Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Воскресенье и Син

2011-10-30 14:33:17 (читать в оригинале)

Никуда сегодня не пошла. Могу я хоть в воскресенье выспаться?..

Мне снилось, что раньше у меня был робот-дракон. На нём можно было летать, он был очень здоровским. Я совершенно точно помнила, как всё было, хоть и в настоящем сне его у меня не было.

Син сказал, мол, бла-бла-бла, как же так. (хотя я даже разлепила глаза, чтобы написать ему смс, что никуда я не пойду, и что я сплю) Он мне маленький подарок купил, а я такая сякая не пришла. Ну охуеть теперь. Лучше бы он не ебал мне мозги. Если у него и были какие-то шансы в отношении меня - то он здорово их сокращает, когда напрягает меня.

Я, конечно, тронута до глубины души, что есть на свете ещё парни, которые готовы добиваться девушки, которая им нравится, и что им подойдёт не любая. Это мило, необычно и оригинально.

Однако, я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что его покорил не мой богатый внутренний мир, не мои многогранные интересы и не мой искромётный юмор. Я ему нравлюсь по двум причинам: я иностранка, и я красивая (во всяком случае, так считает он и другие парни на районе, лол). Так что... бачили чортові очі, що купували, їжте ж хоч повилазьте.

---

Письмо

2011-10-29 23:51:35 (читать в оригинале)

Вчера я разгребала непрочитанные письма, и потратила на это несколько часов (правда, около 1000 непрочитанных всё равно осталось Х__Х), но это письмо мне было, действительно, невероятно здорово читать. Самое важное в человеческих отношениях - это _пытаться_ понять другого. Это невозможно, как дойти до горизонта. Но главное - бесконечно стараться. Спасибо.

Я всё ещё не дочитала твой дневник, хотя уже читаю о том, как ты уезжала в Китай =)

Надеюсь, в том, что я не пишу этот комментарием к специальному посту, нет ничего страшного. Просто мне очень хочется поздравить _тебя_ лично, так сказать. А в комментарие я многое бы не написала.



Я начала перечитывать твой дневник по двум причинам. Во-первых, я совершенно, тотально, безгранично восхищена твоим упорством, силой воли и желанием жить. Во-вторых, мне было просто невероятно тяжело тебя понять. Не было той легкости, когда читаешь человека, и кажется, что вы уже сто лет знакомы.

Я ни разу не пожалела о своём решении. И мне бы очень хотелось поблагодарить тебя за ту искренность и честность, с которой ты всегда сюда писала. Мне _действительно_помогли_ те мысли и размышления, которыми ты делилась с читателями долгие годы. Ну и я далеко не первая, кто говорит тебе, что ты очень интересно пишешь *=)* Читаешь записи как книгу, от которой невозможно оторваться.

Со временем, пришло настоящее понимание тебя. Почему ты пишешь то или иное, глядя на это именно так, а не иначе. Почему воспринимаешь вещи такими. Почему так, казалось бы "внезапно", возникали посты, на которые так бурно реагировала общественность. В контексте твоей далеко не легкой жизни и тех периодов, через которые ты проходила, это было не внезапно. Мне было искренне стыдно, что когда-то я этого не поняла. Прости.

Я не буду говорить, что теперь легко могу тебя понять, или чувствую как себя... просто потому, что совру. Я действительно тебя чувствую, и думаю, что понимаю... но это больше эмоциональная связь, потому, что я очень тобой прониклась за эти тысячи записей =) На самом деле разница опыта никуда не делась. Я никогда не проходила через то, что прошла ты, и та сила духа, воли и выдержки, которая для этого тебе потребовалась, меня восхищает до невозможности.

Помнится, у тебя не так давно были записи о том, что на самом деле ты не милая, не добрая и не пушистая. Я не помню дословно, но было что-то о том, что люди сначала придумывают себе кумира, а потом разочаровываются в тебе, так как ты их же розовые придумки не оправдываешь.

На самом деле, от чего бы ни разочаровывались эти люди, они не видят главного - ты прекрасная, цельная, сильная Личность, которая прекрасна именно совокупностью всех своих сторон характера, а не просто каким-то одним ракурсом. Твой пример вдохновляет, твоя целеустремлённость не может не заражать всех окружающих. Да, где-то может быть жестокость или категоричность, но это в тебе органично, не отделимо от самой тебя. Так что, могу сказать только то, что восхищаюсь тобой всей вместе, а не маленькими отдельными урывками каких-то качеств =)



И да, я поздравляю тебя с твоим 22-хлетием =) Знаю, ты никогда не хотела вернуться в 17 и рада взрослеть, так что могу тебе пожелать только того, чтобы всё в твоей жизни продолжало двигаться в гору. Чтобы учеба в университете действительно принесла тебе прекрасные годы студенчества, чтобы манга распродавалась быстрее, чем ты бы успевала её рисовать, чтобы тебя окружали по-настоящему понимающие и преданные тебе люди, с которыми ты чувствуешь себя на равных. Это ведь так важно. Будь здорова, и поправляй дела со своим больным коленом, всегда улыбайся и продолжай писать такие же прекрасные объёмные посты =) Их, ей богу, радостно читать =) Я даже немного опечалена тем, что скоро всё дочитаю...) Ну и, конечно, активных и интересных тебе будней! Чтобы не возвращалось то состояние, когда бесконечно хочется спать =) Трижды ура твоему дню! =)

---

Тысяча чертей

2011-10-27 20:04:31 (читать в оригинале)

Лежала в кроватке, смотрела очередную серию 2-го сезона старого Стар Трека. Почувствовала, что что-то чуть-чуть придавило постель рядом с моей ногой. Фоновой мыслью подумала: "О, здорово! Тигра пришла, а я и не заметила! Нужно лежать осторожно, чтобы не потревожить её!"

И тут же похолодела.

Какая к чёрту Тигра. Она умерла больше трёх лет назад.

Плевать, что она была со мной с самого детства, лет с 6. Но сейчас её больше нет. Она в кошачьем раю. Хотя нет, я не верю в кошачий рай отдельно от человечьего - наши судьбы неразрывны.

Теперь я понимаю, почему взрослые никогда не хотят заводить домашних животных. Мысль о том, что они всё равно умрут раньше нас - невыносима. Нужно заводить людей, чтобы можно было эгоистично умереть раньше них.

Тигра. Бабуся. Где вы.

***

И пожалуйста. Люди. Будьте людьми. Засуньте себе в задницу советы о том, что хватит жить прошлым, бла-бла-бла. Потому что или у вас никто не умирал, даже хомячок - или это было так давно, что вы смогли с этим ужиться. Но для меня всё это было совсем недавно. И я не могу не думать о том, что тех, с кем я прожила всю жизнь - больше нет, и никогда не будет. Идите к чёрту.

---

Бунт на корабле

2011-10-27 17:52:00 (читать в оригинале)

Так. С завтрашнего дня я перестаю заморачиваться по поводу кто что подумает, и а вдруг я покажусь не вежливой и кто что обо мне скажет. Блеать я не собираюсь в этом городе проводить остаток своей жизни - и даже в этой стране. Так что даже если я всё нахуй зафейлю, и все будут считать меня моральным уродом - а чи не похуй?.. Какого чёрта я так напрягаюсь, чтобы кому-то понравиться?.. Йобанный стыд.

Во-первых, я буду общаться с теми, кто мне симпатичен - и блеать мне посрать, что по этому поводу будут пиздеть все эти маленькие девочки.

Во-вторых, я НЕ буду общаться с теми, кто мне не симпатичен, и посрать, если я буду не вежливой.

Всё, с меня хватит. Ебала. Я. Это. Всё.

Я всё сказала.

И куплю себе нормальный чай. Вкусный. Не это дерьмо, которое везде продаётся.

Вероятно, меня подкосило это лето. И несколько месяцев в изоляции от людей.

И чёрт. Вероятно моим одногруппникам придётся узнать, что я НЕ милая. И НЕ вежливая, какой всегда кажусь изначально. И от их мягкости меня тошнит. Я сама стала соплёй рядом с этим всем.

Чёрт знает что.

---

Как находить друзей?..

2011-10-27 16:29:13 (читать в оригинале)

Проснулась сегодня утром, и никуда не пошла, потому что мне было одиноко.

Охуенное оправдание, но так оно и есть.

У меня нет парня, нет друзей (во всяком случае, рядом), нет домашнего животного, родители - за сотни тысяч километров, а Бабуси больше нет, не смотря на то, что сегодня она мне снова снилась. Мы шли рядом по краю лабиринта, где узкие дорожки, шаг в сторону - и пропасть.

Сижу дома, пью кофе, молоко, читаю яойную мангу.

Все говорят: ну так найди себе друзей.

Это легко сказать. А что мне делать - если я не умею?.. Я не умею сама делать первый шаг в дружбе. Особенно, в дружбе. Сколько я себя помню, с самого детства, это со мной все всегда хотели дружить. Друзья появлялись сами, мне не нужно было ничего делать. Даже компании, мои компании - образовывались сами.

Блеать, я даже не звоню никогда никому первая. Вообще никому. Ну... эээ... я просто не могу О_о Когда мне нужно кому-то позвонить - приходится собирать все свои фобии в кулак, и пересиливать бог знает что в себе.

Ну а... хм... я не знаю, о чём говорить с людьми и всё такое.

Здравствуйте, меня зовут Саша, в свободное от пинания хуёв время я читаю яойную мангу, потому что истории, про так мужики ебутся в задницу - это здорово, интересно и главное ведь душа! Ещё я считаю, что мы должны уничтожить Землю, чтобы положить конец страданиям, хотя идеи постапокалиптики мне тоже близки. Да здравствует Дарт Вейдер!

Так что ли?..

Нет, не так. В результате общение всё равно выходит на уровне "привет-пока". Потому что говорить о том, о чём мне интересно - с малознакомыми людьми невозможно. Потому что за фразу "хаха тебе нравится Гарри Поттер? олололо хаха" хочется дать по морде. И бить эту суку до тех пор, пока она не осознает, что про то, что нравится другим людям говорить плохо - это невежливо, и хорошие мальчики и девочки так делать не должны.

Ну, в общем, всё равно это один сплошной фейл. Вроде я и тянусь к людям, а вроде и как приблизиться не могу.

Всё ещё осложняется тем, что все такие милые, дружелюбные и вежливые. Слишком милые, слишком дружелюбные, слишком вежливые.

Чёрт, я уже ненавижу тех людей, кто прочитает это, и подумает, что это проблемы на пустом месте, и, мол, мне бы такие заботы. Но проблемы и заботы - они всегда именно такие, которые доставляют проблемы и заботы лично нам. То есть... думаю, вы поняли меня.

Что-то с этим всем я, конечно, буду делать. Пытаться и всё такое. Но пока всё сложно.