oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

общество трезвости

2011-10-17 09:07:32 (читать в оригинале)

В секте мне объявили, что алкоголиком быть зазорно, и продали массажный коврик за 89 долларов. Сказали – лежи, медитируй. Захочется выпить – на коврик, размышляй о возвышенном. Или просто смотри во вселенную сквозь стены и перекрытия, пока не заснёшь.
 
В ближайшем универмаге этот же коврик продаётся сейчас за десятку. Точнее, за $9,99. И это ещё без рождественских скидок. Цвет – тёмно-синий, депрессивно-тягучий, один в один мой.
 
В общем, пришёл я домой, лёг на коврик. Задумался.
 
Странные люди же кругом. Был недавно в гостях, глаза чуть на лоб не вылезли. Женщина, мать семейства и такое всё прочее, вдруг начала верещать на мужа. Ёбаныйврот, - говорит, - скотина, трахаль овец. Забыл он, значит, выключить в гараже свет.
 
Думаю так себе: будь у меня жена и попробуй она вот так вот ляпнуть. Интересно, как бы я среагировал. Нет, пытки конечно – древнее средневековье и вообще негуманно, да и не принято сегодня бить женщин, но… А с другой стороны, какого хуя визжать? Вызвал, наверное, доктора.
 
Одновременно с полнейшим неадекватом прямо тут же процветает чрезмерная вежливость. Сели за стол, поели. Ну, я по привычке кивнул – спасибо, мол. Меня тут же вытаскивают на задний двор, делают большие глаза и таинственным заговорщицким шёпотом спрашивают: тебе не понравилось, как мама готовит?!
 
Блядь, дорогая моя пусечка, я конечно всё понимаю, но может мне ещё рыгнуть стоило в знак признательности? Или, как на Востоке, пукнуть, чтобы все почувствовали моё полнейшее удовлетворение?
 
Амплитуда этих колебаний не для меня. Сначала на мужа матом, а после все усердно благодарят за пиццу из магазина. Понятно, что со своим уставом в чужой монастырь, но это не отменяет же градус их ебанутости. В общем, через стакан с виски люди воспринимаются как-то легче. Мягче, я бы сказал.

---

анальное порево

2011-10-14 08:09:13 (читать в оригинале)

Ладно, до декабря все всё равно забудут.

По дорогам столицы гордо рассекает серия ЕРЕ – Единая Россия Едет! Вы – быдло, которое не должно путаться под ногами, когда партия власти спешит по своим делам. Ибо дела эти настолько важны, что ваше дело – посторониться. Или, как рассуждает Ксюшадь, место планктона – в метро, зря что ли строили.
 
Цены на топливо неоправданно низкие. Рублей на десять за литр ещё можно смело задрать. Может в таком случае вас на ваших кредитных ФордФокусах станет меньше? А деньги – это главная задача партии власти – нужно направить в экономику США. И после с высокой трибуны сказать: «эй, граждане, у нас полтриллиона баксов в Стабфонде! Смотрите, какие мы молодцы».
 
А в это время на главном телеканале страны любимица Того, Кого Нельзя Называть, Катя Андреева собирает средства на спасение обречённых детей. У государства нет денег на то, чтоб построить больницу и вылечить ваше будущее.
 
Нет денег и на строительство заводов, где вы могли бы работать, а не пить под забором суррогатную водку. Нет сил, чтобы пересажать продажных ментов, потому что у них другая задача – как только вы выйдете на улицу с лозунгами, нужно чтобы кто-то вас усмирил.
 
Оппозиция, вы говорите про оппозицию? Эти кучерявые клоуны-педерасты? Нет, дорогой народ, ты не понял – все эти немцовы-навальные и лимоновы тоже пляшут под нужный сценарий. Иначе, зачем они были бы так смешны? Ты, электорат, должен видеть, что альтернативы правящей партии нет.
 
Политиков упрекают в лицемерии, но ЕдРо – самая честная партия. Она презирает вас на дорогах, лишает образования и работы, не лечит ваших детей. И делает это открыто, не намёками, и поэтому, наверное, наберёт 60%.
 
Ну ладно, бабульки. Дедульки. Выжившие из ума Альцгеймером и Паркинсоном. Я хочу на дееспособных посмотреть, на 20-50 летних, голосующих в лучших совдеповских традициях «за». Оттянуть бы им веки, заглянуть в глазное дно, попытаться понять – может, вам правда нравится, когда вас анально совокупляют?

---

красота спасёт мир. или не спасёт, как уж получится

2011-10-12 19:36:24 (читать в оригинале)

Первый свой «Vogue» Настасья Филиппова увидала в шестом классе. На обложке торжественно висела сиськами и красовалась иными прелестями модель Кроуфорд, призывая своим очарованием  дееспособных мужчин дрочить на неё. Родинка над верхней губой насмешливо и презрительно намекала, что зачётным тёлочкам всегда найдётся денежек на кусочек хлебца с икоркой и на новые туфельки.
 
Настенька, несмотря на юных тринадцать лет, взяв в руки глянец, поняла, что успех в этой жизни напрямую связан с тем, сколько мужского народу хочет затащить тебя в кровать без трусов. И если показать свои растущие сиськи под такой же растущей Луной в городском парке хулигану Рогожкину, то можно смело использовать всех других одноклассников как ей вздумается. Списать контрольную или послать, например, за пивом.
 
Рогожкиным, однако, дело не ограничилось. К восемнадцати, когда грудь Настасьи окончательно сформировалась и обрела аппетитные форма, она завела себе мужчину и даже двух. Все те, три любовника, что одновременно у неё были, заправляли по очереди автомобиль, оплачивали путешествия в эти Италии и давали сосать раз в неделю. Настенька в ответ была благодарна, но глотать всё равно отказывалась.
 
Просиживая дни в спа, почитывая любимый свой глянец, Настастья увидела в окно идиота, который переходил дорогу в неположенном месте. Он был жалок, в промокшей и провалившейся фетровой шляпе, на вид около тридцати. Внезапно, повинуясь ухмылке судьбы, Настасья влюбилась.
 
Многие скажут, что так не бывает, и ошибутся. Бывает всякое. И не в таких идиотов влюбляются.
 
Рогожкин к тому времени служил в армии. Точнее, на флоте. Сидел, попивал чаёк на красной кнопке ракетного крейсера «Адмирал Кузнецов». Получив письмо, с описанной там изменой, он в приступе временного безумства нажал на эту самую кнопку и запустил баллистическую ракету прямо на Вашингтон.
 
Система раннего предупреждения сообщила американскому президенту, что эти русские совсем охуели. Ладно бы ебанули всем своим ядерным потенциалом, накрыв заодно Канаду и Мексику, но такого пренебрежения – одной ракетой по сверхдержаве – никакой чернокожий мужчина не выдержит. В ответ, примерно в таком же приступе пароксизма, он спел гимн, зарядился патриотизмом и нажал свою красную кнопку.
 
Система раннего предупреждения российских ПВО не сработала. Старослужащие РВСН традиционно пиздили новобранцев, и всем было не до контроля запусков. Поэтому через 27 минут все умерли-умерли.
 
Но в этот момент проснулась русская машина возмездия. В каждом мало-мальски значимом городе мира, в подвалах сработали русские термоядерные заряды, не получившие ежечасного радио-подтверждения не взрываться. Земная ось сместилась, и теперь умерли-умерли уже все. Включая Настасью, её любовника идиота и американского президента. Красота окончательно спасла мир.

---

биоритмы

2011-10-12 08:09:46 (читать в оригинале)

Женщины с утра делятся на две категории: тех, которые трахаться не хотят, и тех, кто делает вид, что хочет. Вторые – замечательны.
 
Оргазмический крик, старательно изображаемый, но неожиданно прерываемый зевотой, сделает из любого мужика импотента. У вас когда-нибудь засыпала женщина во время минета? Страшное зрелище, жуткое. Эй, аллё! - и бьёшь её по щекам, а сам думаешь: задохнулась! задохнулась!
 
Или ещё. Шесть утра, ты отдаёшь себя сексу полностью, стараешься доставить ей удовольствие, а она страстно стонет. Но вдруг, в какой-то момент, понимаешь, что стоны эти подозрительно напоминают храп. Ты останавливаешься, смотришь на неё, а она причмокивает губами, сопит и вдруг объявляет: мам, ну ещё пять минут, да не опоздаю я в школу!
 
Вот так и седеют, вот так и ловят в тридцатник инфаркты. А статистика удивляется – мужики живут меньше! Ну, ещё бы. Ещё бы.
 
Когда-то у меня была замечательная женщина. После секса она начинала мыть пол. Я лежал, курил и думал, что в этой жизни пора что-то менять. Потому что если женщина, выползая из-под вас после оргазма, начинает прыгать по дому с ведром, то это тоже неправильно.

---

про блядищ

2011-10-11 21:21:40 (читать в оригинале)

Блядищу из сгоревшего в адском пламени «DяgileV proжект» видно за километр. Её обязательно зовут Маша или Марина, втайне она обожает чипсы и тонкие сигареты с ментолом. В приличном обществе за столом оголяет вызывающе целлюлит на коленках и строит косящие глазки мужчинам в самых дорогих панталонах. Её жизненное либидо в простом – найти идиота, который подарит ей Порш Каен, цацки с брильянтом и вывезет на Лазурный берег. За это она готова родить двоих упырей и глотать во время минета.
 
К тридцати, уже после развода, она выглядит пятидесятилетней публичной женщиной из Булонского леса, заразившей Мопассана сифилисом и гонококком. Сиськи её не лапал разве только официант, хотя и он, конечно же, лапал. Сквозь отвращение и за хорошие чаевые.
 
Она рассказывает всем, что понаехала из культурной столицы, но в пьяном бреду скучает по Кировскому району Перми. Не помнит как зовут старшего мальчика и младшую девочку, но ежемесячно получает от счастливо разведённого бывшего мужа пособие, на которое содержит трёх нянек, дом в Жуковке и стриптизёра-любовника. Поговорить с ней можно о том, что у неё в пупке страз Сваровски, который она называет нежненько – мой брульянтик. И, естественно, она с удовольствием узнает о вашей зарплате.
 
Конечно, блядища занимается йогой из-за чего туда страшно ходить. В асане смотрящей вверх собаки, она виляет задницей перед носом так, что всех, даже не очень порядочных мужчин, тошнит от такой порнографии. На фотографиях она позирует в полупрофиль, потому что анфас и овал лица не спасает уже никакой ботокс.

Подыхает блядища обычно от кокаина и виски, замешанного на седативных. Дети, которые к тому времени счастливо обучаются в каком-нибудь Тонбридже или Лансинге, с интересом разглядывают её фото с некрологом на сайте газеты «Комсомольская правда» и идут бухать на вечеринку в честь Дня всех святых. По-русски – Хэллоуина.

А через год на могилке Марины появится рыдающий ангел в полный рост с крыльями в безупречном розовом мраморе. Ну, чтоб не повадно было.