Старое правило: хочешь получить короткий, но сильный укол мизантропии -- посмотри, что у нас сегодня в верхней десятке ТОПа. Что, захотелось убить человеков, разобрать роботов и застрелиться самому? Это нормально.

Но сегодня появилась действительно любопытная запись. Про татуировки. Если конкретнее, про то, как соискателя с татуировкой послали на собеседовании, потому что татуировка. Прямо так не сказали, разумеется.


Возникло небезынтересное обсуждение: правильно ли так поступать? (Небезынтересное обсуждение топовой записи -- уже редкость, кстати сказать. Как правило, там в дело вступает известный чеченский террорист Забег Дебилов. Вы и сами многократно видели).

Ну, мне и стало думаться всякое.


Вспомнил про женские татуировки. Женщины их себе делают. Всякие разные. Активно. Но вот что любопытно: мне как-то не встречались мужики, которые бы их одобряли. Мнение вполне однозначное: любая женская татуировка -- минус к привлекательности. Хотя бы и маленький.

Впрочем, может, это я в каких-то совсем уж замшелых кругах вращаюсь. Тут только на личный опыт полагаться нельзя.

А на работу... Если бы ко мне наниматься пришел чувак с пирсингом по всей роже, татуировками и оригинальной прической радикально зеленого цвета, я бы насторожился. По двум соображениям:

Чувак, не означает ли это, что выделиться тебе больше нечем? Например, умом?

Чувак, не означает ли вот такое стремление выделиться, что ты инфантилен? При всей своей гениальности в дизайнерском и программистском деле?

У слова "инфантилизм" несколько значений. К примеру, оно может указывать на недостаточную развитость эмоционально-волевой сферы. Чувак недостаточно понимает, что значит слово "надо". С таким можно хорошо хлебнуть горя.

А иногда получается и совсем замечательно: чувак к большому удивлению для себя огребает этак пару лет условно, поскольку так и не понял, что детство кончилось и вот эта бумажка, которую он подписал и где ясно было сказано, чего делать НЕ НАДО -- это серьезно.

И наконец: чувак, а нет ли у тебя каких-то более серьезных тараканов в башке?

Смех смехом, но считается, что такие вещи, как шрамирование, пирсинг и тату тоже -- хоть и дальние, но родственники склонности к самоповреждениям. Картиночка:


Это вам уже не different kind of art, как вот это:


Я обсуждал очень похожую картинку с профессиональным психиатром, который заметил, что скорее всего это указывает на некие проблемы в сексуальной сфере. А потом уже сам узнал такой fun fact: порезы верхней части бедер более характерны для женщин. Мужики не очень любят орудовать чем-то острым хотя бы и в относительной близости от висячего дружка.

Не, разумеется, хватать через край не надо. Все женщины прокалывают уши, чтобы вдеть серьги, а кое-где татуировки по всему телу -- часть разных культурных традиций. И никаких тебе церебральных тараканов.

Но при приеме на работу слегка насторожиться можно.

Однако, мы немного отвлеклись. Вернемся к заглавной картинке.

Хочется, конечно, задать риторический вопрос: что у человека должно быть в голове, что бы он не понимал, что вот сейчас ломает себе жизнь навсегда? (Будем исходить из того, что психэкспертиза признала бы его хотя бы относительно здоровым). Автор записи, begamot_74, полагает, что после такого потолок карьеры -- это кальянная. Я и в этом не уверен. Возможно, был бы смысл побираться в людном месте: сбор денежки за просмотр ходячего произведения искусства. Но подавали бы определенно мало. Дело в Челябинске, знаете ли.

У нас в Москве, население которой состоит наполовину из таджиков-дворников, а на вторую половину -- из разной богемной сволочи, заработок у чувака определенно был бы больше. Но у нас и город по ценам соответствующий.

Пока думал обо всем этом, вспомнил про шкилетную науку.

Был такой писатель -- Сигизмунд Кржижановский. Его идеально описывает определение "широко известный в узких кругах". И был у него вот такой рассказ. Основанный, я так понимаю, на реальных событиях.


Случай, о котором я хочу вам рассказать, произошёл всего лишь за год до войны. Я работал тогда в одном из приграничных городков, расположенных на скрещении торговых путей. Человечье содержимое городка: солдаты и купцы.
Преимущественно, купцы. На один из утренних моих приёмов явился престранный человек, я бы сказал, балык человека. При всей своей врачёвской привычке, я не мог удержаться от рефлекса отдёргивания. Человек раздвинул нитевидные
губы, обнажая жёлтую кость зубов, и сказал:
-- Шкилета не нужно ли? Так вот я.
Я оглядел посетителя. Он был, я бы сказал, остеологичен. Глаза запали на самое дно глазниц. Поверх черепа не было ничего, кроме тонкой кожи, охватывавшей костевые сочленения. Шея -- шесть позвонков, охваченных проводами мускулов и нервов в кожаном чехле.
Человек, предлагающе улыбаясь, расстегнул одежду. Из-под неё чётко вычертились рёбра и подреберья, с двумя кнопками сосков и пульсирующим сердцем, в меж третьим и четвёртым вздутием левой доли груди.
Заметив моё движение, человек-скелет раздвинул улыбку шире, и острый хрящ кадыка дёрнулся под кожей шеи.
-- В Дерптском университете демонстрировался. По шкелетной науке. Студенты весьма довольны были. На водку -- прямой наводкой брал-с.
Феномен был действительно изумителен. Я расспросил его: откуда родом, наследственность, как зовут.
-- Годяй, -- отвечал скелет, но в "откуда" и "как" был нетвёрд.
Я объяснил ему, что наш городишко не университетский и что простой скелет на проволоке, находящийся в моей лаборатории, не требует никаких дополнений. Годяй грустно вздохнул, вращая шапку в жёлтых костяшках рук. Он спросил, нет ли в городе купеческого сословия, имеются ли трактиры и притрактирные развлечения. Я был несколько удивлён крутым поворотом его мысли, но мне не оставалось ничего иного, как краткое: да. Годяй надвинул шапку на череп с ясно проступающими сквозь кожу острыми зигзагами швов и, сутуля рёбра, вышел за порог.
Прошло несколько недель, и я ничего не слышал о своём случайном посетителе. Но однажды в местном трактире, куда осенняя тоска и осенний дождь зазывали всякого, я встретился с компанией местных купцов. Они были уже в навеселейном состоянии. Один из них когда-то состоял в числе моих пациентов. Этого было достаточно, чтобы заставить меня пересесть к их столику и включиться в их пьяную нитонисётину. Пили здоровье человека, возвращающего здоровье. Водкой -- коньяком -- шампанским. Кто то проделал мыслете от идеи жизни к идее смерти. И другой кто-то предложил:
-- Идём к шкилету.
К трактирному крыльцу подкатило несколько саней. Полозья скользили по белоснежью, мимо потухших окон спящего городка. Потом откинутые полога саней, ещё потом тёплые сани и бревенчатая клеть комнаты, смутно освещённой жёлтой свечой.
Человек-скелет спал. Его разбудили. В ожидании появления феномена, купцы раскупорили ещё пару коньячных бутылок. Кое-кто предлагал плюнуть шкелету меж рёбер и ехать прямо к девочкам. Но в это время дверь задней комнаты раскрылась и на пороге появился человек-скелет. Заспанные глаза его смотрели мёртвой мутью из-под костной навеси лба. Он был одет в белый саван. Профессиональным движением он распахнул его бумажные створы, -- и глазам нашим предстал лишь лёгким кожным покровом прикрытый скелет. Купцы удовлетворённо загоготали и захлопали ладонями по коленкам: ах ты, кондрашкин сын, смертюга смертюговая, зашкелечивай на всё на шесть.
Скелет, равнодушно озирая гостей, медленно обошёл круг. Иные перебирали пальцем рёбра, другие тыкали указательным в дёргающееся под кожей сердце, иные же с любопытством всматривались в линию чётко проступающих черепных швов. Скелет сделал второй круг. Теперь в пальцах его накапливались шелесты трёшек, пятёрок и десяток. Он поклонился, выставляя протискивающиеся сквозь кожу ключицы вперёд, и исчез за дверью. Мы допили вино и уехали.
После этого прошла ещё некая толика времени. Это было не в приёмный час. А так, перед вечером. Меня разбудил костистый стук в дверь. Кто бы? Я открыл. Фигура, окутанная в сумерки, молча и почти бесшумно шагнула в комнату.
-- Это вы, Годяй?
-- Да. Только они говорят, будто я не Годяй. Меж мясом и костью заблудился. Не впервой мне это.
И тут, представьте себе, мне пришлось услыхать прелюбопытнейшую исповедь. Знаете, у Лассаля есть не безостроумный железный закон заработной платы. Я получил его в биологизированном виде.
Профессией моего посетителя была торговля своей худобой, сбыт шкелетности, как он сам говорил. Но в этом своеобразном торге невежественный бедняк натолкнулся на нечто, что требовало -- для своего объяснения -- не
годяевского мозга, а мозга марксовского склада. Странствуя с места на место, человек-шкелет жил шкелетностью. Но по мере того, как шкелетность давала ему заработок, он получал возможность повысить своё питание, что приводило к потере заработка. Пища затягивала рёбра мясной тканью, заращивала провалы меж рёбер, и человек-скелет терял всякий интерес для любителей макабрных раритетов. Лишившись заработка, человек снова тощал, снова скелетизировался, с тем, чтобы с получением новых доходов, а следовательно, и пищи, опять утратить свою остеологическую ценность. Бедняк рассказал мне в этот вечер о длинной череде городов, через которые гнала его жизнь, то обнажая, то вновь пряча под мясом его кости. Диалектика жизни человека, наживающегося на умирании и умирающего от оживления, представилась мне тогда уходящей в бесконечность. Это была клавиатура белых и чёрных клавиш, убегающая за пределы касаний.
Но действительность вскоре опровергла эту логическую фантасмагорию. Дело было к весне. Вверху над городком грязные облака. Внизу, под ногами, грязные лужи и хлюпкие кладки. Меня вызвали на констатацию смерти. Пройдя чередой чавкающих кладок, я дошёл до как будто бы знакомого бревенчатого домика.
Сени -- первая комната -- потом вторая. На лежанке во второй лежал человек с синим языком, застрявшим меж распяленных челюстей. До сердца было недалеко: оно лежало отстучавшим молотком, под выпяченным ребром, покрытым жёлтой
пупырчатой кожей. Я констатировал. С тем вот, что за решёткой рёбер, было кончено. Заплуталось меж жиром и костью. Что ж.

Подростковые самоубийства. Про "группы смерти" тоже есть; взгляд с немного неожиданной стороны.

Первая часть

Вторая часть

Меня вот что удивило. Медицину у нас ругают все. И в первую очередь, сами врачи. Но то, что у нас в педагогике и школьном образовании творится такое -- это для меня новость. Если половина того, что тут рассказывают -- правда, то перед нами самый натуральный пиздец.

И про Краснодарский край удивило. Я как-то привык считать, что место в общем-то цивилизованное. Надо же...

В последнее время алкоголь и алкоголизм стали популярными темами в ЖЖ. Почему так -- тема отдельная и нас не слишком интересует.

В особенности общественность полюбила рассуждать о том, как алкоголь влияет на психику. Нет-нет, разговор не о том, как ты, любимый, поведешь себя после трех стаканов водки натощак. Дискуссии вращаются вокруг того, почему алкоголик вообще пьет.

Надо сказать, что тема эта интересна даже профессионалам; на изучение алкоголизма выделяют неплохую денежку во всех уважающих себя странах, но даже сейчас в алкогольной психологии много неясного. Ну, а когда свое мнение начинает выдавать средний ЖЖ-юзер (конечно, с бешеной самоуверенностью, как и положено), становится весело. Правда, ненадолго.

Неделю назад dpmmax сделал запись на соответствующую тему. Алкоголики объясняли, что пьют, поскольку алкоголь:

а) снимает напряжение;
б) работает как антидепрессант.

Тут dpmmax привел данные некоего эксперимента: выполняя какое-либо задание подшофе, человек действительно действует увереннее, но допускает больше ошибок.

Да, думаю, опять брЫтанским уч0ным заняться нечем. Во-первых, такой результат просто очевиден, тут и экспериментировать нечего. А во-вторых...

А во-вторых, он очень интересно преломляется, если речь идет о творческой работе. Сейчас мы будем говорить только о литературе.

У Джеймса Фрея есть учебник -- How to Write a Damn Good Novel (в нашем переводе -- "Как написать гениальный роман"; прекрасная книжка, без проблем ищется в энторнетах). Большая ее часть посвящена, само собой, проработке персонажей, построению сюжета и прочим разным вещам. Но вот меньшая -- чисто организации работы.

И разумеется, рассматривается такая легендарная вещь, как writer's block -- писательский затык. Садишься поутру за компьютер или на чем ты там нетленку ваяешь -- и ни хрена-то из себя не можешь выдавить. Можешь пить кофе чашку за чашкой, нервно курить, с грохотом биться башкой об стену -- не помогает.

Единого рецепта тут нет. Противник действительно серьезный. Но против чего Фрей предостерегал однозначно -- так это против использования любых веществ. "Любых" -- значит, включая и пиво, и все остальное столь же невинное.

Если же их употребить, заметил Фрей, то затык исчезнет -- текст пойдет. Но с одной значительной оговоркой: впоследствии, скорее всего, написанное придется выкинуть. Потому что налицо провал по качеству.

Я и сам это замечал. Иногда мне кажется, что внутри у творческой личности стоит некий фильтр, отделяющий хороший креатив от плохого. Бывают дни, когда он то ли забивается, то ли... неизвестно что. Но перестает пропускать вообще все.

Алкоголь его просто снимает. Креатив начинает литься потоком.

Безобразно мутным. Нефильтрованным.

А вот родить интересные идеи, будучи поддатым, как раз можно. Но тут уж как повезет.

Чего? "А вот они только бухими и писали"? Расслабься. Ты не Хемингуэй. И даже не Стивен Кинг. Пиши трезвым.

==============================================

Есть и еще один пункт: алкоголь как антидепрессант. Крайне благодатная тема.

Однако сейчас я ничего об этом писать не буду. Может, завтра. Может, еще когда.

А сегодня, дети, мы поговорим о психологической войне. Как, по-вашему -- какая военная листовка была самой идиотской?

Тут у каждого, конечно, своя любимица. Лично я склонен был считать таковой классическую:


Хотя, пожалуй, с ней могла конкурировать листовка того же производителя с таким текстом: "Дамочки, не ройте ваши ямочки, придут наши таночки, зароют ваши ямочки" (это, если чего, была агитация против рытья противотанковых рвов).

Все это даже вызвало некую дискуссию среди наших историков: немцы-то вроде не дураки -- так откуда вообще мог взяться этот фонтанирующий идиотизм, от которого половина красноармейцев ржет, а половина злится? Да, конечно, немцы считали, что победа и так в кармане и заморачиваться с чем-то убедительным просто ни к чему. Но даже если ты и считаешь, что страдаешь ненужной херней, это еще не основание для того, чтобы выставлять себя дебилом и клоуном. Да еще и перед противником.

Так бы мой хит-парад и оставался в неприкосновенности, но тут земля затряслась: немецко-фашистским захватчикам пробили днище. Кто это сделал? Правильно, ХОХЛЫ.


Приходишь домой, полстены разворочено, на полу валяется вот такое. Агитационный снаряд нештатно сработал.


Хотел я написать и про сам креатив и про то, какие желания у тебя действительно возникнут, когда придешь домой и такое увидишь, потом решил, что смысла нет.

Немцы, при всей своей тупорылости все же пытались своей листовкой а) заронить мысль о том, что настоящий враг -- не там, где тебе говорят и б) дать некое руководство к действию. А здесь чего?

Тут я опять много чего хотел сказать, но вновь решил, что ни к чему. Все уже сказано.

==================

Ну да ладно. Вот в тему: какой должна быть настоящая спецпропаганда. Статья называется "Наше оружие -- слухи"; впервые я прочитал ее очень давно, еще в том самом "Солдате Удачи", на который и ссылаются. Весьма интересно.

На днях Кассад подкинул ссылку: интервью Резуна-Суворова.

Не буду сейчас говорить о том, как вообще отношусь к этому деятелю и его творчеству. Во-первых, лет несколько назад я уже это делал, а во-вторых, тема довольно обширная. А я опять проспал полдня, дела накопились.

Но вот по части этого интервью пара наблюдений есть.

1. "Я бы посчитал смерть от руки убийцы из Кремля счастьем. Ибо это было бы доказательством того, что я прав и они боятся моих книг".

В комментах у Кассада многие забеспокоились: вот ляпнул дурак, а теперь его и впрямь грохнут и скажут, что это все Путин. Чуваки! Могу вам сказать, что вот эту чудесную сентенцию он выдает последние примерно лет двадцать, стоит только спросить, не боится ли, что его убьют. И за все это время так никто и не почесался. Есть подозрение, что и дальше не почешется.

2. Второе наблюдение поинтересней. По какому-то странному совпадению стиль Резуна почти точно стал повторять стиль украинской пропаганды. Хотя где Бристоль, а где Киев со Жмеринкой. Вот смотрите:

а) Можно нести любую чушь, вообще не заботясь о ее правдоподобии:

– Ты сказал, что Сталин и Гитлер – близнецы-братья. Почему?
– Каждый нормальный человек может заметить эти потрясающие совпадения: Сталин, как и Гитлер, строили социализм; у Сталина была одна партия, а все несогласные сидели в тюрьме, и у Гитлера то же самое; у Сталина был ГУЛАГ, а у Гитлера – Бухенвальд, Освенцим и так далее; у Сталина – НКВД, а у Гитлера – гестапо и много прочих организаций. Схожесть этих тоталитарных систем видна даже по внешним признакам: у Сталина, как и у Гитлера, был красный флаг; Сталин ходил в полувоенной форме без знаков различия и Гитлер тоже; они оба были безбородыми, но с усами! Ну конечно – близнецы-братья! Только товарищ Сталин был немного хитрее Гитлера, вот и все.

Бабы и мужики, это он серьезно. Не шутит. По крайней мере, насчет социализма. И еще один смешной момент, правда, не очень относящийся к делу. В книге "Самоубийство" одна глава полностью посвящена сравнению психологических портретов Сталина и Гитлера -- насколько их вообще можно было составить по воспоминаниям современников. Вывод делался вполне однозначный: это небо и земля. А теперь чего, а?

б) Страшные прогнозы относительно будущего России. Тут я просто поставлю картинку, стыренную у Кассада.


в) Ну и финал:

– Спасибо тебе! Будь здоров. Будем созваниваться и дружить.
– Слава Украине!
– Героям – слава!

Предатели на Украине сейчас котируются, да. Лет 25 назад, впрочем, и у нас было что-то похожее.

Вот это вот сходство, это сходство...