Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

как Староверов временно был древней греческой старухой

2011-07-22 10:10:32 (читать в оригинале)

Козьма Прутков - немногий из пиитов, что оставил нам нетленные образцы реальной любовной лирики.  Так, у него есть текст, где эрос единственный раз удачно обвенчался с  танатосом:
Отстань, беззубая!.. твои противны ласки!
С морщин бесчисленных искусственные краски
Как известь сыплются и падают на грудь,
Припомни близкий Стикс и страсти позабудь!..

Когда Староверов попал в отделение "Х" ГБ N°1 (видимо, есть и другие ГБ), ему сделали предложение, от которого нельзя было отказаться. Предложение звучало: "Резать!"

В операционной Староверова нарядили в новое платье короля, точнее, заставили раздеться до пределов, ограниченных стыдом. Стыда, как выяснилось, не было совсем.

приложения LiveJournal для Android.

---

как потрогать харизму

2011-07-20 10:39:38 (читать в оригинале)

Пост будет коротким, как июльская ночь (правда, оригинальное сравнение?:)).
В хирургическом отделении все ходят боком, очевидно, это бонтон для подобных заведений. Староверов тоже хромает - на голову и на ноги, как всегда. Поросил у медсестры трость
-- Вы не Хаус (md), - ответила сестра (блондинка по совместительству).
-- Конечно, у меня харизма не  та.
-- Хорошая у тебя херизма, сама видела.
-- Где???
-- Где-где. На столе. Под простынкой. Я даже потрогала. Да ты не боись, Староверов, это профессия у меня такая - херизмы разглядывать.

Староверов (зря) не стал выяснять подробностей, но был (как видно на фото) несколько удивлён.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.

---

если мы не люди, то свинья не красавица

2011-07-13 09:13:05 (читать в оригинале)


"Это недетский сон", - подумал Староверов, когда бодхисаттва от хасидизма вручил ему набор бумажных шестиконечных звёзд и сказал, что пора заниматься благотворительностью, таков путь монаха. Путь начинался отчего-то в нью-йоркском метро то ли на станции Bronx Park East красной линии, то ли на станции Morris Park зелёной ветки - эти места недалеко друг от друга, места не очень хорошие, тем более, что работать благотворителем предполагалось ночью, а дело происходило в восьмидесятые годы, когда голливудские сценаристы не советовали спускаться в сабвей даже днём и даже в центре.

Ситуация осложнялась тем, что работали не все органы чувств: слух явно отказал, и мусорные пакеты на полу летали молча, как молча подходили редкие поезда. Староверов чувствовал себя то ли героем немого фильма при пропавшем тапёре, то ли Улиссом, которому залепили уши воском, чтобы не слышать пения Сирен - в любом случае мизанцена выстроена хреново, а роль прописана нелепо. Тем не менее, Староверов продолжал раздавать маген Давид бомжам, потому что других пассажиров не платформе не было, и даже радостно было увидеть подошедших троих человек, которым обязательно надо было всучить дешёвые мятые звёзды, и это несмотря на чёрную кожу, бритые головы и тату в виде свастики. Свастики. Дошло слишком поздно. Староверов прочитал по губам главного нацика: "О, чёрный жид, два в одном флаконе", и понял, что его будут не просто бить и, возможно, ногами, а именно убивать - негр да ещё и еврей не был человеком, в то время из таких принято было делать трупы.

* * *
Реал был не таким жёстким. Доктор, третьего дня увидев староверовскую кардиограмму, несколько даже не побелела, а пожелтела и посмотрела на Староверова, как на покойника, разве что за ноги не подержала и в лоб не поцеловала. Кардиограмму надо было переделывать, потому что с той, что была, долго не протянешь. На следующий день, впрочем, выяснилось, что оператор ЭКГ немного попутала: "Ой, я молодому человеку его 40 лет записала как год рождения, а мужчину 1940 года омолодила на 30 лет. Теперь придётся старика обрадовать, что его фибрилляция с двумя блокадами снова благоприобретённо вернулась. А Вы, молодой человек, идите к хирургу, да не грешите больше, а то будет и у Вас трепыхание предсердий.

Хирурги же из-за Староверова едва не подрались - это бывает, когда двое немолодых мужчин-медиков ссорятся из-за юноши, почитайте хотя бы Петрония.
-- Я буду оперировать, я кандидат наук! - Почти кричал тот, что помоложе.
-- А у меня высшая категория, и аппендиксы я удалял, как зубы, - отвечал тот, что постарше и с бородкой.
-- У аппендицитников просто летальный процент выше, вот ты и брал количеством. Молодой человек, идите ко мне, я Вас не обижу.
-- А у меня рука лёгкая, ложитесь под меня, - убеждал бородатый.
-- А я честный. Вы знаете молодой человек, что слова с окончанием на -ома это всегда опухоль?
-- Всегда опухоль, но не всегда онкология, ты не пугай. Молодой человек, не бойтесь. Давайте, я пропальпирую Вам что-нибудь. Кто танцует мальчика, тот его и режет. В пятницу, пятнадцатого.

Староверов и так знал, что опухоль и что придётся резать. Два клоуна с медицинским образованием, очевидно, были добрые люди и устроили цирковое представление ради единственного зрителя, а единственный зритель думал о том, что его ЖЖ вынужден будет взять небольшой отпуск по состоянию здоровья, но дело даже не в этом, а в том, что Староверов всё же боялся. Страх вообще слишком липкое чувство, чтобы оторвать его незаметно для окружающих, а чтобы отрвать безболезненно, об этом не могло быть и речи.

* * *
Похожий липкий страх Староверов испытывал во сне в подземке Большого Яблока, когда его принялись убивать трое скинхедов. В руках были только бумажные маген Давид, но в оружие при желании можно было превратить что угодно. В сабвее было очень холодно, даже бумага покрылась льдом. Староверов почти незаметным, но резким движением метнул сюрикены во врагов - одному попало в сердце, другому перерезало сонную артерию, с третьим получилось не очень красиво: сюрикен у него выдрал с мясом шейный позвонок.

Староверов смотрел на агонию гитлерюгендов и всё ждал, что добрый  режиссёр скажет "Стоп, снято", но режиссёра не было, и полицейских тоже не было. Пришлось надеть тёмные очки и орать неизвестно кому : "Я - человек, и это звучит! Ублюдки, I'll be back! Есть такая хорошая русская пословица - "если мы не люди, то свинья не красавица". Это абсурдная пословица, и пока у вас есть минута до смерти мозга, подумайте о смысле, потому что смысла никакого нет"

Староверов вывалился в реальность быстро: сон был из породы тех, что длятся менее секунды и только во время пробуждения. Недавний страх никуда не пропал, просто на него стало по фиг. Конечно, опухоль не исчезла, операцию никто не отменял, но всё это в целом было слишком человеческим и, конечно, небольшой платой за то, что свинья оказалась красавицей.

---

this noisome cemetery blackbird

2011-07-12 10:15:45 (читать в оригинале)


Староверов любит гулять по старым кладбищам подобно чахоточно деве, которая ходит себе среди полуразрушенных могил, выбирая место, где можно присесть или прилечь - это зависит от уровня оптимизма. Впрочем, Староверову чахоточные девы являются чаще в виде вечно нетрезвых бездомных неопределённого возраста женщин, определённо вечно пьяных и с вечной сигареткой в уголке рта. Самое забавное, эти неустойчивые во всех отношениях фемины всегда пытаются заговорить со Староверовым - не с целью вымогательства ("молодой человек, красивый такой, дай цигарку и десятку на пиво, лучше две десятки"), а просто за поговорить. Возможно, они принимают Староверова либо за исповедника либо за лоха и ошибаются в любом случае, хочется верить.

На кладбищах эти девы встречаются гораздо реже, чем на вокзалах, возможно, по причине того, что живых людей с деньгами на вокзалах больше - и людей больше, и денег, и живости. На погосте всё больше белок и дятлов - Староверов иногда вздрагивает, когда ему на голову падает кусок еловой коры, потому что дятлы работают, стучат как и положено в России, всегда и на всех, а белки одобряют стукачество, иначе давно объявили бы дятлов нерукопожатными и свалили за ближайший бугор.

Тем страшнее было увидеть на могильной оградке мёртвую птицу - и это на кладбище, где на самом деле всё живо, всё двигается и звучит - дятлы постукивают, белки трещат, а сосны шумят: говорят, именно они создают своим шумом ветер - западный, юго-западный - неважно.

Мёртвая птица (бледный чёрный дрозд, определил Староверов) сидела на облупившейся железной трубе, крепко вцепившись в неё когтями, галаза были круглые, тусклые и неподвижные. Староверов подошёл к дрозду, отошёл, снова подошёл, снова отошёл, поднёс к клюву початую бутылку пива - реакции не было (известно, что пивная реакция верный способ проверить птицу на смерть мозга). Староверов долго дышал на дрозда, но даже запах перегара не оживил его, как не оживил и шум затвора телефонной камеры - а Староверов снимал метртвеца в разных, часто очень неприличных позах. Если бы была зима, и лапы птицы примёрзли бы к железу, всё объяснялось бы логично и просто, но был последний жаркий день (впрочем, хочется верить, что не последний), и замёрзнуть до смерти было решительно невозможно.

Однако когда Староверов решил снять извращенческое home video, дрозд решил ожить и улететь.
-- Встань и иди, - запоздало крикнул Староверов.
-- Сам иди, - вроде бы ответил дрозд.
-- Не пойду, я скорее напишу про тебя тебя в жж соцреалистический пост - скучный и оптимистичный.
-- Не получится. Иначе я как бы проспорю тебе бутылку пива. Две.
-- Как же не получится, всё получится, - ответил злобный Староверов и подумал, что теперь на кладбище все живы, а, значит, всё в порядке.

Осталось только ждать визита дрозда, который проспорил бутылку пива. Две. Хочется верить, что он не разобьёт их по дороге.

---

"Молодая гвардия" на передаче "Спокойной, ночи, малыши"

2011-07-04 11:59:26 (читать в оригинале)

(это черновой вариант программы, при монтаже всё будет непременно вырезано, а пока просим прощения за несносные длинноты)

Каркуша: Добрый вечер, мои дорогие, мои вежливые, мои интеллигентные девочки и мальчики! Я зажигаю свечи и начинаю наш литературный салон.
Хрюша: Добрый вечер, охреневшая ворона. Какой салон, мадам ты Шерер? У нас сегодня в гостях девочка Кристина и мальчик Володя из Молодой Гвардии.
Каркуша: А ты уверен, что это люди?
Хрюша: Ну, кристина точно человек. Она существует оффлайн.
Каркуша: Оффлайн - не главный признак высокоорганизованного примата.
Хрюша: Примата чего?
Каркуша: Ах, моя дорогая свинья, не шутите глупо, лучше подвиньте канделябр к портрету Юлии Ивановой.
Хрюша: А это ещё кто? Судя по всему, эта тётя Юля тянет разве что на Старую гвардию.
Каркуша: О, ты ничего не понимаешь. В 1982 году я прочитала в сборнике "Научная фантастика. Выпуск № 26" повесть Юлии Ивановой "Последний эксперимент", и эта вещь была посильнее "Фауста" Гёте. Хочешь краткий пересказ?
Хрюша: Каркуша, не надо! У нас ограниченный хронометраж.
Каркуша: Заткните пасть, животное. Я под шампанским и меня не остановишь. Но слушайте. На планете Земля-бета госпожа Ингрид Кейн 126 лет содержит салон последнего желания, где в обмен на смерть обещают яркую галлюцинацию на заданную тему.
Хрюша: Круто. А без смерти эту галлюцинацию нельзя никак получить?
Каркуша: Нельзя, это демографическая политика властей планеты: перенаселение, видите ли. Но продолжим. Как-то к госпоже Кейн приходит барышня Николь 19 лет. Как? Желание покинуть этот мир в столь юном возрасте, когда жизнь так прекрасна? Ингрид ничего не понимает, тем более, что дело кроется, как стало ясно, в том, что эту Николь бросил бойфренд, ерунда какая.
Хрюша: Любовь и смерть. Романтично.
Каркуша: Нет никакой любви на Земле-бета. Там в атмосфере содержится трод, который убивает в человеке человеческое, все чувства и эмоции, убивает душу.
Хрюша: А что такое душа?
Каркуша: Это иносказание.
Хрюша: А что такое трод?
Каркуша: Это ингибитор нейромедиаторов, я думаю. Тотальный ингибитор.
Хрюша: А можно дальше без мата?
Каркуша: Можно. Ингрид решается переселить своё "я" в тело Николь, потому что 126 лет и 19 - это две большие разницы. После удачной инкарнации выясняется, что Николь как бы больна гиперчувствительностью - реагирует на всё, как девочка. К тому же она из органов.
Хрюша: Мы все вышли из органов.
Каркуша: Я про землябетинскую гэбэ - там она звалась Верховной полицией - ВП. Да и звали Николь на самом деле Рита, и она была дочерью шефа ВП, но влюбилась в химика Эрла Стоуна, которого на самом деле звали Дэвид. Этот Эрл-Дэвид изобрёл антидот к троду и тайно производил его в подземной лаборатории. Риту-Николь заслали к Эрлу-Дэвиду, но она умудрилась хлебнуть андидота и стала человеком. И вот приходит к этому химику уже не Николь, и даже не Рита-Николь, а Рита-Николь-Ингрид, и они начинают вместе готовить ингибитор трода, чтобы лишить рая землян-бетян. Но влюблённых разоблачают, и Эрла-Дэвида приговаривают к смерти. А Риту-Николь-Ингрид не приговаривают, потому что дочь шефа ВП не подозрений. Более того, казнь решают производить в том салоне последнего желания, которым когда-то владела Ингрид Кейн. И наша героиня решает умереть, но переселить в своё тело "я" Эрла-Дэвида, дабы тот, уже будучи Эрлом-Дэвидом-Ритой-Николь-Ингрид продолжил свою борьбу... Эй, Хрюша, ты чего храпишь?
Хрюша: А? Что? Да не сплю я. Крутая это чувиха - Юлия Иванова. Больше у неё нет имён?
Каркуша: Про то мне неведомо. Но крутая чувиха в девяностые увлеклась богоискательством и сошла с ума, за что её приняли в Союз писателей.
Хрюша: И скажи, зачем ты мне мозги парила?
Каркуша: А вот почему. В ивановской книге есть такой эпизод: на каком-то празднестве произошла маленькая катострофа, сломалось что-то, и земляне-бетяне стали гибнуть в невероятных количествах. Рита-Николь-Ингрид ударилась в истерику, а Эрл-Дэвид успокаивал свою гёрл-френд словами: "Ну-ка прекрати их жалеть. Они не люди"
Хрюша: Это ты про молодогвардейцев? Жестокая ты сука, однако.
Каркуша: Я не сука, я птица. Но дело вот в чём. Третьего дня на нашистское сборище на Селигере обрушилась гроза и даже небольшой ураган, многие молодогвардейцы промокли до костей, их за страдания даже Путин решил наградить посмертно, но затем выяснилось, что все живы и награждать некого. То есть нечего.
Хрюша: Это прокисшая новость, нашла чем удивить.
Каркуша: Однако накануне в ЖЖ юзеры посмеялись над новомучениками, а мальчик Володя с девочкой Кристиной ответили достойно: мол, бездушные вы, либерасты, мы до жены не могли дозвониться час, это вам не прохлаждаться в тюрьмах, как Ходорковский.
Хрюша: Кто до жены не мог дозвониться? Крися?
Каркуша: Вова. Но гневные посты МГЕРовцев тут же попали в top Живого Журнала, причём понятно, как попали - были задействованы многочисленные боты, которые сделали миллион просмотров, десять тысяч комментариев и две сотни перепостов. Теперь, боюсь, в ЖЖ так будет всегда. Помнишь, как в стругацком "Граде обречённом" Андрей третий раз попал в Красное Здание - а там запустение, и пахнет трупами, и крысы бегают, и конца этому уже не будет.
Хрюша: А что это - Красное Здание?
Каркуша: Динамическая модель совести, ты не поймёшь.
Хрюша: А к чему было невообразимо долгое вступление про повесть Юлии Ивановой, сошедшей с ума? Ты хочешь сказать, что молодогвардейцы не люди и их не жалко?
Каркуша: В большинстве это боты, но и люди не тоже не люди.
Хрюша: Это как?
Каркуша: Ты знаешь, что всё человечество принадлежит к одному виду Homo sapiens - кроме китайцев. Китайцы уверены, что произошли от Homo erectus, который появился на территории Поднебесной за полмиллиона лет до человека разумного. Председатель Мао так думал, и в китайских учебниках так написано.
Хрюша: А я вот что знаю! Монголы Китай зовут Внешней Монголией - неспроста это.
Каркуша: Вот я и думаю: хорошо, что эти володи-кристины не пришли - трудно общаться с параллельным биологическим видом.
Хрюша: ...у которого параллельные представления о репутации?
Каркуша: Ну, репутация вообще как девственность - она либо есть, либо нет... Скажи мне, Хрюша, почему у нас передача сегодня такая скучная? То есть я понимаю, что информационный повод высосан из пальца, но нельзя разве всё сказать своими словами, без натужного символизма?
Хрюша: Не боись, монтаж - дело великое. Что же до прямых слов... Дядя Вася Уткин на предложение девочки Марьяны посетить Селигер ответил так: "Пошла на хуй".
Каркуша: Я протестую! Как так можно! Все эти югенды не могут идти по названному адресу, они давно в жопе - лизали, лизали, увлеклись и залезли внутрь. Только почему же они жалуются на запах говна?
Хрюша: Слушай, дорогая, а вдруг молодогвардейцы искренни в своём лизании?
Каркуша: Ха-ха-ха, ха-ха, ха-ха, ха-ха-ха-ха-ха-ха-хааааааааааааааааааааааа...
Хрюша (звонит по телефону): Алё, это скорая? Срочно выезжайте, тут психический случай! Какой биологический вид? Нет, не Homo erectus, даже не человек. Ворона пернатая. Да выезжайте уже скорее, у неё уже сопли умиления клювом пошли!
(вслух): Спокойной ночи, девочки и мальчики.
(про себя): Теперь так будет всегда - проплаченные посты, запах говна, вечные крысы и другие параллельные биологические виды. Приятных всем снов.