For_Anor Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/for_anor/ Добавлен: 2008-05-05 23:48:06 блограйдером lexincorp

Байкал

2012-09-05 12:32:50 (читать в оригинале)

---

Лето.

2012-08-01 02:47:45 (читать в оригинале)


Самое противное -- это когда знаешь, что у тебя есть недостаток, проблема, помеха, мешающая твоей нормальной жизни , а ты никак не можешь от нее избавиться. Потому что это нелегко. Потому что это сидит где-то настолько глубоко в твое сознании или подсознании, что начинает казаться, что так оно всю жизнь и было. А может, Паша прав, и действительно прожила 24 года своей жизни с таким камнем на душе?! Зачем нужно постоянно куда-то бежать, не замечая ничего вокруг?! Не успевая наслаждаться ничем? Ну то есть (и в этом он прав) позитивны, и радостных, и счастливых моментов в моей жизни очень много, но я почему-то упрямо циклюсь на отрицательных... Это понятно, хорошее всегда забывается быстрее, чем плохое, потому что последствия плохого иногда приходится расхлебывать и расхлебывать... Но, блин. Надоело куда-то торопиться. Надоело что-то делать просто потому что "так надо", "должна", "так правильно". Да, у меня жопа с диссертацией и, чувствую, в ближайшие год-полтора-два я на 99% не защищусь... Блин, а кто сказал, что это легко?! Не для кого-то. А конкретно для меня. Я, собственно, никогда не скрывала, что учеба на нашем факультете -- во-первых, это не для меня, а во-вторых, давалась мне нелегко. Ну и уж если начистоту, то, в-третьих, далеко не все было интересно лично мне (не говоря уже о том, что не все было понятно). Ну вот кому я должна свой диссер? Только себе. Потому что я захотела в аспирантуру. Я лично. Хоть что-то сделала так, как хотела. Аррр. Честно говоря, мне иногда кажется, что решение поступать в аспирантуру, выйти замуж и родить ребенка -- единственные мои по-настоящему, нет, не так -- ПО-НАСТОЯЩЕМУ МОИ -- решения. Хотя, признаться, школьные годы я помню плохо. Ну то есть события какие-то я помню хорошо... но вот с какого перепуга я решила, что буду поступать в МГУ -- я не помню. Про выбор факультета помню. А вот про МГУ -- нет.
Посмотрела сегодня фильм "Жених напрокат". Знаете, раньше у меня была подруга. Про многие неприятности и мелкие (и не только) пакости с ее стороны я молчу, в школе натерпелась. Но тем не менее, мы общались и дружили лет с 5. Или с 4. Моих, разумеется. И до моих же 20. В фильме была такая хорошая фраза... о том, что все, кто дружит столько лет, разбегаются. И ведь правда. И мама мне всегда так говорила, что наше общение прекратиться. И ведь правда прекратилось. Из-за чего? Да я вот до сих пор не знаю. Ну то есть, догадки-то у меня имеются (пожалуй, даже недалекие от истины), но это только догадки. И знаете, что... Вот в фильме они поругались крупно, а потом все-таки встретились на улице и поговорили. Не так тепло. Но просто поговорили. А я вот помню, что два с половиной месяца спустя на встрече класса она со мной даже не поздоровалась. Все-таки чужая душа -- потемки.
Вчера, то есть уже позавчера, приехали с Пашей и Темой с моря. А завтра, в смысле, в четверг уезжаю с Темой и предками тоже на море. Я люблю своих родителей, но, блин, в прошлом году это был ад. После рождения ребенка почти все мое общение с родителями -- это ад. Постоянно что-то назло делают и прочее. Устала. Неприятных ситуаций и случаев -- тьма. А ведь я у них единственный ребенок... И такое отношение. Ко мне. Я стараюсь об этом не думать и не зацикливаться, но иногда не понимаю. Просто по-человечески не понимаю. Ладно. Как мать не понимаю. Даже так. Хотя, имхо, почти у всех моих знакомых девушек какие-то трения с матерями. Или даже у всех. Парням проще. Вот и мне, наверное, как маме мальчика проще так. Ладно. Каких-то 2.5 недели. Я выдержу. Я сильная. Или должна такой стать.
Тема за отдых подрос. Болтливый стал -- просто ужас. Не замолкая, практически. Конечно, ряд букв типа шипящих, "р" он еще не выговаривает, но вообще это здорово. Подгузникам уже окончательно официальное " прощайте навсегда!". Вот честно, не понимаю, зачем детей насилуют с 1-2-3-4-5-6месячного возраста, пытаясь приучить к горшку и прочему. Да, года в 4 отучать -- это, конечно, жесть... Но, допустим, к 2-2.5, на мой взгляд, вполне терпимо. Очень люблю этого сорванца, хотя, конечно, хулиган у меня растет тот еще. Я уже морально готовлюсь к родительским собраниям. Так и вижу: "Так, на этой неделе у нас разбили два окна, разрисовали стены раздевалки и устроили потом в туалете. Родители Камаева присутствуют? Отлично, бла-бла-бла". Уф. Эх, нам сегодня уже 2г 2м. Такие большие... даже не верится. Каждый день на него смотрю и не верится... А уж про то, что недавно было 4 года, как его отец признался мне в любви, -- я вообще молчу. Тоже до сих пор не верится))))
Ну и для особого ужаса и устрашения от поста -- мое фото. Не самое лучшее... но в последнее время стала понимать, что мне пофиг *да, да, на море и после отдыха на море мне всегда пофиг, а потом еще накатит волна ужаса*.

---

Эх, скорее бы воскресенье и море...

2012-07-02 00:40:25 (читать в оригинале)

А пока Нептун для затравки)

---

Две недели назад )

2012-06-15 19:16:03 (читать в оригинале)

---

Какой же шикарный дождь был...

2012-06-07 01:40:21 (читать в оригинале)

Люблю грозу и дождь стеною,
И запах лета из окна.
Как будто вот -- глаза закрою,
И в мире собственного сна,

Где мне двенадцать (или десять?),
Где все понятно и без слов,
Где можно было просто бегать
Под звуки громовых шагов,

Где было все смешно и просто,
Где можно было просто быть,
Где "в двадцать лет я буду взрослой",
Где было все легко простить.

Я не могу не улыбнуться,
Но сон останется лишь сном.
Ах, почему нельзя вернуться
Туда, чтоб бегать под дождем?!