Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

Валентина Матвиенко на передаче "Спокойной ночи, малыши"

2011-08-22 11:17:43 (читать в оригинале)


Каркуша (причитая): Ой, тётя Валя, кровиночка моя, сосуля сладкая, на кого ж ты нас оставила?
Хрюша: Птица, не голоси. И без тебя тошно.
Каркуша: Ой, девочки и мальчики, добрейший всем вечерочек.
Хрюша: Вечер? Ворона, ты опять отравила себя алкоголем с утра и в понедельник?
Каркуша: Мы вещаем на Южно-Сахалинск, там всегда полночь.
Хрюша: На Северо-Сахалинск мы тоже вещаем. И на Средне-Сахалинск.
Каркуша: Где же тётя Валя? Хочется посмотреть на неё в последний раз.
Хрюша: Валентина Ивановна опаздывает, она делает корейскую чайную церемонию.
Каркуша: Как это?
Хрюша: Она уединилась с другом Ким Чен Иром в нефритовой беседке, и сидит за нефритовым столиком, и пьёт из нефритовых чашечек чай нефритового цвета.
Каркуша: Ага, а помешивает чай нефритовым стержнем.
Хрюша: Стопиццот тебе, ворона.
Каркуша: Мерси.
Хрюша: Да, недаром мчался корейский лидер через всю Россию на бронированном поезде, дабы поделиться опытом проведения честных выборов...
Каркуша: ...на которых тётя Валя победила с разгромным счётом 95 - 97%.
Хрюша: Уже нет. Цифры снизили до 92 - 94%. И вообще Ким Чен Ир перестарался с советами. Только что что дядя Вова позвонил тёте Вале и сказал ей что-то типа: "Что ж ты, сучка крашена, цифры завысила, у нас, чай, не восточная диктатура. Чтобы к обеду было 80%!"
Каркуша: Мудрое решение. Ещё Платон говорил, что цифры суть идея идей и демократия демократий.
Хрюша: Кстати. Тут из службы новостей мне сообщили, что Ки Чен Ир в данный момент вместе с бронепоездом премещён в Забайкалье. Дядя Митя постарался? Головастый он парень, повелевает не только временем, но и пространством.
Каркуша: У тебя детское сказочное мышление: повелители того-сего, корейский массаж, нефритовые стержни...
Хрюша: Про стержни ты сказала.
Каркуша: Я вообще ыротическая птица.
Хрюша: Ага. Алконос.
Каркуша: Я оценила игру слов. Давай уже покажем девочкам и мальчикам мультфильм "Федорино горе".
Хрюша: Какая связь с реальностью?
Каркуша: С какой реальностью? Там только реальность одной старухи, в которой посуда и прочий инвентарь оказываются живее всех живых и убегают из дому.
Хрюша: Место нечистое ты есть дом.
Каркуша: Типа того. И стакан тоже убегает?
Хрюша: Ты про тётю Валю? Она давно уже не Валька-стакан, бросила она пить и даже торпеду вшила в филейное своё место.
Каркуша: Про филейные места тебе лучше знать. Я тут подумала, вдруг тётя Валя-стакан на радостях опять напьётся?
Хрюша: Ага, выковырнет торпеду перочинным ножичком и - как на Маслену неделю из печи блины летели.
Каркуша: Надо тётю Валю спасать.
Хрюша: Ну... мы это... накатим на дорожку?
Каркуша: А то. Эй, тут из службы новостей передают, что на Красненькой речке за Валентину Матвиенко проголосавало 120% избирателей при явке 102 процента.
Хрюша: Тётя Валя точно развязала. Захватила Пятый канал и рисует там цифры нетрезвой рукой.
Каркуша: Тогда вперёд на Чапыгина!
Хрюша: Мы ещё вторую бутылку не допили, бежать рано.
Каркуша: Это точно. Давай оператора за пивом пошлём.
Хрюша: И за водкой ещё.
Каркуша: Свинья, тут опять из новостей пришли. С портвейном. Тётя Валя набрала уже 40 градусов голосов.
Хрюша: Как страшно жить. Запомните это, девочки и мальчики.
Каркуша: Кар-кар!

---

I know what you did twenty years ago

2011-08-19 09:52:26 (читать в оригинале)


Началось всё с икорного масла на новый 1991 год. Шеварднадзе только что ушёл в отставку, пугая грядущей диктатурой, но его заявление почти никого не испугало, все привыкли к апокалиптическим прогнозам, гораздо важнее было купить водку ёлку, что проблемой, конечно, не было, проблема была другая: достать к праздникам еды, чтобы новогодний стол не вызывал ассоциаций с лысой головой Михал Сергеича.


Вообще проблема с едой была важнейшим признаком советской империи, что при отсутствии свободы воспринималось совсем уже пошло. В начале восьмидесятых даже сливочное масло на периферии выдавали по талонам 200 граммов в месяц, причём в регионах с развитым животноводством не было и двухсот граммов. Было 250.


С приходом Горбачёва еду отчасти заменили словами - вкусной, конечно, вещью, но на такой долго не протянешь. К тому же уже в 1987 году стало ясно, что наступает кризис, а к началу девяностых с прилавков смели даже морскую капусту - важный элемент декора советских прилавков. Продовольственный магазин был храмом, поедание пищи - религией (как, впрочем, и сейчас), а тут получилось, что храм ограбили, сакральная структура в нашем сознаниии полетела куда-то глубоко вниз, такое было ощущение падения...


Спасти гибнущую религию можно было при помощи икорного масла, которое по частям ещё продавалось в виде седёдки маринованной, майонеза "Провансаль", корявой моркови и сливочного масла с гулькин нос. Все твёрдые ингридиенты провернуть через мясорубку, смешать, но не взбалтывать.
Чёрт, продукт не пошёл, мы ещё помнили вкус икры, а тут мёртвая еда вместо живой.


* * * * *


19 августа 1991 года был днём Ильича - Петра Ильича Чайковского. Староверов укрылся в бункере поликлиники, который необычным образом оказался рабочим местом бывшего одноклассника - выпускника Ленинградского электоромедицинского техникума. В задачи электромедика входил ремонт табуретов и рентгеновских аппаратов (тогда мы раз и навсегда выяснили, что в нашем маленьком друге aka penis никаких костей нет).


Староверов спорил с одноклассником Лёшей, надолго путч или навсегда. Впрочем, уже вечером стало ясно, что не надолго, когда на пресс-конференции Татьяна Малкина спросила: "Понимаете ли вы, что сегодня ночью совершили государственный переворот?", и в ответ у серого лицом Янаева затряслись руки. Конечно, были и танки на улице, были Кричевский, комарь и Усов, но имена этих трёх мальчиков (старшему было под сорок) давно не принято вспоминать по разным причинам, отчасти из-за анекдотичности репрезентативной выборки - русский, татарин и еврей, se non e vero, e ben trovato. Но смерти это не отменяет.


Днём же 19 августа в больничном бункере собралась группа юношей, один из которых предложил устроить свой пивной путч (Староверову термин показался некорректным). Пиво нашли быстро, часа через полтора - это было "Рижское" с отчётливым привкусом тмина.


-- А что это за крантик? - Спросил Староверов, закуривая сигарету.
-- А, это зачем-то кислород подвели в подвал.
-- Кислород? Воздух свободы? - Староверов повернул вентиль, и сигарета сгорела моментально, опалив волосы и висевшее рядом казённое полотенце.


22 августа завхоз поликлиники требовал с Лёши 70 копеек за порчу госимущества. Трудовой конфликт был исчерпан быстро путём хитрого бартера: Лёша приносит своё полотенце из дома ("Только точно такое же вафельное" - плотоядно настоял завхоз).
-- Ты меня разорил, Староверов, - ругался Лёша.
-- Это была цена за свободу, правда, очень косвенная цена, - отвечал Староверов, закуривая уже не в такой опасной близости от кислородного крана.


* * * * *


В августе 1992 года однокурсник Староверова Олег предложил смотаться в Москву на первую годовщину революции:
-- Дома скажи, что едем к моей тётке, но на самом деле будем жить на Рижском вокзале в резервных вагонах, так будут дешевле.
-- "Факел дружбы на Земле Зажигается в Кремле", - согласился Староверов.


У Олега, к слову, был потерян паспорт, но документа нигде не попросили предъявить, даже в железнодорожных кассах.


Первая ночь в стоявшем на приколе вагоне прошла странно: колёса вдруг застучали, а реальность за окном поплыла. "Товари... тьфу, господа, не бойтесь, - закричал пьяный проводник, собиравший до того деньги за постой, - не бойтесь, нас везут в тупик, это рядом".


То, что нас везут в тупик и то, что он совсем рядом, было слышать не то что бы очень радостно, но привычно.


Концерт у Белого дома Староверов совсем не запомнил - да, кто-то пел, кто-то кричал лозунги, но в 1992 году лозунги уже не были такими сытными.


Через год после того по Белому дому будут стрелять, в 1994 начнётся первая чеченская война, в 1996 году будут невнятные президентские выборы, ещё через два года наступит дефолт, вместе с этими событиями и между ними будут ваучеры, малиновые пиджаки, залоговые аукционы, война компроматов, коробка из-под ксерокса и шоковая терапия, проведённая грубо и всё же спасшая страну. Любимое время Староверова - очень жёсткое и очень живое. Такого больше не будет никогда.


А в августе 92-го мы с Олегом возвращались на Рижский, надыбав где-то несколько бутылок портвейна "Дербент". Перед вокзальной площадью какие-то полугопники жгли ящики.
-- Отломи кусок от ящика и зажги его в честь свободной России, - предложили они Староверову.
-- На хрена?
-- Ты чё, не патриот? А, может, ты не русский?
-- Может, и не русский, - ответил смелый от "Дербента" Староверов и понял, что вот она, новая Россия - такова, какова есть и больше ни какова, с её горящими ящиками, решётками ларьков, гулкой вокзальной пустотой и весёлой наглой молодёжью, которая, возможно, сейчас нас будет бить.


Драки, впрочем, не случилось: гопники были то ли настроены слишком романтично, то ли почувствовали в Олеге опасного Человека Без Паспорта, то ли их смутил наш травматический пистолет.

---

концлагерь для курильщиков

2011-08-17 10:41:19 (читать в оригинале)


Кончена жизнь. Скоро это нельзя будет делать в поездах, на пароходах, вокзалах, аэропортах, равно как и рядом с поездами и самолётами. Это нельзя будет делать в ночных клубах, кафе и даже в гостиницах. Если мы захотим купить немного этого, то нам не покажут товар лицом, а предъявят только прейскурант - мол, сами догадывайтесь, что к чему, а брать в рот много ума не надо.

Минздравсоцразвития подготовило проект нового антитабачного закона.

Всё правильно, господа, это демократия в чистом виде - мы защищаем права меньшинств, а большинство и само справится. Мешьнинствами стали некурящие, это факт.

Вообще в России права меньшинств защищают, не жалея собственной задницы: по улицам каждой деревни Нечерноземья едва ли не еженедельно проходят гей-парады, и доярки вытирают платочками слезы: "Ой, это ж Ванька-тракторист идёт со своим бойфрендом, ой, держите меня семеро, сейчас побегу записываться в лесбиянки".

Константин Львович Эрнст не спит ночами, всё думает, как бы заменить Андрея Малахова на Бориса Немцова ("Пусть говорят!"), а с передачи про психическое здоровье давно пора выгнать взбесившуюся Малышеву и поставить на её место Новодворскую, которая про психическое здоровье знает всё и даже больше.

Владимир Владимирович Путин не спит вместе с Эрнстом, разрабатывая планы, как оппозицию сделать ещё более оппозиционной и вывести на улицы не десятки, а миллионы, а вместо Суркова назначить предводителем югендов Лимонова и отдать ему не только Селигер, но и Ладожское озеро вместе с Онежским.

Дмитрий Анатольевич Медведев не спит вместе с Путиным и думает о преемнике, вот только кто им будет - Ходорковский или Навальный - вопрос для Президента неразрешимый, потому что оба достойны сверх всякой меры.

Глава минздравсоцразвития Татьяна Голикова не спит вместе с Медведевым. Она просто с ним не спит. Она думает о страданиях некурящих и забыла о дезоморфиновых наркоманах, потому что они стали большинством благодаря безрецептурному отпуску дешёвых кодеиносодержащих анальгетиков. А большинство справится само.

О ком не думает Татьяна Голикова и все, кто с ней не спит - это о курильщиках: все они преступники покруче химических заводов и надо бы их в идеале поместить в концентрационные лагеря, где из чёрных лёгких добывать полезные смолы и дёготь.

Таковы ужасы российской демократии.

Староверов курит четверть века и сам выбрал этот способ убивать себя, но он всё же надеется, что табачное лобби победит, а чиновники не смогут оказаться от заоблачных откатов производителей сигарет. Иначе придётся поверить, что те, кто не спит друг с другом, реально не спят, а только и думают что о здоровье электората, но это будет таким когнитивным диссонансом, от которого избавит разве что выкуренная сигарета - где-нибудь в тёмном улу, чтобы никто не увидел и не донёс.

Не хочется как-то в концлагерь.

---

день малодёжы

2011-08-12 10:27:57 (читать в оригинале)


Превет Семёнавна! Скоро за мной прийдут но внучёк разрешыл мне написать тибе песьмо, пока дочька оттирает в избе кровь. Высылаю тибе картинку ипонской моладёжы патамушта сиводня в мире День малодёжы а асновные тренды до нас поздна доходять. так што мы всё ищщо за глоболезацию.

Малодёжь вся странная - она молодая и красивая, ходит по пятницам с гармошкай по деревне, но встричаются и с айподами. Грибы моладёжь ест всё мухоморы, отчево некоторыи летают по воздуху, но некоторые ходять по земле, под землёй и в промежутачных мирах. А ищщо малодёжь любит по пятнецам падать - как морально, так и физически, но некоторые гатовятся к ыкзаменам - это ботаники и чмошники.

А с галовой у меня савсем стало плохо. фельтшер пропесал голоперидол и гаворит што у мозга с кровью обращение плахое, но встечается в мозгу и гемарой. какой такой гемарой - у всех в жопе, а у миня в голове - вот такая я чюдесная старуха.

А про малодёжь я нидавно роман четала Федора забыла фамилию. роман назывется Дурак - он про больного барина каторый делил бабу с другим барином но не таким дураком - просто придурошным. Бабу эту звали Настасья и она тоже была дура деньги в печке жгла и была слаба на передок. И КАК такие романы цензура пропускает видать общественые  нравы пали как наша малодёжь в пятницу.

Внучьке моей по поваду дня малодёжы звонила какаято потупчик, звала на дело за деньги. а за деньги мы знаим какие дела - думаю эта потупчик всё же блять. Внучка снила лифчик и стала на титьках краской ресовать говарит нужно для дела это не краска а треколор. я такого надругательства над треколором не терплю и говорю что не пущю внучьку на дело. зарежу а не пущу. вот взила ножык и зарезала.

Типерь жду когда за мной предут санетары. руки у миня связаны дык я носом по клавешам стучу и думаю про карательную нашу психеатрию. Замучають они меня.

Уже едуть, сатрпапы. ты знаешь што возьми свечку и поставь зв упокой моей душы - авансом. а не то стану ведьмой и буду кажную ноч тибя мучить. тибе оно надо?

Глижу я в акно. они уже идут. а вмире красота - сонце светит. птичьки биззаботные поють. река плывёт. туман стоить над холмом - прямо как над виршыной ипонской Фудзи. и горох пердячий зеленеет........................................

---

Михаил Прохоров на передаче "Спокойной ночи, малыши"

2011-08-11 15:48:59 (читать в оригинале)

Каркуша: Добрый вечер, братья и сёстры. Знаете ли вы, что наше дело правое и победа будет за нами?
Хрюша: Ворона, ты видела свою МРТ? Какая победа, какие братья-сёстры? Лечи уже свой рассеянный склероз, товарищ Каркуша Сталина!
Каркуша: А ты бы занялся своим ожирением, что ли, а то зеркальная болезнь у тебя перешла в третью стадию, когда твой стручок даже в зеркало не видно.
Хрюша: Видно!
Каркуша: Ага, как же. Есть такой старый анекдот: старый еврей-репатриант устроился в кошерный ресторан, а хозяин заставил старика делать обрезание. В ответ на вопрос "Вам операцию делали под наркозом?" новообрезанный бодро отвечал: "Нет, под микроскопом!"
Хрюша: Ты это на что намекаешь?
Каркуша: Я говорю, что размер имеет значение.
Хрюша: Так ты про Михаила Прохорова...
Каркуша: ...и заметь, только про рост. Я его сегодня пригласила к нам на программу. И он не смог отказать женщине.
Хрюша: Он это может - не отказать.
Каркуша: Но дядя Миша пока задерживается.
Хрюша: Головой в троллейбусных проводах запутался, хе-хе?
Каркуша: Примерно. Он на секретной встрече с Президентом. Побежал жаловаться. Ты же знаешь, плакаты с его красивой физиономией демонтировали в Москве, Екатеринбурге и даже в городе Мухосранске.
Хрюша: А вот это ты врёшь. Про Мухосранск ты врёшь. Там никаких плакатов и не было никогда.
Каркуша: Может быть. Какой ты, однако, жирный сноб. Однако партию "Правое дело" обвинили в том, что она сама снимала плакаты дабы сделать пеар. А Прохоров считает, что демонтаж осуществлялся по указанию местных властей, а царь про это и не знает, бедный.
Хрюша: Царь - это кто?
Каркуша: Медведев. Царствует, но не правит. А Путина челядь зовёт Председателем.
Хрюша: Мао?
Каркуша: Нет, просто Председателем. Хотя ты в чём-то прав: после последней неудачной инъекции ботокса лицо ВВП поплыло и заплыло, губы не двигаются, глаза не открывются, да и глаз почти не видно.
Хрюша: Лето, что ты хочешь. 3D аниматоры из службы новостей совсем разленились, не могут нормальную визуализацию сварганить.
Каркуша: Кстати об аниматорах. Мы сегодня будем смотреть мультфильм про наши СМИ.
Хрюша: Неужели "Смурфиков" покажем?
Каркуша: нет, свинья. Старый добрый мульт "Как старик корову продавал"
Хрюша: Сценарий Сергея Михалкова, между прочим. Не мультфильм - гимн.
Каркуша: "На рынке корову старик продавал, никто за корову цены не давал...", потому что старик это был тупой и не знал теорию продаж, говорил правду о том, что корова дистрофична, бодлива и молока не даёт. Но появился дьявольский паренёк-маркетолог. Не исключено, что у него была пара граммов белого порошка. И вот этот наркобарыга показал владельцу коровы другую реальность, где были горы мяса и молока. Похоже, психоактивных веществ хватило на весь рынок (я имею в виду базар):
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
-- Корову продашь?
-- Покупай, коль богат.
Корова, гляди, не корова, а клад!
-- Да так ли! Уж выглядит больно худой!
-- Не очень жирна, но хороший удой.
-- А много ль корова дает молока?
-- Не выдоишь за день - устанет рука.
Хрюша: О, про "устанет рука" я хорошо знаю.
Каркуша: Считай, что я этого не слышала. Так вот, старик-продавец переместился в параллельную реальность идеальной коровы, и возвращаться оттуда не захотел. И корову оттуда не отпустил. Но беда в том, что та реальность была слишком параллельной, в нашей корова осталась убогой. И старик отказал продавать свою скотину из новой реальности, в то время как парень маркетолог перместился в третью реальность и контролировал оттуда все наши миры.
Хрюша: Вот и Прохоров сказал, что "Правое дело" досталось ему "в разобранном состоянии", и сейчас он занят развалом-схождением. Его картина мира лишилась каких-то корневых файлов. А тут эти плакаты... Наверное дядя Миша очень страдает от несправедливых наездов кровавого режима.
Каркуша: Страдание придумали французские пидары-интеллектуалы.
Хрюша: Старуха, у нас детская передача, будь политкорректнее, пожалуйста.
Каркуша: Да эти французы совсем охренели, навязали миру разум и решили, что он жесток и не любит человеков.
Хрюша: А на самом деле?
Каркуша: А на самом деле миру пофиг. Он прекрасен и равнодушен, ничего больше.
Хрюша: А вот Будда тоже говорил о страдании - он тоже французский пидар?
Каркуша: Будда говорил, как избавиться от страдания, а не как его пестовать и наслаждаться своей глупостью.
Хрюша: Ладно, ворона, мне бежать пора на мясокомбинат.
Каркуша: Куда-а???
Хрюша: Шучу, я не ем себе подобных. Мне надо на птицефабрику. Не составишь компанию?
Каркуша (обречённо): Вот так, ребята. Дядя Миша сегодня не пришёл, и Каркуша, возможно, тоже не придёт больше. Никогда.
Хрюша: Дура ты, ворона. У меня брат на птицефабрике сторожем, он комнату сдаёт для плотских наслаждений, нам он её уступит на пару часов бесплатно. Соглашайся, ворона, на толстого хряка, в твоём возрасте не выбирают.
Каркуша: Девочки и мальчики! Я побежала осваивать новую реальность. Смотрите мультики, а если придёт дядя Миша, попросите оператора передать ему, что  дело Прохорова - правое, но нам на это насрать.
Хрюша: Спокойной ночи, ребята. Ворона, пошевеливайся, нам комнату на два часа сдали, сразу после нас туда придут Филя со Степашей.
Какркуша: Вот так вот, ребята. А вы говорите: французские пидары...