Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация...

Отдых для души - тяжелый труд для печени.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Уже много-много лет ум все ценится, ценится, ценится... А пора бы уже, наконец, начать за него и платить.


Наше среднее образование - самое среднее образование в мире!

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Чем беднее народ, тем богаче его пастыри.

Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"

Нам химия блондинок подарила.

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.

За свои достоинства человек платит гораздо большую цену, чем за свои недостатки.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.

Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.

В лесу было накурено...

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

"Секс только после свадьбы," - звучит как "ссылка доступна только зарегистрированному пользователю".

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно.

Собрать бы всех геев в одну страну, да и посмотреть лет через сто, что получится...

Во всем мире люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "А вдруг авария!" И только у нас - с мыслью: "А вдруг менты!"

Русский человек всегда находит единственно верное решение. После того, как перепробует все остальные.

Многие женщины любят животных, особенно, если животные хорошо зарабатывают.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

Быть пунктуальным холодно.

Удалили из друзей? Так... Собирайтесь, лайки, мы уходим!

В тандеме "тупой и ещё тупее" - тупой уже выглядит почти что умным.

Такое может быть только в нашей стране. Сидишь на работе и думаешь: "Где же мне денег-то заработать?"

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.


Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем

Хочу влюбиться, ищу жертву...

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было показывать детям.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо!

Для женщины кровать не столько место для сна, сколько место для манёвра.

У всякой двусмысленности, на самом деле, только один смысл - второй.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость - значит, платить лучшими годами жизни за худшие.

Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!

Легче всего преодолевать трудности, когда они чужие.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки. Особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет.

Богатые и успешные часто сетуют на то, что богатых и успешных у нас не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Вежливость, которая заставляет нас кривить душой, выдает в нас не культуру, а слабодушие.

Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.

Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

Часть людей живёт по неписанным законам. Потому, что они могут оплатить нарушение писаных.

А ведь, если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Многие хотят жить своей головой, сидя на чужой шее.

Быдло - удивительное слово. Как правило, оно исходит из уст именно тех, кто и есть быдло.

Плохих людей нет! Просто есть люди и нелюди.

Фраза "Уже иду!" не имеет временных ограничений.

Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

Если посчитать, сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то получится, что деньги любят намного больше!

Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°C.

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня проблем не было.

Обычно, деньги - зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги моментально превращаются в добро.

Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.

У кого кнут, у того, как правило, и пряник.

Кто не желает возвыситься, тому незачем унижаться.

Люди так смешно удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними точно так же, как и они с тобой.

Большая часть людей живёт, как все, и только малая часть - так, как им хочется.

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни - значит, они были потрачены зря.

Одни торгуют тем, что сделали. Другие - тем, что скупили. Третьи - тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

И когда уже наш народ осознает простую вещь: за коррупцию чиновников ни в коем случае не надо снимать. Их нужно вешать.

С хорошей компанией и забегаловка - ресторан.

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Очень плохое утро, когда пили все вместе, а на работу тебе одному...

А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" - отвечу честно: "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю..."

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Чтобы дать человеку жизнь, есть только один способ, а чтобы отнять её - придумали тысячи.

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Важно научить детей читать, но еще важнее - научить их сомневаться в прочитанном.

Умный ссылается на факты, глупый - на авторитеты.

Люди, не имеющие своего мнения, готовы отстаивать любое.

Дело у меня к ней... молодое.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

Порядочные дамы не изменяют, а убеждаются...

Если ваш мужчина пошел "налево", главное, с ним там не встретиться.

Хорошо быть замужем - в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.

Только после тридцати мужчины вступают в брак, ранее этого возраста они в него вляпываются.

Привыкшему жить во лжи, правда всегда представляется опасной.

Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать...

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их оттуда до самого вечера.

Если чувства преобладают над разумом - это неразумные чувства.

Лучше сразу отбить охоту, чем каждый раз давать сдачу.

Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

Уверенный в себе человек не воображает, что может всё - он просто знает, на что способен.

Апломб, умноженный на компетентность - есть величина постоянная.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.

Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему перезвонить". А все, поздно, я уже протрезвела.

В церковь ходят те, кого совесть мучает. А те, кого совесть не мучает, там работают.

Веруешь? Прочти Библию!

Я не знаю, исцеляют ли Дары волхвов, но диагноз ставят отлично!

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

В некоторых случаях, дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать нафиг!

В споре двух дураков рождается не истина, а дурость.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Если в обществе не принято говорить правду, значит им правит ложь.

Голодный талант творит, сытый - вытворяет.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Трудно переплюнуть - попробуй заплевать.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Ты - бык не потому что здоровый, а потому что скотина!

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.

Мужское начало - это конец.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

Как отвратительно в России по утрам.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Я сегодня никакой, как вчера.

Мадам, у вас давно истек срок годности.

Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.

Стоишь в пробке, посмотри на попки!

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.


ertata135

Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.

Единственная точная наука — мышление задним умом.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.

Жена запоролила комп. Так я выучил день рождения тёщи. И другие памятные даты...

Когда хреново на душе, И «Нескафе» не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы вместе наскребем на водку!!!

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик.

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!


Я смотрел Улицы разбитых фонарей, меня ничем не удивит ваш Шерлок.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Утром гарные дивчины превращаются в перегарных...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Баба с возу - потехе час.

В гаремах нет плохих танцоров.

Большой живот не от пива, а для пива.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Сокращение строптивых.

Спросила у прохожего дорогу. Через час объяснений затосковала: уж лучше бы заблудилась!

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Мужчина - не собака, на кости не бросается.

Таможня берет добро.

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

Пишет девушка на форуме:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."

Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

В переполненном транспорте на вопрос "на следующей не выходите?" всегда отвечай "нет". Пусть сам пробивает дорогу себе и вам.

Сын купил брошюрку анекдотов, папа - Акунина в мягкой обложке, дедушка- "Сагу о Форсайтах" в четырех томах, у него запоры...

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался...

Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.

Думаю, после даров волхвов мы готовы принять в нашей самой просвещенной стране посох Гэндальфа и волшебную лампу Аладдина!

Зимой отчетливо понимаешь почему русские первыми вышли в космос. Нам не надо привыкать - каждое утро холод и темнота по пути на работу.

В борьбе добра со злом всегда побеждает хитрость.

Конечно же, я оптимист. Пессимисты так долго и хреново не живут.

Если когда-нибудь мой сын скажет, что хочет стать риэлтором, я выгоню его из дома. Или возьму 35000 за проживание, плюс депозит.

Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования освободили даже Ходорковского?

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.

Он постоянно вставлял ремарку, Ремарк кричал и возмущался.

Он был из той породы людей, что может написать целую диссертацию о сокращении расходов организации на заправку картриджей при условии замены при печати буквы Ё на букву Е.

У моего друга аллергия на рыбу, поэтому, если ему дать леща, у него лицо опухает.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Крещение.
Если ваш ребенок после купания в проруби в -20 градусов заболел - бес в нем, окуните еще разок.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США.

Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

В морозах есть свои плюсы. Например, забытый в багажнике мешок с мусором, может пролежать там очень долго, не докучая неприятным запахом.

Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Петров мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Волшебство — это вера в себя. И когда тебе это удается, то удается и все остальное.

Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет её целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Властям надо как-то объединять людей в едином порыве - это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.

Если сказать:" В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст...

За последний год от различных Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами!

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Не е..те мне мозг, вы пугаете тараканов!

Уехали с женой в Таиланд на зиму. Просыпаюсь утром - дождь идет. Говорю жене: смотри, похолодало сегодня, яндекс +28 показывает. Она отвечает: так что ж ты хочешь, крещенские морозы!

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

"Любовь зла, полюбишь и козла" - это обтекаемый, смягченный вариант. А на самом деле - "...полюбишь ИМЕННО козла".

Все дорогостоящие курсы пикапа пока что развели больше мужчин, чем женщин.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Ничто так ни радует женщину и так ни раздражает мужчину, как быстрорастущие ногти.

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

- А я утверждаю, файл женского рода не говорит сколько весит и когда создан.

Пришла на собеседование... и уснула на диванчике. Говорю "- Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте"

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Хороший асфальт на дороге не валяется

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски — «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Матом тебя прошу - иди домой!

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Ночью дружбой не займёшься

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

- Вы на следующей выходите?
- Я не знаю, ты мужик - ты и решай.

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

– Вы заметили, я купила себе новые духи!
— Да мы и старых-то не замечали.

- Как вы относитесь к религии?
- Прекрасный сценарий, гениальный режиссёр и отвратительные исполнители...

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет!!! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч"...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!


ertata17000

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно, стекло которого было слегка приспущено.

Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.

"Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"

Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)



Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! — убеждённо ответила девочка.
— Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом... Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.
Больше меня в этот дом не приглашали.


Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.


Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают...
Она говорит:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... от смеха у всех...


У подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!


-А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или инвентаризацию проводить?


— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.


Поваренная книга 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.


Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой на хрен выходной?! Мы же негры!


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .


В Лос-Анджелесе прошла 71-я церемония «Золотой глобус». На красную дорожку в этот вечер вышли Кейт Бланшетт, Сандра Баллок, Джулия Робертс, Леонардо Ди Каприо, Дженнифер Лоуренс, Эмбер Херд и многие другие звезды, получившие одну из самых престижных наград в области киноискусства. А вот Хабенскому глобус не дают, всё равно пропьёт.


Одна дама, приехав на привокзальную площадь на извозчике, оказалась в безвыходном положении. У нее вещи. Рядом, как назло, ни одного носильщика. А поезд должен скоро отойти от перрона.
И тут дама увидела мужика — в сапогах, в опоясанной косоворотке, который тоже направлялся в сторону перрона.
- Голубчик, — обратилась она к нему, - не поможешь ли поднести вещи к вагону. Плачу двугривенный.
Мужик согласился. Взял вещи и поднес их к поезду. Он внес их в вагон, помог даме разместиться, и она, довольная, дала ему двадцать копеек. Мужичок взял монетку, поблагодарил и перешел в свой вагон, классом пониже.
Минуло время, и довелось этой даме попасть на благотворительное собрание в каком-то московском институте. Сидит она, скучает, слушает выступления. А выступают все влиятельные лица – и профессора институтские, и попечители, и господа из общественного совета. Наконец, председатель объявил, что теперь перед уважаемым собранием будет говорить речь граф Лев Николаевич Толстой. Дама, никогда прежде графа-писателя не видавшая, с любопытством уставилась на дверь – и видит: заходит в аудиторию тот самый мужичок!
В перерыве, сама не своя от волнения, она подошла к Толстому.
- Лев Николаевич… ради Бога… извините меня. Я вас тогда на вокзале так оскорбила своим действием…
Толстой узнал ее и сказал:
- Успокойтесь, голубушка. Ваш двугривенный я вспоминаю с удовольствием…


Из комментариев к событиям на майдане:
- На мой взгляд, уважаемый traumard прав: действительно, применять водометы при минусовых температурах запрещено какими-то конвенциями, и воя не избежать, а вой неизбежно будет использован Западом. В связи с чем, лично я, - ни на чем не настаивая, - порекомендовал бы органам правопорядка учесть этот важный нюанс и подумать об огнеметах. Они тоже очень эффективно охлаждают страсти, но запрет на их применение при минусовых температурах нигде не прописан.


В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).

Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться.

Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.

А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х... смолоду". Зарегистрировали без проблем.


Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!


Когда отцы-основатели писали конституцию соединённых штатов, они в ней постулировали, что все люди созданы равными. Все белые люди мужского пола, имеющие рабов, разумеется. Т.е. женщины, индейцы и негры тогда оказались в пролёте. А теперь ситуация обернулась, и, как шутят местные, женщине-негру-инвалиду вообще невозможно будет противостоять.


Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!


С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?


Читала как-то историю, где парень хотел компот сварить и отцедил ненужные нафиг фрукты в дуршлаге, а всю жидкость в раковину спустил. Помню, похихикала, типа, невнимательный товарищ, однако. Сегодня сварила куриный бульон — хороший такой, наваристый, думаю, будет суп на ужин. Тут дитё лапши потребовало, сварила быстренько в бульоне этом. Беру дуршлаг и... сцеживаю весь бульон в раковину. Смотрю на доску с нарезаными овощами для супа. На пустую кастрюлю с обезвожженой курицей. Много думаю.


Долгое время местные коллеги никак не могли объяснить Легражу, специалисту из Франции, что коньяк - это не десертный напиток, а вроде как разновидность водки. Но всё же им это удалось, а потом Леграж и сам быстро понял, что суп - это лучшее блюдо для завтрака, особенно кислые щи...


Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"


Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую


Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается и говорит: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула. ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!


Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...


Ругаемся с женой. Пытаюсь подколоть её, ответ не заставил ждать:
- В конце периода наших ссор один из нас осознает, что он ЖЕНЩИНА и должен уступить.
- ДА! И это будет для тебя нелегкое решение!


Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка?
Эмммм...
Потыкай в него палкой
Он походу сдох...


- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- М..я... на мне чтоль?


Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п..з..ть!


- а кто чем в метро занимается?
- я сплю или читаю
- я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
- да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?


Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Отведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.


Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..


На приёме у терапевта. Врач выслушивает больного, приговаривая при этом: "Хорошо... Хорошо... Хорошо..." Больной спрашивает: "Что хорошо, доктор?" - "Хорошо, что это не у меня!" - отвечает врач.
Продолжая аускультацию врач приговаривает: "Интересно... Интересно... Интересно...". Больной: "Что интересно, доктор?" - "Интересно, что вскрытие покажет!"


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!


— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала, что с икрой...


В Афганистане. Жена идет впереди своего мужа Саида. Увидев это, мулла возмущается.
-Ты нарушаешь Коран, Саид!
-Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!


Жена нашла заначку мужа.
- Ох...ть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?! Пи...ец, а чё так мало то?!


Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!


- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет


- Дорогая, я купил путевки.
- Но их три, а нас двое.
- Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.


В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.. Люблю ощущать свою власть над людьми..


Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.


Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.


ertata

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Предновогодняя скидки Центробанка - каждый день - минус один банк.

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?


Живем в стране ожидаемого подвоха...

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Нынешнее поколение, живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Не изменял я, опытом делился...

Семья без борща - это сожительство.

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.

Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.

Раннее Шумахер, потом Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

Не шути! Согнём!

"Курить есть?" тоже знак препинания: после него будут пинать.

Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали.

Pussy riot предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Самый скучный корпоратив прошёл в Министерстве финансов, там весь вечер пели романсы...

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Не, ну слово придумали... «КОРПОРАТИВ»... Нет, чтобы по-русски... — «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ».

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Прошла волна фотосессий: я и елка... я под елкой... я за елкой… вместо елки тоже я.

Круги ада под глазами.

-Да, мы не платим вам зарплату уже 4 месяца, зато мы организовали для вас такие условия труда, что тратить ее просто некогда

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

В России ничего нельзя откладывать на завтра. Все отложенное могут до утра растащить.

Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по..бу.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром. Актёры, по привычке, подняли ноги.

Детство, юность и нескончаемый отстой.

XXI век... Очередь за талонами на электронную очередь.

Поскользнулся. Упал. Отжался. Очнулся пресс.

Всех пользователей Android поздравляем с 2014 годом. Пользователей iOS - c годом 2013S.

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.

Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

В Сибири играют в карты на одевание.

Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Еще несколько дней - и пожелание "Да еб..сь оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!

Ну не плачь, ты вовсе не шлюха, ты - мультиплеерная!

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!".

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

Ну почему, как геи - так парад, а как нормальные, так сразу - митинг?

Пришел домой. На холодильнике записка: "Не верь коту. Он ел в 18.40"

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Карлсон залетел и ждал малыша.

Если не впишешься в поворот судьбы, тебя вынесет на обочину жизни.

Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. N., 90-летняя бабулька сказала: «Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл..дую!»

До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений".

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!

Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук... И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни

"Исцели себя сам!" - написано мелом на фельдшерском пункте с заколоченными крест на крест окнами.

Как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента.

Вы так долго и жестоко клеймили позором тех, кто дарит носки и пену для бритья, что теперь эти необходимые вещи приходится покупать самостоятельно даже в разгар праздников.

НОВЕНЬКИЙ - это человек, пытающийся показать свои сильные стороны, в то время как другие стараются найти у него слабые места...

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай!! Это последний раз!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке!

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства — это клёво, а свадьба через год — это слишком быстро.

Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Статус в обществе и толщина кошелька не влияют на скорость пули.

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

Глоба сейчас сказал, что год не лошади и не синей, а коня и голубого. Типа, такова китайская традиция. Пидоры и в китайский календарь пробрались?

Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя.

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

Жизнерадостный инвалид своими костылями выиграл партию в бильярд!

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Сын ГАИшника, чтобы не волновать отца, подаёт дневник на проверку и кладёт в него 500 рублей.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Запретный плод, но сколько витаминов!

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

- Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
- Враньё это, все хотят их на кол пересадить!

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что ум, опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - Тот или этот?

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

- А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья - почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!!
- Не надета была...
- Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была раздеться?

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

- Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала.
- А Минздрав ведь предупреждал.

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне по барабану, главное, чтобы кран не протекал!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!


ertata16775

Высказывания, цитаты и афоризмы о путешествиях «Когда я долго на одном месте, я себя чувствую, как блоха на зеркале.» Шукшин В. «Человек, отправляющийся в путешествие в страну, языка которой не знает, собственно, отправляется в школу, а не в путешествие.» Бэкон Ф. «Когда человек странствует, он, сам того не замечая, переживает второе рождение. Он то и [...]