GubanovGubano - BLOG.I.UA Голосов: 2 Адрес блога: http://blog.i.ua/user/1232759/ Добавлен: 2009-02-07 19:03:45

ЦИК: Кандидат от «оппозиции» Дмитрий Белик использует «грязные»

2012-09-16 14:33:00 (читать в оригинале)

ЦИК: Кандидат от «оппозиции» Дмитрий Белик
использует «грязные» методы борьбы.

Центральная избирательная
комиссия (ЦИК) объявила предупреждение кандидату в народные депутаты Дмитрию
Белику, который баллотируется в одномандатном избирательном округе № 224 (город
Севастополь) от партии ”Русский блок”.



Соответствующее решение было принято на заседании ЦИК по результатам
рассмотрения заявления уполномоченного представителя Партии регионов в этом
округе Игоря Коптева. Заявитель, в частности, просил ЦИК объявить
предупреждение Белику в связи с нарушением нормы избирательного
законодательства, которая обязывает при изготовлении и распространении печатных
предвыборных агитационных материалов указывать сведения об учреждении, которое
осуществила печать, и информацию о лицах, ответственных за выпуск материалов.

Как выяснилось,
агитационные материалы кандидата Дмитрия Белика изготовлены с нарушением
законодательства и непонятно из каких средств.

Напомним, что прокуратура
провела обыск в офисе Дмитрия Белика в связи с возбужденным уголовным делом.
При этом по информации председателя земельной комиссии Севастопольского
горсовета , земли заповедника «Максимова дача» в Севастополе были раздерибанены
в 2007-2008 годах, когда земельную комиссию возглавлял Дмитрий Белик, а
градоначальником Севастополя был Сергей Куницын.

Адрес статьи: http://vedomosti.ucoz.ua/news/cik_kandidat_ot_oppozicii_dmitrij_belik_ispolzuet_grjaznye_metody_borby/2012-09-16-675

Разрешается распространение при условии
ссылки на пресс-группу проекта

                                                   

Метки:
МАРК
БЕН-НАИМ, Бен-Наїм, БЕН-НАИМ МАРК МОИСЕЕВИЧ, БЕН-НАИМ М.М., Региональная
Правозащитная Группа «ПОЛУОСТРОВ КРЫМ», газета «Крымские
ведомости»,Севастополь, Симферополь, Крым, МАРК БЕН-НАИМ, Бен-Наїм, БЕН-НАИМ
МАРК МОИСЕЕВИЧ, БЕН-НАИМ М.М. ,Региональная Правозащитная Группа «ПОЛУОСТРОВ
КРЫМ», газета «Крымские ведомости», Севастополь, Симферополь, Крым, Украина, Дмитрий Белик, Русский Блок, уголовное дело,
Сергей Куницын

 

---

Оксана Федорова не может похудеть. ФОТО

2012-09-16 14:32:00 (читать в оригинале)

Телеведущая из России по имени Оксана Федорова сейчас делает
всевозможное для того, чтобы возвратиться к своим бывшим параметрам,
однако на сегодняшний день все ее попытки оказались бесполезными. Знаменитость садилась на самые строжайшие диеты, отказывалась от какой-либо еды после…ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ…

---

Секс - рекорды

2012-09-16 14:26:00 (читать в оригинале)

Самый маленький половой член — 1 см. Самый большой — 35 см.  Самые тяжелые груди — 20 кг.  Самый большой клитор — 30,5 см.  Самые большие ягодицы — 2 м в диаметре.  Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 г., то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры — свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.  Самый маленький половой член — 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.  Наибольшие размеры пениса:  (сравнительная таблица доктора Якобуса) Англия: 26,67 см  Германия 21,59 см  Дания 20,32 см  Америка 19,68 см  Швеция 19,6 см  Франция 19,6 см  Африканцы 19,05 см  Наименьшие размеры пениса:  (сравнительная таблица доктора Якобуса)  Англия 6,98 см  Германия 8,89 см  Дания 12,7 см  Америка 8,89 см  Швеция 12,7 см  Франция 8,89 см  Африканцы 10,16 см  Но, не следует забывать про "великий уравнитель" — (медицинский жаргон) — эрекция. Отражает физиологическую особенность — увеличение пениса больше при небольших исходных размерах и наоборот.  Самый старый порнофильм  Из всех сохранившихся — аргентинская классика жанра "El Sartorio", 1907 г.  Самый дорогой порнофильм  Самый дорогой порнофильм всех времен "Калигула" ("Caligula" / 1980) от издателя журнала "Пентхаус" (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. $.  Самый дорогой эротический фильм  "Шоугерлз" (Showgirls / 1995) стоил более 84 млн. $.  Самый прибыльный порнофильм  "Большая Глотка" ("Deep Throat" / 1972) обошелся его производителям не более чем в 22 000 $, а прибыли принес на 100 млн. $.  Самая большая коллекция в порнографии  В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 000 книг и 150 000 фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.  Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов  Иллюстрированный журнал "Роллинг Стоун" (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2 250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.  Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов  Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.  Самый опасный способ секса  Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.  Самые дешевые проститутки  В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.  Самый первый тест на беременность  В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность: "Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут — она родит, если прорастает только пшеница — родит мальчика, а если прорастет ячмень — то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит".  Первый в истории способ предохранения от беременности  На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.  Самый большой гей-парад  В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 000 людей.  Самый ранний случай заражения СПИД  В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 г., обнаружил возбудитель ВИЧ.  Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола  Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 000 операций по смене пола у мужчин и более 300 — у женщин.  Страна, в которой чаще всего занимаются сексом  В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.  Самый выдающийся насильник  54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.  Страна, где случается больше всего изнасилований  В Южной Африке на каждые 100 000 жителей приходится 116 изнасилований.  Первые насадки для пениса  В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.  Первый вибратор  Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 г. (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.  Самый старый афродизиак  Шпанская мушка, известный вид жука, который вырабатывает из своих желез специальный секрет, является известным афродизиаком еще с античности и упоминается еще у Аристотеля.  Первые грудные имплантанты  Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.  Первый бюстгальтер  В 1893 г. Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.  Самый дорогой бюстгальтер  "Red Hot Fantasy" от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.  Самый большой бюстгальтер  Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.  Первый "пояс верности"  Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи / 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот "незрелищный" предмет на своих чреслах.  Первый презерватив  На древнеегипетском рисунке (1350–1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.  Самый большой нудистский пляж  "Domaine de Lambeyran" расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 км2.  Самый большой бордель  Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 г. и назвали "Nymphia". Он рассчитан на 450 комнат.  Первый публичный дом  Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 г. до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве "места отдохновения" для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.

---

Анекдоты про поручика Ржевского (18+)

2012-09-16 14:25:00 (читать в оригинале)

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели
три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".


2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.


3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс-
кий.


4. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс-
кий.


5. - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...


6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-
ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс-
кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили
весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали
все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
Ну, тут такой разврат начался !!!


7. - Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.


8. - Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.


9. - Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...


10. - Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!


11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.


12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин-
ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевс-
кого.


13. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.


14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...


15. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...


16. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно-
го слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.


17. - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК
ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье
Оболенский.


17. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.


18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того
не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Пору-
чик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...


19. - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.


20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ-
нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо-
рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев
от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский
выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
Ваш хуй...


21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли-
мент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...


22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...


23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на-
чинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...


24. - Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу-
сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких
слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я
хотел сказать.


25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!


26. - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!


27. - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га-
дость...


28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !


29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...


30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос-
товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немного малинового варенья.


31. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
рок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...


32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че-
рез минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу-
хи.


33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре-
ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет и само отвалится...


34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?


35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы
разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик
не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб-
лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви-
дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте поебемся...


36. - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру-
ду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...


37. Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...


38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!


39. - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик
Ржевский и грязно выругался.


40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки
Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...


41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
- Да денег нет,- шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.
- Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.


42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...


43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната-
ши.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...


44. - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но
Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.


45. - Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.


46. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...


47. - Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...


48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного
стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если
гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело-
вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...


49. - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!


50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!


51. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у
меня на шинели.


52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.


53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему
дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо-
собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.


54. - О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!


55. - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.


56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима-
ет пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !


57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива-
ется в разговор Поручик Ржевский.

* * *

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
* * *

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...


Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это
просто п#$&ец!


Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к
поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -

РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

                                             

---

Ноу-хау. Мой аквариум

2012-09-16 14:21:00 (читать в оригинале)

Аквариум настоящий, не в моей голове