oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

край ми э рыва

2012-03-21 21:25:08 (читать в оригинале)

Джастин Тимберлейк, если уж говорить начистоту, пидорас форменный. И дело не в ориентации вовсе, а во вполне конкретной линии поведения. Это я счас на Бритни Спирс намекаю. Ей, значит, 17 лет, она кричит на весь мир, что хочет выйти замуж нетраханной, а он берёт её и паскудит. В смысле, лишает девственности, дефлорирует, по-научному. Понятно, кто бы не хотел эт самое с Бритни в её 18 лет, все бы хотели, конешна. Да ладно б дело дошло до свадьбы, так нет ж, поматросил и бросил. Да ещё и песню жалостливую написал, что она – блядь. Опозорил на всю планету.

И что особенно поражает, никаких тебе угрызений совести. Тут же побежал трахать Кэмерон Диас. С одной стороны, так конечно ему и надо – вы видели эту Кэмерон, правда? – а с другой, какого вообще хуя? Бритниха из-за него тут же пошла вразнос: кокосы, креки, беспорядочная половая ебля. А какая была порядочная девчонка, куда всё делось. К тому же под конец ещё и растолстела. Стала жирной свиньёй. Грустно. Печально. Трагично.

Так вот, про угрызения совести. Нормальный человек накосячет и кается. Вот я, например. Каждый день перед сном каюсь. Мучаю себя угрызениями совести. Вспоминаю всех, кого обижаю. Нет, бывает, думаю про себя, что так им всем козлам и сукам и надо, но главное же пытаюсь! Да и любой человек так должен. Сесть, допустим, с девяти до девяти ноль пяти вечера и покаяться. Искренне озадачиться проблемами окружающих и после, уже с лёгким сердцем, портить всем жизнь дальше.

А этот, как его, Джастин? Вот смотрю на него и уверен, что терзания ему неведомы. Рожа сытая, глаз масляный, денег дохера и даже чуть больше. Какая тут совесть? Он и звать забыл как зовут толстую Бритни. А ведь была же любовь! Ну, пусть не любовь. Пусть, влюблённость. Ну, или… ну или что-то же было? В крайнем случае, секс. Уж он-то точно был. Так где же раскаяние? Где оно, я вас спрашиваю.

---

про лесбиянок как ни странно

2012-03-21 07:40:45 (читать в оригинале)

По итогам опроса выяснилось, что у меня тут водятся шесть китайцев. В сравнении с тем, сколько их есть всего, мои – капля в море. Но теперь я их знаю по именам, горд этим безмерно, в общем же говорю про себя: «мои китайцы». И на душе от этого, конечно, теплеет. Кроме китайцев, у меня водятся любители балетов в количестве тоже шести человеческих душ. Правда, один из них я, но это неважно. Важно другое – нас никак не меньше китайцев. И уж точно больше чем алкашей. Объединившись с литераторами, мы почти бы догнали ценителей красоты русских женщин, хотя кому это надо. Красота победила явным нокаутом. Автоваз, медицина и Путен с Навальным просто раздавлены.


Ну и про красоту тогда уж. Все знают, что девушки в сортир ходят вместе. Зачем даже сами не знают. Традиция, инстинкт, привычка. Совместная дефекация или мочеиспускание видимо повышает их жизненное либидо. Хотя, есть мнение, что это заговор. Идут в сортир, строят козни, возвращаются и порабощают мир. До последнего, правда, пока не дошло, но, считаю, что всё впереди.

Такой же странной традицией является феномен страшной подруги. Вот они дружат, вдвоём всегда ходят, но одна из них страшная! Нет, часто бывает, что страшные обе, но это не так обидно, их можно не замечать.

Знакомые часто спрашивают: как ты вычисляешь с первого взгляда лесбиянок. Говно-вопрос, нет ничего проще. Если девушки дружат, и обе красивые, то они и не дружат вовсе, а тупо трахаются. Такие вот пироги.

---

2012-03-20 09:14:27 (читать в оригинале)

---

сиське

2012-03-17 09:07:48 (читать в оригинале)

Начитался в ЖЖЖ всякого разного. «Как заставить мужчину быть мужчиной», «Почему женщины лучше мужчин», «Как вести себя в транспорте настоящему мужчине» - ну, вот такая вот тематическая подборка.

Ладно, с авторшами, их котами, пледами в клетку давно и всё всем уже очевидно. Но пэтэушницы, зачатые по пьяни и чаще всего соседом, а не родным отцом, страдают, пытаясь следовать инструкциям и сделать из своего мужика идеал. Безрезультатно, конечно. В конце концов, появляются статьи примерно с таким названием: «Двадцать (три, пять, десять) лет, и он уходит». Девочки же не понимают – почему, отчего. Она вложила в него душу, старалась сделать этого козла лучше, почти уже даже сделала, а он, свинья неблагодарная, ушёл. Для женщины это бином и прочая теория хаоса. Не укладывается, короче, в этой милой головке то, почему же такой печальный конец.


Я! Я объясню! Как выглядит ситуация со стороны женщины – совершенно понятно и выше уже озвучено. Она берёт «сырой» материал, усиленно читает и выполняет инструкции какой-нибудь Чебурашкиной-Королёвой Маши, кричит, срываясь в истерику, чтоб мужик не лежал в выходной на диване, завёл интеллектуальное хобби и выбил ковёр. А он видит орущие сиськи.

Нет, нужно понимать, как мыслит мужчина. Вот ему уже под тридцатник: всё надоело, пить надоело, друзья надоели, беспорядочные половые сношательства тоже. Думает он себе: а не жениться ли? Ну и находит, конечно, упругие сиськи. Сводит их пару раз на прогулку, да и позовёт в дом. Строить любовь, как говорят в одном популярном реалити.

Сиськи же, такие очень начитанные напомню сиськи, тоже хотят любви. Поэтому начинают орать. Чем дальше, тем громче. Мужик же смотрит на них с удивлением – чо они, мол, орут? Зарплату приносит, гвоздь вбил, почему нельзя полежать на диване в законный-то выходной? Но сиськи неумолимы. Они требуют всё чётко по списку: как вести себя в транспорте, что говорить маме, какое кино смотреть – ну, и так далее.

Мужик, конечно, терпит, ибо мы, мужики, вообще терпеливы. Особенно, если сиськи молоды и упруги. Даже жалеем их – вот же ж из-за ерунды нервничают! Прижмём, поцелуем в макушку да и сделаем, что они просят. В конце-то концов, человеколюбие и сострадание никто так и не отменил. Но годы идут.

Да, годы идут. А требований меньше не становится. В арсенале сисек появляются новые методы – теперь они не просто орут, рыдают и давят на жалость, но и шантажируют сексом. Соседи вон ходили в театр, а мы никогда, уже целую неделю, нигде не были. Хуй тебе, а не ночь любви.

Одна моя знакомая говорит, что самый большой недотрах – в глазах глубоко женатых мужчин. Даже у подростков он не так выражен. Пожалуй, это действительно так. Но недотрах – это всего лишь часть, видимая часть айсберга. Гораздо важнее состояние самих орущих благим матом сисек. Это раньше они были молоды и упруги, а теперь свисают в районе пупка. И рано или поздно мужчина, хоть он и тупое животное, соображает – а на хера ему это всё? И меняет, конечно же, старые сиськи на новые. Пусть они так же орут, зато на ощупь приятнее.

Старые же сиськи остаются одни и недоумевают. Жалуются подругам и встречным котам: предатель! Жалко конечно их – и котов, и подруг, и даже сиськи, - но что поделать, если сама дура.

---

еда, сиське, политико

2012-03-07 08:57:55 (читать в оригинале)

Одна незамужняя женщина любила свиные отбивные с чесноком и духи "Чёрная магия" французской фирмы Ланком. Понятно, что похожа при этом она была на свинью в апельсинах, а личная её жизнь не складывалась. А как, скажите на милость, спать с человеком, пахнущим адской смесью вечерних парижей, чеснока и свежезажаренного поросячьего визга, сохраняя при этом эрекцию? Вот и я говорю, учитывая, конечно, что на десять девчонок по статистике одна беда и неурожай.

В личной трагедии она, конечно, винила правительство, хотя, казалось, проще было б сесть на диету. История этой женщины так и осталась бы неизвестной широким слоям, если б в те Ебеня, где она жила, не провели интернетов.

Что делает стареющая женщина, попав в интернеты, науке уже хорошо известно. Первые полгода она шастает по мамбе.ру в поисках хоть кого-нибудь. Хоть кто-нибудь обязательно находится. И даже не один. Естественно, очень быстро страшненькая, но порядочная женщина, превращается в страшную шлюху - не забываем, она же стремится устроить тихое счастье у камелька, поэтому готова на всё, включая секс с первым встречным. Порою, даже анальный, но это уже не суть. Поэтому мужики в интернетах сволочи и почти поголовно все пидарасы. Не по ориентации если, по мировосприятию - безусловно.

Любая женщина от природы интуитивна и нелогична, наша - не исключение. Не найдя того, кто на ней женится, она отчаялась, но тут вовремя подвернулись выборы. Сытые рожи с телеэкранов возмутят кого хочешь, когда у тебя нет любви и в интернетах пишут кто во всё виноват. Слить сексуальное напряжение можно не только вибратором, гораздо эффективнее выйти на улицу и в приступе двухминутной ненависти скандировать: "ПЖиВ! ПЖиВ! ПЖиВ!". В принципе, тут даже не стоит вдаваться в то, что означает аббревиатура, гораздо важнее процесс.

Со стороны, всё же надо признать, выглядит это несколько странно. Стоять и пахнуть на митинге сытой свиной отбивной с чесноком и духами Чёрная магия вообще как-то не к месту. Если ты вся такая уютная, то против чего протестуешь - совсем непонятно. Однако такие политические диссонансы не смутили оппозиционера Козловкого, который в порыве своей общественной деятельности не ел три дня, не трахался ещё больше и пошёл теперь на запах прямо с трибуны. Слюна бежала, глаз горел.

Оппозиционер и маньяк, если смотреть на них со стороны и издалека, - слова-синонимы. Словно ведомый дудочкой пастушка Нильса, голодный и озлобленный хомячок Козловский шёл на запах домашнего очага. Спермотоксикоз его только усугублял картину. Женщина, узнавшая на сайтах знакомств какими козлами могут быть мужики, оцепенела, а после взвизгнула. Судя по звуку, это испугалась её отбивная внутри. Бейджик с надписью "оппозиционер Козловский", добил её окончательно. Размахнувшись сумкой, женщина двинула революционера в нос и пинком сапога по яйцам согнула его пополам.

Сборному отряду быстрого реагирования, в просторечии СОБРу, удар по яйцам Козловского послужил сигналом. Издалека было незаметно, что женщина толстая, страшная и вонючая, а ребята прошли аттестацию на гордое звание полицейского, наполнившую их офицерской честью и решимостью защищать сиськи. В смысле, слабый пол, простите ради восьмого марта. Хомячки, по меткому замечанию названные своим лидером баранами, стояли и впрямь как бараны, мешая полиционерам пробиться к сиськам и выполнить наконец свой долг. С трудом протолкнувшись три метра и застряв в людской жиже, им пришлось пиздить всех. Расчищать, то есть, дорогу.

Хомячки разом взвизгнули. Камеры БиБиСи, СиЭнЭн и Евроньюз одновременно повернулись и зазумились на происходящем, видеогруппа РТР отвернулась, лениво закурила и сделала вид, что их здесь не стояло ни разу. Толпа ухнула, вспомнила девятьсот пятый и побежала. Согнутого оппозиционера Козловского наверное бы раздавили сапогами по черепу, но в женщине внезапно взыграло сострадание. Дохнув чесноком и вернув его этим в чувство, она поволокла тело в сторону посёлка Новый Быт, Московской области, где выяснилось, что оппозиционер начисто всё забыл, будто у него амнезия.

Однако на запах свиных отбивных с чесноком он по-прежнему реагировал стойким слюноотделением и с радостью исполнял интимный долг. Женщина, имя которой мы так и не узнали, гордо стала гражданкой Козловской и ещё стала счастлива.