Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

9 дней Дмитрию Медведеву

2011-10-02 09:34:01 (читать в оригинале)


Давать громкие названия посту просто, но кроме заголовка ничего гиперболического больше не будет. Дней 9 назад Староверов бы написал язвительно про переворот 24 сентября (ага, 9.11 в российском варианте, только из двух башен-близнецов одна стоит себе, как поц, а другую назвать башней неправильно по причине малоэтажности). Однако Староверов был занят собственным здоровьем (точнее, собственными болезнями): высосанные из пальца проблемы - достойная вата для набивания мозгов европейского интеллектуала (Староверов идёт к зеркалу наблюдать собственный эпикантус и азиатские скулы, но назвался груздем - люби и саночки возить).

В логике и лингвистике есть два понятия, определяющие соотношение слова и реальности. Денотат - это, собственно, реальный факт или предмет, стоящий за словом, а референт - это несколько мутное понятие, группа однородных предметов, нечто вроде платоновской идеи, но без идеального компонента, всё в одном, как кофе из пакетика - пить невозможно.

Существуют знаки, имеющие один референт (так, Лондон с жившим там Оскаром Уайлдом и Лондон с живущим ныне Борисом Березовским всё же один Лондон, а не куча лондонов). Что же нам делать с Дмитрием Медведевым - вроде как за знаком стоит конкретный человек с конкретной должностью, с другой стороны, этих президентов как огурцов в банке - обамы, саркози, хамиды карзаи... А ничего не делать - существуют знаки, являющиеся референтами самих себя - слово есть, предмета нет. Конечно, мы давно подозревали, что Медведев, простите за архаизм, симулякр, автореферированный знак, но всё же... Что же нам делать с ожиданием оттепели, инновациями, принуждением Грузии к миру, отставкой Лужкова и, главное, i-phone'ами? Думается, засунуть себе в жопу. А потом посыпать себе голову пеплом, порвать волосы, где получится, и, как писали французские романтики, привезти из крематория судьбы прах пустых надежд, развести его в успевшем прокиснуть божоле нуво, выпить и облизать губы, забывшие о поцелуях (о как!).

Однако представим себе, что Медведев существует - понятно, что это потребует невероятных усилий, и пара миллиардов нейронов погибнет от огорчения, но попробуем.

Вот где-то вечерком 23 сентября звонит Путин Медведеву (i-phone кряхтит "à merde merde clank"): "Митя, ты помнишь, что страданиями душа совершенствуется? Завтра я беру вокзалы-почту-телеграф, а ты на съезде партии объявишь, что никакой ты на хрен не президент (à merde merde clank). Президент - это я. Хватит играть скипетром и державой, мой большеголовый друг, они тяжёленькие. Откатом будет назначение тебя главой избирательного списка ЕдРа, и теперь наш любезный электорат не сможет проголосовать за тебя - одновременно ему придётся отдать голоса за, хе-хе, партию жуликов и воров или как там говорят наши скоморохи. Да, это государственный переворот, но ведь всем насрать. Кстати, могу назначить тебя премьером вместо Кудрина. Тот, конечно, обидится. А ты его сними. Психиатры говорят, что снятие Кудрина очень повышает самооценку".

На следующее утро Медведев сделал всё, чтобы унизить себя, и этот факт мог бы поднять рейтинги ДАМа у доброго российского народа, но отчего-то не повысил: слишком далеко всё зашло, лозунг "Да пребудет с тобой слабость" слишком фальшив и напоминает слоган из "Звёздных войн", но какой, никто так и не вспомнит.

Да, сегодня 9 дней со дня смерти референта Перзидента Медведева. Выпьем, не чокаясь, денотата водки, но не слишком много - повод невелик, да и некоторым завтра на работу, но большинству - на службу.

---

прощение у Леонида Млечина

2011-09-30 09:18:42 (читать в оригинале)

Приснилось: мы с мамой в круизе на каком-то крутом теплоходе, где палуб не  то 27, не то 36. В Марселе  знаки внимания маме стал оказывать Леонид Млечин. В Танжере мама сказала: "Конечно, Млечин не совсем мой  тип мужчины, но он очень приличный человек".

 

В норвежском Нарвике (странный круиз) на борт взошёл папа - живой. Его долго не  было лишь потому, что он безвылазно сидел на своей нефтяной платформе, от него даже пахло нефтью. Папа быстро разрулил ситуацию, назвав Млечина Андреем Карауловым. Дуэли не случилось лишь потому, что морской суд постановил: "Андрей Караулов - это не прямая оскорбительная номинация, а неудачный образ, не будем спорить о вкусах".

 

Влюблённые были разлучены, семьи сохранены.

 

Простите нас, Леонид Михайлович, если что.

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

---

Педро Альмодовар: рожа, с которой я живу

2011-09-28 08:36:15 (читать в оригинале)


В те времена, когда время ещё не кончилось (году примерно в 94) Староверов любительски играл в "Театре имени Кристины Орбакайте", где заправляли братья П., вечная надежда российской драматургии. Второй постановкой братьев была "Варвара-краса - длинная коса" - невольная интерперетация "Мелкого беса" Фёдора Сологуба, а Варварой ради пущего эффекта был Староверов - без красы, без косы, с длинными сальными волосами, рыжими на солнце, и очками a la Джон Леннон: двусмысленность тогда была в моде. Первой кульминацией спектакля были пьяные пляски героев сообразно их амплуа и характерам: Ардальон Передонов топтался на месте, Володин скакал козлом, тряся рыжей бородой, Варвара танцевала старинный русский танец "маструба", слизанный у Мадонны, только куда Мадонне было до маструбационных вывертов Варвары.

Тогда же одна знакомая (дама с интересным прошлым и пятнадцатью годами старше) сказала Староверову: "Ты бы себя видел, это была лучшая иллюстрация тому, как хорошо быть женщиной". Староверов долго думал, радоваться ему или огорчаться. Решил огорчиться. Тем более, что разногласия с братьями П. шли к своей кульминации, Староверов не любил филологический театр, справедливо считая, что одними словами сыт не будешь, вы вот сделайте нам игру одними глазами, разбавьте пластикой и чем там ещё нужно для варки драматургического супа. Братья П. были филологи и в пример приводили Пазолини: вот Медея (страшно красивая Мария Каллас) говорит Ясону :"Бесполезно. Теперь это невозможно" и - без перехода - слово fine. В пример приводился Станиславский, но, как известно, Станиславский - это театральный миф, а Пазолини был позорный филолог - к его чести, стремящийся вырваться из мира, органиченного только словами.

Альмодовар - не Пазолини.(Вот тут бы и закончить, с этой фразой не поспоришь; но раз пошла такая пьянка, скажем пару слов о новом фильме испанца "Кожа, в которой я живу" как бы с точки зрения филолога - перескажем фабулу, забудем о киношных прибамбасах, пока не забудем о том, что мы о них забыли). Вместо кожи получится рожа, с которой я живу - поверхностное описание срединного мира мелких бесов, мнящих себя творцами реальности.

Где-то под Мадридом во дворце Сигаралль живёт себе безумный профессор Роберт Ледгард (постаревший Бандерас, ничего себе мужчина) с мамкой-нянькой и загадочной красоткой Верой (Елена Анайя). Раскроем карты сразу - мамка-нянька оказывается просто мамкой, а красавица - чудовищем, хуже этого чудовища только сам профессор Ледгард.

Профессор выступает на конференциях, где хвалит себя - изобретателя искусственной кожи, которую даже москиты не кусают, потому что кожа, по правде говоря, свиная, только немного генетически модифицированная.

Но кто же эта Вера в мехах (хотя мехов нет - так, розовый комбинезон, обтягивающий маленькую грудь и аккуратную попку)? Рояль она в кустах или скелет в шкафу? Правда скрыта от нас до появления тигра.

Тигр действительно появляется у ворот замка во время мадридского карнавала.
-- Не пущу, - говорит мамка-нянька, - мы тигров не приглашали.
-- Я не тигр, - отвечает тигр, срывая всяческие маски и показывая родимое пятно на заднице.
-- Боже ж ты мой! - Кричит мамка-нянька, - Пятно на жопе! ты не тигр, ты мой сын Рамакришна (хотя с Рамакришной Староверов поспешил, не было никакого Рамакришны, а имя было вполне себе испанское).

Да, любезный зритель. У мамки-няньки было два сына: один - хирург, другой - пролетарий. Только отцы у них были разные - в Испании и не такое встречается.

-- Я тут банк ограбил, - продолжает не-Рамакришна, - сховаюсь у тебя на пару деньков? Как нет? А я вот тебя к стулу привяжу да в рот кляп засуну. Ой, а кто это? Так похожа на покойную жену профессора, которую я оставил догорать во взорвавшейся машине... Пойду-ка я её трахну.

Акту любви помешал вернувшийся не вовремя герой Бандераса - маму развязал, Веру успокоил, а брата, натурально, застрелил, а потом сжёг, конечно.

И работал ещё в комиссионом магазине "Бутик "Последняя коллекция" вместе с напарницей-лесбиянкой паренёк Висенто - бабник и токсикоман. Хотя о Висенто чуть далее.

Избавившись от брата-пролетария, профессор Ледгард даёт пленной до того Вере свободу, и та узнаёт, что шесть лет назад супруга профессора почти сбежала с его братом (тот, который тигр и Рамакришна), но по дороге попала в аварию, машина вместе с женой сгорела. Жена, впрочем, сгорела не полностью - волшебные руки мужа-хирурга спасли жизнь даме, но не внешность - так, сплошной ходячий шрам в комнате без окон-без дверей и без зеркал (зачем зеркала покойнику?) Но однажды сгоревшая жена услышала за окном песню дочери, вспомнила что-то, открыла окно и уведела себя в оконном отражении такой страшной без макияжа, что выпрыгнула на улицу и разбилась. Дочь после этого жила в психушке на одних таблетках.

Но как-то раз отец-профессор решает взять уже половозрелую, но не вполне нормальную ещё дочь на свадьбу: говорят, свадьбы - отличный способ социализации.

И как раз на свадьбе дочь Бандераса (свежая Бланка Суарез) знакомится с Висенто из комиссионки.
-- Ты какие таблетки пьёшь, красотка?
-- Я всё больше по нейролептикам и трициклическим антидепрессантам. Штук двадцать в день. Как надоели эти каблуки, выброшу я туфли, как мне жарко, сниму-ка я кофту, - говорит безумная дочь безумного профессора.
-- Да мы сладкая парочка! Дай-ка я тебя быстренько изнасилую.
Но то ли таблетки Висенто пил не те, то совесть проснулась - изнасилования не вышло. А дочь опять в дурку загремела - она не была склонна к сексу и скоро, как мать, выбросилась из окна.

Роберт Ледгард решился на Страшную Месть - он крадёт Висенто, держит его в подвале на цепи, а потом делает вагинопластику. Гормональной терапии профессор не проводит, но у бывшего Висенто выпадают волосы и вырастает грудь. Чистый Франкенштейн.

Да, господа, Вера - это Висенто. А вагину новому человеческому существу разработали при помощи разновеликих деревянных фаллосов.

Профессора пытаются шантажировать бывшие коллеги, которых он отлучил от скальпелей из зажимов, но на помощь приходит Вера-Висенто: "Да я баба и всегда ею была! Идите вы на фиг, хирурги хреновы и не мешайте моему женскому счастью!" Бывшие коллеги (почему-то с рожами барселонских докеров) стыдливо уходят ("ну да, хотел парень сделать дырку, да ведь все мужики хотят дырку"), а Висенто-Вера становится, скажем так, сексуальным партнёром Ледгарда.

Тут Староверов очень хотел бы рассказать об эстетике фильма, о цитатах из Фритца Ланга, о настороении Хичкока, о выстроенном кадре и актёрской игре Бандероса, о том, что картина очень многоплаговая и на самом деле очень грустная и вообще из разряда must see, но он обещал этого не делать. Зря, наверное.

Как зря огорчился в своё время, когда его решение роли Варвары было признано удачным. Наверное, хорошо быть женщиной - но это в случае, если ты действительно женщина. Можно и подурачиться, конечно, изображая на сцене Мадонну - почти что девственницу, почти что певицу...

...А финал у "Кожи..." оптимистичен чисто по-альмодоварски.

Вера-Висенто не простила. Никому и ничего. Она только притворяется влюблённой, но при первом удобном случае убивает и профессора, и его мамку-няньку, и сбегает. Далее - Обретение Дома. Герой-героиня приезжает в свой комиссионный магазин, встречает там мать и напарницу-лесбиянку и говорит: "Вот на мне платье в цветочек, которое мы пытались втридорога впарить дуре-покупательнице, выдав за винтажное. Я Висенто. Я вернулся".

Чёрный экран, трёхмерная вращающаяся модель ДНК и надпись fine.

---

раждение грожданского общиства

2011-09-26 13:42:04 (читать в оригинале)

Привет семёнавна. у нас в диревне дьве новасти - харошая и очень харошшая. К нам приехал сосед староверов - это тот, у которого длинный нос ну ты знаеш. А про второе подробно.

Давеча, как только долар стал расти, выхожу я на грядки - а морквы-то и нету. Суки помогли урожай сабирать. вот и решыла я купить сибе ружьё у михалыча и соседа иво арменина арарата (надо же, зовут как целую гору) В Сагре также было. Староверов сказал, што так рождается в россии гражданское общество - когда власть делит нефть, к нам приходит гражданская вайна и дваевластие, верьхи не могут, низы ни хатят (ага, охальник какой стараверов - всё про секас). Ишщё стараверов сказал што у нас в диревне идёт смена пародигм - на смену херической... нет, как её, иерархической модэли приходит мифалогическая торговля символами провинцыальной идэнтичьности - нада успеть пака эти симвалы не падарожали - они-то к долару приввязаны.

Ищщё у нас патреотическое возрождение - все ходют с гармошками и поют про партию жуликов и варов. Дык самагон это топливо для потриотизьма. Я тут староверову купила пиво Жиголо Барное - што за жиголо такое, не знаю. Гаварят, пиво это варять только в адном ристоране на Новом Орбате - знаем мы это орбат, там Эхо Масквы буржуйское золото отмывает - так мне внучька сказала а она ходит бледовать с самой потупчик, кормилица наша.

Староверов пива выпил и расказал мне гимн - тока там уже не про сталина. Харошие стихи, я тебе их к песьму прикриплю - можыт, палучцца.

И ленин великий нам путь азарил, на Правае дело он поднял народы. Ага. нет давно вашыво праваго дела, а в остальном жызнь прекрасна. А ружьё я употреблю при первам удобном случае - ждать воров недолга, да и Антон Палыч Чехов советовал.


Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.

Тэги: дача, жызнь, письмо, похмелье, прекрасный, соседка, учёный
Комментарии | Постоянная ссылка

---

перевёрнутое небо

2011-09-21 14:40:18 (читать в оригинале)

Та самая реальность, которую мы все придумали только для соблюдения общественного договора, передумала договариваться и решила легонько лягаться: лето сыграло в ящик (не ждите раньше Пасхи), у Староверова накрылись пара проектов (фанерой из Парижа), впереди маячит призрак холодной дачи. Раз время подарило два дня, придётся ехать в деревню спасать замерзающую свёклу и прочую вегетативную неровную систему. Те же и тот же, Староверов и дача, цветовое решение в меру психоделическое, музыка с претензией на спокойствие, хронометраж 1'45''

Тэги: дача, жызнь, овощ
Постоянная ссылка

Страницы: ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 ...