Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

У тебя всё получится, главное верить! А потом догонит, и ещё раз получится.

2011-08-26 13:40:10 (читать в оригинале)

Опять началась вон та хрень с "я не хочу просыпаться, потому что во сне лучше и интереснее"

Я не знаю, как это исправлять.

Понимаете... мне снился безумно интересный сон по Иксам. Я то была собой, то мой персонаж отделялся от меня, и я наблюдала его со стороны. Там были погони, преследования, шутер и... он (я) даже сажал самолёт на шоссе, при том, что водить самолёты не умел, но ему было очень нужно... и самолёт покачивало из стороны в сторону, трясло. Их было больше, у всех у них были какие-то супер-способности, а вот у моего героя... каких-то особенных супер-способностей я не заметила, кроме одной - из всех ситуаций выходить так, будто намазан вазелином.

Там был даже Магнето... в молодости))))) Были какие-то совершенно кровожадные персонажи. Сон был безумно длинный. И совершенно потрясающим.

Я из тех людей, которые когда слышат "главное верить - и всё получится", очень сильно хотят засунуть эти слова обратно в глотку. Не получится. Я не буду стрелять глазами лазером, не буду ходить сквозь стены, становиться невидимым, останавливать время, летать и даже выпускать когти-стилеты из кулаков. Сажать самолёты на городскую магистраль я тоже не буду. И письмо из Хогвартса мне не придёт. Да даже из Тибидохса, что сошло на крайний бы случай. Сражаться же за Галактических принцесс, и совершать аварийных посадок на неизведанных планетах мне тоже не придётся.

Получаться может только то, во что не нужно верить. Получаться может только то, что нужно делать. Т.е. если ты всю жизнь мечтал играть на фортепиано, то по 3 часа в день каждый день - и ты будешь играть. Но вот уже со скрипкой это не прокатит, потому что если у тебя нет слуха - то у тебя его нет, и свою веру ты можешь засунуть себе в задницу.

Ненавижу это состояние, когда не хочется просыпаться никогда.

Иногда кажется, что сны нам были даны садистом, который хотел нам показать, как хорошо могло бы быть, но никогда не будет.

Возможно, сны расширяют наши горизонты, чтобы мы умели хотеть большего, в конце-концов, это же не всегда невозможное.

Но факт остаётся фактом - без снов было бы совсем грустно.

Скоро начнётся учебный год, и всё закружится и завертится. Я жду его с тем же нетерпением, что и в школе.

Видимо, стоит оставить бесплодные попытки как-то употребить на пользу время до начала: делать ничего не хочется, не можется, потому что всё кажется пресным и бессмысленным. Всё это пройдёт.

Забавно, но то детское чувство, что в жизни должно быть что-то большее, чем вырос-выучился-отработал-сдох, что когда-нибудь обязательно произойдёт что-то невероятное... Когда вырастаешь - делаешь вид, что оно прошло, и что да, вот этого всего не бывает. Но на самом деле... эта чёртова вера во что-то... особенное... она всё равно теплится где-то внутри. И я совсем не уверена, что это хорошо. Потому что это мешает жить здесь и сейчас. Оно нашёптывает, что это всё не по-настоящему, что настоящая жизнь ещё и не начиналась. Что всё ещё будет.

И так хочется этому верить.

Скорее б уже начался этот чёртов учебный год. Мне столько всего нужно делать даже сейчас, а я вспоминаю что мне снилось и вою на луну думаю чёрт знает о чём.

---

Lol

2011-08-25 21:58:45 (читать в оригинале)

Попробуйте сами в гугле вбить)))

---

Prepare your anus

2011-08-25 19:55:22 (читать в оригинале)

Если бы наши предки, которые в 1917 проливали свою кровь за то, чтобы у их детей были равные права и возможности со всякими богатенькими буржуями, узнали, что школьное образование стало платным - они бы нас прокляли.

---

Спермотоксикоз, сны, попытки разобраться в проблемах и их источнике - себе.

2011-08-24 11:04:00 (читать в оригинале)

Вчера вечером думала о том, что вот оно как бывает: секса хочется постоянно. Утром это не так чувствуется, вечером из-за этого не получается уснуть. Но чувство никуда не девается.

Теперь становится совершенно понятным, что когда в 14 в моей жизни в 1-й раз была ситуация, где мне пришлось приложить усилия, чтобы... эгхм... ничего этого не началось - я была права. Да, мне безумно нравился тот парень, более того, это была одна из совершенно невероятных ситуациях, потому что познакомился он со мной после того, как я подумала, что он красив, как бог, и что его лицо и тело идеальны, и что улыбается он так, как будто кроме тебя на свете никого нет. Всё было совершенно замечательно, он был абсолютно прекрасен, ему было 17 и... мне было ещё слишком рано. Мне хотелось чего угодно, но секса не хотелось совершенно. Я читала тонны книжек, я прогуливала школу в библиотеке, я шпилила за компом, я ковыряла html и возилась со своими сайтами, я ездила по выходным играть к Алисе в 1-е Диабло, я училась в художественной и музыкальной школах, я мечтала с Женей, будто бы мы сёстры, и когда-нибудь мы получим всё на свете, всё, чего только пожелаем. Мы мечтали о любви, путешествиях, приключениях, сверх-способностях, магии... и бог знает о чём ещё. Но _отношениям_ тут места не было. Потом я и ни раз об этом жалела, потому что не встречала никого столь же прекрасного, как и он. Тут дело было не в том, что это был первый парень, обративший на меня внимание, - потому что не первый, я до этого с кем-то кагбэ встречалась. И не в первом поцелуе по-настоящему. В конце-концов, в некотором роде, это я первая его заметила - он был с сестрой и её парнем, я смотрела на них троих, и поражалась, какие же они все красивые и... дикие. С грацией хищников, они сияли, все трое.

Нда, видимо вот такой я тормоз. По идее спермотоксикоз у всех наступает в подростковом возрасте... А у меня в 22 лол. В некотором роде, мне значительно проще, т.к. подростковый возраст у меня всё равно проходил тяжело. Не важно, что ругали меня не за то, что я шляюсь неизвестно где - а за то, что я читаю не те книжки, что хотелось бы моей маме... Но 17 - это было очень хуёво. Очень. Тогда я поклялась себе, что никогда не скажу "ах где же мои 17". 22 - это намного лучше. Но, в некотором роде... я упустила целая жизнь. Вон вся так подростковая романтика, которая была если не у всех, то у многих - у меня её не было, и уже не будет. Уже слишком поздно, я взрослая баба. По идее. Лол.

Сегодня мне снились самые невероятные приключения, местами густо замешанные на манге, местами - плод собственной фантазии. Всё было тесно сплетено. Очень ярко помню момент, где чьи-то (ну, не чьи-то - а кого-то совершенно прекрасного :D) целуют меня, а я знаю, что это сон. И думаю, что это так же реально, как жизнь: они оба реальны, пока не закончатся. Губы были мягкие и влажные, как живые, только очень холодные почему-то.

Проснулась всё с тем же чувством утраты. Как будто только что что-то было, и вот ты уже потерял это чувство. Ненавижу просыпаться из своей маленькой Вселенной.

Низ живота - оптимист. Он всё время чего-то ждёт, верит и надеется.

В какие-то моменты кажется, что подошёл бы любой. Но... любому хочется быть понятым. Я сейчас не говорю об идее про вторых половинок и всё прочем (для этого вторых половинок что-то у всех слишком много, чтобы можно было проникнуться этой идей). Скорее... о некой искре, по которой ты разделяешь людей на свой/чужой. Её куда легче встретить в существах своего пола - такие люди становятся друзьями, с которыми можно говорить обо всём на свете, и быть уверенным, что тебя поймут. Я не говорю, что хочу сделать из парня подружку, лол. Но быть рядом с человеком, с котором в молчании нет чувства... понятости... это грустно. Возможно, я, как всегда, слишком многого хочу. Возможно, я слишком придирчивая.

Если среди тех, кто ко мне клеился в компаниях той или иной степени дружественности, отсеять совсем уж тех, с котором 100% ничего не могло быть, то получается как-то так:

Смазливый и с блядской улыбочкой, но слишком безмозглый.

Красивый, высокий и неглупый, но слишком добрый.

Красивый, с интересами, увлечениями, но слишком милый.

Некрасивый, сильный, интересный в общении, но слишком позитивный.

Некрасивый, ненавязчиво заботливый, но раздражающе неуверенный в себе.

Некрасивый, сильный, но слишком тупой и быдло (лол, как он, вообще, в этом списке оказался?... это всё бухло :DDD)

Красивый, высокий, милый и забавный, но слишком маленький.

Красивый, высокий, интересный, флегматичный, но слишком депрессивный.

Список можно было продолжать, но там ничего интересного.

Почему каждый раз в описании стоит красивый/некрасивый?.. Потому что я совершенно уверена, что внешность, кроме своей эстетической ценности, определяет характер. А характер, в свою очередь, влияет на внешность. Так что внешность - результат этого обмена. Я не имею ввиду какие-то ебучие каноны - скорее моё личное восприятие, с которым кто-то другой не согласиться. Но тут и не важно.

Не сложно заметить, что у многих тем, что меня раздражала, выступали вроде как положительные качества. Добрый. Милый. Позитивный.

Да, меня это раздражает, но тут я попадаюсь в собственную ловушку. Потому что именно такой - доброй, милой и позитивной ня-ня-ня ми-ми-ми девочкой я кажусь всем, кроме самих близких друзей. Это происходит помимо моей воли, и надёжной скорлупой прикрывает настоящую меня. И тут уже начинаются проблемы с настоящей мной, потому что как раз у неё нет единого лица. Злая, завистливая, злорадная и недоброжелательная, местами кровожадная и очень эгоистичная. При этом всё как-то дико замешано на всепрощении, великодушии, болезненной честности, желании всех понять и некой извращённой тактичности. То, что получается в итоге - слишком текучее состояние, едва ли не газообразное. Я не кажусь себе ни хорошей, ни плохой - скорее, как булыжник, как лист на дереве, как лягушка - у них нет этих характеристик. Я никого не сужу и не осуждаю, но и сочувствия ждать от меня не приходится. Всё слишком сложно и запутанно, чтобы моё поведение могло быть настоящим. Грубо говоря, я не могу снять "ня-нё-нё" маску, потому что это крышка на кастрюле, в которой находится газ. Это некая цельная конструкция.

И когда те, кому нравилась "добрая милая позитивная девочка" обнаруживают в ней... вот это всё... то я слышу фразу "я в тебе разочаровался/разочаровалась". Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать этих разочаровавшихся. Это случается, стоит подпустить человека поближе, быть с ним откровенным, честным. И большинство отшатывается, отряхивается, и больше никогда со мной не разговаривает, иначе, чем через губу, с выражением брезгливости на лице.

А я что, я ничего. Я ведь никого не осуждаю и всех прощаю. Это тоже часть меня, это искренние чувства.

Вот и выходит такая хрень. Что под маской я нравлюсь _не_тем_, а приспустив её - не нравлюсь _ни_кому_.

Мои родители знают вот этот... дефект, и прощают за него, потому что я всё равно их ребёнок.

Но мне не нужно, чтобы меня прощали. Я всего лишь хочу найти кого-то, для кого это не было бы дефектом.

---

О посмотренном, прочитанном, проговоренном и подуманном

2011-08-23 23:06:07 (читать в оригинале)

Так, с завтрашнего дня беру себя в руки, и начинаю делать то, что хочу - а не то, что хочется.

Лол, думаю, никому не нужно объяснять, в чём разница))))

Не могу сказать, что целыми днями пинаю хуи - что-то я всё же делаю, но это "ни шатко, ни валко" меня раздражает. Хватит быть ленивой сукой, пора браться за собственные же гениальные планы. В конце-концов, у меня же такой красивый няшный ежедневник, весь в эльфах и котиках, все стринцы так красиво оформлены, будто это уже скрапбук.

Фишка в том, что стоит хоть раз дать слабину - и все планы сползают к чертям, до следующего рестарта.

Так вот.

Перезагрузка, играем заново.

***

Кира вернулась в Китай, и привезла ещё одного нашего украинского кореша - Джей из Харькова. Так что теперь нас, Украина-человеков, тут аж целых трое! Вухууу)))) Вчера эти две шикарные высокие и стройные блондинки нанесли мне визит, и провели со мной ночь :D Это было незабываемо)))))) Пиздеть на родном языке вволю - это такое кармическое счастье, лол))))) Перетёли всё, что только могли перетереть - начиная от ебанутости школьных учителей (у меня особых кадров не было, но вот у Киры это была кунцт-камера), до деталей в особенностях различия грамматики мандарина и местного диалекта. Оказалось, некоторые вещи, свято веря, что это путунхуа - я говорю на диалекте ТАТ Ну да ладно, всё равно я не собиралась покидать Чунцин)))) Вспоминали Саус Парк, как будто это всё было с нами)))) А помнишь... ***?... А помнишь ***?.. Ахахаххаа

Бедняжка Джей пыталась спать, ей это даже почти удавалось))))

Ну, под утро уже и мы с Кирой вырубились....

А днём пришла жена хозяина, чтобы узнать, не протекает ли труба после ремонта... Какой же ахуй был в её _больших_ глазах, при виде двух белых макушек, торчащих из моей кровати :DDD Дааааа, мы гастарбайтеры, хуле :DDD Вот я одна квартиру сняла, и сейчас нас штук 20 сюда вселится)))))) лол

Вообще, я удивительным образом закорешилась тут со всеми, и теперь в двух маленьких магазинчиках, аптеке, салоне штор (лол) и кафешке - меня встречают как родную)))) Лол, маленькая деревня из небоскрёбов)))) Ну, деревня - это ведь, скорее, образ мышления, нежели архитектурные особенности)))) Сижу сегодня, ем, мне приносит пожилая женщина ребёнка, и рассказывает, что его мама преподаёт в моём универе... и всё так по-родственному))) Ахаххахх это так мило)))) Ну, на самом деле, это реально мило - когда все искренне рады тебя видеть О_о Я тут - местная достопримечательность, хуле :DDD

Посмотрела всех Людей Икс. Магнето и Профессор Х - однозначный пейринг *__* Хотя ещё понравилось, как в Росомахе с Росомахой-куном кокетничал вон тот чел с палкой... "милый, ты не скучал без меня?" Лол, я понимаю, что это был юмор, но... это ТАК выглядело, особенно учитывая, что тот вёл себя как гей-шлюха)))) Ну и братские отношения... такие братские))))) "Понимаешь, Виктор думал, что ты его бросил!" :DDDD

И досмотрела Трансформеров. 3-и не понравились, главным образом из-за двух пунктов. Первый - они в наглую сменили бабу главного героя, причём сделали это тупо и безыскусно. Ежу понятно, что они просто не договорились с актрисой, но... можно было бы это как-то обыграть. Плюс, поменять ту сексуальную кошечку - на это уёбище, которое долго били сковородкой по лицу... Бля, ну это ужасно. Да и что как бы первая девушка его бросила... это было так тупо. Они вместе прошли все приключения по спасению мира от злых десептиконов, и она его бросила?.. Что за бред?.. А почему так и не сказали: "Мы мудаки и жлобы, и не смогли предложить актрисе столько денег, чтобы она не плюнула нам в лицо"?..

Второй пункт - это то, что ранее весьма уравновешенный главный герой - тут ведёт себя как истеричная девочка-школьница. И да, раньше он частенько по-детски понтовался, как восьмиклассник... но всё же это было как мальчик-подросток, а не как малолетняя истеричка!..

Качаю первый сезон Kuroshitsuji... нууу... ммм... имхо, если бы убрать "комедийные и восхитительно остроумные" моменты - было бы лучше. Но тут моё мнение, вероятно, предвзято, т.к. я, вообще, не люблю комедийное аниме - он не смешное. Вот те же американские мультсериалы - бывают смешными и очень часто, взять тот же Саус Парк или Мультреалити. Это не тот юмор, от которого ржёшь, скорее щекотка для мозга, когда понимаешь, "да, это было остроуно". Но аниме... йопт, епонские шутки не вызывают ничего кроме жалости и раздражения. Исключением, пожалуй, может стать Zetsubou Sensei и какой-то нибудь Gravitation. Но остальное... Не знаю, кто-то, наверное, смеётся над этим?..

Продолжаю читать "Большие надежды" Чарльза Диккенса. Нда, скандалящие бабы - это почти те же уёбища, что и мужички-алкаши, бьющие своих жён. И те, и другие вызывают отвращение. Вообще, люди, не умеющие держать себя в дуках, сдерживать свои эмоции, это... генетический мусор?.. Да, что-то вроде того. Но жизнь так сложилось, что как раз с такими мужчинами я дела никогда не имела, и вблизи не видела. А вот вот эти бабищи, по любому поводу затевающие скандал... о да. На таких я насмотрелась. Самое интересное, что перевоспитать их невозможно. Им не поможет ни какая любовь и ласка, ни какая забота и понимание. Вообще, люди, которые считают позволительным выплёскивать на окружающих свои эмоции - это уже всё. Если тормозов нет, то проще убить, чем заставить вести себя прилично. Во-всяком случае, уговоры и доводы рассудка тут не помогут.

С другой стороны...

Женщины, которые терпят мужей, которых их бьют - виноваты сами.

Мужчины, которые терпят жён, которые ебут мозги с утра до ночи - виноваты сами.

Это как тебе роняют крышку от люка на ногу, а ты стоишь - и смотришь. Если ты ничего не предпринимаешь - то это ведь ты мудак, разве нет?.. Да, конечно, тот, кто это делает - вообще засранец, но ведь и ты беспозвоночное.

Да, я знаю, что я говорю это в свои неполные 22, и мне легко говорить именно потому, что мне нет 40, чтобы знать на собственной шкуре все детали. Но именно потому что я уже достаточно сильная, что сумела поднять крышку люка с моей ноги, но ещё не достаточно слабая, чтобы позволить кому-то её снова уронить, - именно поэтому я права.

2-го числа начинаются занятия, а я не знаю ни в какой я группе, ни куда мне идти, ни когда, где и во сколько. Тупо - ничего. Ответ же бабы с кафедры для иностранцев меня убил. "Позвони мне 2-го числа, и скажу тебе, куда идти". Ну ахуеть теперь. Как же я ненавижу эту ленивую суку, которая ничего не в состоянии сделать по-человечески. Конечно, я заставлю её таки решить это всё раньше, чем когда будет поздно. Но меня бесит сам факт, что мне придётся её заставлять. Вот уж кому точно не светит смерть от переутомления на работе.