Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

"Два дня" Авдотьи Смирновой: пустота спасёт мир

2011-09-20 12:27:03 (читать в оригинале)


-- Нет, батенька Константин Сергеевич, "Вишнёвый сад" - это комедия, я смею настаивать на столь смелом жанровом определении, имею право, я таки реформатор театра. Скоро всё перевернётся в искусстве, и никто не отличит, что перед вами - хоррор, ситком, ромком или хуйком.
-- Но позвольте, Антон Палыч, кого рассмешит убогий быт бедный людей?
-- Господин Станиславский, всё смешалось в Вашем МХТ, едемте в Крым, вода в Чёрном море чудная, мне из Алупки Ольга Леонардовна написала третьего дня...
-- Господин Чехов, почему в последнем акте Вашей так называемой комедии Актёр повесился?
-- В Крым, все в Крым, к цыганам и кутить, кутить... Вы ж, Константин Сергеевич, меня с Горьким попутатли...

Ежели кто сомневается в правдивости этого диалога, просьба обратиться к Авдотье Смирновой - она о русской литературе всё знает, стоит хотя бы посмотреть снятый по её сценарию фильм "$ 8 1/2". Хотя, конечно, и "Дневник его жены" был, и "Отцы и дети", и "Глянец" (хотя нет, "Глянец" не в тему).

Староверову на прошлой неделе посчастливилось увидеть "Два дня" - историю про то, что на русскую культуру всем насрать, кроме жидомасонов в лице очаровательной еврейской музЭйной работницы да чиновникам минэкономразвития в лице обаятельного мачистого покемона.

Чиновник этот, бесцветно (как обычно) изображёный Фёдором Сергеевичем Бондарчуком, едет инспектировать уголок дремучего леса, дабы построить там для богатых ("г" фрикативное) и достойных россиян (местного губернатора) развлекательный комплекс с гольфом, конями и тёлочками. Беда в том, что в этом же лесу окопались музейщики, охраняющие усадьбу великого писателя Петра Сергеевича Щегловитова (да-да, того самого, автора "Записок рыбака"; вы не знаете? вам должно быть странно и стыдно).

Герой Фёдора Бондарчука Пётр Дроздов (замминистра, между прочим) вступает в жестокую схватку с зам. директора по науке Марией Ильиничной - идеалисткой с библейским лицом и причёской "дворянское гнездо" (так и ждёшь, что из этого гнезда начнут вылетать дворянские птицы - большие и малые). Героиня Ксении Раппопорт, конечно же, победит своего врага каким-нибудь не самым культурным способом - например, собственной сексуальной привлекательностью и умом, недаром зама по науке зовут, как маму Ленина.


Победит-победит, Авдотья Андреевна туго знает своё дело.

Атака культуры на государство началась за скромным обедом под открытым небом (огурчики, настойки - чем богаты, тем и рады). До того музейные в самом прямом смысле на коленях ползали перед чиновниками, отдавая стилистически верную дань щедринскому абсурду, затем вызвали (а как иначе?) полчища вполне сартровских мух, которые жужжали, раздражая Петра Дроздова (а него язва, надо часто есть и совсем не пить; язва, впрочем, на сюжетную структуру "Двух дней" никак не повлияет). Правдорубка и идеалистка Мария Ильинична начинает: вот вы, чиновники, сволочи, партия жуликов и воров, сатрапы кровавого режима, продавшие душу Маре, господину смерти и желаний (впрочем, за точность цитаты Староверов не ручается). Замминистра отвечает: вот вы, музейные, все бездельники и прихлебатели, дохода России не приносите, пошли бы, что ли, нефть добывать или бюджет в Сочи пилить...

Два мира - два Шапиро.

Пётр Дроздов очень расстраивается от лживых обвинений, напивается в зюзю, забыв про язву, потому что язвой как раз считает Марию Ильиничну. Но! Он не может не влюбиться, и уже на пике алкогольной интоксикации бежит извиняться перед музейной работницей (та прячется в каком-то хлеву и делает вид, что доит козу, может, и в самом деле доит).

Утром с похмелья замминистра с переполненным мочевым пузырем ищет среди деревьев место, где бы можно было поссать. Упс! Какой толстый ствол! Только рядом табличка "Это дерево было посажено в таком-то году Львом Толстым". Другое дерево посажено Достоевским, третье - Тургеневым, четвёртое - магистром масонской ложи. Пётр Сергеевич понимает, что всё кругом - это культура, и ничего, кроме культуры, вообще нет, а Марию Ильиничну неплохо бы совратить.

И наш влюблённый чиновник делает всё, чтобы сохранить щегловитовскую усадьбу, снять подлеца-губернатора и самому стать губернатором, потому что любовь - любовью, а устраняться из коррупционных схем глупо.

Так и будет. У героя Бондарчука связи на самом верху, и он, рискуя карьерой, втречается с Ним Самим (если вы подумали, что Сам - это Премьер Всея Руси, то правильно подумали) - и кунг-фу замминистра оказывается сильнее кунг-фу даже самого министра соцразвития.

Вообще визит героя На Самый Верх вызвал у Староверова каки-то смутные ассоциации - вот господин Дроздов идёт по длинному коридору, распахиваются огромные двери, в глаза бьёт неземной свет - конечно же, это прямая цитата из фассбиндеровской "Лили Марлен", только у Фассбиндера героиня стремится на аудиенцию к Адольфу Гитлеру.

Грубо? Ходили слухи, что фильм снят по заказу самого Суркова, и на кинотавровской пресс-конференции Авдотья Андреевна по поводу Суркова смеялась, но недолго. Фассбиндера, впрочем, не отрицала. Вообще эта прессуха была абсурдно-грустной, собрался паноптикум журналистов и критиков, каждый из которых мог был с успехом изображён если не Босхом, то Щедриным. Заикающиеся вопросы о связи фильма с "Ревизором" и "Золушкой" звучали через раз, усталось и раздражение режиссёра Смирновой были вполне объяснимы.

А ведь фильм и правда о русской культуре, и дело не в цитатах и реминисценциях. Как это принято говорить, сама ткань повествования сплетена из русского воздуха - прохладного, блеклого, абсурдно-ироничного. Юмор Смирновой неоспорим, только это юмор отчаявшегося человека - русской культуре кранты, её хранят разве что безумцы, оттого и масоны упоминаютя в картине на каждом шагу - то ли для развлечения, то ли как попытка позлить квасных патриотов.

Да и будущего у геров Ксении Раппопорт и Фёдора Бондарчука никакого - их последний диалог уже на финальных титрах, не услышанный всеми зрителями и большинством критиков, напоминает разминку перед переговорами почти бывших супругов о неравном дележе имущества. Это только у Рязанова в "Служебном романе" после, казалось, окончательного разлада у влюблённых родится мальчик после мальчика и ещё мальчика. Впрочем, неправда, будущее у персонажей "Двух дней" есть, но параллельное и никак не пересекающееся - карьера у господина Дроздова и хрупкая пустота у Марии Ильиничны. Радует только, что пустота - это единственная стабильная вещь, пусть и не приносящая прибыли.

Кстати, в 1904 году Станиславский с Чеховым так и не попали в Крым: Константин Сергеевич занялся примеркой лавровых венков, а Антон Павлович, трахнув какую-то проститутку и едва не заразив её чахоткой, уехал умирать в Баденвайлер.

---

крёстный отец Марик

2011-09-19 12:06:46 (читать в оригинале)

Никто не скажет точно, как у рафинированного интеллигента Староверова, который обращается на Вы даже к бомжам на помойке и рефлексирует по поводу судеб Родины (равно как и без подобных поводов), котрый краснеет даже при мысли о том, что барышни могут надеть юбки выше колена, так вот, как у такого Староверова мог образоваться кот-гопник. Кот Марик считает Староверова ботаном, которого надо строить, отбирать вкусный Kitekat и заставлять мыть за собой тулет типа пластиковый лоток.

Впрочем, на даче Марик живёт по понятиям и не лезет со своим уставом в чужой монастырь, уважая местных котов: "Хай, чувачилло, я Марик, крутой кот из города, давай вмажем по пивасу и пойдём кодрить тёлок. Чувак, я догоняю, ваши тёлки крупнее городских - типа помесь молокозавода и мясокомбината; да не смотри на меня с завистью, я альфа-самец, но если хочешь, брателло, пойдём трахнем кошек, я не против".

Вписавшись таким образом в круг местной молодёжной элиты, Марик умело направляет агрессию против соседей - заводчиков собак и персов, потому что эти персы ходят в розовых костюмчиках и боятся отойти от своих хозяев далее, чем на метр, зная, что в лучшем случае получат в морду от деревенских братанов.

И никто не знает, что в одиночестве Марик думает о крахе мулитикультарализма и радуется, что не болен либеральной болезнью - это Староверов думает о правах и свободах, когда-нибудь его заберут в дурку, недолго осталось ждать камбэка карательной психиатрии.

А среди деревенских Марик ходит помощником крёстного отца: "Пойдёмте бить персов и отбирать у них мобилу, они ведь метросексуалисты. Кто такие метросексуалисты? Ну, эти... меньшинства. Снимут розовые костюмчики и давай лизать друг у друга задницы и шакалить за западную еду"

Затем Марик предлагает местным траву: "Бля, все крутые пользуют траву, от неё расширяется сознание, то есть, я хотел сказать, от неё нейромедиаторы в мозгу... тьфу, от неё реально едет крыша". И коты едят траву, затем блюют, потому что трава у дома зелёная и нужна только для чистки кошачьего желудка, но все говорят, что это был передоз, а Марик молчит, потому что есть вероятность быть разоблачённым.

Хорошо, что осень и надо ехать домой к отцу родному ботану Староверову, а следующей весной деревенские гопники либо вымрут либо всё забудут, и крёстный отец Марик начнёт летнюю жизнь сначала.

Тэги: внутренний, жызнь, осень, политзаключённый, прекрасный
Комментарии | Постоянная ссылка

---

против кровавого режима псто

2011-09-16 20:46:21 (читать в оригинале)


Блииинн, за что это Староверову? Не успел он пятью часами ранее выпить 200 ml виски и залакировать это через четыре часа пивом (тёмным), как ему одна барышня (19 лет третьего размера) прислала Политические Стихи. Что это? Зачем это? Но Староверов обещал - Староверов запостил. Ибо барышня молода и красива просила. Почему отключены комменты, объяснять, думается, не стоит. Но удовольствия не та вещь, которую нужно скрывать, сохранив при этом авторскую орфографию и синтаксис:

Время - начинаю про Путина рассказ.
Но не потому, что горя нету более.
Время потому, что Дело Правое
Как плева, скомканное болию.

Рашьше Путин целовал Ходорковского,
Говорил: Вот Новая Россия,
Но теперь нет надежды ни на кого
И никто не скажет: там был и я.

На Прохорова была наша надежда
Но Кремль ее сломал, как дерево.
К чему стоны? Как одежда
Сорваны оковы, и нет его.

Опомнись, Россия, голосуй против Путина,
Иначе ждет тебя судьба залупина.

*Староверов уходит, вытирая сопли зависти*

Тэги: графомания, это?
Постоянная ссылка

---

кот, который не любил Михаила Прохорова

2011-09-15 13:40:25 (читать в оригинале)


Разговоры с котом не лучший способ улучшить репутацию, но кот у Староверова такой умный, что трудно удержаться от беседы, вот только матерится кот Марик, как собака:

-- Староверов, я вынужден есть траву - пусть наши соседи по даче знают, что ты меня не кормишь.
-- Марик, ты жирная сволочь.
-- А я вот наемся травы и буду блевать, соседи - не звери, они таки сделают протест против жестокого обращения с котами. И зачем я тебя нанял?
-- Марик, кем ты меня нанял? - Поперхнулся сигаретным дымом Староверов.
-- Прислугой. Ты плебс, Староверов, ты смерд, я тебя терплю лишь потому, что ты кормишь меня и убираешь за мной говно.
-- Это точно. Тружусь, как раб на галерах.
-- Ага. Как партия "Правое дело".
-- Не глумись над блядями.
-- Марик, что за стиль? В этой партии собрались состоявшиеся люди, настоящие мужики...
-- Это ты про Аллу Борисовну? Тогда блядей снимаю.
-- И где, интересно, ты их снимаешь?
-- Не где, глупый холоп, а откуда. С повестки дня снимаю.
-- Ну, не знаю. Михаил Прохоров предпочитает называть своих бывших однопартийцев куклами при театре Суркова.
-- Ага, Владислав Юрьевич этакий Карабас-Барабас. Только Прохоров не боец с кровавым карабасовским режимом, для Буратино у него нос не дорос.
-- А зачем тогда?..
-- А зачем в Европе объявляли мультикультурализм? Только для того, чтобы похоронить его и объснить понаехавшим: Запад есть Запад, а Востока нет в нашей реальности. Так и в России партия всегда остаётся одна, как Дункан Маклауд.
-- А ей не скучно одной?
-- С Дунькой Кулаковой не скучно.
-- Кто бы говорил...
-- Да! Я не забыл! Девять лет назад ты отрезал мне яйца. Я не просил, а ты отрезал, скотина. Теперь своим барышням я говорю, что у меня всё на месте, только заросло густыми вторичными половыми признаками.
-- Зачем тебе барышни, Марик?
-- А зачем России выборы? И вообще, свет уходит, делай уже видео про то, как несчастный кот ест траву. Потом выложишь запись на YouTube, наложишь звук - какой-нибудь Appetite Blues - и напишешь аннотацию "Политический онанизм - это гуманизм"
-- Марик, это нормально? Вот всё, что ты мне сейчас выдал, это нормально?
-- А разговаривать с котами - это нормально, да? Быстро принёс мне много еды, а потом моё правое дело пойдёт налево. Экий ты глупый холоп, Староверов...

Тэги: акт, глупый, жывотных, жызнь, коммуникативный, нереальный, политика, холоп, экий
Комментарии | Постоянная ссылка

---

девятая сказка для ведьмы

2011-09-14 10:38:12 (читать в оригинале)


(это - столб, увиденный кошкой на рассвете девятого сна за границами кладбища)

У кошки девять жизней, а снов намного больше - скорее всего, все десять.

До недавнего времени снов было восемь, их все надо было систематизировать - смысла в этом немного, но структуры больше, чем нужно, тем более, что чёрно-оранжевый молескин марки "mental zipper" требовал заполнения пространства, а зиппер всегда заполнен чем-то интересным, кто бы сомневался.

Чернила кошка пользовала только фирмы "Tail of black mouse": мало кто знал, что к чёрным мышам уже лет пятнадцать примешивают рыжих, обжарив их изрядно в атмосфере чистого азота (а слово "азот" рифмуется с "енотом", как известно).

Итак, записей о снах было восемь:

"Сон Первый: Убегая от стражников Шихуана, на кладбище встретила Енота. Тогда я была лисой, но стала кошкой, чтобы когда-нибудь подарить рыжую сущность тайскому оборотню. А ещё мы лежали с Енотом мокрые и счастливые на берегу Восточного моря, смотрели на тонущее в солёной воде солнце и не понимали, что был восход и солнце собиралось сохнуть, тонуть ему совсем не хотелось.

Сон Второй: На премьере блокбастера "Принятие буддизма на Руси" (одобренно РПЦ) человеки в лаптях и расписных валенках самозатоптались и убили Енота. Пришлось встречать его на опушке леса. Я - Данте.

Сон Третий: Малехамовэс, прирабатывающий еврейским ангелом смерти, обманул меня, подарив Еноту ненастоящую жизнь хищника. Впрочем, лесной кролик E-boon утверждал, что ангела не было, было отравление красными в горошек грибами. Всё может быть.

Сон Четвёртый: Я неправильно распорядилась лисой, которая была мной, подарив рыжую морду тайке Луизе Веронике Чикатило: она не только брала всего двести батов за час, но оказалась трансвеститом, и кролик E-boon после некоторых сомнений вышел за неё замуж, и много ночей после того он только и делал, что тосковал о погубленной заднице. Об этом написал литератор Озёрной школы Николай Васильевич Google, но сжёг свой роман "От мёртвого осла уши-2" в камине, когда понял, что в словах правды нет. Правды, однако, нет и выше, и между.

Сон Пятый: Лиса Чикатило - неблагодарный оборотень. Она превратилась в Енота и пыталась вернуть мне рыжую шубу, перекрасив её в чёрно-бурый цвет. Я, однако, осталась жива, внушив Чикатило, что в совершенстве владею восемью основами комплекса "восемь пьяных небожителей" (по-басурмански "цзуй ба сянь"). Хорошо, что тайский оборотень не знала, что цзуй ба сянь придумали в Гонконге режиссёры Лю Цзялянь и Лю Цзяхуй специально для Брюса Ли, доктора философии.

Сон Шестой: Николай Васильевич перевёл "Сидя на красивом холме" с русского на литовский, затем с литовского на китайский, затем последовательно на валлийский, иврит, арабский (о хорошее соседство!), вьетнамский, креольский (гаитянский), персидский, армянский, турецкий (нехорошее соседство), баскский, греческий и снова на русский. Я долго смеялась. Этот Google ничего не знает.

Сон Седьмой: Если быть точной, то в ту ночь спала плохо и всё, что приснилось, позабыла, кроме, разве, правды о Николае Васильевиче: на самом деле его инициалы А.В, но почему, никто не знает.

Сон Восьмой: Ненастоящая жизнь Енота сделала мою жизнь ненастоящей, я осталась замерзать на вершине Нараяны среди костей, но всё закончилось нисхождением к Восточному морю на спине Енота. Помню, Енот споткнулся о корень и чуть не поломал мне все кости, но ради соблюдения стилистики сентиментального путешествия я осавила в своём молескине только романтические иероглифы теплоты и спокойствия.

Сон Девятый приснился мне сегодня, как раз накануне именин. Ночью я побывала на кладбище, за бамбуковой стеной, где, придавленные камнями, лежат мёртвые человеки и лиса Чикатило, которую я самолично прикопала в могилу одному священнику (безопасное соседство); тайский оборотень не встанет, ему у нас слишком холодно и он не прорвёт лёд, тринадцать месяцев в году покрывающий землю. Что-то стучало, будто Мартин Лютый прибивал свои тезисы к дверям дворцовой церкви Виттенберга. Отчего-то на кладбище ярко светили фонари, я бы сказала, живо светили - так ставят свет в голливудских фильмах, изображая ночь: фальшиво до безобразия. Помнится, при Лютере агенты Ватикана прибивали поверх лютеровских тезисов папскую энциклику "Bibe sicut papa" - "пейте, как папа", такой был серый кардинальский пиар. И правда, выпить по поводу именин было бы неплохо.

Я вернулась домой под утро, залюбовавшись рассветом над горой и деревянным столбом со свисающими проводами. Енот сказал мне, что сделает праздничного Тарковского, я ответила, что не время для кино, на что Енот удивился и сказал, что Тарковский - это поэт, других нет, а Андрей с его "Сталкером" - это миф Каннского фестиваля, придуманный только для того, чтобы развалить империю и отделить Польшу от Литвы. "Этот миф преследует слепых интеллектуалов, как сумасшедший с бритвою в руке", - добавил Енот и ушёл бриться. Я подумала, что бритва у Енота электрическая, поэтому сумасшедший у Тарковского не опасен, он никого не зарежет своей бритвой, разве что несильно ударит ею по голове. Ещё я подумала: странно, мы с Енотом давно живём вместе, как же я этого умудрилась этого не заметить, какой ненужный и тупой сон.

А ещё я боялась проснуться".

Тэги: графомания, именины, кроме, правда
Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 ...