Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

ой, мама, меня не приняли в Народный фронт!

2011-06-17 11:38:03 (читать в оригинале)


-- Стас, алло, ты знаешь, что случилось?
-- Земля налетела на небесную ось?
-- Ты про затмение? Нет, всё гораздо хуже. Ты помнишь нашу соседку тёту Люду, которая в 1993 году уехала на историческую родину?
-- Мама, она таки тоже да?..
-- Она таки нет. Историческая родина у неё Белоруссия, к несчастью. Но дело вот в чём. У Люды есть сестра, которая работала с одной дамой, мужа сестры которой я немного знаю. Так вот, у этого мужа сестры есть двоюродный брат, и у него большое несчастье.
-- Что случилось с двоюродным братом мужа сестры коллеги тёти Люды?
-- Он умер. Совсем. Инфаркт. Ты представляешь, его нашли в канализационном люке. Говорят, шёл по тротуару, стало плохо, упал, ударился головой о поребрик, а тут как раз крышка люка открыта... Правда, в крови нашли очень много алкоголя. Этот двоюродный брат вообще запоем пил последние два года - видимо, потому что его бросила жена.
-- А почему его бросила жена?
-- Потому что много пил.
-- А это точно инфаркт?
-- А как иначе можно упасть в канализацию? А, может, нога подвернулась - он её сломал пьяным на новый год.
-- Смешно.
-- Не смешно.
-- Хорошо, не смешно. А у меня тоже горе.
-- Господи, что случилось?
-- Меня на фронт не взяли.
-- Ливийский?
-- Народный. Мне сказади, что всех берут, я на сайте заявление заполнил, а ответа уже неделю нет.
-- Может, у них перебор?
-- Они не в очко играют, мама.
-- Как ты сказал, очко играет?
-- Ну, как-то так.
-- А ты правильно заявление оформил?
-- Конечно. Жополизская Сука Путинишна, женщина, безработная.
-- Мог бы и посмешнее придумать.
-- У меня не было времени.
-- Странно, они берут даже бомжей и сумасшедших. А. может, и хорошо, что не приняли. Стадо баранов - не лучшая для тебя компания.
-- За комплимент спасибо. Но доктор Рошаль вот стал добровольцем.
-- Он военнообязанный, к сожалению. А из тебя какой воин?
-- Никакой, мама, никакой.
-- Ладно, не трать деньги. Слушай, я тут подумала, что у мужчины, который упал в канализационный люк, был вовсе не инфаркт. Просто голова закружилась. Могут быть у человека проблемы с головой? А сердце у него не болело. Никогда.

---

death of a modern hero

2011-06-16 13:14:44 (читать в оригинале)


Это Староверов его убил.

Накануне телефон у него застонал:
-- Староверов, зачем ты мне засунул в задницу micro-USB, это преступление против человечности!
-- Телефон, ты туп, я обновляю твоё сознание, и скажи спасибо, что не использую обычный USB, а то бы тебя на фиг разорвало.
-- Я против пидарачи данных, я хочу остаться собой.
-- А я хочу стать творцом твоей новой реальности, мир это ведь не воля, а представление.
-- Ну да, я только андроид, мной можно манипулировать...
-- Я хочу сделать тебя совершенным андроидом, в смысле perfect.
-- А я не хочу жить после анального унижения.
-- Отверстие у тебя скорее на голове.
-- ОК, пусть это будет оральное унижение. Староверов, я умрууууууууууу... Ненавижу тебя даже больше местных новостей на радио "Эхо Москвы - Екатеринбург".
-- А вот это оскорбление ниже пояса. Эк тебя затрясло-то.
-- У меня металлический вкус во рту, и живот разрывается, мир нереален, верните мне мой мир!
-- Судя по всему, у тебя височная эпилепсия. Придётся делать стереотаксическую деструкцию средней трети мозолистого тела по методу Sperry - Gazzaniga.
-- Сука ты, Староверов. Goodbye, cruel world, goodbye. Blyaaaaaaaat...

Похоже, случилось что-то страшное: судороги прекратились, зажёгся жёлтый экран смерти с чёрной надписью "emergency mode". Безотказные до того реанимационнные мероприятия "вставил/вынул аккумулятор/сим-карту не дали результатов. Пациент впал в запредельную кому. Пришлось мчаться в ближайшую реанимацию для андроидов, где удалось доказать, что:
а) Староверов не виноват;
б) манипуляций над сознанием коматозника он не проводил;
в) случай гарантийный и оттого спасать пациента нужно бесплатно.
В реанимации Староверову почему-то поверили и в свою очередь доказали, что:
а) спасти можно всегда;
б) ну, почти всегда;
в) в крайнем случае, можно найти донора среди корейцев;
г) и вообще, загробный мир андроидов существует, если что.

И уже на выходе Староверова догнала служительница офиса в синем галстуке и короткой юбке при тостых ногах и прошептала: "А ведь это Вы убили его, сударь. Вы-с. Идите и признайтесь. Облегчи душу, козёл!"

Что Староверов и делает. Облегчается.

А героев больше нет - об этом писал Ричард Олдингтон, пели The Stranglers и стенал Михаил Веллер. Героев не будет, даже если найдётся корейский донор. И тем более, если не найдётся.

---

воющий, унылый, огромный, вопиющий

2011-06-10 10:04:11 (читать в оригинале)


Переводчик google едва ли не самый смешной сервис, пользоваться им можно разве что подшофе, да и то с целью увеличить число смеха в мире (задачи масштабом помельче нас не интересуют, не так ли?). Так, фразу "Староверов - это фамилие такое" google переведёт как "Old Believers - a name so". Old Believers, и никак иначе.

Прилагательное howlin' (ладно, пусть howling) в русском переводе имеет четыре варианта: "воющий, унылый, огромный, вопиющий". Ага, вопиющий - это тот, кто одновременно пьёт и поёт, глядя вверх, потому что что во- воспринимается как приставка, а не часть корня, слабая аналогия - это глагол piss up, который удобнее переводить как "воссать".

Так или иначе, сегодня исполняется 101 год воющему, унылому, огромному, вопиющему волку. 10 июня 1910 родился Howlin' Wolf (по метрике - Chester Arthur Burnett) - отец-основатель чикагской школы блюза (с этим категорически не согласен Muddy Waters, но у того день рождения в апреле, тогда и вернём ему право первоотцовства; впрочем, некотрые женщины утверждают, что у их ребёнка два отца, бывали случаи, дева Мария не исключение, и вообще с ней вопрос тёмный).

Своим bluesfather Хаулина Вулфа называли The Rolling Stones, The Yardbirds, The Animals, The Doors, Jimi Hendrix, Led Zeppelin и Janis Joplin. Tom Waits, как всегда, тихо курил в сторонке, изображая сироту, скромность - второе имя Тома Вэйтса.

В России за Хаулина Вулфа (и Chicago blues), как известно, боролись два города - Чебоксары и Челябинск, в результате Чебоксарам отдали Чебурашку, А Челябинск - да, победил, его даже хотели переименовать в ЧИлябинск, но горком партии был против.

Итог? Кроме блюза музыки не бывает, всё остальное лишь комментарии (или так про Тору говорили?). Конечно, есть ещё Стас Михайлов и Елена Ваенга, но говорить о вещах, лежащих за перделами добра и зла, Староверов отказывается, по крайней мере, в эту пятницу.

---

воспитательница армии тьмы

2011-06-09 12:34:18 (читать в оригинале)

(осторожно! пост содержит аудиофайл!)

...воспитательница была холодна, насколько вообще может быть холодным человек, позиционирующий себя живым. Она любила чёткие педагогические приёмы (шаг в сторону от них считался попыткой к бегству) и жёсткие словесные формулы. "Марьиванна можно идти домой до свиданья" - вот так, без пауз и интонаций, можно было сказать в конце детсадовского дня, и Марьиванна кивнёт тебе и отпустит домой, даже не посмотрев, пришли ли за тобой родители.

Староверова отдали в сад рано, скорее всего, это были ещё ясли, потому что ощущение ужаса от того, что мама уходит (казалось, навсегда) запомнилось на уровне чистых эмоций, без особой вербализации (а говорить, читать и писАть Староверов научился почти одновременно). И уже в яслях на стенах висел портрет лысого человека с бородкой; человека звали "ленин" (хотелось тогда узнать, название бородача происходит от имени его мамы Лены или от его основной черты - лени). Как быстро выяснилось, этот Ленин был вовсе не ленив, он совершал всяческие подвиги не хуже супермена Ивана-царевича, менял одной рукой название царств, другой делал эти царства пригодными для жилья, брал себе в жёны красавицу Надежду Премудрую (было странно, что Надежда Премудрая выглядела на картинках совсем не прекрасной  - и зачем Ленину при его геройстве досталась такая Баба-Яга, непонятно).

В саду два раза в год (весной и осенью) устраивались праздники с маленькими демонстрациями от спальни до туалета, на стены рядом с Лениным вешались бумажные голуби, детские рисунки всадников-будёновцев (очевидно, это была ленинская армия, ведь даже супермену нужны маленькие герои, чтобы оттенять его сверхчеловеческие черты). Детей наряжали в странные костюмы с лентами и узорами - очевидно, это были представители разных народов из переименованных Ленином царств. "Так, - говорила Марьиванна, ты, Света, дочка седьмого секретаря горкома, будешь русской. Ты, Алёша, сын товароведа (передай маме, что зайду на днях), так вот, ты, Лёша будешь представлять нашу кареглазую сестру Украину. Ты, Лена, дочь продавца книжного магазина, станешь девочкой из синеглазой сестры Белоруссии. А вот вы, трое блондинов, будете прибалтами; нет, Серёжа, ты же у нас просто светло-русый, ты тянешь только на литовца, а вот Ян о пшеничных волосах - вылитый эстонец. Кто у нас остался? Староверов? Ну, ты будешь из нашей сестры Казахстана. Хотя нет. Кто на прошлой неделе в туалете у девочек пиписки разглядывал? Староверов, ты киргиз. Дети, ничего смешного, у нас все нации равны, 15 республик - 15 сестёр. Что ты, Староверов, говоришь? Казахстан не может быть сестрой, он мужского рода? Староверов, ты таджик. Дети, переодеваемся и идём на демонстрацию колонной по трое. Нет, славяне идут первыми. Староверов, ты не переоделся? Да иди уже в спальню, а то увидят твой сморчок, смеяться будут. Что такое сморчок? Это гриб такой малосъедобный, вырастешь - поймёшь".

И наскоро сформированная армия тьмы маршировала от туалета до портрета Ленина, часто сбиваясь с ритма, идя не в ногу, но всё же гордая своей причастностью к строительству триодиннадцатого царства, где по сравнению с тридесятым жить станет неприлично лучше, а по сравнению с тридевятым - просто невыносимо.

Марьиванна сформировала много таких армий, но с некоторых пор она отошла от дел и перестала позиционировать себя не только холодным, но и живым человеком. Неделю назад Марьиванна умерла.

---

дешёвый наш Владимир Владимирович

2011-06-01 11:45:22 (читать в оригинале)

Общим местом в рассуждениях знатоков о человеческой духовности стало упоминание о том, как буддистские монахи строят из песка огромную, к примеру, пагоду площадью в половину квадратного километра лишь затем, чтобы эту пагоду разбили волны, а песок затем можно будет раздать приверженцам буддизма как залог счастья и напоминание о мимолётности материальной жизни.

Накануне в Екатеринбурге уральские не-буддисты соорудили Символ Стабильности в виде головы нашего премьера. Символ Стабильности смотрел на окружающих каменным своим лицом, но дорогой Владимир Владимирович был дешёвым, потому что был сделан из плохого картона, укреплённого папье-маше. Шёл дождь, и изумлённые зрители наблюдали, как лицо премьера медленно, но верно расплывается, теряет форму и напоминает, не иначе, про бренность всего материального. Метафора была, пожалуй, слишком прозрачной и слишком однозначной, но "Стратегия-31" и не претендует на многозначные символы в стране, где с отношениями власти и народа всё более чем понятно.

Староверова интересует другой вопрос: куски мокрого картона раздавали потом сторонникам Путина и хватило ли на всех? А вообще прекрасная картина: стоят путинофилы и лижут расплывающееся папье-маше, представляя, что это сладкая задница российской власти...

(Фотограф: Юрий Басок; своровано у mladovesti )