Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

ловцы наших душ (скучная история)

2011-11-17 14:45:13 (читать в оригинале)


Случилась со мной почти рождественская история - скучная и банальная, как и все зимние сказки.

Поймала меня возле маленького супермаркета снегурочка лет четырнадцати с крайней степенью истощения, это было видно видно даже сквозь серый пуховик, точнее, ничего не было видно - ни груди, ни жопы, очевидно, недоедание повлияло на гормональный фон. Снегурочка ловит жёстко - хватает за рукав и требует общения: "Скажите, за кого Вы будете голосовать, а я Вам за это дам" [далее было неразборчиво]

Я понял, что в ближайших кустах стоят на стрёме члены движения "Город без педофилов", вопрос про выборы - это замануха, и вообще ждёт меня вскоре нелёгкая жизнь тюремного петуха; от такой перспективы всегда становится холодно, и почему-то всегда где-то в паху.

-- За "Яблоко" я буду голосовать.
-- "Яблоко" - это неправильный выбор.
-- Да-а-а??? Тогда я сделаю неправильный выбор.
-- Вы посудите: проблемы ЖКХ решает административный ресурс, а он есть только у "Единой России", есть связи, есть система.
-- ЖКХ развалено, нет тут никакой системы.
-- Зато у нашей партии есть харизматичный лидер.
-- Это который из двух?
-- Это Владимир Владимирович.
-- Девочка, нет никакого Владимира Владимировича, этот образ придумал Березовский, а постпродакшн осуществляют все кому ни лень, в том числе ты и даже я.
-- Вы водку идёте покупать? - нагло пёрла лолитка.
-- Виски.
-- А купите мне, пожалуйста, джин.
-- Не куплю.
-- Но он ведь слабый и сладкий.
-- Он крепкий и горький.
-- Значит, Вы его не пробовали... А хотите сладкого?
-- Клубнички?
-- Шоколадки. Мы тут ездили по области, помогали открывать людям глаза. На одном заводе нам выдали шоколадки, чтобы мы их раздали пенсионерам. Но пенсионеров было мало, и я уже объелась. Шоколадка, правда, вкусная. Нам разрешили их забрать домой.
-- Молодая гвардия" на редкость щедрая организация.
-- Вы! Ничего! Не знаете! Мы! Единственные! За будущее!
-- Конечно, вы. Мы только за прошлое. Ты знаешь, был у писателя Фадеева такой роман "Молодая гвардия"...
-- А я вот знаю. Там про то, как молодёжь боролась с врагами...
-- ...под руководством партии.
-- Конечно, партии. Разве бывает по-другому?
-- Уже не бывает. Правда, у Фадеева всех молодогвардейцев убили, и партия их не спасла.
-- Убили такие, как Вы.
-- И кто такие мы?
-- Враги, - твёрдо отчеканила лолитка. - И вообще, я разговариваю с Вами, потому что я права. И Вы это поймёте, но будет поздно.
-- У тебя свои мысли есть, или ты повторяешь только то, что тебя заставили выучить?
-- Я женщина, - лолитка вдруг улыбнулась, - а у Вас такие... обтягивающие джинсы.
-- Ничего не обтягивающие, - ответил я, почему-то жутко довольный.
-- Зато всё, что выше пояса, надо исправить. И вообще, Вы совершенно не умеете спорить. С Вами скучно.
-- Я и не начинал спорить. Но скучно - это верно.

Шоколад я всё же экспроприировал.

По выходе из маленького супермаркета я увидел лолиту, пьющую из жестяной банки коктейль "Gin and tonic - Russian edition":
-- За нашу победу.
-- Нет, за нашу, - ответила барышня и побежала агитировать дальше.

Ловцы наших душ иногда приходят за нами в самом неожиданном обличье. Иногда это монахи, иногда кандидаты в депутаты, иногда Катя Андреева, а иногда девочка с крайней степенью истощения.

---

мёртвые мальчики

2011-11-10 10:56:14 (читать в оригинале)


Когда ровно 29 лет назад Брежнев всё-таки умер, все страшно удивились - с какого этого бодуна он всех обломал. Даже я в свои 11 лет был в странном недоумении - Брежнев казался вечным в своей старости, а стабильная стабильность казалась стабильно бесконечной. Впервые после смерти Сталина особо чувствительные бабушки плакали в очередях и предрекали конец света, спонсором которого будет не кто иной, как Рональд Рейган.

Бабушку Леонида Ильича звали Викой, поэтому свою жену он тоже назвал Викторией. Я же тогда думал: вот наш генсек такой большой и старый, неужели он тоже был мальчиком и бегал по своему селу Каменскому, гонял голубей и получал в морду от друзей (которые, конечно, были враги Советской власти)? "Эй, Лёнька, это ты украл у моего бати медаль за Первую Мировую? А пизды не хочешь ли?"

Пизды Лёнька захотел уже в пубертатном возрасте; он вообще любил женщин, те считали его мачо, и даже Вера Киперман-Галушка в честь любимого генсека стала Верой Брежневой и отрастила себе большую грудь.

А детский недостаток медалей был компенсирован в зрелом возрасте, но это слишком заезженная тема. Ещё Брежнев любил автомобили, потому что iPhone тогда не изобрели. Нерастраченная сексуальная энергия находила выход в гонках на мерседесах и целовании таких противных стариков, как Эрик Хонеккер и Юмжагийн Цэдэнбал.

Председатель КГБ Андропов (тот, который быгал в детстве по своей станции Нагутской и играл в разведчиков) терпеть не мог целовать мужиков и поэтому после смерти Брежнева сам стал генсеком. Он укреплял трудовую дисциплину и выпускал лицензионные грампластинки западных исполнителей (стили рок, диско и синти-поп). Меломаны даже переименовали часть Пролетарского проспекта в Москве в проспект Андропова, из чего можно сделать вывод, что в ЮАО и ЮВАО живут сплошные рокеры и синти-поперы.

Уже прикованный к постели аппаратом "искусственная почка", Андропов мечтал сделать своим прееемником Горбачёва (того, который бегал в детстве по свой станице Привольной), но случился Черненко (тот, который, задыхаясь, бродил в детстве по улицам села Большая Тесь и на призывы "Коська, пойдём мяч погоняем" отвечал астматическим дыханием). Черненко, как и Анне Ахматовой в старости, вечно не хватало воздуха. Версия о затхлой атмосфере социалистического барака не работает в данном случае.

Про эпоху Черненко я помню только то, что дикторов на ЦТ стали снимать средним планом, чтобы были видны красивые красные папки у них на коленях. Да, и в программе "Время" сюжеты о Китае стали озвучивать только мужчины, потому что дамы, произнося имя Ху Яобан, дико краснели - не помогал никакой грим.

В марте 1985 я возвращался с одноклассницей Лириской из школы. На здании военкомата рабочий менял красные флаги на траурные. "Ура! Черненко умер!" - закричали мы с Лариской и на всякий случай быстро скрылись с места преступления. Не то что мы были жестоки, просто день похорон генсека был выходным для школьников.

Странно, все руководители компартии были мальчики и все умерли.

Впрочем, Горбачёв (о приходе которого мечтал умирающий Андропов) жив, а Ельцин с компартией развёлся, разделил имущество, и говорить тут не о чем.

А мечта Андропова сбылась даже в избытке. КПСС умерла по старости, а КГБ пришёл к власти - всерьёз и надолго. Президентом стал Путин (тот, который в детстве бегал в Басковом переулке и играл в советского шпиона). Вовочку не били, потому что он занимался самбой и мог перетанцевать кого угодно.

Что же, и Путин был мальчиком, и Путин умрёт. Только хочется верить, что он успеет как честный человек жениться на Медведеве (том, который в детстве бегал по купчинским пустырям). Это будет брак по залёту, но в противном случае дорогие россияне окончательно лишатся хоть какой-то надежды на справедливость.

Да и свадьба выйдет презабавная.

---

Путин без чадры

2011-11-08 15:05:44 (читать в оригинале)


Ещё товарищ Ленин говаривал, что нужно учиться (3 раза). Жаль, что про грамотность он не сказал ни слова, иначе спамерам стало бы стыдно и они прекратили бы смешить меня.

Чёрт с ним, с другом, который зарегЕстрировал меня на супер-сайте, но Путин, избивающий СУПРУГА - это будет посильнее "Фауста" Гёте. Ничего-то мы не знали про нашего маленького диктатора. Одно радует, что это Владимир Владимирович избивал, а не наоборот: бить президентов с неограниченным сроком эксплуатации - это всё же экстремизм.

И картинка нашлась весьма кстати (жаль, что ссылка на супер-сайт оказалась мертва, как политика в России):

---

7 ноября: тминный акцент

2011-11-07 14:33:46 (читать в оригинале)


День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.
(Самуил Маршак)

Красно пока у меня в горле: говорят, там размножаются бактерии и выделяют свои бактериальные фекалии. Вообще-то я не люблю, когда у меня в горле кто-то занимается размножением, я не ходячий бордель. Равно как и не ходячий сортир. Но бактерии срать хотели на мои желания. Приходится травить их антибиотиками и становиться ходячим кладбищем.

А хотелось на демонстрацию, я вообще любил любил ходить строем 35 лет назад. Тогда моя бабушка жила рядом с площадью, тогда моя бабушка вообще жила. После красных флагов, пьяных мужиков и замерзающих на холоде воздушных шаров мы всегда заходили в дом, где вечно пахло кофе и тмином. Тмин был бабушкиной idée fixe, она умудрялась готовить вино из одуванчиков настойку из тмина на спирту, делать пироги с тмином и даже выписывать себе из Риги специальную тминную зубную пасту. Мне доставался компот под названием "ķimeņu augļu dzēriens", и в этом не было чуда, как не было странным то, что магазинный напиток "Тархун" вовсе не пах кориандром.

Нетрудно было предположить, что для меня вся эта Октябрьская революция со всеми её годовщинами, лозунгами и фальшью стала тминным праздником.

В этом не было ни противоречия, ни подмены понятий, ни игры слов.

Игру, говорят, однажды позволил себе Генри Киссинджер, когда спросил у советского политобозревателя Валентина Зорина:
-- Скажите, Вы еврей?
-- Я - русский, - испугался тогда Зорин.
-- А я - американский, - довольно заухал Киссинджер.

Пятый пункт у обоих был не только прорезан на лице, но и обрезан ниже пояса. Зорин, впрочем, был более советским, чем русским. Даже во сне.

И я был советским, потому что другим быть не мог, а в семидесятые и не хотел. Только день 7 ноября с каждым годом приобретал всё больший тминный акцент, пока совсем не перестал быть советским: изменился смысл, изменился референт, так бывает.

Секрет тминного компота бабушка унесла в могилу, а рецепт тминной настойки удалось худо-бедно восстановить. Считается, что она хорошо помогает при простудах и уж точно лишает бактерий возможности размножаться. Пойду-ка устрою им сюрприз.

---

Володько и Медведко (уральский сказ)

2011-11-02 15:18:55 (читать в оригинале)


На заводе нашем как есть триста мужиков робило, не считая баб. Базлали в печах железяки для пушек и прочие нанотехнологии. Начальником над нами стоял Медведко - ох и лютый был, как встретит каку бабу - и ну её железякой по щекам хлестать, ослабу ей не даёт, та кричит: "Ай, фон Медведко, не колоти меня". Фон - это так немцев у нас кликали, начальник-то из Питербурха был, значится, немец, такова наша мужицка логика.

Медведко долго лютовал, покудова одна баба бумагу в столицу не накалякала, самому главному начальнику в Железно Министерство. Баба-то была не просто баба, а сама Хозяйка Медной Дыры, поблядушка по-нашему. А дыра у ней и взаправду была как медная, пробу ставить негде.

И вот из Питербурха приехал министр и давай Медведке писюлей давать: "Ты почто мужиков с бабами эксплутируешь". Министра-то имя было Володько. И говорить Володько: "Пойдём-ка, Медведко, к Азов-горе, живёт там девка-Азовка, коли сумеешь перед ней оправдаться, помилую, а не сумеешь - заберёт тебя Азовка в свои каменны копи законным супругом". А меведко-то наглый и бает: "А по мне хоть Огневушка-потаскушка, никого не боюся, насрать мне на бабий тон". Бабий тон - это так у нас лапту прозвали.

И вот на зорьке побашляли Володько с Медведкой к Азов-горе, ягоду-землянку мухоморами закусывают, беды не чуют. Выходит тут из дыры в земле баба росту высокого: "Я, - говорит, - девка-Азовка. Пойдёшь, Медведко, за меня замуж?" Вслед за Азовкой всамделе и Хозяйка Медной дыры явилась: "Я, - говорит, - мать её. Буду тебе, Медведко, тёщей, а тебе, Володько, женой".

А Володько хитрый был. Шепчет он Медведке: "Я тутотка мешок прихватил, в нём солдатски шинели, скажемся царскими офицерами, их все боятся". Скинули оба портки, да шинели-то и надели, бабы-то не заметили, потому как мухоморы время ускоряют.

Азовке и Медной Дыре облом случился. "Раз так, - говорят, - идите, солдатики, на войну с пруссаками, а нам, видно, девками век вековать".

Володька с Медведкой на радостях-то и на войну и побежали, но война-то закончилась, потому как мухоморы время замедляют. Тут и Октябрьска революция. Володьку с Медведкой посадили на философский пароход, да в Балтийском море-то и затопили: шинели, знать, воду впитали и на дно всех утащили.

А Медна Дыра с дочкой долго горевали, на карточку смотрели, на котору Володьку с Медведкой сняли: "Ах, солдатики, утонули".

С той поры люди мимо Азов-горы не хаживают, потому как бабьего коварства боятся.