Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Где гарантии, что этот мир реален?

2011-10-02 06:33:05 (читать в оригинале)

Была ночь. Сбегая от чего-то или кого-то, я выпрыгнула из окна небоскрёба, потому что знала, что у меня есть крылья. Они и были - огромные, белые. Немного пролетев, я задумалась о чём-то. И вдруг оказалось, что крыльев у меня нет, и я так стремительно падаю вниз. Не плавно, не медленно, нет. Я просто падаю вниз навстречу смерти.

В голове забилась мысль, что нужно обязательно проснуться раньше, чем я разобьюсь. Потому что если я этого не сделаю - всё будет по-настоящему. Снова было то жуткое чувство, как когда-то очень давно - когда знаешь что спишь, хочешь проснуться - и не выходит, а время поджимает, а время ограничено.

Кое-как всё же удалось разлепить глаза, чтобы увидеть знакомую полосатую окраску простыни.

Стоп. Моя простыня не бежевая, и не полосатая. Она была такой в прошлом году, когда я жила в общаге Сису.

Это значит, что на самом деле тогда я не проснулась.

Надеюсь, я хоть сейчас проснулась? Где гарантии, кроме того, что буквы не расплываются, что этот мир реален?..

Потом я снова провалилась в сон (выходит, не факт что я проснулась). Падая всё с того же небоскрёба. Кое-как мне удалось расправить крылья, и парить, чтобы мягко приземлиться.

The End

---

Responsibility

2011-10-01 21:16:16 (читать в оригинале)

Тот, кто придумал жизнь, несомненно был гением. Так тонко сочетать боль и удовольствие, горе и счастье, которые оттеняют и подсвечивают друг друга. Они неразрывно связаны между собой, ампутируй что-то одно - и другое отомрёт само собой.

Я понимаю это, и признаю совершенность конечного результата.

Но смотреть старые фотографии и молча не лить слёз над ними - я пока ещё не могу.

Определённо, судьба обладает чувством юмора. Скрестить период большого счастья, радости от огромной победы и сбывшихся мечт - с первым большим и настоящим горем. Так драматично и поучительно.

Блядский театр.

---

Вдохновение - штука тонкая

2011-10-01 19:19:02 (читать в оригинале)

Рисую красивую стройную девушку - вообще плевать на результат, даже сосредоточиться не могу.

Рисую красивого мускулистого парня - автоматически, даже не задумываясь, просто рисую мышцы, которые знаю, что они не должны быть, даже не особо вглядываясь в исходник. И точно так же равнодушна к результату.

Рисую жируху, со складками свисающего жира - и уже чувствую себя зарисованной.

Рисую беременного мужика - и ощущаю даже что-то вроде вдохновения.

Рисую старую жирную бабу - и я просто-таки оживлённая!

Рисую старого жирного волосатого мужика - и это просто потоки вдохновения и творчества~~~

Чем более уродлив исходник - тем рисовать это больше в кайф. Если он при этом ещё чешет пузо, а волосы, которые должны прикрывать лысину - развиваются на ветру - то, вообще, шикарно. Отвисшие до пуза с горизонтальным пупком сиськи - тоже очень айс.

Чувствую себя гнусным извращенцем. Боюсь даже представить, что об этом всём подумают мои одногруппники и препод :D

Добавить к этой кунсткамере парней, играющих явно в аудитории в карты, и зарисовку куска разрушенного здания с кондиционером (т.е. оно ещё в использовании) - и об Украине сложится очень... ээ... своеобразное ощущение Х__Х

Из этого всего выбивается только зарисовка ребёнка на пляже в трусиках, но может это скрытая педофилия?..

I want your ugly

I want your disease

I want your everything

As long as it’s free

С другой стороны... это ведь не я фотала все эти фотографии, это всё моя подружка :DDD

...скажи мне, кто твой друг...

А, вообще, приезжая летом домой, на Украину - у меня в голове крутились две главенствующие мысли "почему так грязно, столько мусора и разъёбанных домов" и "почему все такие жирные и неспортивные". Так что всё будет не так уж далеко и от правды Х__Х Правда, обычно эту правду мы тщательно ото всех скрываем, но порой у неё начинают вываливаться внутренности.

---

Sick sad world

2011-10-01 16:07:14 (читать в оригинале)

К больному Картману я не поехала, потому что сегодня 1-е число, и давно обещала Фей Фей сходить с ней на аниме фестиваль.

Однако, встать в 7 утра в субботу - оказалось выше моих сил. Я не только не понимала, что происходит, когда звонит будильник - но и, вообще, затруднилась бы ответить на вопрос, кто я.

Эта неделя была... тяжёлой. Я бы даже сказала, что я охуела от получившейся нагрузки, накладывающегося друг на друга расписания, и попытки всё успеть.

Но, конечно, когда это наши проблемы кого-то волновали, чтобы вот так брать, и не обижаться на нас, из-за таких ситуаций. Вероятно, единственный человек, который спокойно относится к тем фактам, что у его друзей есть свои проблемы, и что, к примеру, мой День Рождения - это не пуп вселенной, и не стоит делать из этого проблему, - это я.

Смогла отлепить себя от постели только к часу дня, но было уже поздно, т.к. не считая сборов - в одну сторону ехать часа два с половиной.

Когда перестала себя казнить (как ни странно, в этот раз мне удалось это удивительно тяжело) - то забралась в постельку, и целый день смотрела "Дарья", под уютный шум дождя.

Кстати, нда, когда дождь - то добраться до внешнего мира становится окончательной проблемой. До автобусной остановки я обычно еду на велосипеде, но даже если ехать с зонтиком в одной руке - всё равно промокнешь. Ещё есть мото-такси, но мотоцикл в этой ситуации ещё хуже, потому что зонтик нахер выгибает. Остаётся только вариант пол часа пиздошить под дождём пешком, что тоже энтузиазма не вызывают.

Да, я оправдываюсь, потому что, на самом деле, я хотела туда попасть, и мне очень обидно, что я вот так вот проебала хорошую возможность развлечься.

И, вероятно, испортила с хорошем человеком отношения.

Из позитивного. Откопала старые фотографии из моей прошлой жизни, где на какой-то нудной лекции по каким-то очередным конструкциям пацаны рубятся на последней парте в покер на деньги, а мы ржом, фотаем препода, и фотаем эту вакханалию на задних партах. 

...хорошо, что я не стану архитектором: мне было бы ссыкотно зайти в дом по моему проекту.

И фотографии, которые фотала одна из моих Ленок на пляже, чтобы делать наброски по летней практики. Куча жирных мужиков и баб в смешных позах, мужик в стрингах, я даже могу разглядеть шерсть у него в заднице... Всё это выглядит большей частью порнографично, но можно отобрать и более нормальные кадры (вроде беременного мужика в панамке), чтобы сделать наброски.

Два года я не рисовала ничего нормального. Т.е. простых смертных людей, кувшинов и черепов. Я рисовала только божественных бисёненов с развивающимися волосами, прессом и безумными пропорциями. Так что у меня удивительно ностальгическое чувство - "тряхнуть стариной".

Хочу завтра заглянуть в универ, в очередной попытке улучшить два кувшина, тряпку и череп. У меня даже есть телефон хомчка, у которого есть ключи. Если дождь будет хоть чуть-чуть более милосердным.

...щет, не могу поверить, что я добровольно, в воскресенье (!!!) потащусь в универ (!!!), чтобы делать учебное задание (!!!). Охуеть. Такого энтузиазма у меня не наблюдалось даже в художественной школе О_о Её я любила, но ходила строго три раза в неделю.

Зато теперь я твёрдо знаю, что если когда-нибудь снова встречу своих учителей из неё и директора - мне будет не стыдно, как полтора года назад, когда я туда зашла.

...когда-то директор потратил около часа своего времени, чтобы убедить меня бросить музыкальную школу, и больше ходить в художественную "что тебе важнее". Но тогда я была принципиальной девочкой, и не бросала начатых дел. Что привело меня, в конечном итоге, к плачевным результатом.

Оказалось, что куда большее мужество требуется не чтобы продолжать заниматься ненавистным делом - а чтобы бросить его, не смотря на все результаты и последствия.

...как подумаю, что сейчас я была бы на 6-м курсе архитектуры (если бы раньше не самовыпилилась)... То мне сразу становится так тепло, хорошо и легко на душе :D Тревожно - но хорошо))))

Чёрт побери, я на месте!

Если окажется, что моя мама перестала мне писать, потому что с ней случилось что-то плохое - то это будет именно тем ударом судьбы по яйцам, которые она любит делать, когда человеку кажется, что всё хорошо. Если же она не писала мне, и не подавала никаких признаков жизни просто так - я, вообще, не удивлюсь. Моей безответственности до её - как пешком из Китая на Марс.

*Почему бы вам не попробовать что-то новенькое, вместо Египта и Турции?.. Круглый год есть самый разнообразный отдых в Австрии - начиная от морских круизов, и заканчивая лыжами.

---

Я тебе кохаю

2011-09-30 16:45:55 (читать в оригинале)

*тем, кому за страну обидно. В Китае, на самом деле, жизнь просто ужасно. Не приезжайте, пожалуйста. Чем меньше тут понаехавших в наш Китай - тем лучше.

Сегодняшний день был 还不错 вполне себе так ничего. Мне стал нравиться более-менее мой рисунок, я обедала вместе с одногруппницами, на чтении было интересно, потом я снова до вечера рисовала, общалась и делала наброски. Видимо, отсутствие суицидального настроения сильно отразилось на моей приветливости, так что сегодня я, действительно, мило проводила время со своим потоком (наши классы по соседству, и мы ходим друг к другу смотреть рисунки и общаться).

Я так и не поняла, вон та девушка - это его девушка, или нет. Тут все публично не зажимаются, так что понять это не так уж и легко. Спрашивать на прямую - не хочется привлекать внимание к моему интересу к этому вопросы.

Так что я непроизвольно распускалы волны флюидов и флирта во всех стороны, рандомно сражая цели :D Больше всего досталось мальчику, мольберт которого рядом. К концу дня он поинтересовался, как сказать по-украински 我爱你, и торжественно произнёс: "Я тебе кохаю". Это было шутливо, но чрезвычайно многозначительно. Я даже подумала, что нужно кагбэ себя контролировать, и не делать всего вот этого.

Я мудак и осознаю это. Нельзя так легко играть с чувствами людей. Но очень сложно удержаться, когда это так легко.

...улыбнуться только ему, посмотреть так, будто он единственный мужчина за земле, спросить совета в той сфере, где он себя чувствует значительным - и внимательно выслушать ответ, невзначай коснуться рукой, снова улыбнуться, сказать милую глупость, восхититься его знаниями-умениями, потом у него на глазах пойти поболтать вон с тем парнем, и снова вернуться, став рядом.

Щет. Ненавижу себя.

Почему мне не вести себя с теми так, кто, действительно, нравится. Почему это получается и работает только с теми, кто просто подвернулся под руку, но вся эта поебень, которая выходит так просто и естественно, - совершенно не вспоминается тогда, когда это пригодилось бы по-настоящему?..

Какого чёрта я веду себя как такая вся из себя стерва, но превращаюсь в унылую запинающуюся школьницу, когда мне кто-то нравится?

Печаль.

Самое печальное, что я даже не могу пообещать себе так себя не вести. Потому что это... ну... ээээ.... не то, чтобы сильнее меня - но значительно разнообразит рутину. Но щет, они же принимают это за чистую монету ТТАТТ

Забавно, но украинских мальчиков я не жалела О_О С каких это пор я стала такой сентиментальной? Х__Х

Я компенсирую отсутствие красоты? Или то, что в подростковом возрасте на меня никто не обращал внимания?..

Хотя, с другой стороны, в детстве я была равно такой же О_о Радовалась любым существам мужского пола, вне зависимости от того, такой же это трёхлетний мальчик, или доктор скорой помощи, которая приехала ко мне среди ночи. И, конечно, хотела всем нравиться.

Хм.

Вообще, понять, где находится этическая грань, между безобидным флиртом, развлекающим обе стороны - и игрой чужими чувствами и наивностью, довольно сложно. Я, вообще, затрудняюсь определить где она находится. Наверное, всё же, если из-за меня никто не повесился - то я её не переходила, верно?.. Или она не столь отдалённа?

Ну, я мудак, которому сложно поговорить с парнем, который нравится, и не отрицаю этого.

Но сегодня мы с ним даже поговорили.

Боже, он так улыбается. Когда я смотрю на эту улыбку, мне кажется что можно было бы положить голову под токарный пресс и не заметить этого.

Когда он улыбается мне - это просто пиздец какой-то. В смысле мне хочется взять топор, и перекрошить всех баб в округе ста миль. И мужиков, на всякий случай, тоже.

С другой стороны, если у него есть девушка, у них любовь и все ля-ля тополя, я смогу замечательно страдать, не предпринимая никаких действий, чувствуя себя потрясающе несчастной, и искренне наслаждаться очередной несчастливой влюблённостью.

А если нет - то мне придётся начать составлять какой-то хитрый план, пытаться как-то с ним сблизиться, в процессе решить, что а ну его нахуй, надоело, и, вызвав его недоумение, радостно переключиться на другого няшного мальчика.

Оба плана отработаны неоднократно, проверены и обкатаны, и, в любом случае, я остаюсь в выигрыше :D

Возможно, я умру старой девой, до конца дней своих наслаждаясь мультиками, компьютерными игрушками и Звёздными войнами. Честно говоря... эээ.... господи, такой план меня привлекает в стопицот раз больше, чем перспектива стирать мужу носки и готовить ему ужин. Брррр, как представлю.

Даже план заработать неприлично много денег, и всю жизнь проводить в компании няшных мальчиков-шлюх - и то в стопицот раз веселее, чем быть кому-то бесплатной прислугой.

***

Картман заболел, завтра еду его развлекать и рисовать.

Боже, не могу поверить, что теперь изрисовывать блокнот рандомными набросками - это не пинание хуёв на лекции, вместо того, чтобы образовываться - а моё домашнее задание, которое нужно показывать учителю. Сдуреть можно.

До сих пор боюсь поверить, что моя Несбыточная Мечта осуществилась. Так не бывает.

Уехать далеко-далеко, жить отдельно от родителей, учиться на художника, проводить время по своему усмотрению - всё это должно было бы остаться плантиками-прожектиками, о которых на старости лет нужно было бы вздыхать, что вот, не сложилось, не получилось, но уж вы, внуки-то, постарайтесь. Но блеать внезапно всё сложилось и получилось.

В некотором роде, было бы проще, если бы ничего не вышло. Тогда можно было бы до конца жизни перекладывать ответственность за свою судьбу на родителей. Теперь это не проканает. Я сама всё решила, я сама всё сделала. Если это всё закончится мега-фейлом - мне будет некого винить, кроме себя.

Возможно, в конце-концов мне всё же придётся покончить с собой, чтобы не приходилось расхлёбывать последствия своих чудо-решений. В любом случае, это лучше, чем никогда их не принимать.