oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

про песни

2011-08-23 06:35:21 (читать в оригинале)

Вся современная песенная поэзия построена на одном вопросе – ну пачиму же, пачиму. Пол и Джон, со слезой в голосе, вопрошали в своё время миллионы стадионов: why, - пели они, - she had to go. Челентано – кумир других миллионов, не долго думая, подвывает Битлам: ma perke, - спрашивает он и не получает, разумеется, ответа. Да что там Челентано, стоило простым рязанским парням из Парка Горького выехать за кордон, как и они присоединились к этому скулящему хору: tell me why, tell me why, - рыдают они до сих пор.

В общем, люди реально страдают, а правильный ответ знаю только я: а потомушта! И вообще, баба с возу, кобыле легче.

---

хм

2011-08-22 13:31:51 (читать в оригинале)

Разницу между сожителями легко свести к минимуму. При желании семью можно построить на любой основе. Он старше, а у неё в голове трипы, но он приносит зарплату, а она делится свежим телом. Или они вместе любят сноуборд и собак. Или компания общих друзей, что остаются редко вдвоём и то в темноте. В общем, было б за что зацепиться, а уж дальше немного терпения и мудрости.

Да все так живут, что я не вижу? Нет проблем, что мы разные, что любим разных бетховенов, разных дэвидовлинчей, главное найти точку опоры – бартер, в котором нуждаемся оба.

Заметил странную вещь: каждое новое поколение женщин всё красивее. Восемнадцатилетние лучше двадцатилетних, а те, кому сегодня тридцатник, выглядят в свои годы лучше, чем мои ровесницы в том же возрасте. Происходит что-то с людьми. Умирают позже, стареют позднее, точно мутируем. Сто лет назад тридцатипятилетняя тётка считалась старухой, а сейчас у них только «жизнь начинается». Бывает ебёшь её, думая, что двадцать пять – ну, пусть двадцать семь – ан нет, ушла за тридцать уже. Вот такой вот Лориаль и Максфактор.

Да и этим, акселераткам, тоже всё пофиг. Прыг-скок в машину, семнадцать лет, я в её возрасте всех на Вы называл. Я её мамы старше, а она губы дует и отношений хочет. Что-то общее хочет найти, чтобы интересно обоим – ну, кроме обмена денег на тело.

Хуй знает, мне скучно. Не, ну качество секса конечно устраивает, но «а поговорить?». О чём мне говорить с человеком, который не плакал над улетающим в сказочный лес Олимпийским мишкой? Что этот человек может понять во мне?

---

львистый гороскоп!

2011-08-20 10:13:19 (читать в оригинале)

Львы прекрасны. Охуенны. Восхитительны. Совершенны. Неподражаемы, непогрешимы и невозможно великолепны.

Вот счас янипонял, зачем вы подкат полезли - решили, что будет опровержение? Или вы  сомневаетесь?

---

скорпионы! скорпионы!

2011-08-19 09:58:21 (читать в оригинале)

Если вы когда-нибудь играли в настольный теннис, и вам это нравилось, то женщина-скорпион может стать идеальным партнёром. Ну, или целлулоидным шариком, который в любой момент отскачет прямиком в глаз и оставит вас с носом.

На первый взгляд, скорпиончик непредсказуем. Внезапно с утра, когда вы только проснулись, эта тёлочка с ядом внутри вдруг начнёт собирать вещи – и неизвестно куда она собралась: в поход типа путешествия или уходит навсегда домой к маме. Ждать, что сама объяснит – бесполезно и от прямого вопроса всегда увернётся.

С ней никогда не бывает скучно, даже если смотрите нудный фильм. Она интуитивно чувствует все моменты, когда вот-вот и вам захочется зевнуть и уснуть. И за секунду до этого вставит палочки от китайской еды себе в нос, пустит слюни и скорчит вам рожу. Хотя, возможно, если находится в плохом настроении – устроит скандал. В любом случае, скучно не будет.

В постели женщина-скорпион полна фантазий. Большинство половых травм мужчин происходит во время секса именно с ними. Вывив и перелом пениса, застрявший страпон в кишке, кавернит и прочие ужасы – всё это дело рук скорпионов. Домашнее видео, как бы случайно попавшее в интернеты, зачитанная до дыр Камасутра и сто дисков порнухи в коллекции – лишь вершина айсберга её тайных страстей и пристрастий. Половой жизни она отдаётся полностью, пытаясь сотворить из себя любовницу, которую нельзя будет упрекнуть во фригидности. Хотя, лично я подозреваю, что её озабоченность сексом не всегда такая уж искренняя.

Мужчин до определённого возраста скорпион любит менять. Через них она познаёт мир и взрослеет. Испробовав мальчика-однокурсника, она заводит себе женатого любовника лет шестидесяти, которого, в свою очередь, меняет на стриптизёра или банкира. Построить что-то серьёзное пока ей не исполнится тридцать, практически невозможно. Даже если мужчина будет идеально ей подходить. Бывших она ненавидит. Но держит где-то поблизости, натягивая приветливую улыбку. Одним – мечтает когда-нибудь отомстить, других имеет как запасной вариант, но презирает ввиду их слабости.

Подруг у скорпиона не может быть в принципе. Женщин она ненавидит, презирает и видит в любой конкуренцию. «Лучшая подруга» - термин был изобретён как раз про неё. Вместе с тем, знакомых как раз таки масса. Но близких – не просто мало, их попросту нет.

Все отрицательные черты однако с лихвой компенсируются врождённой харизмой. Она будет косячить на каждом шагу, приползать под утро из клуба домой, шуметь на соседей, требуя в шесть утра «верните взад соль, ссуууки!», и пьяно икая, со слезой на глазах и дрожью в голосе спрашивать «ты меня правда любишь?», но уебать ей в лоб рука не подымится – до того, блин, очаровашка.

Методы борьбы с женщиной-скорпионом заранее обречены на провал. Если конечно вы не знаете тайного знания, которое я сейчас вывалю вслух. Начну издалека, чтобы было понятно.

Человек не может обогнать зайца, потому что последний от природы быстрее. Если они будут соревноваться, то даже ставок делать не нужно – победит однозначно пушистик. Или, к примеру, возьмём акулу и попробуем от неё уплыть, перебирая конечности кролем, брасом и баттерфляем. Понятно, чем всё закончится: море крови, оторванные руки и ноги, и, в лучшем случае, инвалидность. А всё потому что соревноваться можно лишь с тем, у кого хотя бы гипотетически можно выиграть.

У скорпиона выиграть нельзя. Отношения, секс, дружба, учёба, работа – всё это для них игра. Игра, в которой им нет равных, потому что нормальный человек в любовь не играет. Мы относимся к дружбе как к дружбе, к сексу – как к сексу, а они как к партии в теннис. С самого детства они впитывают правила каждого соревнования, становятся профи в них и после этого играть на их поле становится бесполезно. Любовь они расчленяют на составляющие, выучивают до автоматизма весь алгоритм, на ферзевой гамбит легко пожертвуют пешкой и доведут дело до мата. Сможете выиграть в шахматы у Каспарова? Вот и у скорпиона победить в отношениях не получится.

Но слабость, как всегда это бывает, берёт своё начало из силы. Если на кону большой банк, у противника на руках роял-флэш, а у вас непонятные тройка с шестёркой, то победить можно только достав из штанов револьвер. Конечно, так совсем не по правилам и пистолет – это другая игра. Но кого ебут чужие проблемы? Главное сорвать приз, а уж в какую игру – не очень и важно.

Нарушив правила, играя в покер начать играть в тир, скорпиона можно сломать. Любая игра подразумевает правила, зная которые и используя свою хитрость, скорпион всегда побеждает, просчитав любой возможный следующий ход. Но у него не хватает ума, чтобы понять - правила можно менять.

Если он видит, что ситуация вынуждает логично пойти направо, то человек, знающий главный секрет, должен тут же поменять правила и против логики и здравого смысла пойти налево или направиться прямо. Скорпион немедленно охуеет и будет изучать ситуацию до тех пор, пока её не поймёт, но в этот момент ты снова меняешь правила! В этом и заключается секрет победы над ядовитой женщиной.

Победив скорпиона легко заставить приносить вам радость. Он способен на это – я точно знаю. Но только в том случае, если он на поводке в роли шута-холерика. Его, безусловно, будет злить превосходство партнёра, иногда он захочет сотворить революцию и вылезти в лидеры, но если быть начеку и пресекать такие попытки новым и неожиданным для него финтом, то скорпиончик станет идеальной няшечкой и мимими.

---

про секс, как заказывали

2011-08-17 09:23:54 (читать в оригинале)

Когда Брэд Фитцпатрик был маленький и ещё не изобрёл этот дурацкий ЖЖ, все нормальные люди сидели в чатах. Ириночка – восемнадцатилетняя студентка одного из крутейших ВУЗов, тоже сидела там. Зарегистрировавшись под ником, внушавшим всем её очевидные возрастные преимущества, она каждый вечер приходила в сеть искать себе приключения. Как правило, на мягкое место.

Ириночка18 – под таким именем её все запомнили – всем девочкам говорила: «слышь, отвали, корова!», а мальчикам дарила разные части себя. Ну, например, понравится ей внезапно кто-то, и она шлёт какой-нибудь смайлик типа hi-all, объявляя при этом: «это моя махающая рука, я её никому не дарила, только тебе». И самое главное, не врала! Смайликов в чате было великое множество, в ассортименте лежали не только руки, ноги, но даже высунутые изо рта языки. И каждому претенденту на сердце Ириночка18 подбирала свою уникальную часть себя.

В то время ещё никто не знал, что женщина, сидящая в интернетах, символизирует собой одиночество и, как следствие, лёгкий секс. Поэтому получив махающую руку Ириночки, мальчики тут же смущались и тушевались, ища где тут подвох. Ириночка18 в ответ психовала.

Психовала она, надо признать, грациозно. Не воспроизведу её дословно и даже не стану пытаться, потому что тут нужен талант и иметь в генах маму-узбечку, полностью восточную женщину. Но как только Ириночка открывала в негодовании рот, ей невозможно было не объявить бан-сет. В ответ, естественно, Ириночка возмущалась и пропадала на пару дней, чтобы зарегистрировать новую почту и ник.

Фантазий, как правило, не хватало, новый ник её звучал гордо, но выдавал девушку с головой: СноваИриночка18 – вот этот был первый сразу же после бана. В следующий раз она зашифровалась сильнее, назвав себя Исноваириночкой18. Отшив очередного смущающегося мальчика, она превращалась в ИсноваИсноваИриночку18, затем и ИсноваИсноваИсноваИриночку18, ну и так далее.

Мы ждали, что отведённые для никнейма 256 символов скоро закончатся. Но тут случился незапланированный момент – Ириночке стукнуло 19. Появившаяся на следующий день Ириночка19 испугала всех своей очевидной непредсказуемостью в выборе ника. Конечно, можно было забанить её по маске Shift8, задав что-то типа /ban_*irinochka*, но тогда все остальные Ириночки попадали просто так под раздачу. А среди них были и милые люди, почти что безгрешные и потенциально подлежащие сексу. И вообще, так нехорошо делать.

Можно было продолжать ебанить гнобить Ириночку дальше всё тем же снайперским методом, но она, как показала практика, оказалась изворотливой сукой, которая каждый год меняет свой возраст. Поэтому мы приняли трудное для себя решение разбить к ебеням ей сердце.

Понятно, что на роль разбивателя сердца был избран Дима. Забежав в чат, я тут же отправил Ириночке19 смайлик с букетом и написал, что она невъебенно прекрасна под своим новым именем. Через два часа общения Ириночка в ответ сдалась и подарила смайлик с любящим пульсирующим сердцем. Сказала: «сердце я ещё никому не дарила, надеюсь, ты хоть меня не подведёшь», и назначила свидание этим же вечером. Мы позже проверили логи, оказалось, что Ириночка не врала – сердце своё она ещё никому не дарила, и поэтому мне стало совсем страшно ехать к ней на свидание.

В общем, роста я сам немаленького, но когда Ириночка19 вышла из своего подъезда, стало понятно, что она – знойная женщина, мечта, как говорил Остап Ибрагимыч, поэта. В девочке было сто девяносто сантиметров роста, десятисантиметровые каблуки каким-то чудом держали стокилограммовую плоть, но страшнее всего было платье.

Сшитое из белого полупрозрачного хлопка, оно, мало того, что мини, так ещё и просвечивало в лучах закатного солнца. Но самое забавное в её гардеробе было то, что под этим платьем ничего не было. Ни трусов, ни бюстгальтера. Просвечивая жирком живота, налитых усиленным питанием тяжёлых грудей, крупом тягловой лошади-першерона, Ириночка направлялась ко мне по залитому солнцу асфальту.

Признаюсь, в этой жизни по-настоящему страшно мне было два раза. В первый, когда нас завалило в одной горной республике в пещерке два на полтора метра, и мы просидели там без жратвы восемь дней. Второй, когда нас угораздило зачем-то поехать и посмотреть на Далай-ламу без разрешения властей, и за нами побежали китайские пограничники, стреляя всамделишными патронами. И вот он случился третий раз, в тот вечер, когда Ириночка18 гордо просвечивая телесами подходила к моей машине.

«И это предстоит сейчас трахать?» - в моей голове такой мыслевозглас прокрутился наверное стопицот раз. – «Уёбище, это жирное огромное уёбище сейчас раздавит меня. И съест!». Руки уже сами крутили руль, ноги давили на педали совершенно не подчиняясь приказам мозга, который был занят паникой. Очнулся я только на другом конце города, выкурив три сигареты.

В чате Ириночка больше не появлялась. Наверное моё лицо всё же перекосило ужасом, таким, что Ириночкино сердце таки разбилось. Говорят, она закончила универ и уехала на стажировку в Иран. В общем, ей там и самое место.