oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

биоритмы

2011-10-12 08:09:46 (читать в оригинале)

Женщины с утра делятся на две категории: тех, которые трахаться не хотят, и тех, кто делает вид, что хочет. Вторые – замечательны.
 
Оргазмический крик, старательно изображаемый, но неожиданно прерываемый зевотой, сделает из любого мужика импотента. У вас когда-нибудь засыпала женщина во время минета? Страшное зрелище, жуткое. Эй, аллё! - и бьёшь её по щекам, а сам думаешь: задохнулась! задохнулась!
 
Или ещё. Шесть утра, ты отдаёшь себя сексу полностью, стараешься доставить ей удовольствие, а она страстно стонет. Но вдруг, в какой-то момент, понимаешь, что стоны эти подозрительно напоминают храп. Ты останавливаешься, смотришь на неё, а она причмокивает губами, сопит и вдруг объявляет: мам, ну ещё пять минут, да не опоздаю я в школу!
 
Вот так и седеют, вот так и ловят в тридцатник инфаркты. А статистика удивляется – мужики живут меньше! Ну, ещё бы. Ещё бы.
 
Когда-то у меня была замечательная женщина. После секса она начинала мыть пол. Я лежал, курил и думал, что в этой жизни пора что-то менять. Потому что если женщина, выползая из-под вас после оргазма, начинает прыгать по дому с ведром, то это тоже неправильно.

---

про блядищ

2011-10-11 21:21:40 (читать в оригинале)

Блядищу из сгоревшего в адском пламени «DяgileV proжект» видно за километр. Её обязательно зовут Маша или Марина, втайне она обожает чипсы и тонкие сигареты с ментолом. В приличном обществе за столом оголяет вызывающе целлюлит на коленках и строит косящие глазки мужчинам в самых дорогих панталонах. Её жизненное либидо в простом – найти идиота, который подарит ей Порш Каен, цацки с брильянтом и вывезет на Лазурный берег. За это она готова родить двоих упырей и глотать во время минета.
 
К тридцати, уже после развода, она выглядит пятидесятилетней публичной женщиной из Булонского леса, заразившей Мопассана сифилисом и гонококком. Сиськи её не лапал разве только официант, хотя и он, конечно же, лапал. Сквозь отвращение и за хорошие чаевые.
 
Она рассказывает всем, что понаехала из культурной столицы, но в пьяном бреду скучает по Кировскому району Перми. Не помнит как зовут старшего мальчика и младшую девочку, но ежемесячно получает от счастливо разведённого бывшего мужа пособие, на которое содержит трёх нянек, дом в Жуковке и стриптизёра-любовника. Поговорить с ней можно о том, что у неё в пупке страз Сваровски, который она называет нежненько – мой брульянтик. И, естественно, она с удовольствием узнает о вашей зарплате.
 
Конечно, блядища занимается йогой из-за чего туда страшно ходить. В асане смотрящей вверх собаки, она виляет задницей перед носом так, что всех, даже не очень порядочных мужчин, тошнит от такой порнографии. На фотографиях она позирует в полупрофиль, потому что анфас и овал лица не спасает уже никакой ботокс.

Подыхает блядища обычно от кокаина и виски, замешанного на седативных. Дети, которые к тому времени счастливо обучаются в каком-нибудь Тонбридже или Лансинге, с интересом разглядывают её фото с некрологом на сайте газеты «Комсомольская правда» и идут бухать на вечеринку в честь Дня всех святых. По-русски – Хэллоуина.

А через год на могилке Марины появится рыдающий ангел в полный рост с крыльями в безупречном розовом мраморе. Ну, чтоб не повадно было.

---

немножко про еврейство

2011-10-11 08:31:14 (читать в оригинале)

Страдания иудеев начались очень давно. За пару тысяч лет до нашей эры их угнали в Египет, а после водили по пустыне, чтобы найти то единственное место для проживания, где нет нефти. Персы, македоняне, римляне, мусульмане – всех их на протяжении древней истории тянуло к Храму, будто мёдом намазано. Местных при этом избивали, что, согласитесь, естественно.
 
Когда на протяжении многих поколений тебя завоёвывают, в конце концов это надоедает. Ты уходишь в другое место, чтобы спокойно жить, или в религию, чтобы найти утешение. В новых местах тебя – пришельца – не любят, и если вдруг начинаешь достойно и обеспеченно жить, обвиняют в том, что продал Христа. А это уже преступление – у него есть деньги, и он предал Б-га, значит, его нужно убить, сына повесить, дочь изнасиловать, а денежки поделить.
 
Попробуйте обидеть ребёнка и посмотрите. Сначала он будет плакать, прятаться, трусить. А после вырастет и трансформирует свои унижения в гордыню. Сублимирует детские комплексы и скажет: я лучше всех. То же происходит и с народом.
 
Религия в этом помогает. Хочу обратить внимание, что вера и религия – разные, по сути, вещи. Можно верить в Б-га, но религиозные ритуалы являются следствием истории народа. Вот стоит перед вами еврей и думает про себя: «Я Б-гоизбранный, я попаду в рай, а ты, гой, обречён». Согласитесь, воспринимать серьёзно такую религиозную позицию сложно.
 
Но иудаизм намекает, что только он прав. Болтаешь по сотовому в шаббат – твоя душа будет отделена от народа, сел за руль в Йом Киппур – будешь проклят. Все табу у неподготовленного человека поначалу вызывают удивление, но после, когда гой прочувствует истинное отношение к себе, возникает естественное отторжение.
 
Рассуждать о том, насколько правы религиозные деятели можно долго. Конечно, каждый человек решает для себя сам, кем является для него Б-г. И вполне возможно, что правы те, кто следует религиозной традиции, не ходит по субботам в Макдональдс и покупает кошерные продукты питания. Но такое публичное выражение своих чувств всегда будет вызывать раздражение у других. А евреи, ей-Б-гу, как дети, не понимают или не хотят этого понимать.

---

мы все умрём! вымрем, в смысле.

2011-10-10 07:27:29 (читать в оригинале)

Вот в дикой природе как? Лес. Опушка. Брачный период по весне. Самцы оленей меряются рогами, а самки стоят в тени и  ждут себе победителей в лоно. Самый ветвистый и сильный трахает потом всех и даёт потомство. С каждым поколением олени становятся сильнее, здоровее и такими темпами через пару миллионов лет превратятся в реальную угрозу волков. Хотя, волки тоже не дремлют и занимаются своим, волчьим, естественным отбором.
 
В первобытный период у нас тоже так было. Хилых и наоборот толстопузых, не принимавших участия во всяких охотах, пиздили ссаными тряпками и камнями. Детей они не плодили, и человечество несколько тысяч лет в генетических муках рождало из себя красоту. И, надо признать, у него это вышло очень даже неплохо – сравнить бы конкурс мисс юнивёрс и стадо зелёных мартышек. Разные же тусовки, разные!
 
Но после наступила цивилизация, мы вылезли из пещер, спустились с деревьев. И миром теперь правят евреи хитрожопые инвалиды. Кривые, рябые, косые. Дошло до того, что лучшие девочки спят с олигархами, сиречь мошенниками, и прочими педерастами. Неважно уже, сможет ли этот псевдо-альфа-самец пробежать стометровку и убить взглядом мамонта. Игра бицепсов в лучшем случае вызовет у девочек смех, и героя запишут в Сергеяглушко, спросив в каком стрип-клубе он подрабатывает.
 
Вымрем же, вымрем же нахуй! Случись Фукусима или Чернобыль, ядерная зима и прочие катастрофы, некому будет продолжить наш род. Где он – ау! – дебил с развитой икроножной мышцей, способный догнать корову? Останутся только чиновники из структур, которые будут уныло сидеть и ждать, когда им принесут взятку. И что-то мне подсказывает, что не дождутся.
 
Снится недавно сон. Будто у меня Бентли – Континенталь, кажется. Как у Ромы из группы Звери в клипе с Машей. Две двери, чистая Англия. Нежная кожа салона, двадцать пять литров на сотню и двести тыщ фунтов на ценнике. Сказочный, в общем, автомобиль. Оставил я его во дворе, а сам ем фуа-гра батон колбасы и любуюсь им из окна. И тут какая пиздорванка подходит к моей красавице и начинает ковыряться в двери ключом.
 
Я, понятно дело, выбегаю в ярости и негодовании. А она уже расковыряла замок и говорит, что спутала свою машину с моей. Внутренности торчат из двери, а мои внутренности наливаются кровью, адреналином и возмущением.
 
- Блядь, - говорю я ей, - Шлюха ты, проститутка! Тебе ж три жизни придётся пахать в турецком борделе, чтобы накопить на новый замок! Сосать по двадцать пять часов в сутки, и всё равно же не хватит!
 
Девушка в смущении прячется в свою Шевроле, а оттуда вылезает Виталий Кличко. Хотя, может быть, это был Владимир, я их путаю. Ну, решаю себе, пришла тебе, Дима, пизда. И так мне радостно вдруг на душе стало, так первобытно! Думаю – разок, но уебу. И погибну как мужчина, а не от инфаркта, когда поймают во время взятки.
 
Проснулся, в общем, в слезах счастья.

---

нанотехнологичный псто

2011-10-04 09:08:12 (читать в оригинале)

Плотность iPad’ов на душу нигде так не высока как в адм.прзд. Масса играющих в angry birds – ну просто критическая. Такими темпами они ведь скоро додумаются – как пить дать додумаются, несмотря на кривые мозги! – натянуть двуглавого и символичного нашего на рогатку.
 
Орлом по неверным свиньям – пли! Горным орлом, так ведь, Владик, да? Только про russen schweine я когда-то уже слыхал – в 41-ом, кажется. Но и ты тоже, верно?
 
Очень идеологически выдержанная игра, очень. Осталось сделать русификацию.