Похвалите меня разок за то, что я сделала плохое.
Я сделала это.
Я за 2 дня с нуля переписала великовозрастному долбеню тетрадку по химии. Тварёк безмозглый не посетил ни единой химии в семестре. И я переписала на какой-то хрено. Всю. Красивым докторским почерком.
И сейчас сижу и жру в одно лицо ламбруску, припрятанную к новому году и рыпку, подаренную тоже отнюдь не к переписыванию птушной тетради.
А так - всё по старому.
Лев потерял социалку.
У Элки завтра ёлка школьная.
Серёга переступил своё многолетнее табу. Принёс мне сигарет и открыл ламбруску. С момента нашего знакомства и до сегодняшнего дня принос курева и бухла для прекрасной дамы был им самолично табуирован. Я мирилась. Не так уж много у него табуировано.
А я завтра в рабоче-крестьянских бегах.


Нормальные люди итоги года подводят, а я фигнёй страдаю.

И был у меня некий апогей на тему "Не любит никтооооооооо". И достала я своим неприветливым настроением и отсутствием готовности бросаться стремглав для кормления, поения и прочих мелких бытовых потребностей, всех близлежащих, близсидящих и даже проходящих мимо. И было бы мне щастье, если бы кто-нить из рядомрасположенных, хотя бы спросил ах девушка Надя, чавож тебе наадя? Ничего не наааадя, кроме шоколаааадя, что надо сделать, чтобы меня починить. Все расползлись по углам и безмерно страдали от моей бесчеловечности, чёрствости и сухости.

Не могу сказать, шо они совсем уж бессловесно страдали. Они пытались. Тоись пробовали. На свой страх и риск. Мне сообщали, что нетю денег, чтобы меня порадовать, на что я говорила, что мне надоть тепла и ласки того, что не продаёцо за деньги. И тем самым оставляла в недоумении, потомушта из "тепла и ласки" в наличии был тока секас. А как раз еротического голода я не испытываю. Их есть у меня. Меня попытались вывезти в лес и прикопать в место прокорма, но после съедания 3-х тарелок супа, изготовленного моей царской ручкой, предлагальца быренько склонило в сон и идея осталась невоплощённой. За меня даже прибрали кошачий лоток и собрали посудомойку. Но я так и осталась с ощущением, что любви и ласки мне совершенно недостаточно.

И я тады ж подумала. Ну чем же меня мона реально обрадовать после той роскошной, великолепной рабочей недели, которую мне довелось пережить, и двухчасового субботнего стояния на почте за посылкаме. Почта - это особая статья моего бытия. Мне ж хочется новых тряпочек на толстую себя. Щас можно купить всёёёёё, но мы ж лёгких путей не искали, и заказали себе радостей с буржуинских сайтов. А на почте у нас и без всяких праздников не протолкнёшси, а щас вообще мрак работает одно единственное окно с одной неповторимой тётенькой. Тётенька хорошая, шустрая. Претензий нет. Как и ко всем людям, отправляющим единоразово по 15 посылок и 20 служебных писем. Но стоять по 2-3 часа там невыносимо. И нечем скрасить невыносимость почтового бытия, ибо народ там тусит, ругается, знакомится и делает, попутно, массу вещей, на которые я неспособна. Кстати, вещи, которые я получила, роскошны и на 5 сек меня обрадовали.

Да, отвлеклась от темы: вот я бы хотела, чтобы ко мне относились такжа, как и я. Хотя б родные и близкие. На заре туманной юности у меня был очень недолго такой человек. Он приходил и говорил: "Вот я тут шёл мимо магазина и увидел футболочки. И я подумал, что тебе будет приятно, и купил синенькую себе, а зелёновенькую тебе." По такому же принципу в дом заносились вкусности, редкие по тем временам видаки и прочие радости жизни. Закончилось всё моим отказом выйти за него замуж, потомушта в это время я была увлечена очередным мущиной моей жизни, больным, нещасным и с дурным характером, но вне всяких сомнений талантливым и перспективным. За него я тоже не вышла замуж, потомушта егонные таланты и перспективы оказались плодом моего больного воображения. Но я об этом тогда не знала.
А тогда я не понимала, что было мне короткое щастье. И дело тут не в футболочках и вкусностях. А в том, что обо мне думали. Не страстно и нежно, а как-то очень по человечески. И если разобраться, кроме того мальчика с Камчатки, никто про меня таким образом ни разу не думал. Нет, не возьму грех на душу. Мне дарились подарки, оказывалось внимание, уделялось время. Но вот того, общечеловеческого ощущения внимания и осознания собственной личной ценности для какого-то человека мне очень не хватает. Я не имею в виду рабочую значимость. И собственную значимость для иждивенцев зависящих от меня людей. Этого добра навалом. Многие очень стараются. Но я почему-то не могу им объяснить, чего же мне надо на самом деле.
Горюшко.

Вступление:


Всю неделю металась мягко, по доброму. Ну, в предвкушении очередного часа расплаты за кредиты.

Меня в детстве учили, что убивать нехорошо. Но, божежтымой, как иногда хочется. А так как решительно нельзя, я всю неделю творила добрые дела.

1. Я своими руками обратила скурвила троих человек, усердно бросающих курить и наперебой и взахлёб рассказывающих, как им хорошо без сигарет. Чесслово, я не привязывала их к стулу, я не пихала им в рот раскуренной сигареты. Я просто не ограничивала себя в сигаретах в их присутствии. И не видела причины благоговейно замирать от того, что они не курят уже 5 дней и гордятся этим. Вобщем, я так вкусно курила, что они сделали вывод, что при мне им курить можно. И невредно. Вот больше нигде нельзя, а при мне можно.
Да. Всё, что мне нравится, я делаю вкусно.

2. Я дала волшебного пинка строго сказала "взялся - ходи" человеку, желающему набить тату. Он цельный год занимался этим вопросом. Картинки рассматривал, на себя примеривал, философию подводил, зайца моего смотрел. Пошли и набили безо всякой философии и тонких душевных заморочек. Остался доволен.
Да, я владею техникой волшебного люля.

3. Я сделала зелёновые дреды. Тоже без всякой философии. Ко мне детишечки уже начали приставать, почамуж я так долго без дред. Не нравится им мать_старушка. Они молодую хотят. Уважила.
Да. я уважаю чужие заблуждения.

Чего бы ещё доброго сделать?