Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Маленькие радости

2011-11-24 14:08:32 (читать в оригинале)

Во время обеденного перерыва, когда я поехала домой, чтобы посидеть за компом, позвонили из доставки, и сказали, что моё барахлишко прибыло. Стафф для рисования манги - бумажные скринтоны, ножи, тушь и т.п. Оу е! Выпила две чашки чёрного кофе без сахара, съела йогурт, и в приподнятом настроении поехала на китайский. Половины класса, а именно - Криса, сегодня не было, так что занятие было с Максом-лаоши один на один - удобно. Не нужно тормозиться из-за идиотом, и можно смело быть идиотом и тормозиться на непонятных мне вещах.

В новых словах было такое выражение - 《开玩笑》, я не могла понять его значения. Макс-лаоши привёл пример: "Вот представь. Есть высокий человек, у него длинная шея. Мы говорим: ха-ха, он как жираф. Это 开玩笑". - "Ну... кажется я поняла, но не так, чтобы до конца". И записала рядом с словом "насмехаться, подшучивать".

На перемене пошла забрать свою посылку, и купить в художественном магазине бумагу и папку для формата 四开 (это чуть меньше, чем А2. Это формат для домашки. Аудиторные работы мы все делали на А1. И финальную работу на А0 О_О). После уроков китайского у меня всегда на какое-то время баффается скилл грамматики, так что я довольно бодро обсудила с продавцом бумагу, папку и т.п., почти не используя слов "это" и "сделать это" (сопровождаемых бурными жестами руками). Мы радостно поболтали, все, как всегда, сделали круглые глаза, когда узнали, что я учу китайский год, и это НЕ моя специальность. Уходя, я сказала: "Спасибо! Бай-бай!" Я уже разворачивалась, когда продавец сказал: "В Китае ты должна говорить "до свидания!"" Я оглянулась с глазами-тарелками, и ответила: "Разве?..О_О Но все китайцы всегда говорят "бай-бай"! Как же так!" Продавец засмеялся, и сказал 《我给你开玩笑!》Я рассмеялась и поняла, что теперь я понимаю это предложение. Так что вернулась я на урок уже не просто зная перевод ("я пошутил"), а чувствуя это выражение.

Это так здорово. Что-то подсказывает мне, что учить китайский вне Китая - это каторжный труд. А здесь это - приятная изюминка. Если бы все говорили по-английски, это было бы скучно. Китайский добавляет Китаю некоторый комфорт. Всем, кроме америкосов, лол. Они единственные, кто не способен в Китае быстро начать говорить по-китайски. Я им сочувствую, потому что я как-то естественно говорю на четырёх языках - а они только на одном.

Вернулась домой, радостно распаковала посылочку *___* Это... как бисер, как мулине, как книжки по рукоделию, как подарки на Новый год и День рождения. Это - упакованное счастье.

Бумажные скринтоны, как я и думала, лажа полная. Надо не жадничать, и покупать дорогие плёночные. Но стоили они немного, и я придумаю как их использовать. В конце-концов, теперь я точно знаю, что 纸网 - это ни разу не круто, и что нужно покупать 胶网.

А вот новый нож меня адски дико порадовал!.. Он оказался более тонким, более острым и с большим количеством маленьких сменных лезвий. Нож для скринтонов. Я сразу же приклеила кусок плёночных скринтонов (которые я покупала в художественном магазинчике возле факультета анимации), хорошенько прошлась стеком и... У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ НОРМАЛЬНО ПРОЦАРАПЫВАТЬ ЕГО НОЖОМ, чтобы скринтон не обдирался - а получалась будто бы штриховка! Оу е! Я был права, проблема в ноже!.. Теперь я всё знаю, знаю какие нужны скринтоны и какие нет, знаю какой нужен нож, знаю как действовать, и... я планирую с пользой провести зимние каникулы, они тут огромны))))))) Нужно только заранее всем затариться, чтобы не было как в прошлом году, когда было время, а не было материалов (во время праздников купить такие вещи нереально, потому что китайцы в это время ездят по родственникам, готовят еду и не страдают, в отличие от некоторых, трудоголизмом)))).

Синий стержень для автоматического карандаша оказался нереально твёрдым. По идее он используется, чтобы при сканировании просто отфильтровать на чёрно-белом рисунке синий цвет, но этот слишком твёрдый, так что рисовать им неудобно.

Тушь купила подороже, но зато японскую))))) Не знаю, как она будет - но дрочу просто на тот факт, что она в японских иероглифах)))) Японское не может быть плохим)))))

Перья пока не знаю, но думаю будет нормально.

Клячка Faber Castell, тут я консервативна, и покупаю её той же марки, что покупала в 7-м классе.

А ещё продавец прислал мне в подарок (потому что много всего заказала) складную... складное... ээээ.... оно Х__Х Не знаю, как это обозвать - что-то вроде портативной подставки под карандашей, которую можно схлопывать в абсолютно плоскую круглую шнягу - и раскладывать, тогда в неё влезет пол королевства и пара коньков.

В общем, счастья полные штаны))))) В мире есть 3 прекрасных, идеальных категории продуктов.

1) комп, всё для компа, всякие шняжки, примочки и фичечки :DD Я испытываю нездоровую страсть ко всей этой мути, начиная от флешки для фотоаппарата на много гигов, заканчивая вот этой няшной клавиатурой с вон той охуенной кнопкой))) Я люблю даже свой сканер :3 В идеале я должна быть обложена техникой и обмотана проводами :3

2) бисер, всё для бисера, книги по бисеру, нитки, бусины, леска, замочки, крючочки (несть числа их видам), мулине, схемы для фенечек из мулине, узоры, книжки... ам-ням-ням.

3) карандаши, ручки, блокноты, краски, кисти, тушь, перья, баночки, скляночки, шняжечки, бумажечки, папочки.... вся эта восхитительно бесконечная хрень для рисования и черчения, циркули там с вертикальным взлётом (щет, я скучаю по своему няшке, который стоил овер дохуя, и мог всё на свете, включая подключение к астралу через терминал Межгалактической Корпорации Неорганических Существ), линеечки там rotring... рапидографы... Умнямням *__* Всей этой хуйни слишком много быть просто не может *__*

Вообще, этих трёх пунктов слишком много быть не может *__*

Ну, с некоторых пор я полюбила шмотки/сумки/обувь, но это так, второстепенная. К этим же трём пунктам у меня страсть с детства, ещё когда я игралась с 5-дюймовыми папиным дискетами :3 Крутые были штуки)))

Какой же я адский графоман))))

Ну, на самом деле, мне просто совесть не позволяет забивать друзьям баки всеми этими восхитительными деталями (которые им покажутся приступом маразма), а дневничок - он всё стерпит))) Можно даже самую мелкую мелочь описывать сколь угодно долго, и никто меня не перебьёт :3

Всем чмаки лаффки в этом чяте XDDD

*кто-то пьёт 4-ю чашку кофе за день, от чего чувствует себя очень няшненько*

Из-за окна доносятся звуки скрипки. Уже спустились сумерки. Здесь не бывает красивых закатов, потому что солнце садится очень быстро.

---

Поражения и победы

2011-11-24 08:01:14 (читать в оригинале)

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".

Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.

Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".

Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.

Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.

Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".

Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.

Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.

И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.

За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.

Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.

А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.

В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.

Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.

---

В этот кокон из стёкол и рам не проходит тьма или свет

2011-11-23 21:09:03 (читать в оригинале)

Меня никто никогда не полюбит.

Меня, настоящую.

Я не строю иллюзий по этому поводу: я знаю, что я сферически эгоистична, флегматично жестока, а главное - совершенна неспособна на заботу ни о ком, кроме себя.

Знаете, я даже в гневе никогда не била вещей. Не била посуды, чашек.

Я никогда даже не пыталась бороться за тех, кто мне нравится. Как бы не болело моё сердце, я говорила себе: не стоит в это ввязываться, это тебе ни к чему.

Я люблю кофе, свою собаку, свою бабушку, которой больше нет, свой старый раздолбанный ноутбук, запах туши и бумаги, Бабусин борщ, который я никогда больше не смогу поесть, кататься у папы на шее (чего тоже уже никогда не будет), залазить рано утром к маме в кровать, когда она ещё спит, горячий летний асфальт, Люмена и Гакта, люблю лёжа в постели смотреть фильмы, люблю вставать до рассвета, люблю Бабусину горку и колёсико (которых тоже больше никогда не будет), люблю деньги, удобную обувь и море, люблю отдаваться какому-то делу до упада, люблю читать всю ночь, люблю жалеть себя.

Но я совершенно не готова ради кого-то поступиться хотя бы дюймом своей свободы.

Я ненавижу себя.

Я хочу, чтобы меня никогда не было.

Я хочу, чтобы моя мама прожила свою жизнь заново, не выйдя замуж за моего отца, и не родив меня. Чтобы всё сложилось как-то иначе.

Я ненавижу себя.

Я даже не знаю, из-за чего я сейчас плачу.

Я презираю себя, свою слабость, свои слёзы, свои чувства.

Я хочу быть холоднее льда и твёрже камня. Пока этого у меня не выходит.

Я хочу, чтобы всё было так, как я хочу.

В детстве мне родители сразу покупали все игрушки в нескольких экземплярах. Чтобы когда я ломала одну - у меня всегда была такая же. В результате никогда нельзя было сказать, какая по счёту эта пластмассовая собачка.

Я всегда мечтала о собаке.

Исполнившаяся мечта перевернула весь мой мир, если бы не она, моя Бабуся до сих пор была бы жива.

Если бы не я, моя мама закончила бы институт и сделала бы карьеру.

Я приношу только разочарования.

Я ненавижу себя.

Я боюсь людей, я никому не верю, я всегда жду, когда они сделают мне больно. Но кроме всего прочего, я знаю, что я ничем не лучше. Более того, я чувствую, что я совершенно точно хуже большинства. И что мы разные. И что я их всех не достойна. Что я просто ужасна.

Я чувствую себя словно в прозрачном кубе. Я могу видеть, что происходит вокруг, могу касаться рукой стекла, меня тоже могут видеть и приветливо махать руками. Но я никогда не покину его пределов, и никто никогда не сможет коснуться меня. Потому что он твёрже камня и холоднее льда. Я сама его построила. Я не помню, когда это началось.

Я стараюсь обо всём плохом думать заранее. Чтобы когда оно произойдёт - было не так больно. Я много раз думала о том, как Бабуся умрёт. Что я буду говорить, что делать. На самом деле, всё было не так, но я готовила себя к этому чувству, репетировала его.

Я сама кажусь себе фальшивой насквозь. Кажется, что внутри что-то есть - но это иллюзия. Я - поддельная монета, полая оболочка.

Когда-то, очень давно, что-то пошло не так. Очень, очень давно. И я выросла в то, что я есть. Я ненавижу себя от кончиков ногтей, до кончиков мыслей. Я даже сейчас не верю в свои слёзы. Они лживы.

Я не знаю, как это исправить и как это переделать. Я не знаю, как не начинать все предложения с "я".

Утром я встану ради чашки и кофе и йогурта. Поеду на занятия. Будет пасмурно и ещё не очень светло. В моей сумке будет лежать альбом с домашним заданием, рисунком, где журавль раскинул крылья на фоне неба. Я забуду обо всём том, что тревожило меня ночью. И жизнь потечёт дальше, по своему руслу. Уже сейчас, после обжигающего душа, мне станет легче. Я заберусь в уютненькую постельку, укроюсь одеялком, и подумаю о том, что как же тёпленько и хорошо. И спрячу все эти мысли в сундучёк, до следующего раза. Да я уже это сделала.

---

Пластмассовое

2011-11-23 13:10:02 (читать в оригинале)

Начала читать "Бабочки и ураганы" - фанфик по следующему поколению Поттера.

Тоска зелёная.

Нет, фанфик отличный, всё прекрасно. Но понимать, что мне больше не 11 - невыносимо.

В одиннадцать я любила книжки, Поттера, одиночество в библиотеке, симсов, Диабло и рисование.

С тех пор, в общем-то, мало что изменилось. Только тогда передо мной были открыты тысячи дорог и возможностей, а вся жизнь была впереди. Больше всего я хотела ноутбук - и жить подальше от родителей.

Нда.

Я чувствую себя старой. Я чувствую себя невыносимо старой. Думать о том, что мне больше не 11 - жутко и тоскливо. Мои 17 были отвратительными, но в 11 всё было скорее хорошо, чем плохо. И весь солнечный мир обещался быть моим.

Я знаю, что всё дело в отношении, и 22 можно чувствовать тоже. Можно, а не выходит. Меня угнетают женщины, которые рожают детей, и находят смысл своей жизни в этом. Это как факультет философии - единственное, кем можно после него быть - это преподавать философию. Учить философии, чтобы были новые учителя философии. Такой же бред.

Нет, я не против детей. Наверное. Но делать продолжение рода своим главным достижением в жизни - это ужасно. Просто ужасно. Как животные.

Не знаю, какой правильный ответ на этот вопрос - если бы знала, то так бы не мучилась, но будущее меня всё так же пугает. Мне страшно. Мне очень-очень страшно.

***

По поводу диеты Протасова, на которую я вчера села.

Позавчера, перед диетой, я не нажиралась. Всё что я за день съела - это 3 чашки кофе 3в1, с молоком, пару чашек чаю с мёдом и лимоном и одну упаковку растворимой лапши. Казалось бы, я ела всего один раз и совсем немного. На следующий день, утром, в первый день диеты, я весила 53,2.

Вчера, весь день диеты, на меня напал дикий адский жор. Благо, можно. Я выжрала тонну помидоров и огурцов. Я целый день их ела, бегая на кухню каждые 5 минут. Я съела б и больше, но к ночи все запасы закончились. Я подумала: "Бля, что за пиздец, такими темпами похудеть нереально".

Но сегодня утром, когда я мужественно встала на весы, ожидая плюс 100500 кг - там оказалось 52,7!.. На пол кг меньше!.. о_О По ходу, овощи - это реальне тема! о_О Действительно, я же не заправляла их ни чем - ни маслом, ни сметаной, ни соевым соусом. Только солила. И ела-ела-ела, как будто я чёрная дыра. Лол. И минус пол кг. Потому что это овощи О_О

Кстати, в недавно открывшемся магазинчике возле дома (тут ничего не было, потому что сам жилой комплекс построен в течении последнего года, да и на месте самого студенческого городка 5 лет назад были прерии) оказались вполне съедобные овощи! И помидоры даже можно условно назвать вкусными - во всяком случае, куда более съедобными, чем то пластмассовое гавно со вкусом картона из супермаркета!.. И, кажется, всё дешевле (я не особо в курсе цен, но в общей сумме выходит явно меньше, чем если брать в супермаркете)!.. Оу еее!.. Овощи... XDD

Сегодня ещё наведаюсь к несладкому густому йогурту *__*

Может реальне удастся похудеть до 45 кг - это моё страстное желание, правда, к которому, каждый раз во время диеты я охладеваю. Ну, можно утешить себя, что ещё несколько лет назад мои 52,7 были для меня совершенно невероятной суммой на весах. И что ещё несколько лет назад я весила 57. И даже не подозревала, какая я жирная, осознание на меня пришло, когда я поняла, что у меня пузо, которое не втягивается, и что это пиздец.

И я точно помню, что не была жирной вообще, и втихаря потешалась над "худеющими девочками" в лагере, которые не ходили на обед и на море, зато жрали в палате батоны с колбасой, когда сама весила 51-49 кг. 49 - это после лагеря, когда я радостно съедала котлеты, салаты и фрукты худеющих девочек, а вместо дискотеки сбегала на пляж, чтобы плавать нормально и далеко, а не барахтаться в грязи у берега. Правда, я тогда была на сантиметр ниже, но это же только сантиметр.

Собственно говоря, фото того лета, в лагере, здесь мне нет ещё 16 (даёшь детское порно!), и я вешу 49 кг. Охуенно же было *вздохнула* Тогда фотошопить свои фотки мне даже в голову не приходило (не смотря на то, что умела) - просто в этом не было необходимости. Щет. Какие же у меня были худенькие ручки. Щет. Щет.

Ахахаха вот я и дожила до тех времён, когда разглядываешь фотки своей юности и думаешь: "Ну, и с хуя ли я так парилась из-за своей внешности?.. Всё ж было просто отлично! Я идиод!" Господи, а как я тогда страдала, что не такая красивая, как подружка, что не умею краситься, и что у меня нет длинных блондинистых волос! Никто из мальчиков в лагере не обращал на меня внимания, а за подружкой они ходили табунами. Ахахха как же я страдала)))))) Сейчас как вспомню, с каким фанатизмом к ней относилась - аж тошно становится. Для меня весь мир был завязан на ней.

К чёрту привязанности, к чёрту людей. Пойду куплю себе новую клавиатуру, потому что с этой творится какая сперма дракона, и от печатания вылазит 5 миллионов оутлук экспрессов. Она служила мне верой и правдой, но сейчас явно сошла с ума.

---

Участвую в игре, присоединяйтесь :3 Организатора я знаю, так что всё по-честному

2011-11-23 08:52:55 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщениеБез заголовка

Все знают новогоднюю игру "Белый слон".
Это когда присылают по почте подарок. И вы тоже кому-то по почте отправляете подарок.
Мы же предлагаем поиграть в ГП-слона.

Подарок - это рисунок или коллажик, что-нибудь такое на бумаге, чтобы было приятно получить и несложно сделать. Например, кто-то любит сделать коллажик или рисунок в фотошопе, распечатать в фотосалоне и отправить кому нибудь на радость, а кто-то просто нарисовать. Если хотите, вы можете отправить что-нибудь другое конечно, фигурку например, но это только на ваше усмотрение.

Как играть?
1 До 1 декабря пишем на почту hp.newyear@yandex.ru адрес с индексом, ФИО, имя того, кого вы бы хотели получить в подарок (снарри например) и того кого вы бы хотели нарисовать (просто у кого-то одни герои получаются лучше чем другие).
2 В начале декабря получаем адрес с заявкой.
3 Готовим подарок со всей душой и отправляем его.
4 И ждем свой =))))
5 Радуемся =)

PS Почта существо непредсказуемое, поэтому письма иногда теряются. Напишите кто готов выслать утешительный приз.
PPS Перепост приветствуется. Чем нас больше тем веселее =)