Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Семейное гнездышко может превратиться в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Подкова не принесет тебе счастья и удачу, пока, не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.
Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
Убеждена: человеческая жизнь будет всё длиннее и длиннее! Потому что количество консервантов, употребленных с пищей, с каждым годом всё больше и больше...
"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
Тяжела доля геев-мусульман на ЛГБТ-фронте: им приходится бороться не только за однополые браки, но и за право на многожопство.
Я в капусту, ты в салат... Вместе мы фруктовый сад.
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие!
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Солнце, воздух, по..изм — укрепляют организм!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Украина вместе с НАТО уничтожит советские танки. А ведь могли бы в последний бой, по самые Нидерланды.
4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.
Трое в лодке, нищета и собаки.
Я всё принимаю близко к печени.
Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.
- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...
Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею.
Он: Можем посидеть в аптеке...
- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
- Так ведь 4 ноября выходной же?
- С чего это вдруг?
- Ну, этот же, как его. Всероссийский День Чего-То-Там и Это-Самого.
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Механический пилинг в домашних условиях:
1. Намажьте лицо сливками;
2. Позовите кота.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Трёхлетнюю дочь подруги, на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". Больше папа в садик не приходил.
Решила пошутить, пальцем написала на зеркале в ванной: "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.
Разговор двух менеджеров.
- Понимаешь, главная проблема супружеского долга в трудностях рефинансирования...
- Зато его легко можно передать на аутсорсинг...
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.
- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...
Работала гардеробщицей и частенько выкидывала номера.
Нынешний ноябрь плюет в душу тем, кто платит кредит за шубу.
Обезьяны не разговаривают нарочно, чтобы их не заставляли работать...
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.
Продлить не можете мне жизнь, продлите хоть больничный.
Умный дом, построенный в России, в первую же ночь снялся с места и ушел по направлению к государственной границе.
Женщина контрабандой перевезла мужскую логику через гендерную границу.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".
Надпись на индийских сигаретах: Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".
"Алло, милый, я колесо пробила". Это что за звонки такие? Я же не звоню, когда у меня пуговица отваливается: "Милая, у меня пуговка отвалилась, стою один у офиса как дурак, давай я штаны здесь оставлю, а сам с друзьями уеду, потом приедешь – заберешь".
Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.
Вчера принес домой первую зарплату. Отец посмотрел и сказал, что выгоднее было 20 лет назад сдать меня в спермобанк.
Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
- О, да тут прямо Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящими глазами.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от не хер делать насмерть запиливают мужиков!
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
Хорошей дисциплине нужна хорошая зарплата.
Пенсионер-геймер, играя в "Battlefield", встретил однополчанина.
Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...
Синхронизируюсь с диваном.
Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...
Однажды в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.
Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться. А вы говорите штрафы увеличивать нужно...
Заботливая бабушка, набила внучку на лбу слово "лох", что бы он не забывал одевать шапочку.
Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
С пятнадцатой попытки блондинке всё же выдали водительские права, но на гужевой транспорт...
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Покупать презервативы - это как покупать туалетную бумагу: все догадываются, что мы иногда этим занимаемся, но не хотелось бы, чтобы на тебя смотрели и представляли как ты это делаешь.
Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
В женском организме от природы содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. А им всё мало.
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
- Пора взрослеть.
- Ну мааам, еще пять минуточек.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты блин...
Наши возможности нагло игнорируют наши желания.
Да не оскудеет рука работодателя, зарплату дающего...
Да сжалится сердце руководства, мозг выносящего...
Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя может и собака...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Зарплаты депутатов были повышены до астрономических уровней в 250 000 рублей, чтобы хоть как-то можно было объяснить квартиры в Майами.
Слово Унисекс придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей...
Из квартиры воры похитили 100 тысяч долларов и благородно не тронули документов на получение пособия по безработице.
Холодным и дождливым летом сторонники нового ледникового периода неплохо подзаработали на интервью и статьях. Теперь настала очередь сторонников глобального потепления поправить финансовое положение на необычно теплом ноябре!
Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.
Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.
У тренера по боулингу и в холодильнике - шаром покати.
Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне, кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в задницу и вертит им в ней.
На фразу - "Убью тварь" отвечаю спокойно - "В очередь".
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Основа здорового питания - это употребление качественных дорогих продуктов на деньги, заработанные продажей дешевого китайского ...
Только в России все атеисты православные.
Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.
Да у нас в Челябинске даже пельмени сдабривают из перцового баллончика.
Из грязи - в князи
Из человека - в мрази
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
ertata
