Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!
Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
Смс мужу: "Дорогой, я тебя люблю!" Смс от мужа: "Та же фигня".
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения...
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.
- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами...
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
Верх демократии - признать диктатуру!
Сын сбрил свою кончиту.
Арт-хаус - это когда не знаешь, кто упоролся галлюциногенами, ты или режиссёр.
Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржет. Оказывается заказ исполнял он.
Подписка о невыезде это ведь не подписка о невылете, верно?
Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского...
Как это по-русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, мля, появляются дети.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невнимание к санкциям!
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.
Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.
Как убедить соседку-брюнетку, что словами: "Ну, где ты, бл..дина чёрная?!" я звал загулявшего кота, а не к ней обращался??
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
Как же бесит эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего тв. Хочется видеть грустных и опухших людей как я.
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на Евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: п..здЯт и пИ..дят.
Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет?
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
На каждой свадьбе есть рыдающая баба в углу. И это прекрасно.
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.
Поползли слухи, что Обама после получения внеочередного звания полковник ФСБ за операцию "Крым" хочет получить Героя России за операцию "Юго-Восток".
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
Пятерка по философии - это тлен и суета. А вот тройка по психологии - фундамент для комплексов.
Захожу в магазин, кручусь возле полок и неожиданно убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Когда тебе за тридцать и ты не женат, начинаешь задумываться "кого сегодня из моих друзей жена отпустит бухать со мной?"
Вместе с увеличением цен на водку необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
Жизнь отымела смысл.
Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща! Так моя жена сказала.
Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Такими темпами скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.
Чем больше становлюсь похожей на жабу, тем больше шансов выйти замуж за царевича.
Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.
Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
Я не говорю, что ты глупый, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
На майские праздники съезжу, пожалуй, кому-нибудь в лицо.
На Евровидении Европа показала свое истинное лицо.
Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.
Побег из курятника! - закричал сисадмин и выскочил из бухгалтерии.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Насколько же тоскливо было в Трое, если местных жителей привела в восторг деревянная лошадь?
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Все красивые - дуры...Что я забыл в этом Париже... Не в деньгах счастье... С милым рай и в шалаше... Пешком ходить полезнее... Давайте, давайте, выкладывайте, какие у вас ещё нереализованные мечты?
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Ребята заказали в сауну суши, чтоб девочки смогли и рыбку съесть.
Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
Лето покажет, кто ел по ночам.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.
На хер вам GPS? Солнышко встает на востоке, садится на западе, мох растет с северной стороны.
Нелегитимно всё в этом мире бушующем.
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Благодаря Одноклассникам, я нашел у соседа во дворе свой мангал!
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер.., пока папа ...чинил кран на кухне!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские.
- Решил бежать из России?
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
- Если не хватит, мы пообещаем ещё!
Велик и богат русский язык!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом.
Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю...
- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.
- Люда, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
- Саша, ты гений!
- Ира, я Гена!
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
- Что делаешь?
- Что, что! Стипендию допиваю.
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...
- А зачем тебе такой большой монитор, бабушка?
- А чтобы лучше видеть тебя в скайпе, красная Шапочка.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил?! Тебя привозят, и то ладно...
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, мля... Боекомплекты тебе в танк укладываю...
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
ertata19925
Збентежено-щаслива, розпашіла Піднесена і чиста, як вогонь, Вона вдихнулась якось — не влетіла ...
+ развернуть текст 
