Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Китай такой Китай

2011-08-28 15:44:44 (читать в оригинале)

Ночью до утра проболтала с Алисой. Внезапно оказалось, что с того момента, как мы познакомились, лёжа в одной палате в детской хирургии и подружились, прошло 10 лет. Ей было 11, мне 12. Ей почти 21, мне почти 22. Девочка, носившаяся на роликах и девочка, которая вывихнула шею... во сне.

"Я тебя как раз и полюбила за то, что ты шумный мудак".

"А я - за то, что ты настоящая".

Я - настоящая?

Мы бесконечно что-то вместе делали. Рисовали, шпилили за компом по выходным, менялись дисками, рисовали текстуры для симсов (лол, ещё для 1-х!), сидели по форумам, катались на роликах-великах, сходили с ума по Диабло, Поттеру, Киану Ривзу и Лукьяненко, но, больше всего, конечно, писали рассказы. Бесконечные потрёпанные тетрадки в клеточку, исписанные вдоль и поперёк.

Алиса - до сих пор есть и будет одним из самых счастливых лучиков, пронизывающих меня с детства.

Как бы хотелось держать всех старых друзей при себе - но это невозможно.

Проспав два часа, я проснулась от того, что кто-то, судя по звуку, выносит дверь. Бормоча что-то вроде 啊啊啊等一些, я что-то на себя на тянула, и на бровях поползла открывать дверь. Приехала Фей Фей. Привезла мне заказанные мною по инету на её адрес акварельные карандаши и новый чайник. Накормила, напоила, разбудила уже окончательно. Долго ковырялись с интернетом: я пыталась себе сделать что-то вроде китайского вебмани (их платёжная система), но она оказалась настолько еврейской, что без банковской карточки её сделать невозможно. Смысл тогда в электронных деньгах - я не знаю. Ну, не зря же в китайском языке до нашествия западной культуры слова "логика" не было.

Я рвала, метала и была СУКА БЛЕАТЬ В БЕШЕНСТВЕ. Просто от этого ебучего маразма.

Тогда меня снова накормили, и когда я окончательно поняла, что это никак не обойдёшь - смирилась с мыслью, что буду пользоваться кошельком Фей 2 (это не Фей Фей, это другой человек :D).

В какой-то момент я поняла, что Фей Фей радостно расположилась на полу с моей мангой (в смысле той, что я сейчас рисую) - и радостно перерисовывает места, которые ей нравятся.

Занавес.

Она сказала, что ей нравится мой стиль, и как я рисую сексуальных бисёненов. Что она тоже так хочет, и будет у меня учиться.

...

О_О

Нет, я ничего не имею против перерисовывания. Я считаю, что это всегда отличная практика, и замечательный способ обучения. Но. Но не у меня же Х__Х Перерисовывать имеет смысл что-то действительно классное, что-то, на что хочется ровняться. Иначе ты ограничиваешь себя уровнем человека, у которого перерисовываешь, и это никуда не ведёт. Но я просто не знала, как донести эту мысль.

А когда меня попросили подправить косяки, я, внезапно, испытала некий трепет. Да, было бы проще всё стереть, и нарисовать заново. Но это не имеет никакого смысла, тогда невозможно понять где ошибся. Я филигранно исправляла маленькие детали, незаметно переносила чёрточки на несколько миллиметров в сторону... В результате сохранялось её авторство - но при этом всё явно приобретало более осмысленный вид. Это было... не так чтобы и сложно, но и не легко. Чтобы исправлений было по-минимуму, а результата - по-максимуму.

Сразу резко вспомнилась художественная школа и наши учителя. Как трепетно они всегда исправляли наши ошибки. Терпеливо объясняли. Им ведь тоже проще было стереть всё к ебеням и нарисовать самим, но они никогда этого не делали. Объясняли, рассказывали. Спокойно, чтобы не обидеть и не зацепить юные художественные души.

В общем, я преисполнилась моментом и чувством ответственности.

А теперь оцените всю маразматичность ситуации. Я (украинка+русская+немка+лолшто), где-то в Китае, сижу, и учу рисовать китаёзу японскую мангу (у которой до сих пор торчат уши американских комиксов), в своём, внимание, несколько корейском стиле (смесь манги и манхвы).

Мы все сошли с ума Х__Х

При этом я делаю охуенные объяснения на своём китайском, который всё больше и больше скатывается в местный диалект, в духе "посмотри, это - вжжжж, а это - кррр-крррр, потому что бумага акварельная, и тушью на ней рисовать немного сложно" (речь идёт о ровных и корявых линиях, если кто не понял).

Я сижу где-то в Азии. В Китае. В каком-то китайском городе. Почти в пригороде. В радиусе ХХХ километров я не знаю ни одного человека, который говорил бы не только на русском, но даже на вражеском английском. И учу китаёзу рисовать знойных пидарасов.

Блеаааа О_О

Дальше мы попытались на моём велике съездить в кампус - но я зафейлила все 3 попытки, знойной наебнувшись. Не знаю, что за хрень, но у меня от того, что кто-то сидел на багажнике, тупо моментально руль уходил в бок, и мы не проезжали и 20 см, как я уже в интересной позе ладошками на асфальт пыталась не уронить всю конструкцию окончательно. В чём подвох - понятия не имею. Когда-то давно я точно кого-то катала так на багажнике, и всё было ок. Тут все так ездят, и всем нормально. Чёрте-что, но у меня, действительно, не получается удержать руль ровно и секунды его, сразу жёстоко выворачивает, и мы падаем. Чувствую себя неудачником, и где-то тут подвох.

Плюнули, закатили велик обратно, поехали с ветерком на мото-такси. Меня снова накормили в китайском макфаке. Ну, то есть его дизайн, обустройство, система быстрого обслуживания - явно срисовано с мака, отличие только в еде - она китайская. То есть, её меньше, чем во в обычной порции в какой-то потёртой забегаловке (причём сильно меньше), она какая-то не очень вкусная (даже те же блюда явно хреновее и тоже сильно), дороже и не протолкнуться. Плюс только в скорости и чистоте вокруг. Весьма сомнительный, мне там, вообще не нравится, но китайцы эту хрень за что-то любят. Видимо, за то, что похоже на весь такой западный мак. Срань господня Х__Х

А потом мы пошли по художественным магазинам (коих тут по 5 штук на каждый проулок), которые, в связи с началом учебного года, наконец-то открылись. Чёрт побери. Чёрт побери. Чёрт побери. Я была реально рада, что у меня нет лишних денег, потому что купить хотелось ВСЁ. Сложить дома кучей, лечь сверху, и лежать, охраняя своё добро. Святой краб. Это сравнимо с детским чувством в магазине канцтоваров (всегда питала к ним слабость). Ну тут...

 - А где у вас всё для рисования манги?

 - Вот сюда, пожалуйста. Вот бумага для манги, вот тушь, вот перья, вот скринтоны, вот скетч-буки. Всё 漫天 (простая и хорошая китайская фирма, изготовляющая весь этот скарб).

Я стояла и молчала. Я просто стояла, и смотрела. Мне хотелось убить себя на месте, чтобы окропить своей кровью алтарь, и принести себя в жертву тем богам, благодаря которым это всё есть в простом художественном магазине. По простым и нормальным... сука я сказала НОРМАЛЬНЫМ ценам.

Хотелось наброситься, и сгребать, сгребать, сгребать. И тащить, тащить, а потом спрятать, чтобы ни одна живая душа не нашла такого богатства.

Бедный ребёнок Х__Х

Ощущение, что там есть ВСЁ, конечно, было ложным. Например, ни в одном магазине не оказалось перьев фирмы 斑马 (Zebra), которая делает перья лучше, чем 漫天 (Mantian), потому что Зебра - она японская. И всё, естественно, дороже. И да, качество, на самом деле лучше, мне посоветовал её чел с ДА, и я не пожалела, заказав по инету.

Но всё же. Всё же.

По сравнению с бумагой ГОЗНАК, которую приходилось на своём горбу возить из Москвы, потому что украинская бумага не годилась даже подтираться... По сравнению с тушью кохинор, которая да, была в стократ лучше (и дороже) Гаммы... В общем, по сравнению с всем тем, что когда-то мне казалось очень хорошим - даже перья 漫天 будут божественны. Про зебру, я, вообще молчу.

У меня до сих пор есть старые страницы, нарисованные той тушью, на той бумаге и теми перьями. Разница видна невооружённым глазом даже далёкому от рисования человеку. Мне же эта разница выедает глаза.

Кстати да. С некоторых пор я поймала себя на том, что мне по-русски говорить утомительно.

О_о

Украинский я забыла ещё в прошлом году, когда приходилось целыми днями говорить по-английски, когда мой китайский был ещё совсем в зачаточном состоянии.

На русском я думаю, пишу и говорю... говорила с друзьями. Но с тех пор, как я оказалась окончательно отделена от всего живого, что говорит по-русски, и он остался только для мыслей, интернетов и скайпа... В общем, те считанные разы, когда я говорила по-скайпу - это было очень утомительно. Нет, акцента у меня ещё нет, предложения всё ещё связаны, но вот сами речевые манипуляции - даются с трудом. Как будто несёшь что-то вмеру тяжёлое - не падаешь, но и и лёгкости нет. Рот коробит от непривычных звуков, как будто зарядкой занимаешься.

А вот мой хуёвый китайский, который понимать могут только те, кто привык ко мне, - та не утомляет ни разу. Даже напрягаться не приходится. Да, я не знаю и половины бытовых ежедневных слов, да, путаю "супермаркет" и "город", но зато это легко.

От ворон отстали, к павам не пристали.

Не знаю... в который раз говорю себе, что нужно садиться, и самой учить слова, а главное - ебучую грамматику, которая у меня как бог на душу положит. Да, какие-то слова запоминаются сами по себе, в силу многократного повторения (сегодняшние - это акварель, аккаунт и зебра), но это ТАК медленно, что просто никакой надежды говорить нормально, хотябы лет через 5.

О том, как я буду ближайшие 4 года понимать преподавателей - стараюсь не думать. Ну, по крайней мере если я что-то захочу не понять - я смогу очень натуралистично прикидываться веником. На всякий случай, чтобы застраховать свою задницу, я собираюсь сделать вид, что говорю _только_ по-украински, и никаких английских и русских (на всяких случай) не знаю. Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Ах как приятно тучке по небу лететь!

Я такой восхитительно-хитрый, ну просто истинный хохол :D Родина может мною гордиться :DDD

В этом году все мои одноклассники, которые учились в других универа, позаканчивали институты. Мои сокамерники-архитекторы, которым учиться 6 лет, закончат в следующему году. А я только начинаю весёлую студенческую жизнь :DDD 4 года архитектуры, из которых я вынесла только как тактично дать взятку, чтобы взяли, и как сделать дралоскоп из двух табуреток, стекла от от книжного шкафа и настольной лампы. 1 год китайского, когда я поняла, что это не я плохая студентка, а что мне всего лишь не везло с преподавателями, потому что учиться я люблю, мне нравится узнавать новое, нравится... нравится учиться, чёрт побери! Спасибо нашим преподавателям, которые вернули мне не только веру в учебный процесс, но и веру в себя. И передо мной 4 года масляной живописи в одном из лучших художественных универов Китая.

Сейчас стоят солнечные деньки, вокруг пальмы, заросли, цветы, горы, высотки, красивые дома в европейском стиле, радостные сверстники на велосипедах и без пива и ТУЕВА ХУЧА ХУДОЖЕСТВЕННЫХ МАГАЗИНОВ, где мне хочется умереть, чтобы меня тут же и закопали, чтобы никогда не расставаться со всеми этими восхитительными цветными тюбиками, баночками и штучечками.

Господи, пожалуйста, пусть всё будет, наконец-то хорошо. За 4 года, когда я каждый день жалела, что проснулась - мне же можно выдать 4 года, где я буду хотябы вполовину так же счастлива, как была когда-то в художественной школе?..

Пожалуйста, пусть все будут счастливы.

Да, это именно того, чего мне хочется больше всего на свете. Чтобы все были счастливы.

Нет, это ни разу не из-за человеколюбия и какой-нибудь ещё неведомой хрени, которую тут можно подумать. Просто так радоваться жизни, когда кто-то плачет... это больно и страшно. Ведь когда-нибудь ты обязательно поменяешься с ним местами.

...

простите, мне просто больше не с кем поговорить вот об этом всём. Спасибо всем, кто дочитал Х__Х

---

Каждый миг

2011-08-28 01:57:27 (читать в оригинале)

В "Больших надеждах" Диккенса очень здорово описывается, как Пип начал стесняться своих родных перед своими новыми друзьями. Стыдиться, и стараться с ними не пересекаться. В подростковом возрасте это прорезается если не у всех, то почти у всех. Глупый-глупый Пип, как же ты будешь сожалеть об упущенном времени, когда время заберёт их у тебя. Каким глупым и жалким будет казаться тебе твоё стеснение.

Я наблюдала эту сцену тысячу раз. В школе, на улице - да где угодно. Раздражение, нетерпение и страстное желание отделаться, и непонимание таких перемен у родителей.

"Что подумают друзья... как будто я маленькая... боже, а вдруг они скажут что-то не то... и они не выглядят как-то круто..." и так далее, и так далее и так далее. Я помню, что тоже инстинктивно всё это думала и чувствовала. Это как месячные, которые рано или поздно начинаются, как прыщи - не избежать, можно только пережить.

Как ни странно, но в этой ситуации мне помогло моё... высокомерие. То самое чувство, с которым можно надевать старую потёртую футболку, рваные джинсы, стоптанные кеды - и всё равно чувствовать себя охуенчиком. Не важно, что я делаю, и как я делаю - я всё равно крута. Я всё равно лучше других, потому что я - это я, для этого не нужно ни причин, ни фактов, ни особенностей. Чем? Почему? Потому что мои глаза - находятся на мое голове, потому что моё сердце бьётся в моей груди, потому что мои руки слушаются моего спинного мозга. Этого достаточно, чтобы быть необыкновенной, замечательной и потрясающей. Что бы я ни сказала, что бы я ни сделала, как бы я ни поступила - это будет круто, отлично и великолепно. Если кому-то это кажется иначе - в этом нет ничего страшного или обидного, ведь в мире не существует ни одной точки зрения, которая была бы едина для всех.

Так что я никогда не стеснялась, даже будучи взрослой, ходить с мамой за руку, с папой... с Бабусей. Она всегда меня так крепко держала, как в детстве, чтобы я не могла случайно вырваться и попасть под машину.

Оглядываясь назад, как же я безумно рада, что не могу себя упрекнуть в том, что где-то стеснялась её, не хотела, чтобы она куда-то пришла, что-то сказала... Как же я безумно счастлива вспоминать, как мы куда-нибудь шли, и она, обязательно, крепко-крепко держала меня за руку.

*вот тут я зависла, не знаю, что дальше написать и как лучше выразить свою мысль*

*во всяком случае, планировалось всё закончить пожеланиями всем ценить своих ближних, наслаждаться каждым моментом, пока они/мы ещё живы, и стараться быть добрыми и хорошими... нда, уж кто бы говорил. Но писать всё это - как-то уже слишком. Вместо этого я напишу совсем другое, не по теме, но это же и не школьное сочинение*

Пожалуйста, будьте счастливы!

---

Мои ответы на ваши анонимки))

2011-08-26 23:11:59 (читать в оригинале)

Моё любимое))) Поехали!)

Неизвестно

Любят некоторые народ керосинить,сами не понимая ничего [скрыть]

0 дн.

А для того, чтобы в своём уютненьком высказывать своё мнение, ничего понимать и не нужно. Я не вылажу на трибуну, не создаю законопроекты, не засовываю голову в телевизор, и, вообще, никому не навязываюсь. Я понимаю это так, как понимаю, в силу своего воспитания и способностей. Да, есть вещи, которые в этом народе, как народе, меня, порой, не устраивают. Бесцеремонность. Отсутствие такта. Отношение к женщинам. Отношение к старикам. Отношение к детям. Неустойчивость семей. Хамство. Пуританство. Трусость. Глупость. Жестокость. Агрессивность. И когда я об этом говорю, то говорю, не потому, что мне захотелось почесать языком - а потом, что или я, или мои близкие, от этого страдают. Все мои недовольства не на пустом месте взялись. Мне грустно, что так получилось. Мне жаль, что мир не может быть дружным и счастливым.

Неизвестно

Я из числа счастливчиков, любящих семью и любимых ею. Да, ты сильнее меня и решительнее. Но я знаю, что все в моих руках. Потому что только я несу ответственность за формирование моей личности и моего характера. P.S. Я верю, что у тебя все получится. [скрыть]

4 дн.

Тот пост не зря назывался "Всем, чьё детство не было радужным, посвящается", остальным его читать не полагалось. Понимаешь, одно дело думать, что "да, мне было очень плохо и тяжело, но зато сейчас я приобрела с этого плюшки, так что всё было не зря" - совсем другое, понимать, что все твои чёртовы страдания были совершенно бессмысленны. Это попытка утешить себя, утешить тех, кто прошёл через это, утешить тех, кому приходится жить с этим сейчас. Всё же, думать, что это было для чего-то нужно - намного легче. Считай, что это просто форма зависти. Да, я безумно, до слёз и с комком в груди завидую тем, у кого есть любящая семья, и кто в детстве не желал себе никогда не появляться на свет. Думать о том, что в то время, как я молила бога стереть себя с лица земли, кто-то радостно возвращался домой, и обнимал своих родителей. Это невыносимо. Это больно. Это обидно. Это детское чувство несправедливости. Понимаешь? Вот и остаётся, что находить какое-то утешение в том, что такое вот хуёвое прошлое сделало меня сильнее. Я бы предпочла быть слабой, а летом с родителями ездить на море.

Неизвестно

истеричка! А ещё лучиэнью назвалась, имя позорит! [скрыть]

11 дн.

Под этим пунктом я могла бы долго, красиво и душевно распинаться, но я сокращу всё до более понятных и доступных слов: иди нахуй.

Неизвестно

за то, что не сдалась [скрыть]

24 дн.

Спасибо)))) Я стараюсь)))) Да-с)))))

Неизвестно

Ты хорошая и у тебя все будет хорошо. [скрыть]

32 дн. [удалить]

Мне, определённо, нравится это логика)))) Хоть я не очень-то и хорошая Х__Х

Неизвестно

У тебя сильная воля. Это хорошо. Вот только смерть воспринимаешь неправильно. Но всё будет хорошо, я узнавал =) [скрыть]

38 дн. [удалить]

Ну, на данный момент моя сила воли ушла в отпуск, потому что всё последнее время я делаю что угодно, только не то, что считаю нужным.

Но да, всё будет хорошо)))))

Неизвестно

Лучи, терпения тебе. Ты ведь такая сильная, ты выдержишь. С уважением, tomato_inadequato. [скрыть]

43 дн. [удалить

Я сторонник утверждения, что на долю человека не выпадает больше, чем он может выдержать. Так что мы терпим, выдерживаем и несём :D

Неизвестно

Лоликон - наше всё! ^__^ [скрыть]

44 дн. [удалить]

Хаххахххх ну, я предпочитаю шотакон, но лоликон - это тоже неплохо))))))

Неизвестно

будь сильной. <3 [скрыть]

46 дн. [удалить]

Буду))))

Неизвестно

Всё у тебя получится и будет хорошо - мое искреннее пожелание... [скрыть]

49 дн. [удалить]

Спасибо)))) Я в этом не сомневаюсь))))))

---

Вот оно что, Михалыч!

2011-08-26 20:36:46 (читать в оригинале)

---

В китайском языке нет слова "плохой"

2011-08-26 15:53:21 (читать в оригинале)

Только что в магазине неподалёку, когда я расплачивалась за покупки, меня парень с девушкой на кассе спросили, верю ли я им. В начале я не поняла вопроса, т.к. забыла слово 相信 - верить. Но путём наводящих вопросов и объяснений, мне-таки удалось понять, что они спрашивают, не боюсь ли я, что они меня обманут и посчитают неправильно. Вопрос меня улыбнул, т.к. это как раз было в том магазине, где я заказывала шоколад, и когда мне не хватало денег, они сказали что я могу всё забрать, а деньги принести потом.

Я улыбнулась, и ответила, что не думаю, что он плохой человек. Тот обрадовался, поблагодарил, и начал меня предостерегать, чтобы я всё же была осторожна, т.к. плохие люди бывают.

Интересно, что слова "плохой" в китайском языке нет. Прилагательного, которого можно было бы подставить к любому существительному, и обозначить, что оно - плохое. Из универсальных есть только "не хороший", т.е. "хороший с частичкой отрицания. И всё.

Если же нужно обозначить человека, как "нехорошего", то говорится 坏人, что дословно - "сломанный человек". Это то же прилагательное, которое применяется к "сломанный компьютер", "сломанная машина" и "испорченное мясо". Т.е. человек быть "плохим" не может, он может быть "сломавшимся", "испорченным", ведь, действительно, он таким не родился и сразу таким не был. Язык очень удивительно и интересно выражает общую концепцию мышления народа.

Ещё можно сказать "человек с чёрным сердцем", что, в некотором роде, описывает структуру "плохого человека", но снова не называет его.

Кроме того, это, действительно, разъясняет некоторые вещи. Человек - не плохой, человек - сломанный.