал голоперидол и гаворит што у мозга с кровью обращение плахое, но встечается в мозгу и гемарой. какой такой гемарой - у всех в жопе, а у миня в голове - вот такая я чюдесная старуха.

А про малодёжь я нидавно роман четала Федора забыла фамилию. роман назывется Дурак - он про больного барина каторый делил бабу с другим барином но не таким дураком - просто придурошным. Бабу эту звали Настасья и она тоже была дура деньги в печке жгла и была слаба на передок. И КАК такие романы цензура пропускает видать общественые  нравы пали как наша малодёжь в пятницу.

Внучьке моей по поваду дня малодёжы звонила какаято потупчик, звала на дело за деньги. а за деньги мы знаим какие дела - думаю эта потупчик всё же блять. Внучка снила лифчик и стала на титьках краской ресовать говарит нужно для дела это не краска а треколор. я такого надругательства над треколором не терплю и говорю что не пущю внучьку на дело. зарежу а не пущу. вот взила ножык и зарезала.

Типерь жду когда за мной предут санетары. руки у миня связаны дык я носом по клавешам стучу и думаю про карательную нашу психеатрию. Замучають они меня.

Уже едуть, сатрпапы. ты знаешь што возьми свечку и поставь зв упокой моей душы - авансом. а не то стану ведьмой и буду кажную ноч тибя мучить. тибе оно надо?

Глижу я в акно. они уже идут. а вмире красота - сонце светит. птичьки биззаботные поють. река плывёт. туман стоить над холмом - прямо как над виршыной ипонской Фудзи. и горох пердячий зеленеет........................................

---

Михаил Прохоров на передаче "Спокойной ночи, малыши"

2011-08-11 15:48:59 (читать в оригинале)

Каркуша: Добрый вечер, братья и сёстры. Знаете ли вы, что наше дело правое и победа будет за нами?
Хрюша: Ворона, ты видела свою МРТ? Какая победа, какие братья-сёстры? Лечи уже свой рассеянный склероз, товарищ Каркуша Сталина!
Каркуша: А ты бы занялся своим ожирением, что ли, а то зеркальная болезнь у тебя перешла в третью стадию, когда твой стручок даже в зеркало не видно.
Хрюша: Видно!
Каркуша: Ага, как же. Есть такой старый анекдот: старый еврей-репатриант устроился в кошерный ресторан, а хозяин заставил старика делать обрезание. В ответ на вопрос "Вам операцию делали под наркозом?" новообрезанный бодро отвечал: "Нет, под микроскопом!"
Хрюша: Ты это на что намекаешь?
Каркуша: Я говорю, что размер имеет значение.
Хрюша: Так ты про Михаила Прохорова...
Каркуша: ...и заметь, только про рост. Я его сегодня пригласила к нам на программу. И он не смог отказать женщине.
Хрюша: Он это может - не отказать.
Каркуша: Но дядя Миша пока задерживается.
Хрюша: Головой в троллейбусных проводах запутался, хе-хе?
Каркуша: Примерно. Он на секретной встрече с Президентом. Побежал жаловаться. Ты же знаешь, плакаты с его красивой физиономией демонтировали в Москве, Екатеринбурге и даже в городе Мухосранске.
Хрюша: А вот это ты врёшь. Про Мухосранск ты врёшь. Там никаких плакатов и не было никогда.
Каркуша: Может быть. Какой ты, однако, жирный сноб. Однако партию "Правое дело" обвинили в том, что она сама снимала плакаты дабы сделать пеар. А Прохоров считает, что демонтаж осуществлялся по указанию местных властей, а царь про это и не знает, бедный.
Хрюша: Царь - это кто?
Каркуша: Медведев. Царствует, но не правит. А Путина челядь зовёт Председателем.
Хрюша: Мао?
Каркуша: Нет, просто Председателем. Хотя ты в чём-то прав: после последней неудачной инъекции ботокса лицо ВВП поплыло и заплыло, губы не двигаются, глаза не открывются, да и глаз почти не видно.
Хрюша: Лето, что ты хочешь. 3D аниматоры из службы новостей совсем разленились, не могут нормальную визуализацию сварганить.
Каркуша: Кстати об аниматорах. Мы сегодня будем смотреть мультфильм про наши СМИ.
Хрюша: Неужели "Смурфиков" покажем?
Каркуша: нет, свинья. Старый добрый мульт "Как старик корову продавал"
Хрюша: Сценарий Сергея Михалкова, между прочим. Не мультфильм - гимн.
Каркуша: "На рынке корову старик продавал, никто за корову цены не давал...", потому что старик это был тупой и не знал теорию продаж, говорил правду о том, что корова дистрофична, бодлива и молока не даёт. Но появился дьявольский паренёк-маркетолог. Не исключено, что у него была пара граммов белого порошка. И вот этот наркобарыга показал владельцу коровы другую реальность, где были горы мяса и молока. Похоже, психоактивных веществ хватило на весь рынок (я имею в виду базар):
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
-- Корову продашь?
-- Покупай, коль богат.
Корова, гляди, не корова, а клад!
-- Да так ли! Уж выглядит больно худой!
-- Не очень жирна, но хороший удой.
-- А много ль корова дает молока?
-- Не выдоишь за день - устанет рука.
Хрюша: О, про "устанет рука" я хорошо знаю.
Каркуша: Считай, что я этого не слышала. Так вот, старик-продавец переместился в параллельную реальность идеальной коровы, и возвращаться оттуда не захотел. И корову оттуда не отпустил. Но беда в том, что та реальность была слишком параллельной, в нашей корова осталась убогой. И старик отказал продавать свою скотину из новой реальности, в то время как парень маркетолог перместился в третью реальность и контролировал оттуда все наши миры.
Хрюша: Вот и Прохоров сказал, что "Правое дело" досталось ему "в разобранном состоянии", и сейчас он занят развалом-схождением. Его картина мира лишилась каких-то корневых файлов. А тут эти плакаты... Наверное дядя Миша очень страдает от несправедливых наездов кровавого режима.
Каркуша: Страдание придумали французские пидары-интеллектуалы.
Хрюша: Старуха, у нас детская передача, будь политкорректнее, пожалуйста.
Каркуша: Да эти французы совсем охренели, навязали миру разум и решили, что он жесток и не любит человеков.
Хрюша: А на самом деле?
Каркуша: А на самом деле миру пофиг. Он прекрасен и равнодушен, ничего больше.
Хрюша: А вот Будда тоже говорил о страдании - он тоже французский пидар?
Каркуша: Будда говорил, как избавиться от страдания, а не как его пестовать и наслаждаться своей глупостью.
Хрюша: Ладно, ворона, мне бежать пора на мясокомбинат.
Каркуша: Куда-а???
Хрюша: Шучу, я не ем себе подобных. Мне надо на птицефабрику. Не составишь компанию?
Каркуша (обречённо): Вот так, ребята. Дядя Миша сегодня не пришёл, и Каркуша, возможно, тоже не придёт больше. Никогда.
Хрюша: Дура ты, ворона. У меня брат на птицефабрике сторожем, он комнату сдаёт для плотских наслаждений, нам он её уступит на пару часов бесплатно. Соглашайся, ворона, на толстого хряка, в твоём возрасте не выбирают.
Каркуша: Девочки и мальчики! Я побежала осваивать новую реальность. Смотрите мультики, а если придёт дядя Миша, попросите оператора передать ему, что  дело Прохорова - правое, но нам на это насрать.
Хрюша: Спокойной ночи, ребята. Ворона, пошевеливайся, нам комнату на два часа сдали, сразу после нас туда придут Филя со Степашей.
Какркуша: Вот так вот, ребята. А вы говорите: французские пидары...

---

anarchy in the UK

2011-08-09 14:07:47 (читать в оригинале)

Как и предполагали умные люди, мировое правительство организовало в Великой Британии беспорядки, чтобы отвлечь пролетариат от финансового кризиса и грядущего подорожания продуктов первой необходимости, роста безработицы и обнищания масс. Как писал товарищ Ленин, "можно биться о заклад, что из 10000 человек, которые читали или слыхали об “отмирании” государства, 9990 совсем не знают или не помнят, что Энгельс направлял свои выводы из этого положения не только против анархистов. А из остальных десяти человек, наверное, девять не знают, что такое “свободное народное государство” и почему в нападении на этот лозунг заключается нападение на оппортунистов. Так пишется история! Так происходит незаметная подделка великого революционного учения под господствующую обывательщину." (по материалам информагентства fuckingnews.com)

Объясните Староверову слова Ленина, пожалуйста - и Староверов сделает вам счастье: пришлёт инвайт на gogle.plus или даже справится со своей ленью и перестанет писать всякую херню.

А видео немного вялое, да.

---

первый парень Сергея Параджанова

2011-08-07 18:37:50 (читать в оригинале)


По вечерам воскресений на Староверова обычно падает лёгкая грусть: хочется быть неуверенным в завтрашнем дне или, например, любить Сергея Параджанова - его белую бороду, грустные армянские глаза и фильмы со слегка барочной и расплывающейся на плёнке эстетикой. Образ Параджанова, этой гей-иконы советской интеллигенции, в своё время сиял в красном углу каждой малогабаритки каждого советского физиколирика, как раз между висевшей на грязных обоях облупленной гитарой и парой закопчённых лыжных палок. Гитара с палкой была державой и скипетром бородатых туристов, выдававших себя за кандидатов наук: "Эй, старик, ты уже читал последний роман Хема? А смотрел новый фильм Параджанова? Милая моя, солнышко лесное, как же ты так?"

И никто из физоколириков не знал, что по телевизору идёт параджановский "Первый парень" - фильм вовсе не документальный и тем более не эротический - так, высокое искусство про дембеля Данилу, который вернулся в родное село и душа которого страданиями человечества уязвленна стала. Лекарством от крестьянской тоски стало строительство деревенского стадиона и перевоспитание Ефима Юшки, который если и был на что способен, то только на злые шутки и вечное ворчание своей girl-friend Одарки Кучерявой. Надо ли говорить, что Юшка стал первым футболистом на деревне - отпускающим только добрые шутки и способным на хет-трик в каждой игре на новом сельском стадионе.

И никто из физиколириков не знал, что каждая бардовская гитара будет сломана, лыжи окончательно сгорят в костре, который лень будет тушить даже обычным мужским способом, и уйдёт в небытие всё физическое и лирическое, всё советское - несмотря на попытки Председателя Путина вернуть совок и претензии Президента Медведева повелевать временем - всё уйдёт, останется только воскресный вечер, в который Староверов вспомнит, что ему завтра не на работу, а это значит только, что не надо любить Параджанова - это можно было объяснить разве что близким понедельником, но раз понедельника не будет, то и Параджанова никакого нет.

---

the falls (ба-бац!)

2011-08-06 15:13:22 (читать в оригинале)

Не понос - так золотуха.

Больничный лытдыбр надоел Староверову - дело даже не в заигрывании со смертью (жить быстро и умереть молодым не для нас), просто пора и честь знать. Про честь вопрос тёмный, но Староверов часто грешит (вот тут можно было поставить точку, но грех заключается скорее не в отсутствии чести - в этом вопросе знатоки разве что путинюгенд, грех в отсутствии у Староверова чувства меры, но не меры всех веществ, как говорят химики, а...)

Ба-бац! Опять началась словесная диарея, которая если чем и примечательна, то отсутствием структуры - вы видели структурированный понос? Вот-вот...

Отдадим последнюю дань хирургам, тем более, что дани не было: перед операцией добрый доктор прозрачно намекнул Староверову о марке любимого виски и даже назвал места, где его можно купить дешевле. Но не случилось - то ли подарить взятку не дали посторонние, не желавшие оставить хирурга с пациентом наедине, то ли Староверов просто жадный.

А начиналось всё весьма эротично. После премедикации атропином с димедролом прекрасные медсёстры лет шестидесяти уложили Староверова на стол и стали привязывать ему руки и ноги бинтами к каким-то выступам. "Сектанты, - решил Староверов, - Они сделают из меня распятие, нехристи, а потом зальют формалином и будут на меня молиться".
-- Вы хотите меня раз пять?
-- Я и один раз могу с трудом, - ответил подошедший хирург.
-- Я не хочу и одного Вашего раза, - сказал Староверов и понял, что его окружают никакие не сектанты, о обычные в наше время дзержинские из Святой инквизиции. Затем началось падение с дерева, но от окончательного падения Староверова удержал скальпель - неважная опора, но другой не было. Ба-бац!

После операции Староверов блевал недолго.
* * * * *

Ходить разрешили сравнительно быстро, и глупый Староверов сбежал на дачу, где должен был сидеть в кресле и наслаждаться пением птиц. Пение птиц состояло в том, что Староверов полез на дерево собирать черёмуху и повторил в реале галлюцинаторную виртуальность. Падение произошло быстро, сгруппироваться не удалось, Староверов, как качественный поц, с напряжёнными мышцами и мыслями о разошедшихся швах едва не вонзился в землю - с той долей вертикальности, на какую только был способен. Кинетическая энергия удара (об этом пишут все учебники физики для староверов) метнулась вверх и упёрлась в черепную коробку. Ба-бац...

После сотрясения мозга Староверов блевал недолго.
* * * * *

Невропатолог долго смеялся, говоря, что нарушена вся аристотелевская логика: тот доказывал, что комичное в несовпадениях, а в случае Староверова категория комизма была как раз в совпадениях, точнее, в падениях.
-- Батенька, а не пройти ли вам повторно курс сценических падений? А вообще больше лежите, вот вам мексидол внутримышечно и фенибут вам в рот.
-- Ба-бац, - согласился Староверов.