Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

I see the bathroom is clear, или Я бачу ваннай ясна

2011-07-03 12:06:29 (читать в оригинале)


Согласно расхожему выражению жизнь мужчины в 40 лет только заканчивается, а если это 40 лет со дня смерти, заканчивается вдвойне.

В России, как известно, любят отмечать юбилеи смерти - равно как православные Пасху считают важнее Рождества, потому что и так понятно, почему. Так, в 1937 в СССР радостно отмечали столетие со дня гибели Пушкина - в школах дети читали стихи "Нет, весь я не умру", в садах мальчики скакали на палках-лошадках, чтобы догнать и убить Дантеса - шпиона-стихофоба, а Сталин в полной мере развернул Большой Террор и на каждое китайское предупреждение Лиги Наций посылал Чемберлену стихи "Клеветникам России".

Тем более занятно, что сорокалетие смерти Джеймса Дагласа Моррисона нашло весёлый ответ в братской Белоруссии - не исключено, чтоЖивом Журнале , но про копирайт, кажется, никто в Белоруссии не слышал. Интересно, что фильм ДиЧилло третьего дня показал Самый Первый российский телеканал, но в Минске не успели вовремя отреагировать на провокацию и изъять стародверовскую графоманию из печатного станка. Так мы и закончим наш маленький обзор фрагментом из этого полного ненависти, фальшиво слезливого и источающего бессильную злобу стародверовского поста:

"When You're Strange" Староверов смело отнесёт к категории must have. ДиЧилло сумел уйти от хипповской этики на какой-то неведомый уровень, став чем-то вроде абуми-гути от кинематографа - пушистым японским демоном, который начинает своё существование в виде петли, куда крепится стремя всадника. Когда всадник погибает (а он всегда погибает), возникает абуми-гути: старое стремя становится ртом, седельные верёвки превращаются в руки. Абуми-гути бесконечно ожидает своего господина - одинокий, лишённый лишней любви и преисполненный сострадания к человеку, который никогда не вернётся.

Это только в исламских апокрифах святой Иса проповедует примат любви, однако единственное, что отличает человека от примата - это сострадание, и только о нём снимаются фильмы. Остальные плёнки растворяются в уксусной кислоте".

---

муж объелся груш

2011-06-28 18:49:19 (читать в оригинале)


Эта история достойна пера какой-нибудь женской писательницы, но имён предполагаемых претенденток на Букер мы называть не будем по причине хотя бы элементарной женской ревности, которая кроется себе, как мидия в раковине, а потом медленно выползает, источая слизь, и сделать что-либо уже невозможно: карьера испорчена, жизнь не удалась и ноготь сломался.

Сложно сказать, когда у Римиссы начались проблемы, но точно известно, что начались они задолго до рокового выстрела, и, возможно, даже раньше знакомства с Семёном - полуеврейским красавцем, кудри, руки, тестостерон - всё при нём; скорее всего, виноватыми как всегда окажутся родители, которые, в роддоме услышав слово "ремиссия", поскакали к знакомой паспортистке, чтобы та зафиксировала красивое слово в метрике новорождённой Римиссы - как услышала, так записала, сорок лет назад в ЗАГСах работали на редкость безграмотные люди, сейчас всё не так.

Римисса всегда знала, что Семён гуляет на стороне, её чутьё психоаналитика подсказывало, что всё в этом мире не так просто, а женщина, сидящая в мозгу, говорила: не рыпайся, спермы Семёна хватит на всех. Женщины часто сидят в головах психиатров, заставляя тех одеваться в мужские костюмы, чтобы скрыть излишнюю худобу и неразвитую грудь - мы говорим про женщин-психиатров, если что. Семён же по привычке, свойственной доминантным самцам, затыкал дырки в мироздании своим немаленьким прибором, но однажды наткнулся на дырку Кати - всё бы ничего, но Катя была лучшей подругой Римиссы, и это несмотря на профессию ландшафтного дизайнера, натуральную блондинистость и интонации Ренаты Литвиновой. Так или иначе, разоблачить Катю оказалось совсем не сложно - надо только было напиться и наговорить на автоответчик продуктивной симптоматики с три короба - и Катя прибежит к тебе домой, уже готовая жертва для женских разборок.

И, как в сказке про репку, за Катей потянулся её муж Гоша - пятидесятилетний почти импотент с биполярным растройством; Римисса сама поставила ему как-то диагноз, и Гоша научился сочетать нормотимики с антидепрессантами, запивая горсти таблеток виски - смешать, но не взбалтывать. Гоша мнил себя писателем и был неудачливым кандидатом в клуб самоубийц, потому что когда находилась верёвка, отсутствовало мыло, а когда находилось мыло, терялась верёвка.

И в один не прекрасный вечер все четверо - две жены двух как бы двух мужей - собрались в римиссиной квартире, чтобы решить вопрос распределения собственности на супругов: Катя тупила, Гоша пришёл с травматическим пистолетом, из которого так и не смог выстрелить, Семён собирал чемоданы, говоря о доверии, а Римисса была пьяна, как уже известно. Все решали проблемы вселенского масштаба: кто кому даст, а кто возьмёт - но это согласно гендерным сценариям, никаких импровизаций. Впрочем, импровизацию позволил себе Семён, когда заявил, что уходит вовсе не к Кате, как думали все (и глупая Катя в первую очередь) - он сбегает от сорокалетней жены к уже совершеннолетней Джульетте; и всё было бы славно, если бы эту Джульетту пару лет назад сама Римисса не вылечила от сесофобии и тотальной боязни всех, у кого что-то болтается между ног.

И Джульетта не замедлила прийти - этакая лолита в чулках на подвязках и юбке выше пояса: да, Римисса была очень хорошим врачом. Мужики сразу прилипли к лолите и даже пытались из-за неё подраться, пока та не заявила, что замуж за Семёна не собирается, свободные отношения куда лучше. Римисса сразу поняла, что к чему, и сама дала глупой девочке пистолет: игрушка как игрушка, не куклу же ей предлагать. Расчёт оказался более чем верным: Джульетта справилась с тугим курком и умудрилась прострелить Семёну задницу (а ведь был момент, когда он повернулся к несостоявшейся молодой жене лицом, о ужас). Римисса тут же очистила поляну от посторонних, вызвала скорую, положила голову Семёна себе на колени, гладила его по дырявой заднице и повторяла реплику Василисы Мелентьевны обращённую к Ивану Грозному из пьесы Островского: "Убить убьешь, а лучше не найдешь" и думала о том, что муж (по крайней мере, в ближайший месяц) никуда не сбежит, и всего-то для этого потребовалось, что выстрелить из пистолета.

* * * * *

Эта история могла бы войти в сокровищницу российской женской прозы, когда бы не была написана Вуди Алленом (с сильным американским акцентом и под названием "Central Park West", с несколько иными именами героев, но с той же коллизией за исключением немногих мелочей). Перевёл историю Олег Дорман, поставил Тимофей Сополёв, задействовав актёрами Марию Машкову, Елену Шевченко, Алексея Кортнева и Максима Виторгана, и всё это под крышей продюсерского центра "Театр" и под названием "Уйти Нельзя Остаться" - вот так, без запятых, понимай, как хочешь. Премьера состоялась в марте, а летом вовсю уже шёл чёс по России: 26 июня спектакль играли в Тюмени, 27 - в Екатеринбурге, 28 - в Челябинске, затем будет то ли Самара, то ли Саратов, а 9 июля (что делать!) в Москве дадут набивший актёрам немалую оскомину "День радио".

Что же до "Уйти Нельзя Остаться", то постановку сложно назвать слабой, сценарий (и перевод) на высоте, вот только драматургическое решение сценарной основы выглядело немного странным: иногда казалось, что монтаж материала был сделан грубо, куски действия немного не стыковались, зияли небольшие лакуны, но, возможно, это только казалось замыленному взгляду. Да, спектакль имеет подзаголовок "интеллектуальная комедия". И кто первым назвал Вуди Аллена интеллектуалом? Очень хочется найти этого засранца и объяснить, что к чему. Хотя, может, и так сойдёт: интеллектуалы из Росси все давно повыехали, остали разве что Перельман, Вассерман и Староверов:))

Игра? Игра актёров была лучше сериальной, и это уже много в наши дни.

Нет, делать анализ скучно, ой, как скучно. Куда интереснее пересказать сюжет - как его запомнил или захотел запомнить. А что? Виссарион Белинский тоже не гнушался пересказом, но называл это отчего-то литературной критикой. За что Белинского то ли Пётр Вайль, то ли Алексанндр Генис, то ли оба сразу объявили последним часовым при мавзолее критического реализма. Вся беда в том, что этот мавзолей давно перестал быть Постом №1 и стоит себе на площади одинокий-одинокий.

---

Михаил Прохоров на передаче "Спокойной ночи, малыши"

2011-06-27 10:40:51 (читать в оригинале)

Хрюша: Здравствуйте, девочки и мальчикм!
Каркуша: Добрый вечер, ребята!
Хрюша: Дура носатая, у нас утренний понедельничный эфир.
Каркуша: То-то я смотрю, рожа у тебя опухшая. А чего это мы выходим не вовремя?
Хрюша: Все медиаресурсы задействованы. Выборы на носу.
Каркуша: Не надо про нос, не надо! Лучше скажи, кто у нас спонсор.
Хрюша: Могла бы догадаться, старая ведьма. Партия "Правое дело", буква "Ё". И дядя Миша Прохоров. Обещал баблос вкачать в творческий процесс.
Каркуша: Это взятка. Люблю я взятки, честно говоря. Ты думаешь, дядя Миша придёт?
Хрюша: Нет, конечно, но мы сову пригласили. Из передачи "Что? Где? Когда?" Здравствуй, Сова.
Сова: Я не сова, я филин.
Хрюша: Да нам по хрен, честно говоря. Не разбираюсь я в ваших гой-прайдах.
Сова: Я бы поросила!.. Мы не гой, мы гей.
Хрюша: Заметьте, не я это сказал. Вот ты, Сова, умная.. умный... умное существо. Расскажи нам про "Парнас".
Сова: Мифологический мир древних греков парадоксально сочетал в себе стремление к структулизации и одновременно повышение энтропии за счёт размывания чёткой семантики культурных концептов...
Хрюша: Сова, это ты с кем говоришь? Наша целевая аудиторя пока ещё дети, мы не потерпим твоей словесной педофилии.
Каркуша: А я всё поняла. Сова, мы про партию "Парнас".
Сова: Ах, про партию... Это не интересно. Чуров обвинил парнасцев в некрофилии. 

---

Маген Давид автошкола

2011-06-25 16:05:57 (читать в оригинале)


Сталинское время, ни для кого не секрет, отличалось нездоровым оккультизмом - госучреждения освящались иконами лысого Ленина, пентаграммами и крестиками серпа и молота. Пробовали даже размножать мумии, но процесс не пошёл ввиду явной дороговизны, такой египетский проект социалистическая экономика не потянула бы и загнулась раньше лет на сорок.

Как и положено в дихотомической системе, символы воевали между собой, но красные звёзды побеждали почти всегда, как всегда побеждает административный ресурс. Однако теория Сталина о возрастании классовой борьбы по мере укрепления социализма, хоть и не вполне логичная, забавляла членов Политбюро - пусть не таких мистиков, как генсек, но изрядных подхалимов. Подкрадывается, к примеру, Молотов к трону Хозяина и шепчет ему на ухо:
-- Секретарь Всея Руси, посмотрите на усы Кагановича - он их закрутил в виде свастики, не иначе, заговор.
-- Товарищ Молотов, вы бы лучше иностранными делами занимались. Вот видел я на днях спички Молотовской фабрики - там звезда Давида в правом верхнем углу. Как это понимать, Вячеслав Михайлович?
-- Это... Это солнце, товарищ Сталин. Шесть лучей символизируют шесть источников марксизма - это немецкая классическая порнография, английская экономия во всём и французский утопический гомосексуализм.
-- Это три, а не шесть.
-- Мы удвоили для верности.
-- Лучше утройте. А то переименую Молотов обратно в Пермь. Нам не нужны солнцепоклонники. Вы помните, что случилось с Эхнатоном?
-- Его культ солнца разоблачили. После смерти.
-- А знаете, что приключилось с эхнатоновским сыном Тутанхамоном? Его убили. Где ваш сын, товарищ Молотов?
-- У меня дочь. В лагере. Пионерском.
-- А жена?
-- Тоже в лагере. Под Кустанаем.
-- Пожалуй, освобожу-ка я вас от должности министра иностранных дел. А жена ваша, Полина Жемчужина, на протяжении ряда лет находилась в преступной связи с еврейскими националистами и вожделенно как-то посмотрела на израильского посла Голду Меир. Кстати, видели ли вы картину художницы Яблонской "Утро в коммунальной квартире?" Там девочка неприкрыто делает зиги.
-- Это она зарядку делает, Иосиф Виссарионович. Руками машет.
-- Да? А не слышали ли вы про нашу перезагрузку с Германией? Такое словосочетание как "пакт Молотова-Риббентропа" вам ни о чём не говорит? Товарищ Молотов, почему вы так громко стучите, когда падаете в обморок? Эй, Лазарь Моисеевич, принесите икону Ленина, слезу комсомолки, пот Стаханова да вызовите Молотову комиссара - Вячеслав Михайлович исповедоваться хочет. Кстати, товарищ Каганович, усы у вас закручены, как могендовид, простите мой идиш.

Скучное было время, но война символов, хоть и была слабо инерционной, всё же докатилась до нашего времени. Накануне Староверов на трамвайной остановке увидел объявление со звездой Давида. Подошёл поближе - оказалась автошкола, отошёл подальше - снова Маген Давид. Так и ходил, как хоббит, туда и обратно, пока трамваи не перестали ходить. Пришлось вызывать такси. К великому ужасу в шашечках на крыше автомобиля Староверов разглядел обрезанную шахматную доску.

---

нападение Большой Задницы

2011-06-24 11:31:19 (читать в оригинале)


Мысль о том, что его будут резать, Староверова отчего-то не обрадовала. "Буду резать, буду бить - всё равно тебе водить" казалась не самой приятной заявкой на непрекрасное будущее, скорее это был привет из чудного старого мира, когда при помощи детской считалки тебе делают предложение, от которого невозможно отказаться - бить, возможно, не будут, но крайнего в игре найдут.

Однажды в детском саду при помощи формулы "буду резать" Староверова развели, как малое дитя - в этом была своя правда, потому что мальчику было три года, хотя, возможно, уже и четыре. "Стасик, проигравший сядет жопой в муравейник и просидит там два часа" (не два, конечно, просто дети часто склонны к маленьким гиперболам). Так или иначе, Староверов оказался временным лузером, который подставил филейную (хоть и не очень крупную) часть своего дорогого тела злобным насекомым. Тех тоже можно понять - в муравейнике всё же жёсткий тоталитарный режим, во главе которого всегда стоит женщина - люди зовут её маткой, а муравьи GodSaveTheQueen. Годсейвзэквину принято защищать ценой собственной жизни, таковы законы диктатуры, впрочем, что бы вы сделали, когда с неба на вас напала задница, которая при ваших некрупных размерах кажется бесконечной? (Про задницу был риторический вопрос).

Плачущего Староверова воспитатель, матерясь про себя, отнесла в душ; там Староверов напрочь отказался снимать перед женщиной штаны, потому что мальчики этого не делают и не будут делать никогда, ибо стыдно. Как выяснилось позже, снимать перед дамами брюки не страшно и совсем не стыдно. Однако тогда выражение "муравьи в штанах" было реализовано слишком буквально, пришлось отдаться воспитательнице - так, как это было возможно в трёхлетнем возрасте. "Games without frontiers - war without tears, - ворчала садовая служительница, она могла позволить себе высказывагия на басурманских языках, потому что была слишком умна для этого мира, окончив педучилище, - Надо же додуматься залезть в муравейник раньше пубертата". Староверов не понял и половины из слов воспитательницы, поэтому про угрозу одногруппников "буду резать" решил промолчать.

Молчание длилось слишком долго, тишину прорвало совсем недавно, когда доктор заявил: "Будем резать, у вас, батенька, гигрома, слишком крупная даже для регионарной анестезии. Сделаем-ка мы общий наркоз, это, правда, влияет плохо на память, но зачем Вам помнить? Пару недель походите в лёгком гипсе, мы выдадим Вам палку, будете как Хаус - медицинский доктор, бог и человек". Впрочем, Староверову показалось, что хирург сказал "Б-г" - именно так, с заглавной буквы и проглотив гласную. Не отходя от кассы, хирург повалил Староверова на кушетку, впечатал ему в лицо маску, которая почему-то была покрыта изнутри крупной шерстью, которая не давала дышать и сразу же набилась в рот. "Чёрт, - подумал Староверов, - это не врач, а обыкновенный педофил, развёл меня, как последнего лоха, теперь понятно, что он имел в виду, когда говорил, что выдаст мне палку. Странно, мне сорок лет, неужели я так хорошо сохранился, что на меня кидаются любители молодого мяса? Но не радует это, ох, не радует".

Староверов проснулся оттого, что у него в рот и правда набилась какая-то шерсть - это кот уселся на лицо спящего хозяина, имитируя нападение Большой Задницы.
-- Ты что? - Обиделся Марик, сброшенный довольно жёстко на пол.
-- Ты охренел?
-- Коты всегда садятся на больное место, вот я и обосновался на твоей голове.
Крыть было нечем.
-- И вообще, - продолжал Марик, - эфирный наркоз, - это страшный анахронизм. Введут тебе в вену пропофол - это если повезёт, а так могут и тиопентал.
-- Чего?
-- Натрия. Тиопентал натрия. Летальный процент невелик. Но, если что, я приду на твою могилу и умру там от тоски. В остатке у меня будет ещё восемь жизней, так что я потеряю немного.
-- Да кому ты на хрен нужен будешь?
-- Я всем нужен. Хоть ты мне и отрезал яйца, но я захаживаю к соседской кошке, она не против самца девяти с половиной лет. Вот она мне на хрен и нужна.

Староверов хотел было возразить, но подумал, что в сущности коты хотя и умнонаглосамоуверенные, но добрые и умные существа, данные нам в награду за хорошую карму. С этой мыслью сложно спорить, а кто будет спорить - того мы будем бить и, возможно, даже резать, причём безо всякого тиопентела натрия.